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México D.F., Jueves 15 de octubre de 2009 | 11:40 PM
 
 
¡Ja Ja Ja Ja Ja Ja!... ¡Jiar Jiar Jiar!
09-octubre-2009
Ir a la portada del BlogComentarios: 733 Lecturas: 8294 Ir a los comentarios

Oigan, ¿y en verdad la risa o la carcajada son así con el jajajajaja?

Otra versión de las risas que recuerdo, era la de la familia Burrón, con su jiar jiar jiar.

Aquí en el blog y en general en los correos electrónicos, en el lenguaje cibernético, es je je je.

Pero como sea, reír hace bien.

Hay quienes sostienen, y con estudios, con pruebas, que tiene efectos terapéuticos.

Yo soy de risa fácil.

Me río sin problemas, a veces me dan verdaderos ataques de carcajadas, dicen quienes me conocen, hasta porque vuela la mosca.

Aunque también señalan que mi llanto es provocado por el vuelo de tales bichitos.

Pero ahora hablamos de risa.

Y de paso la idea es que en viernes que te quiero viernes, y de ser posible en el fin de semana, podamos sacar nuestras mejores risas.

Soy malo para contar chistes.

No tengo gracia pues.

Pero vaya que hay quienes la tienen, y ya desde que te los están contando provocan que te carcajees.

Pero no sólo se trata de los chistes como tales.

No sólo los típicos de Pepito, o los de gallegos, que vale decir, he escuchado pero atribuidos a yucatecos, o en los Estados Unidos a los polacos, o los de animales, como el conejito que nada más estaba ahí de hablador respondió cuando le preguntó el león al que presumía a otros, le rompería cuanta mamá leona tuviera.

Por ejemplo, el llanto del Flaco, el compañero del Gordo, es para mi hilarante, o la forma de hablar de Cantinflas, sus bailes, o los gestos de Tin Tán.

Y, bueno, para todo hay gustos, las caras de Jim Carey en sus primeras películas.

¿Y qué me dicen de las anécdotas?

Uno de mis personajes favoritos desde hace unos meses es Panchito, ya saben a quién me refiero.

Pero estoy a la espera, disfruto cualquiera, de quien venga.

Me pasa que vaya en el metro, o esté en algún otro lugar, escuchando a otras personas con temas supuestamente serios, me acuerdo de chistes o anécdotas y suelto la risotada incontrolable.

No me gustan, es más, me caen mal los chistes de o contra las mujeres, esos en los que se les denigra.

No, no me causan ninguna gracia.

De los albures... los juegos de palabras, los dobles sentidos, los ingeniosos, los que tienen, digámoslo así, clase, los que no caen en la vulgaridad, en la naquez.

Últimamente he descubierto otro motivo, o vehículo, o medio para reír con ganas, los videos, las caricaturas que suben a You Tube.

Por cierto, también me duele el estómago de carcajearme por culpa de la ardilla o lo que sea, de La era del hielo.

Y cuando René Grido adopta sus aires de Galán Delón Chería, de Baloyán. Y varias de sus intervenciones, dicho sea con todo respeto. Hay unas verdaderamente ingeniosas.

Y también, desde luego, me hacen reír las risas contagiosas. Aunque no sepa por qué son las carcajadas de determinadas personas, me boto de risa con ellas.

¿Y ustedes?

¿Qué les provoca la risa, la carcajada?

¿Tienen gracia o han conocido a gente que la tenga para contar chistes o anécdotas?

Esa sería la primera convocatoria de nuestro blog de viernes que te quiero viernes.

La otra, que cuentes chistes, anécdotas.

Habrá premio en las dos categorías.

Ustedes mismos decidirán hoy y durante el fin de semana cuales fueron los mejores.

A pasarla bien entonces.

A bloguear no sólo tranquilos, contentos también.

Gracias.

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...SIGUE...

Y así, precisamente, con toda la confianza y la familiaridad que siento, como si te conociera de hace mucho tiempo, sin en realidad nunca habernos visto, pronuncié o escribí Eva, el nombre de tu mami. Sencillamente me nació hacerlo, cuando el pasado viernes y al calor de la pachanga de los chistes, tú nos comentas que te vas a comer con tu mamá. Fue un gesto y un instante, ténlo por seguro, de total espontaneidad y de sincero afecto. Sí, me gustaría tener pronto la oportunidad de leerte nuevamente, porque un libro, como Joe lo destaca en su cita *es una extensión de la memoria y de la imaginación*. Y tú sabes manejarlas magistralmente. Lo he visto. Más de uno esperaremos pacientes tu próximo material. Ojalá sea pronto. Ahora entenderás que definitivamente, no somos primos.

Felicidades por el final de hace algunas horas!! De campeónes!!


 Enviado por GK - 12-octubre-2009 a las 04:40 Enviar mail al autor

 

...Hay algo más que debo decirte...


Tarde de domingo.
Una más, una menos.
Cuántas hasta ahora? Bueno, sácale cuentas.
O no, no es para tanto.
Así al cálculo, si 12 meses tienen...52, 54 semanas? Y Narigón Cronista
...

Con éstas líneas inicié no hace mucho tiempo la especial alegría de introducirme a todo un mundo sorprendente de aventuras, de vivencias únicas e irrepetibles, de una historia que en su momento se dió y el deborarla ante mis ojos, corroboró únicamente mi admiración y simpatía que accidentalmente surgió al encontrar éste espacio. Conforme descubría sigilosamente el viaje del protagista, mis sensaciones de confianza, seguridad y familiaridad constataban ese acercamiento que contigo aquí surgió. Al término -como innumerables veces aquí- vibré sí, repetidas veces, algunas de alegría y placer, otras de sentida conmoción y pena, como aquélla noche en la que Arturo, tu hermano menor, cierra sus ojos en un gesto tranquilo, y tú tristemente te despides de él. Debo decirte también que me sentí especial y doblemente contenta porque el tener todas éstas narraciones, era como la continuación o el *aún hay más* de éste espacio De Confianza.

CONTINUA...


 Enviado por GK - 12-octubre-2009 a las 04:40 Enviar mail al autor

 

Mas de 700!!!!. . . Bravo Fidel no podia ser menos, por los comentarios me doy cuenta de que muchos no se retiraron hasta ver que por fin llegaban, pero aparte de todo ha habido participaciones muy especiales, Rafael con ese trabajo de la votacion, Yoshua con esa adaptacion que se ha llevado su tiempo no ha sido solo copiar y aparte con tanto ingenio. . . y por supuesto tu como el corazon de este todo que esta formado de mas de 700 pedacitos. . .
Un gran aplauso a todos!!!! y ahora si a dormir. . .


 Enviado por Martha Rmz. - 11-octubre-2009 a las 22:57 Enviar mail al autor

 

Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Delicias hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse, el pobre Vochito valió madres. A los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h. En eso el tipo del Mercedes Benz da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho. Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El dueño del vochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su vocho le iba a ir muy mal (obvio). Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes Benz estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes Benz comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche Boxter Negro, que intimida al Mercedes Benz. Éste no deja que lo apantallen y arrancan la carrera: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h El wey del vocho estaba que se cagaba del susto, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes Benz y el Porsche Boxter, hecho la madre.... (o sea: bien pinche rápido) En eso que pasan por un puesto de la Federal de Caminos, que registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: Atención! Atención! Un Mercedes Benz Gris Plata y un Porsche Boxter Negro disputando una carrera mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre... Que viene un pinche vocho pegadito echándoles las luces para que se quiten!!.


 Enviado por Lalo - 11-octubre-2009 a las 22:56 Enviar mail al autor

 

Un hombre y una mujer dormían plácida y Profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y Completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, Ése debe ser mi marido.. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta Como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra La cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡ -¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo! La mujer le contesta: ¿Y tu pendejo...? A ver..... ¿Porqué corres?...


 Enviado por Lalo - 11-octubre-2009 a las 22:55 Enviar mail al autor

 

Rafa....ya no se puede entrar.......


 Enviado por Bellota - 11-octubre-2009 a las 22:38 Enviar mail al autor

 

YOSHUA, EFECTIVAMENTE, ES DE MENCIÓN ESPECIAL EL CHSITE CON TU ADAPTACIÓN. TAMBIÉN MARTHA LO QUE NOS ENVIASTE, VALE LA PENA REVIVIRLO, ADAPTARLO PARA UN VIERNES. BLANCO Y NEGRO, DETALLES COMO EL TUYO SON LOS QUE NO SE OLVIDAN. YA TE HABÍAS DESPEDIDO, PERO REGRESASTE A FORMAR PARTE DEL RECORD. RECUERDEN, MAÑANA ES EL TEXTO HUESPED DE RAFA EL PRINCIPAL DEL BLOG. YO LES DIGO DE TODO CORAZÓN, GRACIAS. SE HAN CONVERTIDO EN PARTE ESPECIAL DE MI VIDA, DE MI PROFESIÓN. LOS TENGO, LOS TENDRÉ PRESENTES. Y NO OLVIDEMOS ESTE FIN DE SEMANA, NUESTRAS RISAS, LA ALEGRÍA, EL ORGULLO POR NUESTRA HIJA KISHA. MAÑANA...MAÑANA QUIZÁ VUELVAN LAS DISCUSIONES, Y PUEDE QUE LAS OFENSAS DE QUIENES, POR CIERTO, MUY EN SU DERECHO, NO PARTICIPAN EN ESTOS FESTINES DE ALEGRÍA, DE CONVIVENCIA FAMILIAR. PORQUE SOMOS FAMILIA. Y DOY GRACIAS A DIOS QUE ME PERMITA FORMAR PARTE DE ELLA. SE LES QUIERE. QDLB. A DESCANSAR. PERO RECUERDEN, MAÑANA TEMPRANO LIBERO LOS MENAJES QUE SIGAN MANDANDO A ESTE BLOG. GRACIAS OTRA VEZ.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 11-octubre-2009 a las 22:29 Enviar mail al autor

 


Qué emoción cuando más de 700 girones de emotividad quedaron plasmados en este espacio.

¡Qué alegría ser parte de esta historia!

Y sólo escucho el canto de la alegría
El canto alegre del que espera el nuevo día


 Enviado por Will M - 11-octubre-2009 a las 22:26 Enviar mail al autor

 

Fidel:

O sea...

Bueno... quizá... no lleguemos a los 800.

Mejor le apuesto a un número mayor, porque hoy estammos de vena.

Me pregunto cuantas participaciones le corresponderán a Yoshua.


 Enviado por Lennon - 11-octubre-2009 a las 22:26 Enviar mail al autor

 

Hola Fidel:

¡¡¡700!!!

pues claro que invito como dice Seoane, las bebidas en la próxima, o el postre, ustedes dicen cuando, cuenten conmigo...

no escuché a Calderón porque estabamos leyendo chistes, debo decir que mi hijo mayor no se rió con el chiste de Matilde, así que mis votos fueron para otros...muchas gracias Rafael, aunque yo quería votar por las anécdotas de Fidel de las novatadas, pero no encontré el nombre, mañana les voy a leer mas chistes...aunque cuando vieron la cantidad de comentarios, mis dos hijos opinaron que los que escribieron todo eso, no tienen nada quehacer, y es que yo, estuve alejada de la compu todo el fin de semana, porque ¡ellos la usaron! jejeje

en realidad, tuve que ir a mi trabajo, por un detallito..., y ni vi el juego de los vaqueros, ni la carrera de Querétaro... ni pude ir al cine..., y hasta ahora, estoy leyendo los comentarios de hoy... saludos a tod@s


 Enviado por Claudia G - 11-octubre-2009 a las 22:26 Enviar mail al autor

 

Yoshua...amigo....tu chiste de la cofradía se merece mención especial !!!!!!.....


 Enviado por Bellota - 11-octubre-2009 a las 22:22 Enviar mail al autor

 

Sorpresa tras sorpresa!

Cuando pensaba que ya nada me haría soltar la carcajada llegaron todavía dos muy buenos: el de José Luis Ramírez y el de Lalo.

El premio sin embargo se le debería otorgar a Yoshua por su extraordinario trabajo de recopilación y de adaptación. Podría ser un buen guionista.

Para concluir, extraido de Picardía Mexicana:

Una mujer pasa a un lado de un hombre en muletas, y éste le dice un piropo de mal gusto. Se presenta el siguiente diálogo:
-Pelado!
-Asi entra!
-Baboso!
-Asi sale!
-Pen*ejo!
-Así queda!
-Cojo feo!
-Pos yo te enseño mamacita!


 Enviado por Oscar Sergio - 11-octubre-2009 a las 22:19 Enviar mail al autor

 

Comentaremos el martes Fidel, pero desde ahora te digo, datos, como va a traer 8 500 empleados de la comisión? Va a descuidar la labor de estos en sus lugares de adscripción ahora? O tienes trabajadores de mas?

Que te parecen las dadivas a WL construcciones?

Quien será el ganón de triple play?

si los trabajadores son una bola de desventurados pocas maneras porque les van a dar bonos extras a los que se liquiden primero, es como la cataplixia de Chabelo?

Esto que esta haciendo FCH es una verdadera bajeza además de burrada, Piénsalo Fidel, piénsenlo blogueros y no nos dejemos cegar por la envidia que han sembrado los medios de difusión, esto nos debe preocupar como condiciones laborales y respeto a los trabajadores en general, recuerden hoy por ti, mañana por mi......no sabemos el futuro de nuestros hijos. Por un sobrecalentamiento que generó un vecino en el condominio, viernes y sábado tuve contacto con personal de luz y fuerza, son unos profesionales, tendremos tiempo de comentarlo, de antemano Fidel si aparecen tarimas y tamales ¡safo! A m i personalmente me incomoda el bajo nivel de discusión, se le quita la labor informativa y de intercambio de ideas. Si asi es la idea me despido, gracias este intercambio no es para mi.

Felipe se va en tres años, el cochinero que deje sera de nosotros y las generaciones futuras a él lo mantendremos junto con su familia hasta que se muera y todos los demás, hasta los afores nos están comprometiendo. Basta de ser porriles, tenemos una obligación con el futuro.


 Enviado por Ana Ma. - 11-octubre-2009 a las 22:15 Enviar mail al autor

 

...GRACIAS MARTHA, ME HICISTE RECORDAR Q FELICES ERAMOS SIN TANTA TECNOLOGIA Q HAY AHORA Y NI NOS ABURRIAMOS...NO Q AHORA LOS MUCHAHC@S TIENE TODO COMPU, MP 3 ,IPOD,XBOX ETC,ETC.ETC Y SE LA VIVEN FASTIDIADOS...COMO Q ALGO LES FALTA PARA NO ABURRIRSE...LO LOGRAMOS FELICIDADES A TODOS...BUENO AHORA SI A DORMIR...


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 11-octubre-2009 a las 22:09 Enviar mail al autor

 

Eb verdad aún son muy pocas las respuestas para la encuesta. Les recuerdo el link. Copien y peguen la siguiente dirección a su navegador de Internet.

http://www.surveymonkey.com/s.aspx?sm=jGOu2O8BSbrTCNJEq_2bIxZw_3d_3d

o bien hagan clic aqui

La encuesta se detendrá en automático cuando lleguemos a los 100 encuestados.

Dado que estoy trabajando en la laptop en otro tema, he estado checando aprox. cada media hora el status de la votación.


 Enviado por Rafael - 11-octubre-2009 a las 22:08 Enviar mail al autor

 

a celosa esposa de un hombre de negocios, que suele Viajar frecuentemente al exterior con su joven y Bella secretaria, contrata -devorada ya por las sospechas- a un carísimo detective privado para que los siga de cerca.. Apenas sepa algo, hágamelo llegar a mi correo e-mail, le dice la mujer al detective. A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos. Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una sola palabra: NEGOCIO. La mujer se enfurece - ¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!, piensa. Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra: NEGOCIO. Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita: - ¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que ya sabía? Calma señora - el detective le explica -, un e-mail es un método poco seguro. Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo único que debía hacer usted, era leer la palabra. . .al revés.


 Enviado por Lalo - 11-octubre-2009 a las 22:06 Enviar mail al autor

 

YA ME DI CUENTA QUE DON FABIAN,TAMBIEN CONOCIO AL FLACO,MOLACHO,BUEN PERIODISTA Y BUENA ONDA CARLOS ORTIZ ORTIZ(QEPD)

JUNTO CON DON MAURO JIMENEZ MORA(QEPD)Y OTROS, COADYUVARON A FUNDAR EL SOL DE ACAPULCO.

BUENOS CHUPES ME ECHE CON AMBOS EN EL FAROLITO,BAR CHICO,Y OTROS.

GRACIAS POR RECORDARMELOS DON FABIAN.

POR EL PUERTO DEBEN ANDAR HIJOS DE LOS DOS EN EL AMBIENTE PERIODISTICO.

SALUDOS HASTA EL BELLO PUERTO.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 11-octubre-2009 a las 22:05 Enviar mail al autor

 

Lennon:

Tu comentario es como el 684 o algo así. Creo que los tequilas siguen surtiendo efecto. Hoy no es día de política. Déjalo para otro día. Ya verás que muy pronto llegaremos al comentario 1000!!! Y seguro será antes de que termine este 2009. Te mando un abrazo y ya deja que Don Julio se vaya a descansar.


 Enviado por *Seoane* - 11-octubre-2009 a las 22:04 Enviar mail al autor

 

FELICIDADES A TODOS LOS QUE PARTICIPARON Y HABERME HECHO REIR ESTE FIN DE SEMANA. QDLB Y QUE TENGAN UNA MEJOR SEMANA. SHALOM


 Enviado por FABIAN - 11-octubre-2009 a las 22:03 Enviar mail al autor

 

KISHA...Perdón...no ví un comentario que mandé, pero te diría:

CUENTA CON NOSOTROS, CON ESTA TU FAMILIA VIRTUAL, TUS AMIG@S...

Ahora sí...QDLBAT...Ciao!!...

PS...Apurense!! Podemos llegar a los 1000!!! JA,JA,JA...Fue un chiste!!...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 22:00 Enviar mail al autor

 

...RENEGRIDO: MEJOR LOS LAVO CON AXION, YA Q EL SALVO ES MAS CARO Y EL RESULTADO ES
EL MISMO...DE TODAS MANERAS GRACIAS POR EL CONSEJO...PERO NO TE ACUERDAS Q NO ME GUSTAN LOS ANIMALES...Y Q AL UNICO ANIMAL Q TOLERO ES AL HOMBRE...YA FALTAN POQUITOS PARA LOS 700...VAN A DARLE HASTA REBASARLO...Y Q TAL SI LOS MANDAMOS AL GUINNES?...YA DEBE DE HABER ALGUN RECORD DE BLOGS...


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 11-octubre-2009 a las 21:59 Enviar mail al autor

 

Cynthia - 11-octubre-2009 a las 21:15 CYNTHIA, JE SUIS TRES HEREUSE DE VOUS SALUER .JE NE PEUX VOUS DIRE ANOTRE CHOISE,LES BLOGGERS SONT TRES CANCANIERES.JAJAJA FELICITATIONES.


 Enviado por RENE GRIDO - 11-octubre-2009 a las 21:59 Enviar mail al autor

 

Hola a todos,

¡Qué bárbaros amigos blogueros! los dejo un domingo solos y ya casi llegan a los 700... ¡excelente! gracias a todos por el que ha sido un blog verdaderamente épico y muy disfrutable... creo que tengo sobredosis de risa...

Y si me permiten una pequeña reflexión, espero que los días siguientes siga imperando aquí este excelente humor que se tuvo el fin de semana... por ahi se vienen temas polémicos... no permitamos que decaiga el ambiente... creo que nos corresponde a todos...

Yoshua (8:38) ¡Genial la adaptación Yoshuaspereana! estoy botado de la risa de imaginarme a todos soplándole a la plumita y diciéndole al Cardenal ¡NI MADRES!

Rafael: Oye, qué buena idea de la página para votar... ¿vas a publicar los resultados? esperemos que vote la mayoría...

Fidel: oye, ¿y alguien le atinó al 4 - 1?

Saludos, y que tengan buena noche...



 Enviado por Pepe S. - 11-octubre-2009 a las 21:58 Enviar mail al autor

 

Y ya se ponen buenas las apuestas.

Kisha y Martha empatadas en primer lugar al mejor chiste. El mejor chiste colorado se lo lleva Sergio Enrique, Chiste Tierno Fray Tyzon (se nota que ya hay un alma buena en ese nick, jajaja). Lennon, seguido de Yoshua a la mejor anécdota.

El link para la votación seguirá activo por unos cuantos días. Si les parece al final de la votación les mando el link con el password para que puedan entrar a checar los resultados. Asi evitaremos que algun hacker nos bloquee la votación.

Oops... Claudia nos habías abandonado por buen rato. ¿Habrías seguido en el Angel festejando? jeje Justo llegas a ser la número 700.

¿¿ Ahora habrá algún reconocimiento al número 800?? porque la noche es joven.


 Enviado por Rafael - 11-octubre-2009 a las 21:55 Enviar mail al autor

 

Bueno...Misión cumplida!!...700!! Y el premio es para... Claudia G....

Agotado, de reir mucho...de sacar de donde fueran los chistes...

Me retiro, se queda este Blog para la historia.
Reir y llorar, llorar y reir, reir con llorar y diferentemente llorar con reir...que sean lágrimas de alegría, las que tu cuerpo derrame!!...Buenas Noches Fidel, Buenas Noches Blog, Cofradía, Aamig@s...Buenas Noches Arquitecto Universal!!...Ciao!!...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 21:54 Enviar mail al autor

 

Felicidades Fidel y a todos!!! Te dije que hoy llegaríamos al comentario 700 y Claudia G fue la afortunada!!! A ella le tocó el premio!!! Ah! pero no se va a salvar de dispararnos las bebidas en la próxima comida!!! Me despido porque voy a recoger a mis hijos. Buenas Noches a todos!!!


 Enviado por *Seoane* - 11-octubre-2009 a las 21:53 Enviar mail al autor

 

HABÍA MANDADO OTRO MENSAJE, PERO SE PERDIÓ. DECÍA QUE EL COMENTARIO 700 ESTABA ENTRE CLAUDIA Y MARTHA, SEGÚN COMO APARECIERAN EN PANTALLA. Y FUE CLAUDIA G. O SEA, ELLA ES LA MADRINA DEL RECORD, ELLA TENDRÁ QUE INVITAR ALGO. NO ES CIERTO, YO LE DARÉ UN PRESENTE. UN BESO. DIGO, EL BESO NO ES EL PRESENTE, SE LO MANDO EN AGRADECIMIENTO POR SU PARTICIPACIÓN. BELLOTA, COMPARTO LO QUE DICES DE KISHA. BAJO EN MEDIA HORA A CERRAR EL BLOG.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 11-octubre-2009 a las 21:50 Enviar mail al autor

 

Yoshua 19:57. jajajaja yo andaba afuera cuidando que nadie se saliera de la iglesia


 Enviado por Lalo - 11-octubre-2009 a las 21:48 Enviar mail al autor

 

*** De cuando 'GUERRA!!!' No significaba mas que bolas de papel durante las horas libres en clase...
*** De cuando los Alimentos Basicos y Escenciales eran tan solo Leche con Galletas y los Dulces a Diario...
*** De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida....
*** De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas Estampas del Album mas Soñado por todos...
*** De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas...
*** De cuando cualquier trozo de Yeso o Tabique era como un Tesoro para poder formar un Circulo en el Piso y Jugar 'Stop'...
*** De cuando todas esas cosas tan simples... nos hací­an felices, simplemente. .. No necesitábamos nada más....
*** De cuando Un balón, Una cuerda y Dos amigos eran Suficientes para pasarla bien todo el Dia...

SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HAS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...
Y QUE TODAVÍA TE QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE TANTO TIEMPO...
NUNCA PIERDAS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO PORQUE DA SENTIDO A NUESTRA VIDA!.
Y EL ÚLTIMO EN LEERLO...

¡¡LAS TRAE!!!

PASALAS O TE EMBARAZAS !!!


 Enviado por Martha Rmz. - 11-octubre-2009 a las 21:48 Enviar mail al autor

 

*** De cuando descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un...
'¡A que no puedes hacer esto!'
*** De cuando no habí­a nada más prohibido que jugar con fuego...
SOBRETODO EN DICIEMBRE
*** De cuando lo único que nos hací­a correr como locos era...
'El Ultimo que llegue es...!'
*** De cuando 'Policias y Ladrones' era solo un juego para el recreo,
y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...
*** De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se habí­a inventado era...
La Bomba del Globo con Agua
*** De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el Raton de Los Dientes, era como un Tesoro para comprar todo tipo de Dulces...

sigue. . .


 Enviado por Martha Rmz. - 11-octubre-2009 a las 21:45 Enviar mail al autor

 

Ufff!Creo que misión cumplida!...Estoy agotado!! Le duelen las teclas al teclado...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 21:44 Enviar mail al autor

 

Este no es precisamente un chiste pero estoy segura que a muchos les dejara una sonrisa en la boca. . .

Te acuerdas de aquel tiempo...???
*** Cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'De Tin Marin de Do Pingue... Cucara Macara, Titere fue, yo no fui fue Tete Pegale, Pegale...!'
*** De cuando se podí­an detener las cosas cuando se complicaban con un simple... 'No se vale' o 'Zafo...!'
*** De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente. ..
'Empezamos otra vez?'
*** De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces...
'No debo...'
*** De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un grito de...
'Un, Dos, Tres por mi y por todos mis amigos...!'

sigue. . .


 Enviado por Martha Rmz. - 11-octubre-2009 a las 21:43 Enviar mail al autor

 

Cynthia, nada que agradecer y creo que cuentas con muchas cosas y personas valiosas. Especialmente la Mujer que está a tu lado, a la que llamas Madre...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 21:43 Enviar mail al autor

 

Rafael:

apenas voy a entrar a votaaaaar...


 Enviado por Claudia G - 11-octubre-2009 a las 21:40 Enviar mail al autor

 

Otro cortito...

Pepito, tu rezas antes de comer??
- No, profe, no hace falta, mi madre es una buena cocinera...

Cuántos llevamos??...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 21:40 Enviar mail al autor

 

HAY EN REAL PLAYER UN VIDEO DE UN PROGRAMA DE BROZO DE LA CAMPAÑA DE FCH, HAY QUE VER LA SARTA DE MENTIRA QUE DICE. SI ALGUIEN LO QUIERE QUE ME ESCRIBA A MI MAIL. SAHLOM


 Enviado por FABIAN - 11-octubre-2009 a las 21:39 Enviar mail al autor

 

Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito.
Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca.
El se quedó viendo el dedito y me pregunta:
“¿Y mi moquito donde esta?”.


 Enviado por Martha Rmz. - 11-octubre-2009 a las 21:38 Enviar mail al autor

 

RENE, Buenas noches!...JA,JA,JA...El Jaque Mate fue I-M-P-O-S-I-T-I-V-O...y no había derecho de réplica!! (Sabía que lo harías!!) Te iba a contestar, pero mejor me sigo riendo...
Buena respuesta!!...JA,JA,JA,...
Mejor apurate!! Ya casi llegamos a los 700...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 21:36 Enviar mail al autor

 

BLANCO Y NEGRO - 11-octubre-2009 a las 20:46 UNA SUGERENCIA,MI ESTIMADA BLANCO Y NEGRO,PARA QUE YA NO LAVES PLATOS...COMPRATE UN PERRITO,Y POR LAS NOCHES EXTIENDE LA LOZA DE TAL MANERA QUE LA PUEDA LAMER.OTRO DIA TENDRAS PLATOS RECHINANDO DE LIMPIO Y SIN NECESIDAD DE QUE TE SALVE EL PINCHE CALVO QUE PROMETE SALVAR A LAS LINDAS AMAS DE CASA JAJAJAJAAA Y PERO NO LE DAS DE COMER,ASI HASTA TE AHORRAS EL PEDIGREE JAJAJA ESTE SECRETO ME LO CONFIÒ JAVIER,LE DIO MUY BUEN RE3SULTADO JAJAJA


 Enviado por RENE GRIDO - 11-octubre-2009 a las 21:36 Enviar mail al autor

 

Hola a todos!!!! llegamos hace un rato pero ya llevo no se cuanto leyendo todo lo del dia de hoy, ante tanta participacion. . . quien puede escoger, yo creo que aqui todos ganamos solamente por haber pasado momentos tan gratos. . . hace mucho que no me reia tanto. . . no me atrevo a mencionar a cada uno porque no terminaria. . .
Ademas quiero darles las gracias a todos y todas quienes felicitaron a mi hija hoy, mi agradecimiento infinito por tanto detalle tan bonito. . .un millon de gracias DLB

FIDEL. . .700???? que record!!!!. . .


 Enviado por Martha Rmz. - 11-octubre-2009 a las 21:31 Enviar mail al autor

 

Fidel, gracias por compartirnos lo de Kisha.....es una chica excelente: trabajadora, responsable y noble...al infinito y más allá....ojalá las carnitas se hayan terminado....

Kisha...si en algo puedo ayudar...cuenta conmigo.....


 Enviado por Bellota - 11-octubre-2009 a las 21:30 Enviar mail al autor

 

BUENO, PUES FALTAN NUEVE. QUE TAL SI LLEGAMOS A 700, AL QUE LE TOQUE, DEL PURO GUSTO, UN PREMIO LE DAREMOS. LENNON, ME IMAGINO QUE RAFA NOS DIRÁ EL RESULTADO DE LA VOTACIÓN. AL RATO NOS VEMOS.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 11-octubre-2009 a las 21:30 Enviar mail al autor

 

CYNTHIA, QUÉ LINDA POR AGRADECER LAS FELICITACIONES. ESPERO QUE HAYAS PASADO CONTENTA TU DÍA. CUANDO PUEDAS Y QUIERAS, ENTRA AL BLOG A COMENTAR. AQUÍ TIENES EN NOSOTROS UNA NUEVA FAMILIA, VIRTUAL, PERO FAMILIA, QUE QUIERE MUCHO A TU MAMI PORQUE SE LO HA GANADO Y DESDE LUEGO TE QUIERE A TI. QUE DIOS TE BENDIGA.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 11-octubre-2009 a las 21:27 Enviar mail al autor

 

Rafael:

¿Dónde y cómo se ven los resultados?

O... ¿sólo tú puedes verlos?


 Enviado por Lennon - 11-octubre-2009 a las 21:26 Enviar mail al autor

 

YA ESCUCHÉ EL MENSAJE DEL PRESIDENTE CALDERÓN, SERÁ PARTE DE LO QUE COMENTEMOS EL MARTES. LENNON, ESTÁ DIFICIL ´PERO NO IMPOSIBLE QUE LLEGUEMOS A LOS 700 COMENTARIOS. FALTAN POCOS Y MANTENDREMOS ABIERTO EL BLOG POCO MÁS DE UNA HORA, CENARÉ ALGO, SUBIRÉ A VER EL FINAL DEL BEIS, VAN GANANDO LOS YANKEES Y BAJARÍA A LIBERAR Y A RESPONDER.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 11-octubre-2009 a las 21:25 Enviar mail al autor

 

Pepito y la solidaridad...

La maestra le pregunta a los alumnos cuál es la profesión de sus madres.
- Y tu Pepito, qué es lo que hace tu mamá?
- Mi mama es sustituta!!...
- Sustituta?? Y cómo es eso??...
- Bueno, mi mamá se va al cuarto con unos señores, están allá un tiempo y al rato salen, luego viene otro señor y ella vuelve a entrar...
- Pepito, no te apenes, tu mamá no es substituta, ella es prostituta!!...
- No maestra, la prostituta es mi tía, pero como ella esta enferma, mi mamá la substituye, por eso es sustituta!!


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 21:24 Enviar mail al autor

 

...BUENO YA ME VOY A DORMIR, ESPERO VER MANANA TEMPRANITO Q IMPUSIMOS NUEVO RECORD.

HASTA MANANA, QUE PASEN BUENA NOCHE, DESPUES DE HABER PASADO UN MUY BUEN FIN DE
SEMANA. HASTA MANANA Q SUENEN CON QUIEN MAS QUIERAN...


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 11-octubre-2009 a las 21:23 Enviar mail al autor

 

Cortito de Pepito...

A ver Pepito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores??...
- Me canso!! mmmm... papá ratón, mamá ratona y bebe ratón...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 21:20 Enviar mail al autor

 

Rafa....te aventaste un diez !!!!!...fenomenal lo de la votación.....Mil gracias !!!


 Enviado por Bellota - 11-octubre-2009 a las 21:19 Enviar mail al autor

 

FIDEL SAMANIEGO R (18:53):

Bueno, ni modo, estaba por contestar tu llamado a guardar argumentos para el martes, cuando se interrumpió la transmisión de televisión y entró la cadena nacional de FCH.

Ya, pues. Ya.

No creo que lleguemos a los 700 comentarios hoy, por la hora. Pero sin duda esto es histórico para los blogs de El Universal. Van 661 (662 si se pubilca éste).

Aquí entre nos, hice copy-paste de varios chistes. Hacia la media tarde de hoy, llevaba ya 12 páginas. Es que tengo muy mala memoria y preferí guardarlos, para después irlos sacando poco a poco con mmi familia. Los que se puedan, por supuesto.

Saludos a todos. Felicidades a Cinthya.

Un reconocimiento especial para Rafael. Ya visité el link y me parece muy bueno para resolver estas votaciones sin problemas de conteo.


 Enviado por Lennon - 11-octubre-2009 a las 21:19 Enviar mail al autor

 

SNIF ESTOY ESCUCHANDO A SU PRESIDENTE, DICE BASTA DE GASTOS INÚTILES, LA COMPAÑÍA DE LUZ Y ESFUERZO DEL CENTRO RIP, LOS CORRIDOS PUEDEN SI QUIEREN PONER SU PLANTITA DE LUZ Y VENDERLA, JAAAAAAAA, NO HABLO DE RECORTAR LA BUROCRACIA ALTA E IMPRODUCTIVA, NO HABLO DE CORRER A LA MAESTRA GORDILLO, NO HABLO DE LA CORRUPCIÓN EN LOS CONTRATOS DE PEMEX COMO EL DE WEATHERFORD, NO HABLO DE QUITAR NEPOTES EN EL IMSS, CONTROLARA A HLDEBRANDY, ADIÓS A LA LIBERTAD, HIZO LO CONTRARIO QUE LA PRESIENTA ARGENTINA, REGULAR LOS MEDIOS, EL CONTROLA AHORA LA ENERGÍA ELÉCTRICA APARA SUS CUATES, AMIGOS, FAMILIARES Y CONTRABANDO DE INFLUENCIAS, ¿CONTRABANDO? JA QUE PASEN BUENAS NOCHES EN LO QUE CABE, YO ESTARÉ EN UNA NOCHE TROPICAL., OJALA ALGÚN DÍA NARIGÓN CRONISTA HABLE DE LA DESTRUCCIÓN DE LA CIA DE LUZ Y FUERZA DEL CENTRO, Y DESPUÉS PARA ENTRÉGALA A LOS ENEMIGOS DE LA NACIÓN, LA MAFIA INTERNACIONAL Y TERRORISTA, CHISSSSSSSSS, ASTA MAÑANA


 Enviado por Emmanuelle - 11-octubre-2009 a las 21:18 Enviar mail al autor

 

Cuanto nos falta para los 700??...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 21:17 Enviar mail al autor

 

Uno de la caja de Pandora...

Pepito se levanta a mitad de la noche por un vaso de agua.
Cuando pasaba por la recamara de sus padres escuchó muchos quejidos y suspiros, se asoma y sorprende a sus padres en el juego sexual.
Antes de que su padre pudiera reaccionar, Pepito grita:

-Bravo!, Genial!, El juego del caballito, yuupiii!! Puedo montarme en tu espalda, papá??...
Contento de que Pepito no hiciera preguntas indiscretas y viendo además la oportunidad de seguir en lo suyo, el papá acepta. Pepito salta sobre su espalda y empieza a cabalgar muy contento. Pronto la mamá de Pepito comenzó a jadear y a hacer ruidos extraños... Entonces Pepito grita:
-Cuidado jefe!! Esta es la parte donde el lechero se emociona un shingo y me tira!! Cuidaaadoo!!...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 21:16 Enviar mail al autor

 

Hola a todos soy Cynthia la hija de Martha, quiero agradecerles a todos por sus mensajes de felicitacion! :D muy lindo detalle de todos ustedes de haber pensado en mi Muchas Gracias! Allo tout le monde! je vous remercie d avoir pense a moi aujourd hui et j apprecie enormement vos messages envoyes merci encore c est vraiment tres gentil :D


 Enviado por Cynthia - 11-octubre-2009 a las 21:15 Enviar mail al autor

 

FIDEL SAMANIEGO R (18:53):

Estoy oyendo a Felipe Calderón.

Discurso simple, autoritario, redundante, legaloide, tramposo (mentiroso por momentos)... nunca se detuvo a considerar que el costo atribuido a LyFC proviene, entre otros rubros, del subsidio que el gobierno determina al consumo, el robo de energía y el diferencial de compra-venta con CFE.

La culpa, en concreto, la tienen los trabajadores que (¡nomás eso faltaba!) ganaban bien. Lo que debemos entender, desde esa lógica, es que para ser eficientes las empresas deben pagarle poquito a sus trabajadores, deben retirarles prestaciones y deben evitarse todos los derechos de asociación... sobre todo si la dirigencia no se apega a la voluntad del gobierno en turno (como sí lo hacen los sindicatos petrolero, de educación, etc.).

No queda claro quién se hará cargo del servicio para el Valle de México. Afirma que no se privatizará. Que se recontratarán a la mayor cantidad de trabajadores... esos que son tan ineficientes....

Dijo algo, hacia el final de su discurso (mal editado, por cierto, con saltos visibles) que me recordó a... CSG: hoy tenemos que cambiar lo que no funciona.

Me parece bien esto último. Falta ver que se trate de un acto de congruencia y, por lo tanto, ya haya presentado su renuncia al cargo que ostenta con tan evidente incompetencia.


 Enviado por Lennon - 11-octubre-2009 a las 21:12 Enviar mail al autor

 

Con el médico...

Una ancianita va al médico:
-Doctor, doctor, tengo muchos gases, pero lo bueno es que no huelen, ni se escuchan, si no cheque Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese. A la semana siguiente, entra la ancianita a la consulta y dice:
- Oiga doctor, qué me dió que ahora los gases huelen y muy feo??...
El médico le contesta:
- Muy bien, el problema de la sinusitis esta resuelto, ahora vamos a checar los oídos...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 21:08 Enviar mail al autor

 

POR FAVOR ,SI ALGUIEN CONOCE EL NICK DE VENANCIO,DIGAMELO POR FAVOR,PUES QUIERO VOTAR POR EL.CREO QUE ES EL QUE SE LLEVA TODAS LAS MEDALLAS.SI NO LO SABEN,VOTARÈ PÒR NORTEÑITA EN TODOS,ROGANDOLE QUE LE HAGA LLEGAR LAS MEDALLAS A EL O A SU PRIMO MANOLO,PARA QUE LE LAS ENTREGUE.


 Enviado por RENE GRIDO - 11-octubre-2009 a las 21:04 Enviar mail al autor

 

-LASTIMA RENE-GRIDO, YA VENDIMOS TODO, PERO TE GUARDAMOS UNOS DE "MACHITOS"... JAQUE, MATE!!...Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 20:03 LE ESTOY HABLANDO A LA DUEÑA DE LA TAQUERIA,NO A LOS QUE LAVAN LOS CHILES PA LA SALSA JAJAJAJAJA


 Enviado por RENE GRIDO - 11-octubre-2009 a las 20:56 Enviar mail al autor

 

VOY LLEGANDO, LA VENTA EN TEPOZOTLAN ESTUVO CHIDISIMA, ESTOY BIEN MADREA...PERO VA EL ULTIMO, OIGA COMPADRE QUE USTED ANDA DICIENDO QUE MI MUJER TIENE ALMORRANAS, NO COMPADRE, YO DIJE QUE COMO QUE SE LE SENTIAN, YOSHUATL, VA, EN LA PROXIMA REUNION TE LOS ACTUO, QUE DESKANCEN, TODOS SON ATM.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 11-octubre-2009 a las 20:56 Enviar mail al autor

 

De gallegos...

Van Venancio y Manolo en un crucero, al lado un turista inglés. El turista inglés pierde el equilibrio y cae al agua entonces empieza a gritar:
- Help!, Help!, Help!...
Y Manolo le grita:
-Anda, no tenemos gel, pero si quieres te damos champú...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 20:54 Enviar mail al autor

 

Hola Fidel!!!

Efectivamente, tienes razón, es un logro de todos los que conformamos la familia De en Confianza. Hemos tenido buenos debates, riquísimas convivencias, amistades que han ido creciendo, confidencias personales, mexicanos que viven en extranjero, etc. Todos los bloggeros que de un modo u otro han enriquecido el blog con sus opiniones , sus vivencias y sus experiencias. Nos leemos al ratito. Saludos a todos!!!


 Enviado por *Seoane* - 11-octubre-2009 a las 20:50 Enviar mail al autor

 

COMO COMENTARIO CULTURAL. LA PALABRA SHALOM ES UN SALUDO EN HEBREO Y CADA UNA DE SUS LETRAS EXPRESA UN SENTIMIENTO. S= SALUD, H= HUMILDAD, A=AMOR, L= LIBERACION, O= OBEDIENCIA, M= MISERICORDIA. ASI QUE SHALOM A TODO EL BLOG


 Enviado por FABIAN - 11-octubre-2009 a las 20:47 Enviar mail al autor

 

...YOSHUA, EN NOMBRE DE TODOS LOS BLOGUEROS GRACIAS, MUCHAS GRACIAS POR INCLUIRNOS EN TU CHISTE...MUY BUENA ADAPTACION...NOSOTROS CENAMOS PIZZA FUIMOS A LA PIZZARIA Y AHI CENAMOS PARA NO ENSUCIAR LOZA...AUNQ AHORITA VOY A LAVAR LA Q USAMOS PARA ALMORZAR,A Q NADAMAS LA ENJUAGAMOS PERO SIN JABON, UNICAMENTE LE QUITAMOS LA COMIDA Y ASI LA DEJE...AHORITA MIENTRAS SUBEN LOS COMENTARIOS DE LAS 9 VOY LOS LAVO Y REGRESO A DESPEDIRME...


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 11-octubre-2009 a las 20:46 Enviar mail al autor

 

Chiste para la merienda...

Que le dijo una dona con glass a una dona sin glass??

- Que desglassiada eres!!...
Y que le respondió la que no tenia glass a la que si tenia??... - Que glassiosa!!...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 20:43 Enviar mail al autor

 

La fiesta por acá se puso buena...Va uno de borrachos.

Una viejita va pasando por la calle y ve a un borracho tirado en la acera y le dice:- Cochino!, Sucio!, Apestoso! ...
Y el borracho le contesta:
-Hic!! Mire, si es una pinche adivinanza hic!, es el pinche zorrillo...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 20:37 Enviar mail al autor

 

FIDEL, RECORDANDO A CARLOS ORTIZ ORTIZ (QEPD), EX CORRESPONSAL DEL UNIVERSAL HACE YA ALGUNOS AÑOS, POR ESTAS TIERRAS DE ACAPULCO DECIA " SER REPORTERO ES SINONIMO DE LIBERTAD", SEGUIREMOS SIENDO LIBRES, SIGUIREMOS SIENDO REPORTEROS,SHALOM Y HASTA LA PROXIMA QDTB


 Enviado por FABIAN - 11-octubre-2009 a las 20:32 Enviar mail al autor

 

Fray Tyzon- .... que ingenioso ....


 Enviado por COCO - 11-octubre-2009 a las 20:25 Enviar mail al autor

 

Javier, vemos que el teclado ya está bien...puesto que estás estrenando creo...esperemos que la bomba también...si no, que se mejore!!...
Cómo te fue con el alto mando, medallas o arrestos??...O te dejaron ir franco??...
Así es Javier!! Comala significa "lugar de comales"...luego les plático la historia completa de ese artefacto y de su uso.


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 20:17 Enviar mail al autor

 

Seoane ...aunque no sea el día ...ojala no den marcha atras. Con Luz y Fuerza .. Algo obsoleto, costoso e inútil ... etc. Nos quitamos de encima el peso de todas las pirámides ... pero "DEL MUNDO" .... a poco creen que iba a poner ...que si la del Sol o la de la Luna ...no compañeros ....hasta las milenarias de Egipto ....de ese tamaño "pesan" los sindicatos en esta nación .... Buenas noches a todos ... Que descansen ....HACIENDO ADOBES ...juar juar...


 Enviado por COCO - 11-octubre-2009 a las 20:16 Enviar mail al autor

 

MUY JALADA DE LOS PELOS A PELICULA DE BRDD PITT PERO ENTRETIENE 146 MINUTOS.

UNA BUENA SATIRA SOBRE LOS NAZIS.

CREO QUE CON TRES ESTRELLAS PARA CALIFICARLA ESTAN BIEN.

METERA DINERO A LAS TAQUILLAS.

AQUI NO METEREMOS DINERO PEROOOOO...YA SE DESTROZARON TODOS LOS PRONOSTICOS.

ESPEREMOS QUE MAÑANA POR LO MENOS LLEGUEMOS A LOS TRESCIENTOS. VOY A VER RESUMENES DEPORTIVOS PARA CONTAR...QUIENES FUERON LOS CHISTOSOS DE LA JORNADA.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 11-octubre-2009 a las 20:09 Enviar mail al autor

 

RENE GRIDO, COMPORTATE, NO ANDES DE RESBALOSO. TE VAN A REGAÑAR. POR CIERTO, COMENTABA CON YOABI QUE LÁSTIMA QUE NO NOS AVISÓ CON TIEMPO MI HIJA ADOPTIVA PARA HABER BUSCADO LA FORMA DE COORDINARNOS Y APOYARLA EN LA VENTA, COMPRANDO, VENDIENDO, EN FIN. KISHA, SI ES NECESARIO NOS AVISAS.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 11-octubre-2009 a las 20:04 Enviar mail al autor

 

KISHA PRECIOSA LE CONTESTA A RENE-GRIDO:
-LASTIMA RENE-GRIDO, YA VENDIMOS TODO, PERO TE GUARDAMOS UNOS DE "MACHITOS"...
JAQUE, MATE!!...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 20:03 Enviar mail al autor

 

PUES SÍ ESTAMOS DE LUJO, UN BLOG CON LO MÁS AVANZADO EN TECNOLOGÍA. GRACIAS AMIGO RAFA POR TOMARTE LA MOLESTIA DE ORGANIZAR LA ENCUESTA. EN VERDAD QUE ES MOTIVANTE TU ACTITUD, COMO LA DE LA GRAN MAYORÍA DE LA COMUNIDAD. SEOANE, EN REALIDAD ESTE ES UN LOGRO DE TODOS, TODA LA FAMILIA VIRTUAL PARTICIPA. VUELVO A DECIRLO, MÁS QUE LA CANTIDAD, ME IMPORTA LA CALIDAD Y LA HAY EN USTEDES. YOSHUA, PUES A VER QUIEN HACE LA PLACA. ES BUENA IDEA. BAJO A LAS 9 A LIBERAR LOS COMENTARIOS PENDIENTES.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 11-octubre-2009 a las 20:02 Enviar mail al autor

 

Lennon (17:46):

Hoy no es el día. Mañana tampoco. Pero prometo contestar cada una de las preguntas que haces. Te mando un saludo!!!


 Enviado por *Seoane* - 11-octubre-2009 a las 19:59 Enviar mail al autor

 

Aquiles, Lalo, Antonio...no los ví en el chiste de la Cofradía, que cochinadas andaban haciendo??...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 19:57 Enviar mail al autor

 

KISHA,ME PODRIAS DAR UNO DE TROMPITA Y DOS DE LENGUA ?


 Enviado por RENE GRIDO - 11-octubre-2009 a las 19:52 Enviar mail al autor

 

Y ESTE BLOG ESPECIAL MERECE UNA PLACA...LOS ABUSADILLOS EN DISEÑO...SE AVIENTAN??...
NO HE PODIDO LEER TAMPOCO TODOS LOS CHISTES...Y SI DEJAN ABIERTA UN POQUITO MAS LA VOTACION??...


 Enviado por YOSHUA. - 11-octubre-2009 a las 19:46 Enviar mail al autor

 

CARNAVAL...LA VIDA ES UN CARNAVAL...SE ME MURIO EL CAIMAN...MUCHACHA...COCUYO...ORALE!! SE DESATÓ POR ACA EL BAILE...

SUBI A DARME UN RESPIRO Y PENSABA...PUES YA HAY MATERIAL PARA HACER UN LIBRO CON TODAS LAS APORTACIONES QUE SE HAN SUBIDO AL BLOG..."LOS CHISTES DE CONFIANZA"...
MARTHA RMREZ. BRAVO!! ESE DE LA CARTA CUBANA ME ENCANTO!!...


 Enviado por YOSHUA. - 11-octubre-2009 a las 19:44 Enviar mail al autor

 

En nuestra encuesta en línea para el mejor chiste van como líderes al mejor chiste entre Kisha, Martha, GK y Sergio Enrique. En la categoría de Chiste tierno van Bellota, GK y Martha y Norteñita. En chiste colorado Sergio Enrique, Yoshua, Fabián y Fray Tyzon. En mejor anécdota Lennon y Claudia. Sigan dando sus votos. Al rato regreso para darles resultados.


 Enviado por Rafael - 11-octubre-2009 a las 19:27 Enviar mail al autor

 

Sin entrar al tema: ¿han ido a una oficina de Cia de Luz? ¿Les han sacado su tarjetita a mano, sobre sus consumos? ¿Les han dicho que tienen que tomar su lectura y llegar al día siguiente a las 7 AM antes de que salga el lecturista para aclarar el cobro de $4,500.00, cuando siempre ha sido de $600.00? ¿Y cuando llegas, el lecturista te dice que está bien y nimodo, que pagues o te cortan la luz? Les cuento que a mi mamá hace como 3 años, (un año antes de que falleciera) le cortaron la luz que estaba pagada y tardaron 6 días en reestablecerla, cuando les habíamos explicado que era la casa de una persona enferma y con respirador, y les valió gorro?? Cuando hablé con uno de los superiores y le dije que eso solo podía suceder por que en LYFC todos eran huérfanos, me dijo que mil disculpas, que era una falta de criterio del compañero !!!! Y todavía los defienden!!!! No lo puedo creer!!

O cuando te piden que paguen entre los vecinos el transformador que se quemó por que ellos no tienen presupuesto!!! No defiendan lo indefendible, por favor !!! LYFC es el colmo de la ineficiencia. Y todavía la teníamos que subsidiar!!!! Si tanto la querían, hubieran cuidado un poco su fuente de ingresos!!

No es la única empresa estatal ineficiente, pero es de las peorcitas, y por alguna hay que empezar !!


 Enviado por Jo - 11-octubre-2009 a las 19:27 Enviar mail al autor

 

YOSHUA:
Aquí se dice que la palabra Colima que es la denominación del estado viene de COco, LImón y MAngo, en particular de Comala dicen que su nombre viene de "lugar donde se hacen comales", no lo leí en ningún lado, lo dice la gente de por aquí.
SEOANE:
Tienes mucha razón, hay blogueros/as lejanos físicamente, una reunión de todos como dices se ve muy difícil, pero que tal que escogemos un punto medio entre los lejanos y los cercanos.
Yo propongo que en Comala sea la primera reunión foránea para atraer a los/las norteños/as a una reunión en provincia.
También pudiera ser en Veracruz para conocer al Beatle jarocho.


 Enviado por javier aspuru - 11-octubre-2009 a las 19:26 Enviar mail al autor

 

Rafa..Orale Amigo!! Está de lux el mecanismo para la votación.
Esta Cofradía es de Luxo de mucho luxo y más, aderezada con la calidad de Bloguers que tiene.

Gracias Rafa!!...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 19:16 Enviar mail al autor

 

ME IMAGINO QUE YA EMPIEZAN A PREPARAR LA MERIENDA PARA LOS PEQUES. HABRÁ QUIEN APENAS ESTÉ REGRESANDO DE PASEAR. ALGUNOS VERÁN UNA PELI O LEERÁN. A MI LAS TARDES DE DOMINGO ME PONEN NOSTÁLGICO, UN POCO MENOS DESDE QUE TENEMOS ESTA CONVIVENVIA DE FIN DE SEMANA. VOY A LEER PRECISAMENTE Y REGRESO EN UNA HORA.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 11-octubre-2009 a las 19:08 Enviar mail al autor

 

AQUÍ ESTOY. BLANCO Y NEGRO, PARA QUÉ MÁS QUE LA VERDAD. ME PUSE A VER EL FUT AMERICANO, ME DORMÍ, CUANDO DESPERTÉ ESTABA DE LO MÁS EMOCIONANTE CON LOS BRONCOS EMPATANDO A PATRIOTAS, SE FUERON A TIEMPO EXTRA Y PUES ME PIQUÉ, SE ME FUÉ EL AVIÓN, NO ME FIJÉ EN EL RELOJ. USTEDES DISCULPARÁN. LENNON, LO QUE PASA ES QUE LEÍ MAL, INTERPRETÉ QUE DOS TEQUILAS POR CADA GOL. TE VOY A PEDIR QUE GUARDES ARGUMENTOS PARA EL DEBATE DEL MARTES SOBRE LUZ Y FUERZA. A LAS 9 DE LA NOCHE DA MENSAJE A LA NACIÓN EL JEFE DEL EJECUTIVO. AQUÍ SEGUIMOS.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 11-octubre-2009 a las 18:53 Enviar mail al autor

 

Seguimos...
Nadie deja que la ‘che pluma lo toque, todos se defienden es una campal a morir!!...Pepe S. Botado de la risa, sopla y tampoco se deja y se la manda a xy que la manda sobre Adriano, tampoco se deja y la sopla sobre el Sr. Arturo y él a la vez la manda sobre Cocuyo, que muestra con un fuerte soplido que él todavía sopla y se la manda a ANGEL, Angelito tampoco dá su manita a torcer y se la manda a Victor Higuera, Higuera a Ma. Doña Ma. a Arcelia Guerrero y de ahí a “multinicks” quien la manda sobre FER RODRIGUEZ, Fer a La Vecina y La Carissima con todo y 2% la manda a … a… a… a volar!!....Sobre Carlos Manuel Zuñiga, que se la sopla a Julio César, de mi Amigazo a Jonás con todo y ballena y de la ballena al Queretano Rodo Gónzalez…Rodo se la manda a Will M. Que de fotografía la remonta para que jueguen con ella, Jack, Elí y alguno otro que se dispute la mano de KISHA…los troles y clones, esta vez no participan, pero hubiera sido bueno para que les cayera la plumita y se fueran a...a...a...a...a la ver...noooo...
Agotados, cansados, flacos, ojerosos y sin ilusiones…Soplan Everybody a la vez…ingue su!! Al que le toque!!…La plumita sube, todos en expectación…la ven caer lentamente sobre quien creeeen??...

Quien creeeeen??...

Quién creeeeeen??...

Sobre el Cardenaaaal!!...

El Cardenal sudando y nervioso toma la plumita y solo atina a:
Je,je,je…esta no se vale!! Podemos comenzar de nuevo??....
Y toda la Cofradía en coro:
¡¡NI MADRES!!....


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 18:42 Enviar mail al autor

 

Seguimos...
El Cardenal lanza la plumita al aire, soplando con sus cachetitos para que agarre vuelo…todos ven como se eleva la plumita para empezar a caer lentamente…casi está a punto de caer sobre Coquito y Coquito fussss!! Sopla bajo la plumita que vuelve a remontar vuelo…nuevamente la plumita vuelve a subir y se ve caer lentamente sobre BLANCO Y NEGRO, nuestra amiga listilla como es, sopla igual que Coquito y ahí va la plumita otra vez al cielo…pues ahí tienen a la plumita, pasando de la preciosa KISHA a su Linda hermanita Abril que elegantemente sopla para que vaya a caer casi encima de Bellota, Bellota sopla pícaramente y casi cae sobre JL, el bloguer sopla fuerte y casi le va a caer a Fidel, Fidel no se deja y la manda a volar sobre Lennon, el profe sopla y la pluma va sobre Rafael, no se deja este amigo y la manda a volar sobre Fabián, quién la manda a volar nuevamente. La plumita sube hasta el coro, de Javier a Jo y de Jo a Seoane y de Seo a Lakim y de Lakim a Norteñita que se la manda a Panchito que inocentemente se la manda aYoshua y de ahí a Panchito, quien abanica para que vaya de nuevo hacia abajo la pluma, casi, casi, las rodailas de Emmanuellín agregan una pluma más a su des-ropaje…la pluma remonta vuelo…para casi aterrizar sobre SERGIO ENRIQUE, que no se le hace chido eso de ir al infierno y con un ¡¡ni madres!! Lanza la pluma al vuelo…para que casi se pose sobre Oscar Sergio, que no se va a dejar y la manda a volar sobre GK, (como se sopla en alemán??) GK, hace flurrkkk y la pluma se eleva para buscar el aterrizaje sobre Marthita Rmrez. Pero Martha dice que nada mas está de visita y tiene que volver a Canadá, sopla para mandarla sobre Grugerío, que también no se va a dejar porque nada más vino de pasadita, va la pluma sobre Claudia G. Que le aplica un canastazo fórmula 1 y la pluma sigue en vuelo...
Seguimos...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 18:39 Enviar mail al autor

 

La plumita…con toda y la H. Cofradía De Confianza.

(Adaptación Yoshuaspereana)

Todos reunidos en catedral, oficia el cardenal la misa…RENE-GRIDO y Don José Luis Ramírez ayudan como monaguillos con su vestidito rojo y su camisón bordado, lindos se ven los muchachos. Fidel Samaniego de sacristán, muy serio él (me creen?)…Bellota y Claudia G. con las charolas listas para recoger la limosna, como buenas personas, honradas y organizadoras que son. Lennon y Fray Ty…listos para leer las lecturas del día. Javier Aspuru, Yoshua, el Amigazo Panchito y los que les gusta cantar, arriba en el coro, para animar la fiesta…perdón! La misa…
Transcurre la misa en orden y es hora de la homilía del Cardenal, se sube al púlpito y comienza (déjese escuchar una voz aguardentosa, la de los domingos a medio día), bien cofradía De Confianza…todas y todos se han portado muy bien y merecen el cielo (uuuyy sii!!)…pero como el cielo ya está saturado, uno de Ustedes tendrá que pasar a “ticket master” por su boleto al…perdón!! Quise decir que no tendrá pase para el cielo y hay un lugarcito reservado en el infierno. Está dura la decisión como la de elegir los ganadores de la carrera de chistes de la Cofradía y no se me ocurre ninguna otra manera de elegir al ganador…Perdón!! Al desafortunado que gane el boleto, que lanzando esta plumita al aire, dejadla volar!! Y cuando caiga sobre uno de Ustedes, ese será el afortunado elegido...
Sigue...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 18:38 Enviar mail al autor

 

La tarde fresca, después de las lluvias de anoche, se atemperó el calorcito un poco.

Ya comimos con los nuevos Amig@s. Festejamos también el cumpleaños de una vecina, pastel helado de zarzamoras y refresco de jamaica, para cerrar la comida que se agrandó con la comida de la vecina, rollo de carne a las hierbas y tallarines con cerdo agridulce...
Mis Amig@s se retiraron y mis vecinos se pusieron a jugar ajedrez...no soy bueno para el juego...mi mente corre arriba de 120 x hora y no puede detenerse en estrategias de tal juego...lo siento!!...Subí a terminar un chiste de la Cofradía para la Cofradía...
Sinceramente no sentía el ánimo de concursar, sino más bien de participar...ha sido un Blog muy especial...de repente nos quitamos la seriedad un poquitín y como dice el buen Amigo Aspuru"la inteligencia es directamente proporcional a la capacidad de reirse de uno mismo"...ciertamente Javier, en cuestión de estudios de la ciencia, la inteligencia de las emociones, se sobrepone al coeficiente intelectual (no lo digo yo, lo dicen en Harvard, Yale y Columbia)...pero como se trata de reirse y van involucradas la inteligencia intrapersonal e interpersonal...nos quedamos en este plano de momento.

Un abrazo hasta Comala "tierra de comales"...ah no verdad??...nada que ver con comales o sí??...Ná!! Un abrazo!!...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 18:22 Enviar mail al autor

 


Empecé una broma
Que puso a todo mundo a llorar
Pero no vi que la broma me la hacía a mí

Empecé a llorar
Y todo mundo se empezó a reír
Porque no vi que la broma me la hacía a mí



 Enviado por Will M - 11-octubre-2009 a las 18:22 Enviar mail al autor

 

...FIDEL LE SEGUISTE CON EL COYOTITO?


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 11-octubre-2009 a las 18:19 Enviar mail al autor

 

FIDEL Y DEMAS BLOGUEROS, YA REGRESE DESPUES DE UNA OPIPARA COMIDA DE CAMARONES AL MOJO DE AJO, DOS HUACHINANGOS A LA TALLA, TRES DOCENAS DE ALMEJAS Y CASI UN CARTON DE CORONAS BIEN FRIAS, DONDE "BETO GODOY" EN BARRA VIEJA, ESTOY DEE VUELTA Y SI NO ME EQUICOCO YA PASARON DE 700 LOS CHISTES, ASI QUE PARA EL RECORD DEL BLOG LES VA OTRO Y ME DESPIDO HASTAS MAÑANA: ESTA FIDEL EN SU RESIDENCIA EN LA HABANA Y MANDA LLAMAR A RAUL Y LE DICE: RQAUL EN ESTE MISMO INSTANTES SACAS DE LA ISLA A TODAS LAS PROSTITUTAS, NO QUIERO NI UNA SOLA. A LO QUE RAUL LE RESPONDE " ESTAS SEGURO QUE A TODAS" -COÑO QUE NO ENTIENDES QUE A TODAS, NO QUIERO A UNA MALDITA PROSTITUTA EN CUBA, TIRALAS AL MAR, QUE SE VAYAN NADANDO SIQUIEREN A MAYAMI, NO QUIERO A NINGUNA EN LA ISLA. -STA BIEN RAUL, PERO RECUERDA QUE MAMITA NO SABE NADAR.


 Enviado por FABIAN - 11-octubre-2009 a las 18:19 Enviar mail al autor

 

...CINTHIA MUCHAS FELICIDADES EN TU CUMPLEANOS...SALUDOS MARTHA...RAFAEL YO YA NO CUMPLO ANOS YA LOS DESCUMPLO Y PUES YA PASO...INSISTO Q LOS MEJORES CHISTES ESTAN ENTRE SERGIO ENRIQUE,YOSHUA,XY,LAS CARTAS DE KISHA ...CREO Q NO LOS SALUDE ...MUY PERO MUY BUENAS TARDES FIDEL Y QUERIDOS BLOGUEROS...YA ME PUSE AL CORRIENTE EN LA LECTURA...EN ESTE DIA YA ME REI UN POCO MENOS...AQUI SEGUIMOS HASTA LOS 700...


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 11-octubre-2009 a las 18:17 Enviar mail al autor

 

UN ABRAZO DOBLE, CON PICORETE TRIPLE A NUESTRA QUERIDA Y PRECIOSA AMIGA
KISHA. VALE ORO CADA GRAMO QUE PESA. KISHA, EL MÁXIMO ARQUITECTO UNIVERSAL, SIEMPRE RETRIBUYE CON GENEROSIDAD, CADA PARTE QUE HACEMOS EN LA AYUDA DE CONSTRUCIÓN QUE RECLAMAN SUS OBRAS CORRESPONDIENTES A LA BONDAD.
QDTB. AMIGA!!...


 Enviado por YOSHUA. - 11-octubre-2009 a las 18:05 Enviar mail al autor

 


ultimo chiste grafico


 Enviado por Emmanuelle - 11-octubre-2009 a las 17:53 Enviar mail al autor

 


otro chiste grafico


 Enviado por Emmanuelle - 11-octubre-2009 a las 17:52 Enviar mail al autor

 


chistes graficos.


 Enviado por Emmanuelle - 11-octubre-2009 a las 17:52 Enviar mail al autor

 

Un pie y un pene

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

- ¿Como andas?

- Como la merd., siempre colgado cabeza abajo, ¿y a vos como te trata?

- Excelente... fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego las medias y los zapatos.

Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche, que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.

- ¿Y a ti como te trata?

- ¿A ti te hace todo eso? ¡¡¡Conmigo es un hijo de p!!!.

Te cuento: Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:

"Vamos hermano, parate ya!!"

Luego me mete todo apretado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!!

- ¿Que cueva?, ¿Qué indecisión? - ¡¡Hombre!!. Si me mete en la cueva, donde apenas entro, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete... - ¿Y entonces que pasa? - ¡¡De terror, ¿Que quieres que pase? Me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!!!!!!


 Enviado por Emmanuelle - 11-octubre-2009 a las 17:49 Enviar mail al autor

 

*Seoane* (14:27):

1. ¿Nos libramos del subsidio?

2. ¿Se actúa de la misma manera con todos los sindicatos y todas las paraestatales ineficientes?

3. ¿Es realmente éste un procedimiento consecuente con un gobierno que procura el establecimiento de medidas para restablecer el desarrollo nacional?

4. ¿Estás segura de que esta medida no tiene como propósito beneficiar a los empresarios que, desde hace mucho tiempo, presionan al gobierno de Calderón para hacerse del tendido de fibra óptica en el Valle de México, a lo cual se oponía el sindicato?

5. Es demasiado temprano para cantar victoria. Yo simplemente preveo que el conflicto está empezando. Es muy visible, porque ocurre en el centro del país, donde se encuentra la gran mayoría de los medios "nacionales".

6. Como siempre ocurre, quienes toman decisiones y no pueden arrojar resultados eficientes (igual, por ejemplo, en Pemex) siempre se escudan en el sindicato, como si éste no fuera también un producto de esa ineficiencia y esa corrupción prohijada desde el gobierno mismo.

7. Hay líderes de "sindicatos" que tienen miles de contratos colectivos bajo su control. Son los llamados sindicatos de protección, impulsados por empresarios y protegidos por el gobierno federal, a través de la Secretaría del Trabajo. A ellos jamás se les ha negado la toma de nota, pese a que ni siquiera realizan asambleas y los trabajadores no conocen a sus "líderes". ¿Eso es legal? ¿Eso es ético? ¿Eso no debería ser objeto de condena?

Como siempre, gobierno hipócrita y autoritario, escondiendo bajo la alfombra la basura que él mismo genera.


 Enviado por Lennon - 11-octubre-2009 a las 17:46 Enviar mail al autor

 

Dolor de cabeza

El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre:

- Tengo dolor de cabeza.

- Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio... ¡cómo tu quieras!


 Enviado por Emmanuelle - 11-octubre-2009 a las 17:39 Enviar mail al autor

 

AHORA UNO DE RODAILAS

Un hombre va a un prostíbulo y pregunta quién es la chica más barata, porque no tiene dinero... Al final paga cinco pesos y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el hombre está desesperado no se lo piensa mucho y se la beneficia.

Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al prostíbulo, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Así que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se ve a una mujer haciéndose una paja con un vibrador. El hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados: - ¡Oye, que bien está esto! ¿No? -

Bah, pues esto no es nada... ¡El otro dia habia un hombre culiandose una gallina!


 Enviado por Emmanuelle - 11-octubre-2009 a las 17:37 Enviar mail al autor

 

Están un padre y un hijo desayunando y le dice el hijo al padre:

- Papa, anoche tenias diarrea.

- No, hijo. ¿Por que?

- Porque le oí decir a mama en vuestra habitación: "a ver si se te pone dura esta mierda de una vez".


 Enviado por Emmanuelle - 11-octubre-2009 a las 17:33 Enviar mail al autor

 

¿A QUE HUYELE EL DEDO DE POPEYE?, A ACEITE DE OLIVA


 Enviado por Emmanuelle - 11-octubre-2009 a las 17:30 Enviar mail al autor

 


MAESTRO NARIGÓN CRONISTA VALEN LA PENA ESTOS MOMENTOS, GRACIAS POR EL TIEMPO KINDERGARTEN QUE NOS DAS, EN TUS MOMENTOS DE DESCANSO, HE PENSADO QUE NO PODEMOS HACER NADA CONTRA LA MAFIA Y SU EJERCITO, MEJOR NOS OLVIDAMOS Y PROPONGO UN BOICOT CONTRA LA COMISIÓN FEDERAL DE ELECTRICIDAD DEJAR DE PAGAR EL RECIBO DURANTE UN BIMESTRE, SIGO


 Enviado por Emmanuelle boicotero - 11-octubre-2009 a las 17:17 Enviar mail al autor

 


jaaaaaaaaa, ME CAIGO DE LA RISA CON SUS CHISTES, ME HAN VUELTO A LA VIDA, EL GALLO RE-NEGRIDO, DICE, SILENCIO TYZON ME ESPANTAS LAS MORENAS, jaaaaaaaaa, EL DE LA TETAS, FORMIDABLE, EL DEL GALLEGO EN UN OFFICE DEPOT, jaaaaaaaa, GRACIAS PUEBLO DE MÉXICO LE HAN METIDO UNA GOLIZA A MI MAL HUMOR, ARRIBA LAS CHIVAS, O DIOS COMO PAGARTE ESTOS MOMENTOS, Y DIOS DICE EN EFECTIVO O EN CHEQUE, VA UNA BELLEZA.


 Enviado por Emmanuelle - 11-octubre-2009 a las 17:12 Enviar mail al autor

 

Fidel, se me olvidó decir que también deseo que para la comida de diciembre se unan otros bloggeros para que seamos más los que nos conozcamos: ahí están Will M, xy, Norteñita, Coco, Lennon, Lestat, Jo, Tomatero, Lakim, JL Ramírez, Rodolfo González, Emmanuel, Aquiles, Angel, Julio César, Carlos Manuel Zúñiga González, Sr. Arturo, Tyzon, Merrick y muchos más!!! Yo sé que algunos viven muy lejos como nuestras amigas de Mexicali pero hay otros que viven cerquitita y se resisten a que los conozcamos. Gracias por el espacio y felicidades otra vez!!!


 Enviado por *Seoane* - 11-octubre-2009 a las 16:47 Enviar mail al autor

 

Querida Kisha, cuando nos leas por favor dinos cómo te ayudamos. Ya sea como consumidores, como tragones, o bien para recoger los platos (¡menos para picar cebolla!). Adelante y felicidades por tu gran actitud. Eso amerita un tequilita para la sigte...jajaja


 Enviado por Rafael - 11-octubre-2009 a las 16:42 Enviar mail al autor

 

Hola Fidel.

Para simplificar el asunto de la premiación al mejor chiste, he subido a Internet una encuesa para calificar al ganador. Hay tres posiciones: Oro, plata y bronce. Sugiero que chequen este link y participen.

Mandé un mensaje complementario a tu correo en referencia al tema de mañana. Chécalo por favor, usa el mismo mecanismo de encuestas que usamos para la premiación de los chistes.


 Enviado por Rafael - 11-octubre-2009 a las 16:39 Enviar mail al autor

 

Hola Fidel!!!

Deseo que hoy lleguemos a la meta de 700 comentarios!!! Y algún día, Fidel, llegaremos a la de 1000 comentarios, nada difícil pues cada día tienes más bloggeros que se han adheridos a esta familia De Confianza que has ido formando!!! Felicidades por tus logros!!!


 Enviado por *Seoane* - 11-octubre-2009 a las 16:38 Enviar mail al autor

 

Hola Fidel.

Para simplificar el asunto de la premiación al mejor chiste, he subido a Internet una encuesa para calificar al ganador. Hay tres posiciones: Oro, plata y bronce. Sugiero que chequen este link y participen.

Mandé un mensaje complementario a tu correo en referencia al tema de mañana. Chécalo por favor, usa el mismo mecanismo de encuestas que usamos para la premiación de los chistes.


 Enviado por Rafael - 11-octubre-2009 a las 16:37 Enviar mail al autor

 

Cronista Narigón mientras disfrutas de tu adorable siesta, yo me despido por hoy. Ha sido un fin de semana súper, me desvelé dos días seguidos con uds. pero valió la pena...mañana el reloj sonará temprano y...bueno un nuevo sol nos iluminará a todos. Un abrazo y con el mi cariño sincero a ésta padrísima comunidad. Ah! ahora me entero...suérte Kisha, eso habla enorme de ti! Suérte con los tacos. Ein Küss Sam und Gute Nacht!!

Ah! no paren...ésto sí llegará a ser todo un récord. Me despido cuando llevamos 621 !!!!!


 Enviado por GK - 11-octubre-2009 a las 16:36 Enviar mail al autor

 

Para que sigan aprendiendo otras palabritas.

Cómo se dice en árabe?

Sexo...Al Bajad Mamad.
Mastúrbame...Jálamela-Amí.
Arma de fuego...Aivala-Bala.
Lluvia...Alomeho nosmohamo.
Prostituta...Ala-maja baja la faja.
Obrero...Jalalapala.
Beso...Mojadme labemba.
Chica violada...Lebajelatanga.
Bigotes...Al-fombrademoco.

Uno más que olvide, medio lépero -para variar del alemán- hacer el amor...Bajen brager meten berger.
Y uno más que me recordaron de allá, cómo le dicen los argentinos a los pechos grandes...Sos-pechosa.


 Enviado por GK - 11-octubre-2009 a las 16:18 Enviar mail al autor

 

FIDEL SAMANIEGO R (08:35):

¿Cuáles doce tequilas?

¿No te digo que salió rendidor? Dos goles por cada tequilita.

Me tomé dos en el partido de la selección y uno en el de Chivas. Dos goles por caballito. ¿Buena inversión, no?

A esta hora tenemos 614 comentarios (no he leído los de hoy todavía, así que me quedan como cien). ¿A dónde irá a parar el blog a este ritmo?


 Enviado por Lennon - 11-octubre-2009 a las 16:17 Enviar mail al autor

 

ANTES DEL COYOTITO, OLVIDABA PLATICARLES ALGO ADMIRABLE DE MI HIJA ADOPTIVA KISHA. ME HABLÓ MUY CONTENTA, ANIMADA PORQUE HOY DOMINGO TRABAJÓ COMO TAQUERA. TAL CUAL LO LEEN, SU HERMANO Y SU CUÑADA O SU HERMANA Y SU CUÑADO, NO ME ACUERDO, PERO LO CIERTO ES QUE PUSIERON UN PUESTO DE CARNITAS PARA AYUDAR ECONÓMICAMENTE A UN FAMILIAR QUE TUVO PROBLEMAS DE SALUD Y ANDA EN PROBLEMAS ECONÓMICOS. KISHA FUE POR SOLIDARIDAD, POR CARIÑO, POR TRABAJADORA, POR LO EXCELENTE PERSONA QUE ES. HAY QUE DESEARLES ÉXITO EN SU NOBLE TAREA.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 11-octubre-2009 a las 16:09 Enviar mail al autor

 

FRAY TY, AUNQUE NO VA CON TU RECIÉN ESTRENADA FACETA BEATÍFICA, EL ORGÁSMICO CHISTE ES HILARANTE EN ALTO GRADO. MUY BIEN PUES. JO, QUÉ BUENO QUE PARTICIPAS CON UN CHISTE, SIMPÁTICO POR CIERTO. QUE TE VAYA BIEN CON TU TRABAJO FINAL. ASPURU, PUES ÁNIMO, A ECHARLE GANAS. SI USTEDES ME LO PERMITEN ME VOY A DAR EL LUJO DE UNA SIESTECITA. COMO A LAS 5.30 DE LA TARDE ESTOY DE REGRESO. SIGAN.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 11-octubre-2009 a las 15:59 Enviar mail al autor

 

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita: ¡¡¡¡¡Nooooooooo, REnecitooooo!!!!!... ¡¡¡¡¡se me murioooooo REnecitoooo!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!... En medio del lamento, Renecito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice: ¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabron!!!... ¡¡¡que me espantas a las morenitas!!!


 Enviado por Lalo - 11-octubre-2009 a las 15:58 Enviar mail al autor

 

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula. ¡¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero... Las gallinas estupefactas con REnecito; que REnecito esto... que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa.... ¡ Un jolgorio total !. Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el REnecito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos chingadazos para calmarlo y lo mete en la jaula. ¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero. Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la madre hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del REnecito, el perro con el culo floreado, a los cerditos flotando en el lodo suspirando por Nachito y el granjero dice: ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!! Entonces agarra al caballo (que tambien ya se lo habia cogido) y sale en busca de Renecito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por REnecito... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antiflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Nachito tirado en el piso inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...


 Enviado por Lalo - 11-octubre-2009 a las 15:57 Enviar mail al autor

 

DOS... TETAS...

(o)(o) _Tetas perfectas

( )( ) _Tetas falsas de silicona

(*)(*) _Tetas de pezón alto

(@)(@) _Tetas de pezón grande

(^)(^) _Tetas con frío

(o)(O) _Tetas disparejas

(p)(q) _Tetas con estrias

\o/\o/ _Tetas caídas

( - )( - ) _Tetas mordiditas

(oYo) _Tetitas pequeñas pero seductoras

( o Y o ) _¡¡¡Vaya tetas!!!

jajajajajejejejejajaja...


 Enviado por Fray Tyzon - 11-octubre-2009 a las 15:56 Enviar mail al autor

 

Un día llega un granjero, va al pueblo, se mete en un gallinero y le dice al gallero: Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.. A lo que el gallero responde: ¿Cuántas gallinas tiene? - 180, dice el granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla. El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice: Pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo. Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés imponente con la cresta amarilla, ojos grises y tenis Nike y le dice al granjero: Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al gallero y le dice: ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!! Entonces el gallero le saca un gallo Mexicano, del meritito DF, todo flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado y con huaraches de hule de llanta y le dice al granjero: Mire señor, es lo único que me queda, se llama Renecito... El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este pinche gallo flaco?...


 Enviado por Lalo - 11-octubre-2009 a las 15:55 Enviar mail al autor

 

DISTINTOS TIPOS DE CULOS Y TETAS

(_!_) _Un culo normal

(__!__) _Un culo gordo

(!) _Un culo pequeño

(_._) _Un culo mucho tiempo sentado

{_!_} _Un culo arrugado

(_o_) _Un culo con mucho "kilometraje"

(_O_) _Un culo con mucho mas "kilometraje"

(_*_) _Un culo roto

(_x_) _Un culo fruncido

(_X_) _Un culo clausurado

(_$_) _Un culo que vale oro

(_:_) _Un culo raro

(_@_) Un cyberculo

(_?_) _Un culo misterioso

(_#_) _Un culo lastimado

(__) _Un culo cerrado

(_%_) _Un culo con granitos

(_\/_) _Un culo con calzoncillos

jijijijijajajajajajajijaiiiiii (las ies son porque de plano me pasmé de la risa)...


 Enviado por Fray Tyzon - 11-octubre-2009 a las 15:53 Enviar mail al autor

 

CLASES DE ORGASMOS

1. Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
jijijijajajajajijiji...


 Enviado por Fray Tyzon - 11-octubre-2009 a las 15:42 Enviar mail al autor

 

El famoso investigador Sherlock Holmes y su colaborador el Dr. Watson salen de camping. Arman su carpa en un hermoso paraje, en medio de unas montañas. Esa noche conversan cerca del fuego y se van a dormir con un cielo estrellado. Al cabo de unas horas, Holmes despierta a Watson y le dice:
-- Watson, mira las estrellas y dime que deduces.
-- Bueno, Sherlock, veo millones de estrellas que me hacen pensar que tal vez haya vida en otros lugares del Universo.
-- Elemental, Watson, ¿y que más?
-- Bueno, Sherlock, tambien veo la luna, que ha inspirado a poetas...
-- ¡¡Watson, tremendo idiota, nos robaron la carpa!! jajajajajejejejiijijiji...

pd.- a la hora, estimado Cronista, creo que ya fui rebasado, han mandado chistes buenísimos; el de Martha Ramírez, "la carta cubana", está sensacional.


 Enviado por Fray Tyzon - 11-octubre-2009 a las 15:34 Enviar mail al autor

 

YA REGRESÉ A CASA. ESTOY POR COMER PERO PRIMERO LIBERÉ LOS COMENTARIOS. ME ENCONTRÉ CON LA SORPRESA DE QUE YA A ESTA HORA REBASAMOS LOS 600 COMENTARIOS. SEOANE, EFECTIVAMENTE, EL TEMA DEL SME Y LYF LO TRATAREMOS EL MARTES. DESDE LUEGO NO ES TAN SENCILLO COMO HABLAR SIMPLEMENTE DEL SUBSIDIO NI LO QUE MENCIONA LENNON DE LA FORMA EN QUE SE INSTRUMENTÓ LA LIQUIDACIÓN ES OBRA DE LOS TEQUILAS. POR ESO, INSISTO, VAMOS A ESPERAR, A LEER, A ANALIZAR Y EL MARTES TRATAREMOS EL TEMA.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 11-octubre-2009 a las 15:25 Enviar mail al autor

 

COMO YO SOY SOSPECHOSISTA DU NACEMENTO...SOLO LE QUIERO HACER UNAS PREGUNTAS AL PRESIDENTE

¿QUE DESPACHO ESPECIALISTA EN ASUNTO LABORALES LO ASESORO?

¿CUANTO NOS COSTARA?

¿SE PODRA SABER CON TRANSPARENCIA Y VERACIDAD?

¿SERA IGUAL CON LAS OTRAS LACRAS SINDICALES?.

¿YA HABIA UN ARREGLO BAJO LA CAMA Y TODO FUE UN SHOW PARA EL 2012?.

¿QUE HACIA EL GORDITO EL DIA DOMINGO EN LAS OFICINAS DE BUCARELI?

¿ENTRARA LA INCIATIVA PRIVADA MEXICANA AL NEGOCIOTE O SOLO SERAN EXTRAJEROS? ¿NOS COSTAR LA ELECTRICIDAD MAS BARATA? YA NO LE PREGUNTO MAS HASTA QUE ME CONTESTE LO ANTERIOR.

HAY MUCHO OLOR A GAS EN ESTE ELECTRIZANTE ASUNTO.

PERO COM YA ES CASI FIN DEL DOMINGO...PERMITAME SEÑOR PRESIDENTE QUE LO DEJE UN RATO PARA QUE YO ME SIGA RIENDO A TAMBOR BATIENTE EN DE CONFIAZA.

USTED NO ME HACE REIR Y PURA LAGRIMA ME CAUSA.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 11-octubre-2009 a las 15:16 Enviar mail al autor

 

ESTA FIDEL AL FRENTE DE UNA MULTITUD EN EL MALECON DE CUBITA LA BELLA,LISTO PARA DAR LA SEÑAL DE PARTIDA DE UNA REGATA DE REMEROS FIANALISTAS DE UAN ARDUA Y LARGA ELIMINATORIA.

RUSIA EN EL PRIMER CARRIL.MEXICO EN EL SEGUNDO.EN EL TERCERO CUBA Y EN EL CUARTO. LOS GRINGOS.

SUENA EL BALAZO Y DE INMEDIATO UN EXITADO LOCUTOR DE LA RADIO CUBANA DA INICIO A LA NARRACION DE LA REGATA....LOS RUSOS SON UNA POTENCIA Y TOMAN LA DELANTERA.DICE EL MEROLICO OFICIAL.LOS GRINGOS NO SE DEJAN Y REMAN COMO SI FUERAN A LLEGAR A RECIBIR HERENCIA.PERO QUE VEO VIRGEN DEL COBRE,LOS XOCHIMILCAS SE ADELANTAN A TODOS CON UN SORPRENDENTE ESTILO TRAJINERO,PERO QUE VARBAROS SI ASI HUBIERAN REMADO CONTRA LOS ESPAÑOLES, LA GRAN TENOCHTITLAN Y EL LAGO DE TEXCOCO AUN EXITIRIAN. LOS RUSOSS VUELBEMN LA PUNTA.PERO LO CUBANICOS ESTAN REMANDO MUY DE PRISA,LOS GRINGOS,NO ALOJA COMO ES SU COSTUMBRE.PERO LOS HEREDEROS DE MOCTEZOAN VUELVEN A DEMOSTRAR LO SUYO.

TODO ESTO QUE LE S CUENTO A CADA MOMENTO EL LOCUTOR Y LA MULTITUD EL PONIA MAS ENFASIS,MAS EMOCION,ELEVAVAN MAS LAS VOCES,ERAN ALARIDO,GRITOS EUFORICOS QUE SE OIAN HASTA CAMAGÜEY.

EL LOCUTOR YA CASI RONCO SEGUIA LA NARRACION DICIENDO QUE LOS CUMABOS NO SE DEJABAN.QUE LOS RUSOS PELEABANLA PUNTA,QUE LO MEXICANOS LA RETOMABAN Y LOS GRINGOS NO SE DABAN POR VENCIDOS.ASI POR UN LARGO RATO TODO SEGUIA SU CURSO PERO DE REPENTE EL LOCUTOR Y TODOS LOS ESPECTADORES CUN BINOCULARES EN MANOS VEN COMO CUBA SE DADELANBA Y SE OYE DECIR CASI A CORO-QUE HASTA DESPERTO A FIDEL-CUBA TOMA LA PUNTA,CUBA SE VA,CUBA,DEJA ATRAS A TODOS,CUBA SE VA,CUBA SE VA CUBA,SE VA,CUBA SE VA...

SALTA CASTRO DE SU ASIENTO Y GRITA:

¡¡¡ DETENGANLOS... AGARRENLOS... ARRESENLOS...QUE ESOS HIJOS DE PUTA...SE NOS VAN PA´MIAMIIIIIIII !!!


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 11-octubre-2009 a las 14:35 Enviar mail al autor

 

Y entonces quién??...

Un campesino pasa por la puerta de la iglesia y el cura le invita a escuchar la misa. El campesino le responde:
- No puedo padrecito, quién cuidará mi caballo??...
- Dios te lo cuidará hijo, entra no te preocupes!!...
- Bueno, dijo el campesino y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
- Hermanos, Dios está con nosotros!!
El campesino se levanta muy enojado de su asiento y dice:
-Entonces si Diosito está entre nosotros, quién demonios está cuidando mi caballo??...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 14:31 Enviar mail al autor

 

Hola Fidel!!!

Me sorprende el comentario de Lennon. Espero que sea por los 12 tequilas con los que celebró cada gol de la selección y de sus chivas. Por fin nos liberamos de un subsidio de más de 40 mil millones de pesos y él sufre por que se extinguió el SME y LyFC. Creo que lo merecíamos por el bien del país y de sus ciudadanos. Es tema para otro día.

Me confieso incapaz de dar mi voto para el mejor chiste. Creo que la mejor anécdota fue la de Sergio Enrique en la que narra cómo le explotaron los huevos pero no atino a decir quien escribió los mejores chistes. Mi reconocimiento y agradecimiento para todos los bloggeros que invirtieron su tiempo en escribir sus chistes para hacernos reir pues locraron su cometido!!! Mis felicitaciones a Yoshua, xy, Kisha, Fabián, Sergio Enrique, Martha Rmz (un abrazo para tu hija!!!), GK, Angel, Tyzon, etc.

Saludos Fidel y espero que todos tengan un excelente domingo!!!


 Enviado por *Seoane* - 11-octubre-2009 a las 14:27 Enviar mail al autor

 

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues....la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted en Office Depot!!!


 Enviado por Jo - 11-octubre-2009 a las 14:22 Enviar mail al autor

 

SIGUE EL DE INVESTIGACIÓN...

Toca el turno al equipo de investigación mexicano...-Bravo, hurra, viva México cabrones!! Se deja escuchar entre la bola, los mexicanos llevaban porra (que raro!!)...
Bueno, pues el equipo mexicano solamente se ve que entran a la tumba, con una caja de Garci Crespo, una batería de segunda, unos cables chafones de marca china para pasar corriente y una tina de agua. Todo mundo se queda asombrado y preguntándose para que quieren esas "chivas"...pasan 5 minutos, 10 minutos y se empiezan a escuchar ayes de dolor, gritos desgarradores desde el interior de la tumba...15 minutos después sale el equipo de 2 mexicanos, traen esposado a alguien, se acercan a la bola y quedan todos atónitos…se trata de una momia…alguien vuelve a la normalidad y les pregunta que de que se trata y los mexicanos solamente dicen:
-Que se los diga este cabrón!!:
...La momia aturdida empieza a hablar en español!!:
-Soy Ammenhotek II con doble “m”, fui faraón de la dinastía de los Tutek, nací un 24 de agosto del año 300 antes de cristo y morí en el 235…Tuve 5 hijos, 3 varones y 2 hembras. Mi esposa era Semiramis, de la dinastía Atón. Vivíamos en el # 45 de la avenida calzada de los dioses de la colonia pencil…nuestro código postal era el 11111. Estaba a todisima madre en el ultra-mundo hasta que este par de cabrones me trajeron de allá. Me puedo ir a seguir descansando en paz??...
Los presentes estallan en ovaciones, se acercan a los mexicanos y les preguntan asombrados:
-Y que método utilizaron??
-Simple muy simple…unos buenos tehuacanazos, unos submarinitos en la tina de agua, una dotación de toques eléctricos en los webos, 2 que 3 cachetadas guajoloteras y hay tienen el resultado!!...
Todos exclaman: -OOOOHHHH!! Y de que equipo vienen??
Somos agentes investigadores de la policía investigadora ministerial mexicana…si iñor!!...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 14:19 Enviar mail al autor

 

Un brake con los chistes para Chamuquines...recordé uno de "Investigación" va...

Encuentran una nueva tumba espectacular en el desierto egipcio y se reunen equipos de ciencia de todo el mundo. LLega el equipo francés, el alemán, el inglés y asombrense!!...Los mexicanos...A wilburt!!
Se organizan para investigar la tumba y entra primero el equipo francés...después de horas salen orgullosos y todos les aplauden, hacen callar el aplauso para dar sus resultados:
-De acuerdou a nuestraus investigauciones, hemos determinadou, que se tratou de un faraón egipciou que viviou antes de cristou. Para llegar al resultadou, aplicamous pruebas de radiocaarbonou 14 y sincronización de datos por el equipou de traductoures de jeroglificous.
Se escucha una ovación, los investigadores se presentan como el equipo selecto del colegiado de ciencias de Francia y se retiran orgullosos y con la prensa encima. Toca el turno a los investigadores alemanes, entran con un chorro de maquinaria y aparatos...después de más horas que los franceses, salen orgullosos y todo mundo les aplaude. Hacen callar el aplauso y empieza su informe:
-De acuerdok a ros medidorres de frrecuenkcia de rrayos gamma, rrayos x, rrebotes de lasser, reckartasión atómica, asentakmiento químico molecularrk, entrre otrros imporrtanktes daktos, hermos deterrminadok que se trratok de Amenhhotek II, murrió 200 anños antes de kristok aproximadamentek y gobernok con sabidurría.
Se dejan escuchar los bravos, aplausos y ovaciones y el mismo "chou", se presenta el equipo como el equipo de las Máximas ciencias de Alemania y Anexas, la prensa se les deja ir encima. Pasan los ingleses y la misma historia y casi los mismos datos...pero eso, ¡¡no tiene la menor importancia!! Porque viene lo bueno...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 14:16 Enviar mail al autor

 

Habando de risa, para mí la inteligancia es directamente proporcional a la capacidad de reirse de uno mismo.

Cuando logras eso mpea la felicidad y todo se te resbala.

Yo lo aprendí cundo me dí cuenta que yo era el único pen...jo al que lo atropelló su propio coche...ja ja ja y ja.

Se descompuso la bomba de agua y ahora ando de plomero, luego los leo.


 Enviado por javier aspuru - 11-octubre-2009 a las 14:11 Enviar mail al autor

 

Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:
- 'No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito'.
Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:
- '¿Y qué chingaos va a hacer Diosito con un gato muerto?'...

Un abrazo a todos. Estaré muy ocupada estas 2 semanas por que presento mi trabajo final, pero los leeré a ratos


 Enviado por Jo - 11-octubre-2009 a las 14:05 Enviar mail al autor

 

FIDEL, ESTOY TRISTE POR LO QUE LE PASA A MI PAÍS, LO QUE ESTA PASANDO ES MUY DRAMÁTICO, EL GOBIERNO GOLPEÁNDOSE A SI MISMO, EN EL CASO DE LA CFE Y PETRÓLEOS, DESAPARECE LAS PARAESTATALES Y LA EMPRESA SERA REGALADA A UNOS MISERABLES, TODO HA SUBIDO DE PRECIO, ES UNA EXAGERACIÓN, DECÍA FOX QUE LO EXTRAÑARÍAMOS, Y DE VERDAD VEO OSCURO EL PANORAMA, EL APARATO REPRESOR ESTA A PUNTO, LISTO PARA AGREDIR, SON ESTOS ENTES, SON ANDROIDES QUE SOLO RECIBEN ORDENES, LOS LEO MAÑANA, NO PUEDO SEGUIR CON EL TEMA DE HOY.


 Enviado por Emmanuelle - 11-octubre-2009 a las 13:55 Enviar mail al autor

 


SEGÚN LEO EL ASUNTO DE LA CIA DE LUZ Y FUERZA DEL CENTRO, SOLO CAMBIARA DE PROPIETARIOS AL PRODUCCIÓN Y EL COBRO DE LA ENERGÍA, Y SE QUEDARAN LOS TRABAJADORES PARA DAR SERVICIO A LA PARAESTATAL, O PRIVADA, CON DINERO DE TODOS, NEGOCIO REDONDO, A AHÍ NO SE INVESTIGARA CUANTO GANARAN LOS NUEVOS RICOS, Y ADEMÁS NO PAGARAN IMPUESTOS PORQUE SON NEPOTES Y TRAFICO DE INFLUENCIAS, SERÁN FUTUROS ZÁNGANOS DE GUINES RECORDS. JIAR, JIAR, JIAR. foto rodaila dorada, esta carísima


 Enviado por Emmanuelle - 11-octubre-2009 a las 13:43 Enviar mail al autor

 

URGE QUE LA PRESIDENTA LEGITIMA Y LEGAL BEATRIZ PAREDES RANGEL PONGA UN ALTO AL DESPOJO DEL GOBIERNO POR EL GOBIERNO, EL PROPÓSITO ENTREGAR LA CIA DE LUZ A LOS NEPOTES Y MERCENARIOS GLOBALES, ESO REPRESENTA MAS CARESTÍA, MENOS DINERO Y FALTA EL 2% EN TODO. JIAR, JIAR, JIAR.


 Enviado por Emmanuelle - 11-octubre-2009 a las 13:37 Enviar mail al autor

 

TODO ESTA CARISIMO DICE MI TIA, HOY DIE SURTIO UNA DE SUS TIENDAS DE PAPELERIA, EL ROLLO DE PLASTICO PARA FORRAR LIABROS ESTABA EN 600 Y SUBIO A 1000 PELUCHOLARES, JA, JA, AJ,JA.


 Enviado por Emmanuelle ja, ja, ja - 11-octubre-2009 a las 13:33 Enviar mail al autor

 

CALDERÓN DA UN GOLPE DE ESTADO A UNA PARAESTATAL, DESPLIEGA TODO EL EJERCITO, AL IGUAL QUE EN COLOMBIA, Y ALÉGUENLES, JIAR, JIAR, JIAR.


 Enviado por Emmanuelle - 11-octubre-2009 a las 13:28 Enviar mail al autor

 

VA UN BORRACHITO ECHO MADRES POR LA AVENIDA PASEO DE LA REFORMA EN SENTIDO CONTRAIO,PASANDOSE SEMAFOROS Y EVITANDO COMO PUEDE CHOCAR A LOS DEMAS CONDUCTORES. DE REPENTE DETRAS DE LA GLORIETA DE LA ANEGELITA PARA NO VARIAR

SALE UN PATRULLA QUE HACIA SU AGOSTO EN ESA POSTA.

A PUNTO DE CHOCAR EL BORRACHIN CON UNA DE LAS TANTAS ESCULTURAS CON DIVERSAS FORMAS QUE ESTAN EN LAS BANQUETAS,LE DAN ALCANCE Y DEL ARTOPARLANTE SALE EL CLASICO..."ORILLESE A LA ORILLA".

BUENAS NOCHES ESTIMADO CIUDADANO CONDUCTOR.HAGAME L FAVOR DE MOSTRAME SU LICENCIA DE CONDUCIR,SU TARJETA DE CIRCULACION Y TRES TANTOS DE LA FACTURA QUE PRUEBE QUE USTED ES EL PROPIETARIO DEL VEHICULO.

EL POBRE BORRACHIN HASTA EL PEDO SE LE BAJA Y LE DICE AL POLICIA: "CUAL ES LA CAUSA POR LA QUE ME DETIENE" POR EL ESTADO EN QUE ESTA USTED.

¿QUE...NO ESTOY EN EL D.F.?

NO SE HAGA EL CHISTOSO.

ACASO NO VIO LAS FLECHAS POR TODO EL CAMINO.

YA VE SEÑOR OFICIAL QUIEN ES EL CHISTOSO...

¡¡¡ COMO CHINGAOS QUIERE USTED QUE YO VEA LAS FLECHAS...SI NO HE VISTO POR NINGUN LUGAR A LOS PINCHES INDIOS !!!


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 11-octubre-2009 a las 13:27 Enviar mail al autor

 

Martha Rmrez desde aquí y hasta Canadá dále un abrazo a tu hija, disfrútala hoy y siempre. Coincido contigo, mis hijos han sido uno de los más bellos acontecimientos que Dios y la vida me han regalado. Como con nuestro cronista -y seguro en muchos de nosotros- también una Principessa irradia y brilla en mi hogar; yo simplemente la amo.

Yoshua
saluditos a Panchito, como siempre genial. Hoy sí que estás único. Benny Hill también me gusta. Y Mr. Bean, inglés también, buenísimo.
Seguimos...


 Enviado por GK - 11-octubre-2009 a las 13:18 Enviar mail al autor

 

Vivan los Chamuquines!!...

Manolín tenía un lorito y el lorito estaba todo el día hablando y cantando. Manolín se hartó del loritoo y dice: Voy a meter al lorito en el frigorífico a ver si se calla.
Zas!! Que lo mete en el frigorífico y entonces empieza el lorito a cantar: Navidad, navidad, blanca navidad... y no se callaba y entonces dice Manolín: Grrr!! Lo voy a meter en el microhondas a ver si así se calla.
Mete al lorito en el microhondas y el lorito empieza a cantar: Hawai Bombay, es un paraíso, Hawai Bombay...
Manolín ya furioso, se harta del lorito y dice: Solamente matando al lorito se va a callar. Ahora vera como de plano se calla!!... Entonces toma al lorito y le corta el cuello...días después se aparece el espiritu del lorito y empieza a cantar: -Devuélveme la viiidaaa...Devuélveme la viiiidaaa...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 13:17 Enviar mail al autor

 

Uno más de Chamuquines...

Es un avion que esta a punto de estrellarse, van Ronaldinho, Benedicto XVI, Bush, el rey de España y un niño. Solo hay 4 paracaidas. Ronaldinho dice: El barça y el mundo me necesita, marco muchos goles, soy famoso... y se tira.
El rey Juan Carlos dice: -Soy la maxima autoridad de España, represento a Dios y mi pueblo me necesitaaa... y se tira.
Bush dice: -Soy el más influyente e inteligente del planeta, todos me necesiiitaaannn...y se tira...
Solo hay un paracaidas y el papa dice:
-Anda niño tirate con el último paracaidas Yo estoy viejito y ya hice mi vida.
-No Señor Papa, nos tiramos los dos!! Mire, ahí hay otro paracaídas para Usted, porque el tonto de George Bush se ha tirado con mi mochila del colegio!!...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 13:06 Enviar mail al autor

 

-Por que los argentinos son sietemesinos...? -Porque ni sus madres los aguantan los nueve meses....


 Enviado por COCO - 11-octubre-2009 a las 13:01 Enviar mail al autor

 

Uno de Gallegos ... Llegan al consultorio del facultativo del pueblo ...Manolo acompañado de Pacorro, Angelmary, Venancio (que nunca falta alguien con ese nombre..)y Dionisio ....entran todos juntos ...y el doctor se les queda mirando ...¿..? .. a lo que Manolo ni tardo ni perezoso le dice ...- Que en la puerta de entrada dice - Consultas de cinco a seis...-


 Enviado por COCO - 11-octubre-2009 a las 12:59 Enviar mail al autor

 

Renegridín y algún amiguito suyo:

Renegridín, sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo??...
Pues cómo?? Tu mamá rebota??...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 12:59 Enviar mail al autor

 

UN LORITO LE HACE UNA APUESTA AL MEJOR GALLO DEL GALLINERO,PARA DEJAR EN CLARO QUIEN ERA MAS BUENO PARA EL PRAU-PRAU. SE REUNE TODA LA COLONIA DE PLUMIFEROS DE SANGRE CALINTE DEL RANCHO Y DA COMIENZO LA FUNCION.

EL GALLO UNO,DOS,TRES,CUATRO,CINCO Y DICE .AHORA TU LORITO.

SIN PROBLEMAS LLLEGA A SIETE.

LAS OVACIONES CON CACAREOS NO SE HICIERON ESPERAR.

PERO EL GALLO MAÑOSO YA REPEUSTO LES QUITA LO CULECAS A OTRAS OCHO GALLINITAS QUE POR ESTAR BOYERANDO SE HABIAN PUESTO A TONO.

EL PERICO LO DULICA CON LAS MAS PULLULAS DEL GALLINERO.

ASI SE LA PASAN HASTA QUE AL PERIQUITO LE TOCA CERRAR CON BROCHE DE ORO EL AGARRON Y DE REPENTE SE AZOTA,VUELA,CORRE,BRINCA,PEGA GRITOS INENTENDIBLES PARA LA AUDIENCIA,SE COMIENZA A DESPLUMAR POR TODOS LADOS Y LA COCNCURRENCIA GRITANDO A TODO PULMON QUE EL LORITO SE HABIA VUELTO LOCO Y QUE EL GALLO YA ERA PARTE DE UNA ROSTISERIA.PERO DE REPENTE EL LORITO SE ARRANCA LA ULTIMA PLUIMTA QUE LE QUEDABA EN LA ENTREPATA Y PIDE SILENCIO PARA DESPUES GRITAR:

¡¡¡ TRAIGANME A LA MEJOR POLLITA VIRGEN QUE HAYA EN EL GALLINERO...PORQUE EL ULTIMO SIEMPRE ME LO ECHO ENCUERADO"


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 11-octubre-2009 a las 12:58 Enviar mail al autor

 

Seguimos con los de Chamuquines, mientras se cocina el pescado en el tlecuil...

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Renegridín que dormía. El ladrón le dice:
- Busco dinero!! Y el cábula de Renegridín responde:
- Que buena idea, espera a que encienda la luz y lo buscamos los dos!!


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 12:57 Enviar mail al autor

 

EL BROMISTA:::

A DONDE DE HABLO...AL HOTEL AMBASADOR...OIGA SEÑOR TIENEN EL ARIRE ACONDICIONADO CAMINANDO...SI SEÑOR...¡¡¡ AGARRENLO PORQUE SE LES PUEDE IR!!!

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LOS HABITANTES DEL ZOOLOGICO DE SAN DIEGO,SE REUNEN CON LA FINALIDAD DE PRESENTAR UN CENSO,PARA SABER CUANTOS ANIMALES HABIAN VISITADO SUS INSTALACIONES EN UN AÑO.

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HABIA UN LORO MUY COTORRO Y MALDOSO.

SOBRETODO SE DEDICABA A HACERLES LA VIDA PESADA A LOS REPARTIDORES DE GAS.

SIMPRE PEDIA TANQUES DE DE GAS A LOS PISOS MAS ALTOS Y SIN ELEVADOR.

TODOS REGRESABAN AL CAMION CON EL TANQUE AL HOMBRO SUDANDO,CANSADOS Y ECHANDO PESTES CONTRA EL QUE RESULTARA RESPONSABLE DE LA FALSA PETICION.

LOS GASEROS SIEMPRE CAIAN EN LA MISMA TRAMPA,HASTA QUE UN DIA,SALIO UNO MAS LISTO QUE LOS DEMAS Y DESCUBRIO AL LORITO PIDIENDO UNO DE 20 AL QUINTO PISO.

SUBIO HASTA EL QUINTO PISO CON UN TANQUE VACIO Y EN CONDICIONES FISICAS DE PONERLE AL LORITO UNA CORRETIZA(les cortan las alas para que no vuelen) POR TODO EL DEPARTAMETO Y DARLE UN ESCARMIENTO DE ORDAGO.

CUANDO EL LORITO SE RECUPERA DE SEMEJANTE MADRINA QUE LE PUSO EL GASERO,SE DA CUENTA QUE ESTA CLAVADO A LA PARED DE LA RECAMARA PRINCIPAL,SOBRE LA CABECERA DE LA KING¨S DE LOS DUEÑOS Y JUNTO A UN CLASICO CRISTO CRUCIFICADO.

EL LORITO SANGRANDO DEL PICO Y OTROS LADOS,SACUDIENDO LA CABEZA PARA ACLARAR LAS IDEAS,CON LOS OJOS A MEDIO VER,ESCUPIENDO SANGRE,ACLARANDOSE LA GARGANTA CON EL CONOCIDO "EO,EO QUE TE TOREO...LORITO TOCA LA MARCHA...LORITO DACA LA PATITA...YA TE VI WEY",LE PREGUNTA AL QUE EL,SUPONIA ERA OTRO LORO MALDOSO...¿Y TU...DE CUANTOS KILOS LO PEDISTE PARA QUE EL GASERO TE HAYA DEJADO ASI?


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 11-octubre-2009 a las 12:43 Enviar mail al autor

 

DEFENDAMOS LA LIBERTAD DE EXPRESION EN TODO EL MUNDO, EL GOBIERNO DE FACTO DE HONDURAS EMITE DECRETO CONTRA LA LIBERTAD DE PRENSA. UNAMONOS PARA QUE NO LLEGUE A SUCEDER EN MEXICO.¡¡¡¡VIVA LA LIBERTAD DE EXPRESION!!!


 Enviado por FABIAN - 11-octubre-2009 a las 12:14 Enviar mail al autor

 

Cynthia:

Muchas Felicidades por tus 21 años... ¿mayor de edad en todos lados? ¡eh! saluda a tu mami de mi parte, y pide deseos, si se cumplen, así que piensalos bien...


 Enviado por Claudia G - 11-octubre-2009 a las 12:09 Enviar mail al autor

 

Hola Fidel:

sobrevivimos a los festejos de cada gol ¡empapados!... como comsegui boletos de general, arriba en el Azteca... pues, los festejos son... a todo dar... jejeje

a pesar de que al cerveza costo $60.00, la aventaban con todo y vaso jejeje, algunos vecinos decían que además de cerveza era agua de riñon..., con lo cual mi marido estaba furioso..., bueno, fue enojado al juego y después de las bañadas ni hablar... creo que no va a volver nunca...

detrás de nosotros estaba una pareja con playeras rojas..., un gringo y su novia, que se ¡salieron!...

estabamos en la cabecera norte, así que el gol de Palencia lo vimos muy bien, y al en esa zona abajo, casi al final, revento un cuete, salió mucho humo, y es todo lo que se..., se supone que te revisan... yo no vi a nadie brincarse a la cancha, al final, nos quedamos como 2 minutos y mi marido salió conque ya vamonos... así que rapídito, hubo mas gente en el juego de Costa Rica, en este hubo mas huecos, por todos lados...

de lo de la luuuuuz me acabo de enterar por ustedes al leerlos..., ¿habrá un gran pleito? me temo que si...


 Enviado por Claudia G - 11-octubre-2009 a las 12:04 Enviar mail al autor

 

Otro de Pepito.... Se encuentra Pepito angustiado buscando y rebuscando en su pupitre....en el suelo, volteando al reves su mochila... La maestra lo ve y le pregunta....-¿Que haces Pepito, perdiste algo valioso o que..?... a lo que el niño responde ...-Si maestra, no enuentro mi goma y lapiz - A lo que la Miss le replica ...no te preocupes tanto ...Pepito casi llorando le dice..- Como no lo voy a hacer...si mi hermana acaba de perder "la regla.." y mis papás casi la corren de la casa...


 Enviado por COCO - 11-octubre-2009 a las 11:55 Enviar mail al autor

 

Fidel...y no es chiste. Pero amanecimos sin "Luz..". Que según las "cuentas" estaba "quebrada...".... Es mas era un "hoyo negro..." por él que absorbía los dineros que estaban presupuestados....PARA TODOS... nada ... iban no al trabajador asalariado ... sino al SME ...un sindicato mas de los que adolecemos en este sufrido país ... con todos los "atributos" que hasta es ocioso repetir ..."corrupto .. incontrolable ... voraz ... vendido al mejor postor.." miren y me quedo corta... Ahora si el presidente tiene los "tamaños..." a lo King-Kong ... No fué arbitrario ...fué una decisión "sana". Espero que ahora no le den vueltas y los capitalinos "paguen" la luz como lo hacemos en provincia, sino vamos al corriente y liquidamos el recibo ... tan sencillo como que nos "cortan" el suministro de energía y al pagarla nuevamente nos "conectan" al mismo.... si nos atrevemos a robarla ....ES UN DELITO FEDERAL ...


 Enviado por COCO - 11-octubre-2009 a las 11:19 Enviar mail al autor

 


Después de hacer el amor con su conquista del antro, el consumado galán disfruta placenteramente mientras la fenomenal hembra le acaricia los testículos.

Él: ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Ella: Porque extraño mucho los míos…


 Enviado por Will M - 11-octubre-2009 a las 11:19 Enviar mail al autor

 

SE DA CUENTA JOSHUA QUE ESTAN IMPLANTANDO EN ALEMANIA WEVOS DE MONO A LOS QUE YA LES FALLAN A LA HORA DE LA HORA.RAUDO Y FELIZ VA A QUEBRAR EL COCHINITO Y SACA LOS VEINTE MIL EUROS QUE TENIA AHORRADOS.LE HACEN LOS ESTUDIOS,Y LO LLAMAN. SEÑOR JOSHUA,CLARO QUE LE PODEMOS HACER LA OPERACIÒN.VAN A SER CINCUENTA MIL EUROS ...NOOO UDS. DICEN EN EL ANUNCIO QUE COBRAN QUINCE MIL EUROS POR IMPLANTAR WEVOS DE MONO.SIII SII PERO A UD. LE TENEMOS QUE IMPLANTAR TODO EL MONO JAJAJAJA


 Enviado por RENE GRIDO - 11-octubre-2009 a las 10:42 Enviar mail al autor

 

Los ojos de tia no son de verdad, son lentes de contacto quitenselos ya que son de Marcela, se los debia desde sus quince anos.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que este super hermosa ese dia.
Espero que nadie se queje esta vez.
Con mucho amor,
Maria Dolores.

PD: Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tia y manden a decir una misa para el descanso de su alma. Como veran el cajon es de muy buena madera, no agarra termitas, deshaganlo y hagan las patas de la cama de mama y comprenle un cajon de los baratos, pues a la tia le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal del ataud y arreglen la ventana de la abuela que esta rota hace anos.
Con el forro del cajon , que es de satin blanco de 20 dolares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de Novia.
Me despido contandoles que con la muerte de Tia Jimena, la Tia Blanca se quedo muy triste y enferma, ....creo que pronto les estare mandando mas cositas.......

Esta es mi aportacion del dia de hoy, ahora si ya me tengo que ir. . .hasta mas tarde. . .


 Enviado por Martha Rmz. - 11-octubre-2009 a las 10:27 Enviar mail al autor

 

2 sostenes WonderBra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para unas Cover Girl que estan en las esquinas del ataud.
Tia tambien lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 Levis. Papa: quedese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que papa me pidio, lo lleva puesto en la muneca izquierda; tambien usen los aretes, pulseras y anillos que mama queria y me pidio.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Chanel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas, que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace anos esta sin dientes y no puede masticar.
Los lentes bifocales son para Alfredito,pues son del mismo grado que el usa; tambien es para el la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa la tia, son para la tia Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos estan carisimos.

sigue. . .


 Enviado por Martha Rmz. - 11-octubre-2009 a las 10:26 Enviar mail al autor

 

Toda la familia en cuba se quedo sorprendida cuando llego de Miami un ataud con el cadaver de la tia muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajon con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajon, la familia encontro una carta prendida a la ropa con una aguja que decia:
Queridos Papa y Mama: Estoy enviando el cuerpo de tia Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella queria; Disculpen por no poder acompanarla pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias les estoy enviando.
Abajo de la tia, al fondo del ataud,encontraran:
12 latas de atun
12 botellas de acondicionador
12 de shampoo Pantene anticaspa
12 frascos de Vaseline Intensive care ( bueno para la piel, NO sirve para cocinar)
12 tubos de crema dental Colgate
12 cepillos de dientes
12 latas de frijoles Span (espanolas, de las mejores)
4 latas de chorizos (de verdad)
Dividan con la familia, ( SIN PELEAS !!!!!!)
En los pies de Tia Jimena estan:
1 par de tenis Reebook nuevos talla 9, son para Juan
(pues con el cadaver del tio Julio no le mandamos nada y se quedo enojado)
En su cabeza hay:
4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de diferentes colores; de nuevo por favor (SIN PELEAS)
La tia Jimena esta vestida con:
12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos. Ella tambien lleva:
sigue. . .


 Enviado por Martha Rmz. - 11-octubre-2009 a las 10:20 Enviar mail al autor

 

SE ME PASO COMENTAR QUE LO DE LO SINDICATOS HIEDE A GAS.

OJALA Y EL DE LOS PINOS SEA PAREJO CON EL RESTO.

AHI VEREMOS DE QUE ESTA HECHO.

SI LOGRA PONER QUIETOS A LOS DEMAS EL 2012 DARA UN GIRO DE 180 GRADOS.

EN CHILE,PINOCHET TERMINO CON EL SINDICALISMO Y CIEN PARTIDOS POLITICOS. YA ESTAN MEJOS QUE NOSOTROS EN VARIOS RUBROS.

LOS SINDICATOS MAL REPRESENTADOS,AMAFIADOS,Y CON LIDERES QUE NI PARA EL MICRO TENIAN,Y HOY, VIAJAN EN CARROS IMPORTADOS Y BLINDADOS DEBEN SER PASADOS AL PAREDON. LOS SINDICATOS SON NECESARIOS MIENTRAS FUNCIONEN CON APEGO A LAS LEYES Y DE VERDAD REPESENTEN A LOS TRABAJADORES.

REPITO,SI CALDERON LOGRA QUITARLE AL PRI SU MODUS OPERANDI MAS EFECTIVO PARA OBTENER EL VOTO DURO...DURO LES DARA.

ADEMAS...DEBERIAN PASAR POR UNA MICROSCIPICA AUDITORIA A LOS LIDRES Y SUS SECUCES,CON EL FIN DE QUE DEVUELVAN LO QUE SE ROBARON DURANTE TANTOS AÑOS.

ESA LANA PAGARIA LA DEUDA EXTERNA Y SOBRARIA PARA LA LECHE DE MUCHOS NIÑOS.

¡¡¡ MUERAN LOS SINDICATOS MAFIOSOS !!!

(INCLUIDA LA COPARMEX)


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 11-octubre-2009 a las 10:04 Enviar mail al autor

 


[BR>¡JA JA JA JA JA JA!... ¡JIAR JIAR JIAR!

ESTO ES LO QUE ME DA RISA Y LLORO.

ARCHIVAN DENUNCIAS CONTRA SECRETARIOS

POR LO MENOS UNA VEINTENA DE ACUSACIONES CONTRA OCHO SECRETARIOS DE ESTADO PRESENTADAS ANTE LA SECRETARÍA DE LA FUNCIÓN PÚBLICA (SFP) EN ESTA ADMINISTRACIÓN, ACABARON EN EL ARCHIVO SIN MÁS JUSTIFICACIÓN QUE LA FALTA DE ELEMENTOS PARA FINCAR RESPONSABILIDADES POR PRESUNTAS

SÓLO EN EL CASO DEL SECRETARIO DE LA REFORMA AGRARIA, ABELARDO ESCOBAR PRIETO, HABÍA NUEVE EXPEDIENTES POR PRESUNTAS IRREGULARIDADES, PERO FUERON DESECHADOS; MIENTRAS QUE A LA EX TITULAR DE EDUCACIÓN PÚBLICA, JOSEFINA VÁZQUEZ MOTA, AHORA COORDINADORA DEL PAN EN LA CÁMARA DE DIPUTADOS, SE LE ABRIERON CINCO INVESTIGACIONES SIN QUE NINGUNA TUVIERA CONSECUENCIAS.

POR LO MENOS UNA VEINTENA DE ACUSACIONES CONTRA OCHO SECRETARIOS DE ESTADO PRESENTADAS ANTE LA SECRETARÍA DE LA FUNCIÓN PÚBLICA (SFP) EN ESTA ADMINISTRACIÓN, ACABARON EN EL ARCHIVO SIN MÁS JUSTIFICACIÓN QUE LA FALTA DE ELEMENTOS PARA FINCAR RESPONSABILIDADES POR PRESUNTAS IRREGULARIDADES.

INCLUSO, LAS INDAGATORIAS EN TORNO AL EX SECRETARIO DE GOBERNACIÓN, JUAN CAMILO MOURIÑO —QUIEN MURIÓ EN UN ACCIDENTE AÉREO EN NOVIEMBRE DE 2008—, FUERON ARCHIVADAS Y EL CASO CERRADO, PESE A QUE EXISTÍA EVIDENCIA DE PRESUNTAS ANOMALÍAS EN LA ASIGNACIÓN DE CONTRATOS DE PEMEX A UNA EMPRESA FAMILIAR DE TRANSPORTES, CUANDO ÉSTE SE DESEMPEÑABA EN LA SECRETARÍA DE ENERGÍA EN EL GOBIERNO DE FOX.

EXCESOS EN ESTADOS POR 350 MIL MDP: IP

EL ESTADO CON MÁS DEUDAS POR SOBREGIRAR LOS PRESUPUESTOS DE SERVICIOS PERSONALES ES TABASCO, QUE REGISTRA 800% MÁS DE SU GASTO, SEGUIDO DE YUCATÁN CON 300% MÁS, Y EN CONTRASTE, SÓLO CHIAPAS, GUANAJUATO, ZACATECAS Y NUEVO LEÓN PRESENTAN AHORROS,, Y LA CIA DE LUZ Y FUERZA DEL CENTRO PARA LOS NEPOTES, EMPRESARIOS GLOBALES ETC., MAS CARESTÍA, Y EL SALARIO SIGUE IGUAL,, JA,JA,JA,JA,,,,,JIAR, JIAR, JIAR


 Enviado por Emmanuelle - 11-octubre-2009 a las 09:56 Enviar mail al autor

 

VA EL ULTIMO, EL ALTO MANDO EN CASA ME LLAMA PARA SALIR ESRE DOMINGO Y DISFRUTAR LA PLAYA, EL SOL, EL MAR, UNOS PESCADOS A LA TALLA, CAMARONES AL MOJO DE AJO Y UNA CERVVEZAS BIEN MUERTAS, ES DECIR SUPER FRIAS. NOS CONECTAMOS EN LA NOCHE Y QUE PASEN BUEN DIA. PREGUNTA A CYNTHIA, ¿ERES DE GUERRERO? EL PAJARITO Un motociclista va a 150 k/h por una carretera, y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo del retrovisor ve que lo levantó y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresó a recogerlo. El pajarito estaba inconsciente, como muerto. Era tal la angustia del conductor, que de todos modos lo recogió, le compró una jaulita y lo dejó en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado. Al día siguiente, el pajarito recuperó la conciencia, y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamó en voz alta. ¡..UTA MADRE, MATÉ AL MOTOCICLISTA!


 Enviado por FABIAN - 11-octubre-2009 a las 09:56 Enviar mail al autor

 

Martha Rmz.....FELÍZ CUMPLE A CYNTHIA !!!!!, Que pase un día excelente....aunque creo está trabajando.....y que se cumplan todos sus sueños.....ahh...tambien un abrazo a tí por ser su mamá ...y edcar a una chica inteligente...


 Enviado por Bellota - 11-octubre-2009 a las 09:55 Enviar mail al autor

 

Buen dia a todos!!!!
Primero que nada pues muchas, muchas gracias!!! por las felicitaciones a Cynthi: Bellota, Blanco y Nagro, Rafael, Pepe S., Fidel, mas tarde o mas bien ya por la noche las vera con calma, porque ahora esta trabajando. . .
Blanco y Negro. . .asi que tambien eres Libra, de que dia???. . .te lo estabas guardando eh???
Fidel. . .que tal yo anoche hablando de llegar a 600, pero si casi ya son y apenas la hora que es. . .ahora no tengo ni idea de decir 600 o 700, mejor nos esperamos a ver yo creo que va a haber la necesidad de dividir el blog en dos para poderlo leer porque vaya si se tarda uno para hacerlo. . .
Pues les cuento que ahora ya casi vamos de salida, nos llamaron unos amigos Salvadorenos a comer (almorzar dicen ellos) panes con pavo, los preparan muy rico, cambiamos de planes de ir a un restaurante con Cynthia, estaremos con ellos, que por cierto viven lejos y ya por la nochecita les contare como nos fue de cumple. . .
Nuevamente gracias a todos !!!. . .
AH y por cierto les cuento que ya ayer nevo en Alberta, esta un poco lejor de aca pero quiere decir que ya pronto nos llegara a nosotros. . .hasta mas tarde. . .


 Enviado por Martha Rmz. - 11-octubre-2009 a las 09:52 Enviar mail al autor

 

El caso de la yegua Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer: - Pero ustedes, ¿nunca han discutido? - No, respondió la mujer - ¿Y cómo es eso? - Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería... Era la criatura que él más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: “ VA UNA EH? “. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: ”VAN DOS EH?”. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo:” VAN TRES. Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. 'Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé: ¡Hijo de tu madre, asesino, por qué has matado a la yegua eres un estúpido! Mi marido me miró fijamente y me dijo: “ VA UNA EH? “. Y desde entonces no HAY PED... ENTRE NOSOTROS.


 Enviado por fFABIAN - 11-octubre-2009 a las 09:51 Enviar mail al autor

 

Casi son las diez, ya salgo...dejo uno mas para Chamuquillos.

Suena el teléfono en la escuela:
- Bueno??
- Si, Buenos días!!...
- Mi hijo hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo. Tiene sarampión...
- Ah sí??... Y con quién hablo??...
- Con mi papá!!...

Salgo, nos reímos al ratito!!...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 09:51 Enviar mail al autor

 

PUES VAYA MANO A MANO ENTRE FABÍAN Y YOSHUA CON SUS CHISTES. YOSHUA, DESPERTASTE EL APETITO CON TU MENÚ PARA DESAYUNAR Y CON EL CALDO DE PESACADO QUE COMERÁS. VOY A SALIR, REGRESO A LA HORA DE LA COMIDA. SIGAN, YO LIBERARÉ ENTONCES SUS COMENTARIOS.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 11-octubre-2009 a las 09:48 Enviar mail al autor

 

AHORA UNO DE PERROS En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros, Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello. El pastor le pregunta al doberman: - Por qué estás aquí? - Bueno, a mí me van a sacrificar... - Ah, caray! ¿Y por qué? - Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño. - Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar? - Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano. ¡No! ¿Por qué hiciste eso? - No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo. Pero dime, ¿por qué estás tú aquí? – Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas. Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo atore. - ¡Aaaaaay, no maaaaaaaames, cabrón!! ¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!! NOOO! A MÍ SOLO ME VAN A CORTAR LAS UÑITAS


 Enviado por FABIAN - 11-octubre-2009 a las 09:47 Enviar mail al autor

 

¿BAILAMOS MI NEGRA? Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo: - Hic!...Hola mi negra ¿me da el placer de este baile? -No! -Hic!... ¿Y por qué no? La negra contestó: -Sencillamente NO por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero, porque el Ave María no se baila, Y cuarto , porque "mi negra” será tu °#&%/=(/&% madre, YO SOY EL CURA ! ! !


 Enviado por FABIAN - 11-octubre-2009 a las 09:44 Enviar mail al autor

 

AHORA UNO DE ABOGADOS A que las abuelitas mexicanas.... Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela mexicana si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.. El Abogado se acercó y le preguntó: Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy? Ella respondió: Si, lo conozco Sr. Garza, lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad usted no es nadie. Si, lo conozco. El Abogado estaba perplejo, sin saber exactamente qué hacer, y apuntando hacia en el fondo de la sala le preguntó enseguida: ¿Conoce usted al Abogado de la defensa? Nuevamente ella respondió: Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. El es un flojo y medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Abogado del Estado; sin mencionar que engañó a su esposa con tres put.. diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Sí, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él. El Abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se acerquen al estrado y les dice: Si alguno de ustedes, par de endejos, le pregunta a esta inche vieja si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica!


 Enviado por FABIAN - 11-octubre-2009 a las 09:42 Enviar mail al autor

 

Obra de teatro para Chamuquillos...

Primer acto: Un niño plantado en la tierra.
Segundo acto: Otro niño plantado en la tierra.
Tercer acto: Otro niño plantado en la tierra.
Cómo se llamó la obra??...

Pues, Jardín de niños!!...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 09:41 Enviar mail al autor

 

Para niños.

En el catecismo le preguntan a una niña:
-Porque hay que estar calladitos en misa??...
Y la niña responde:
-Simple!! Porque así no despertamos a los que están dormidos...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 09:39 Enviar mail al autor

 

PUEDE SER FICCION O REALIDAD, PERO HAY TE LO ENVIO FIDEL EN LA CÁMARA DE DIPUTADOS Un hombre después de estacionar su auto frente al Palacio Legislativo, escucha un tremendo GRITERÍO QUE SALÍA DESDE LA SALA DE DIPUTADOS...’Hijo de put, ladrón, narco, mentiroso, sinvergüenza, flojo de mier, concha´tu madre, coimero, vendido, vago de mier, pedófilo', cabr,...... El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada: - Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando? - No! responde el guardia, ¡¡¡para mí que están pasando lista...!!!


 Enviado por FABIAN - 11-octubre-2009 a las 09:39 Enviar mail al autor

 

Otro de niños...

-Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?...
Mmmmm...no, pero ya debe estar lejos.


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 09:36 Enviar mail al autor

 

VA OTRO MAS DE LA COLECCION EL HIPNOTIZADOR La mujer llega a su casa y le comenta a su marido: ¿Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido. ¿Qué no tienes más jaquecas? -pregunta el esposo, sorprendido. ¿Qué pasó? La mujer le responde: Una amiga me recomendó un hipnotizador. Él me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir: "Yo no tengo jaqueca" varias veces... ¡Y funcionó, se fueron las jaquecas! El marido responde: ¡Pero eso es fantástico! Ya lo creo, querido... Sabes, tú no has sido precisamente una bola de fuego en la cama durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto? El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente en la cama y le dice: "No te muevas, regreso enseguida". El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer. Al término, la mujer exclama: ¡Bueno, eso sí que estuvo fabuloso! El esposo le dice: No te muevas, regreso enseguida. Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas. El esposo le dice: "No te muevas, regreso enseguida". El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se dé cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo: "¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!"


 Enviado por FABIAN - 11-octubre-2009 a las 09:35 Enviar mail al autor

 

Para niños, -La factura-...[p>El padre de Renegridito recibe la factura del colegio y dice:
- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros!!...
-Y eso que soy de los que menos estudian... (maloramente dice Renegridito)


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 09:34 Enviar mail al autor

 

Hay van mas A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - ¿Está loco? y yo después como coño me llamo. ****************************** - Oye, Paco, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Vigo? - Hombre, algunos sí, pero no todos... ****************************** Suena el teléfono en la casa de Manolo: - alo Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped... - Coño, pero qué bien se te escucha, hombre!! ****************************** - ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, hombre, de axila!! ****************************** Una rubia se pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica... - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltónia? ****************************** En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce, se detiene en la plaza y le dice a un gallego: - Tú... ven conmigo...Manolo se sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls. - Manolo, cuéntanos... ¿¡qué ha pasao!? - Ah, pues nada, hombre! Que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traído el coche, jo'er! - Y lo bien que has hecho, hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas? ****************************** - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas? - Porque tengo el colesterol muy alto. - Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? - Es que el médico me dijo: “Los hue... ni tocarlos!


 Enviado por FABIAN - 11-octubre-2009 a las 09:34 Enviar mail al autor

 

BUENOS DIAS, ACABO DE ABRIR EL OJO, CON LA NBOTICIA DE LA TOMA DE INSTALACIONES DE LA COLUZ Y FUERZA, LO UNICO QUE PUEDO DECIR ES SIN COMENTARIOS, ¿PERO CUAL SERA LA SIGUIENGTE DEL GOBIERNO?, SALUDOS A TODOS Y FELICIDADES A LOS CUMPLEAÑEROS.a GRACIAS FIDELPOR PERMITIR ESTAR EN TU ESPACIO. VAN UNOS CORTOS PSRS EL RECORD DE G A L L E G O S ¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es prohibida para menos de 18. ****************************** ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Siembra el pánico. ****************************** ¿Por qué un gallego se abanica con una sierra? Porque el aire de la sierra es más sano. ****************************** ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria. ****************************** ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer. ****************************** - Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Placido Domingo? - Pues claro, hombre.... antes que el reputísimo lunes.... ****************************** Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal? Y el loro responde: - muy poco!! ****************************** Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: - Coño... limpias tú o limpio yo. ****************************** - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? - Vamos, pero si ni siquiera lo conozco!!! ***************************** Un gallego lee en el diario: 'Alud mata a 100 personas.' - Pues coño qué árabe tan cabron. ******************************


 Enviado por FABIAN - 11-octubre-2009 a las 09:32 Enviar mail al autor

 

Chiste para niños.[p>Armando le pregunta a su mamá:
-Es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños??... -Sí Amardo, así es!!... -Y también comen sardinas??... -Sí Armandito... -Y cómo hacen para abrir la lata??...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 09:32 Enviar mail al autor

 

...SIGUE...

Resultado y conclusión. La sopapa resultó ser la bomba que nosotros en México ocupamos para destapar cuando hay problemas en la tubería, misma que en todas las casas siempre tenemos. La mochila resultó ser la caja donde se abastece el agua en todos los inodoros. Y al final, el plomero argentino con sus términos y yo con los míos, resolvimos el problema en un aparente día normal. Ah! y no sé si se escribe sopapa o zopapa.


 Enviado por GK - 11-octubre-2009 a las 09:29 Enviar mail al autor

 

Las variaciones idiomáticas, pero todos hablamos castellano (o español).

Me pasó cuando viví en Argentina.

De pronto amanecímos con la normalidad que creíamos de todos los días en casa. Al entrar al baño, ohh sorpresa!! Una ligera inundación y el ruído incesante de una fuga de agua fue lo primero que advertí. Intenté solucionar lo de la fuga que venía de la caja de agua del inodoro, sin ningún resultado. La inundación entonces amenazaba ya la alfombra en la parte de afuera del baño. Para resolver el problema decidí llamar por teléfono a un plomero. Al explicarle por teléfono lo que habíamos visto en el baño, empiezan nuestras confusiones. Èsta fue nuestra conversación:

- Pero Sra. está segura que ya revisó todo bien...las llaves, los grifos?...
- Seguro, he revisado todo... la fuga no para y la inundación la veo ya desde aquí...
- Bueno, bueno...mientras llego busque la sopapa porque seguro la vamos a necesitar...
- Que busque qué...la sopa...qué? (mi imaginación pensó lo peor)
- La sopapa señora...dije la sopapa...
- La so...papa (al repetirlo como tonta empiezo a creer que me había equivocado de teléfono)
- Sí, escucho bien...la sopapa...y algo más...
- Qué cosa...?
- Ya revisó la mochila?...
- Que si ya revisé la quééé?...la mochila? (hasta ese momento pensé, definitivamente o el hombre no me entiende o hablamos de otra cosa)
- Sí señora...le dije claramente la mochila...
- Mire señor, antes de que continúe... primero la sopapa...ahora la mochila...creo que lo mejor será que venga ud. mismo y vea personalmente el problema, antes de que me inunde por completo...
- Muy bien señora...salgo para allá.

CONTINUA...


 Enviado por GK - 11-octubre-2009 a las 09:28 Enviar mail al autor

 

Buen día Fidel, Cofradía, Amigos!!

Anoche regresé corriendo a casa y hecho una sopa, cayó un tormentón tremendo, pero aún así disfruté el paseo. Agua como para mandar al D.F. y no sufrieran como medio año del vital líquido.
Al ratito salgo a relaxar un poco el espirítu, luego regreso y pediré algo para el almuerzo, mondongo, picaditas, platanitos fritos o alguna otra delicia de la gastronomía veracruzana. Después a estudiar un poco y a seguir mandando chistes. Se me ocurre mandar algunos para niños, para que quienes tienen hijos los compartan con ellos. Esa caja de pandora que es Pepito!!... El chiste de la carta a los reyes magos, se lo pedi y me lo mandó mi hermano Saltiel, más o menos recuerdo que así era la cartita, por ahí quedó anotado en el blog ayer.
Para la comida, ya la tengo programada en casa, me pondré el mandil un ratito para experimentar en la cocina con un caldito de pescado. Invité a unas buenas amistades que me consiguó la voz de un arpa en dias pasados, voy a checar sino he perdido el toque y el sazón.
Del suceso de LYFC, es un tema para tratar con cuidado, con mesura y la cabeza fría, sin involucrar la simpatía política. Hay algunas experiencias para tratar en el blog correspondiente.
Me declaro incompetente para emitir voto alguno en la carrera de chistes, hay tan variados chistoretes,...pero si reconocería a Martha Rmrez y a GK, que estuvieron activas con los chistes. Y creo que SERGIO ENRIQUE, los publica muy bien, pero creo que los cuenta mejor. Se me hace un buen contador de chistes y ya lo estaremos poniendo a prueba en alguna reunión De Confianza. Se reconoce lo activo que estuvo también xy.

Martha, Feliz, feliz, feliz cumpleaños a Cynthia!! Por cierto Amiga, mi Musa vive en Strafford, en Ontario y eres una especie de conexión para recordarme que Ella está por allá.
Nublado el día pero excelente!!...Feliz Domingo!!...


 Enviado por Yoshua. - 11-octubre-2009 a las 09:28 Enviar mail al autor

 

"CON EL APAGON...¿QUE COSA SUCEDE?...¿QUE COSA SUCEDE?...CON EL PAGON

. ¡¡¡ MEGA FELICIDADES !!! A TOD@´S L@´S CONTERTULI@´S,POR EL TRIUNFO DE LA CELECCION,ASI MISMO Y APROVECHANDO EL BURRO, PARA LOS CUMPLEAÑOS,ONOMASTICOS,TIEMPO DE NOVIOS,DE CASADOS,DE SEPARADOS,DE DIVORCIADOS,DE ABANDONADOS,DE EMPLEADOS O DESEMPLEADOS,DE DESPEDIDOS,DE GRADUADOS,DE PENSIONADOS,DE ENFERMOS O DE SANOS,DE SER PADRES O ABUELOS.

¡¡¡ QUERER ES PODER...Y LOS 600 SE ME HACEN POCOS !!!

VOY A CAMINAR PARA SACAR A LOS CHAMUCOS DE DONDE SE HAYAN ESCONDIDO.

OBVIO,MIENTRAS NO ESTEN ALLA POR...NIÑO PERDIDO.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 11-octubre-2009 a las 09:26 Enviar mail al autor

 


Un bebé pobre y un bebé rico platican:

Bebé pobre: ¿a ti cómo te dan la leche?

Bebé rico: en mamila

Bebé pobre: ¿y cómo te sabe?

Bebé rico: a puro hule, ¿y a ti cómo te dan la leche?

Bebé pobre: mi mamá me da pecho

Bebe rico: ¿y cómo te sabe?

Bebe pobre: a puro cigarro y alcohol…


 Enviado por Will M - 11-octubre-2009 a las 09:06 Enviar mail al autor

 

ESTARÉ AQUÍ COMO 45 MINUTOS MÁS. PERO REGRESO A LA HORA DE LA COMIDA PARA ESTAR EN CONTACTO CON USTEDES. PARA LA SECCIÓN DE ANTOJOS DE ESTA COMUNIDAD ¿QUÉ ALMORZARÁN, QUE VAN A COMER?. ¿SALDRÁN A PASEAR?. Y PUES NO QUEDA CLARO CÓMO PREMIAREMOS CHISTES. SE RECIBEN PROPUESTAS, NOMINACIONES. YO PROPONDRÍA TRES, A FRAY T POR EL CHISTE TIERNO, MATILDE, A SERGIO ENRIQUE POR SER EL QUE MÁS ENVIÓ Y A KISHA POR EL DE LOS GALLEGOS. PERO USTEDES DECIDAN.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 11-octubre-2009 a las 08:38 Enviar mail al autor

 

BUEN DÍA. PUES SÍ, LO DE LUZ Y FUERZA PARECERÍA, FUÉ EL SABADAZO. RESPONDE A UNA ESTRATEGIA, CUIDADOSAMENTE PLANEADA. ESPEREMOS A TENER MÁS ELEMENTOS PARA PODER COMENTAR. ES DECIR, BUSCAREMOS INFORMACIÓN, DIVERSAS OPINIONES, ANÁLISIS, Y ENTONCES, SEGURAMENTE EL MARTES, TRATAREMOS EL ASUNTO. NO QUIERO HACER ALGO A LA LIGERA SIMPLEMENTE POR GANAR LECTORES. PARA MAÑANA ESTÁ YA EL TEMA DEL PERFIL PARA EL CARGO DE PRESIDENTE, CON LA APORTACIÓN DE RAFAEL. HOY PUES SIGAMOS CHARLANDO, EN LO POSIBLE, CONTINUEMOS CON ESTAS RISAS, ANÉCDOTAS, CHISTES. LENNON, ¿PAGAS LAS CONSECUENCIAS DE LOS 12 TEQUILAS O DE LA PASTA?. SI CONOCÍ A ANA CRISTINA PELÁEZ. CREO QUE DE CÓRDOBA SI NO ME EQUIVOCO. GK, GUTEN MORGEN, EIN KUS. A CYNTHIA, HASTA CANADÁ, ESTAS SON LAS MAÑANITAS QUE CANTABA EL REY DAVID. FELICIDADES. MARTHA, FELICIDADES A TÍ TAMBIÉN POR EL AMOR A Y DE TU HIJA. LAS QUEREMOS. PUES ¿QUÉ TAL YA METIDOS EN ESTO DE LOS RECORDS QUE TANTO GUSTA A JOSÉ LUIS Y A TI LE LLEGAMOS A LOS 600 COMENTARIOS?.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 11-octubre-2009 a las 08:35 Enviar mail al autor

 

Se calienta el ambiente en México, y no precisamente por el fútbol. ¿Se hará la Luz o reinará la Oscuridad?; buen tema a discutir.

¿Cómo ves, Cronista? ¿tendré que poner un asterisco cuando escribo en tono de broma?, ya Blanco y Negro dice que quiero "sonsacarte", jajajaja. Mi cabildeo resultó peor que lobbysta gubernamental mexicano, poniendo en apuros a mis cabildeados; ni hablar, no tengo dotes para ello.

Ganó México su pase a Sudáfrica, motivo de alegría en el país. Qué les aproveche, y digo esto con seriedad, la Felicidad Nacional escasea en los tiempos que corren, así que espero que la gente disfrute este remanso. Temo, eso sí, que las selecciones mayores nos harán ver, tarde o temprano, nuestra realidad futbolística. (Igual se aprovechó la coyuntura para lo de LyFC).

Cierro con un ¡CHISTE GANADOR!:
-¿Qué es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario. jajajajajejejejajaja... Sakudines y que tengan un buen día.


 Enviado por Fray Tyzon - 11-octubre-2009 a las 08:32 Enviar mail al autor

 

Guten Morgen a todos !!!

Efectivamente, el maldito sea -de algunos- se convirtió en bendito sea!!...estamos rumbo al mundial...yuuuupi!!!...Vamos México!!... Sí se puede!!. Ya hasta saqué mi banderita y luce tan bonita, bueno, en realidad es tan bella. Con noticias así se siente bien chido -como alguien lo dice por aquí- empezar el día...México, México, ra, ra, ra!!! Pero no sólo a la selección Sam, veo que terminaron anoche con 541 comentarios!! Vamos por el récord!! Estámos de campeonato gracias a ti, y ésto aún no termina, no, no, no...


 Enviado por GK - 11-octubre-2009 a las 08:05 Enviar mail al autor

 

Supongo, Fidel, que en algún momento de la semana próxima ventilaremos la liquidación de CLyFC que acaba de decretar Felipe Calderón.

Ya sé que es fin de semana y que estamos en relax... pero este fue el típico sabadazo.

Tengo solamente una duda: ¿hubiera ocurrido lo mismo, la decisión hubiera sido tomada de igual manera si el resultado del partido hubiera sido diferente?

La oportunidad la pintan calva...

Voy a dormir. Espero no tener pesadillas por lo que nos espera de movilizaciones, confrontaciones y una etapa de inestabilidad... ¡justo lo que necesitaba el país!


 Enviado por Lennon - 11-octubre-2009 a las 02:12 Enviar mail al autor

 

Fidel:

Me salieron bien buenos los tequilas. Su rendimiento fue de dos goles por cada caballito. Estrené, por cierto, el último de Marylin Monroe.

Así que fueron cuatro goles para la selección y dos para las Chivas.

Más que suficientes.

Comí lasagna durante el partido y en estos momentos estoy pagando las consecuencias.

¿Te acuerdas de Ana Cristina Peláez?

Era mi vecina y tenía un hermanito pequeño, llamado Bernardo. Desde que nació le dijeron Nayo.

Cuando fue al kínder y pasaron lista, no contestó cuando mencionaron su nombre. Alegó y alegó que él no se llamaba Bernardo Peláez.

Pero cuando llegó a su casa, les echó la bronca a sus papás.

-¡Me engañaron!- les gritaba llorando.

Tardó días en perdonarlos...


 Enviado por Lennon - 11-octubre-2009 a las 01:54 Enviar mail al autor

 

E iba a ser un espléndido fin de semana. Pero...

Veía la TV cuando interrumpieron transmisiones para dar la noticia de la toma de Luz y Fuerza. El jueves de esta semana recibieron en los Pinos a líderes del SME. La presidencia comenzó a negociar... Así, con la toma de las instalaciones de una empresa.

Justo cuando se anuncia que hay un subejercicio en los recursos de la empresa... y cuando la Canaco declaró que "apoyaría al gobierno federal para que llegue hasta las últimas consecuencias, tope donde tope”.

Y al mero estilo de Micheletti en Honduras, toman las instalaciones de Luz y Fuerza. Una acción equivalente a un "golpe de Estado".

Lamentable porque el sindicalismo cerrará filas alrededor del SME.

Como dice Juan Gabriel... ¡pero qué necesidad!!

A ver cómo se dan las cosas. Pero el lunes se augura un caos total en la ciudad. Y asi con tantas confrontaciones ¿cómo es que el país saldrá adelante...?


 Enviado por Rafael - 11-octubre-2009 a las 00:59 Enviar mail al autor

 

Martha, había olvidado colocar el link del video para Cynthia. Feliz, feliz en tu dia.

Feliz, feliz en tu día
amiguita, que Dios te bendiga
que reine la paz en tu vida
y que cumplas muchos más.


 Enviado por Rafael - 11-octubre-2009 a las 00:42 Enviar mail al autor

 

Sopas! Vamos a amanecer con la noticia que el gobierno federal tomó las instalaciones de Luz y Fuerza del Centro usando al ejército, y que la empresa se va a liquidar. Un golpe espectacular, los trabajadores sorprendidos. Pronto sabremos si habrá repercusiones.


 Enviado por Oscar Sergio - 11-octubre-2009 a las 00:42 Enviar mail al autor

 


DEFINICION
SABANA: Cubierta de la maquina donde se fabrican los motores para triciclo (aplausos).


 Enviado por Alejo! - 11-octubre-2009 a las 00:17 Enviar mail al autor

 


Saludos, amigos y amigas:

No soy muy bueno contando chistes, pero aqui les mando una caricatura.

Mi pronostico es Mexico 4, El Salvador 1 (todavia se vale?... no, yo creo que no.


 Enviado por Alejo! - 11-octubre-2009 a las 00:08 Enviar mail al autor

 

...YA LLEGUE.

EL LUGAR PARA COMER FUIMOS A LOS PANCHOS.

UN MOLE DE OLLA,QUESADILLA CON FLOR DE CALABAZA EXQUISITAS.

PAR DE TEQUILAS CON PAR DE CERVEZAS.

LA OPERA DEJA INAPETENCIA.

LA TELE EXCTAMENTE ENFRENTE DE NUESTRA MESA.

POCA GENTE Y LA ATECION QUE SIMPRE NOS DAN,HICIERON DEL PRIMER TIEMPO LO ESPERADO.

MALON Y COMO TANTEANDOSE LOS DOS EQUIPOS.

EL PRIMER GOL,UN CHURROTE CON CHOCOLATE BATIDO POR VARIOS DE AMBOS EQUIPOS.

CALCULAMOS EL TIEMPO EXACTO PARA LLEGAR A NUESTRO PROPIO ESTADIO AL SEGUNDO TIEMPO.

NO ENVIE PRONOSTICO,PERO LA VERDAD SEA DICHA,PENSE EN EL 3 A 1.

YA SERA PARA LA OTRA.

YA INSTALADOS EN EL PALCO VIP,LA COSA CAMBIO.

HASTA SUERTE LE DIMOS A LA VERDE.

EN LOS PACHOS HABIA MUCHO CALDERONISTA.

¡¡¡ PURO SALADO !!!

EN EL CUVA-ESTADIO...TODO ES MAS COMODO Y BARATO.

AQUI SIGUE HABIENDO TLECUIL.

Y TENGO LA COSTUMBRE DE DECIR CADA QUE RETORNO AUNQUE SEA DE IR A COMPRAR LAS TORTILLAS...

¡¡¡ HOGAR DULLCE...HOGAR !!!

DE MIS IDOLATRADAS CHIVAS NO SUPE NADA.

YA MAÑANA SERA OTRO DIA.

QUEDEN CON DIOS.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 10-octubre-2009 a las 23:06 Enviar mail al autor

 

YA RECIBI EL COMUNICADO DE GUINNES DICIENDOME QUE,EL BLOG DE CONFIANZA,ESTABLECIO UN NUEVO RECORD.

ENVIAN FELICITACIONES A TODA LA COFRADIA.

CAMBIE AIDA...POR LA TOSCA.

AIDA LA TENEMOS EL DIA 24.

MI TAQUILLERA DE CABECERA CONFUNDIO EL ORDEN DE LOS BOLETOS AL GURADARLOS DESPUES DE COMPRARLOS.

COMO ESTA COMPRA SE HIZO HACE TRES MESES,NI NOS PREOCUPO CHECARLOS HASTA HOY ANTES DE SALIR.

AFORTUNADAMENTE LLEGAMOS CON LOS CORRECTOS EN LA MANO.

PREFRENTE FILA "W" ASIENTOS 49 Y 50.CON LAS TRES "B"

BUENOS LUGARRES,BONITO ESPECTACULO Y BARATISISMOS. COMO TODAS LA OPERAS...PURO DRAMA.

PERO EXTRAORDINARIA LA OPERA.

AUNQUE CREO QUE,NO ES LO MISMO VER ESTE TIPO DE ESPCTACULOS USANDO LA TECNOLOGIA Y ES MEJOR VERLOS EN VIVO.

AUN ASI,EL METROPOLITAN CON LLENO TOTAL.

LOS QUE ACUDIMOS AL AUDITORIO,QUIZA LLEGAMOS A UN POCO MAS DE LA MITAD DEL AFORO TOTAL.

LO QUE NO SE VE EN EL METROPOLITAN ES A TODO EL EQUIPO TRABAJANDO EN LOS INERMEDIOS PARA PREPARAR ESENOGRAFIA PARA EL SIGUENTE ACTO.

ES OTRO SHOW MAS POR EL MISMO COSTO.

LAS ENTREVISTAS A LAS FIGURAS Y OTRAS PERSOANLIDADES EN LOS INTERMEDIOS, TAMBIAN ES UN AGREGADO.

TOTAL TRES HORAS Y MEDIA DE POQUISIMA MA-NERA DE PASARLAS.

¡¡¡ PERO SIGO PREFIRIENDO A JUNGA !!! Y SIGO...


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 10-octubre-2009 a las 22:39 Enviar mail al autor

 

10-octubre-2009 a las 20:14 MANUELIN,TU SI DEVERAS QUE LA TRAIS CHUECA...JAJAJA PRIMERA VEZ QUE TE ANIMAS A CAMBIAR DE TEMA Y LA RIEGAS JAJAJAJA YA NO LE JALES TANTO EL PEZCUEZO A LA RODAILA.


 Enviado por RENE GRIDO - 10-octubre-2009 a las 22:37 Enviar mail al autor

 

EL ULTIMO DE HOY PARA TODO EL BLOG, NOS ESCRIBIMOS MAÑANA DOMINGO ¡VAS A SUFRIIIIIR! - Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. - Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. - Noé enfadado les gritó: - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. - Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. - Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! - Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? - Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, - ¿Qué es eso de que va a sufrir? - Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!


 Enviado por FABIAN - 10-octubre-2009 a las 22:17 Enviar mail al autor

 

Martha Rmz.: Felicíta mucho a tu hija de mi parte por su cumpleaños de mañana...(desde ahora porque mañana seguramente no entraré al blog sino hasta la noche)

Saludos, y un abrazo...



 Enviado por Pepe S. - 10-octubre-2009 a las 22:13 Enviar mail al autor

 

Bellota,.. claro que recuerdo lo de TOTO, pero yo decía que sería bueno ir por un melate porque le atiné al marcador. Jajaja.. me dió mucha risa tu chiste. Me recordó a mi cuñada, cuando va con sus niños al super les da lo que piden, lo abre y en cajas lo paga. Le diré que es una compradora gallega.

Martha este es un video de Cumpleaños. Es la versión española de nuestras Mañanitas. Se llama "Feliz en tu día". Te lo recomiendo muchisimo. Está lindo. Recomiéndaselo a tu hija.

Blanco y Negro, ¿también cumples años por estos días?? ajá..., conque, conque.. vaya, vaya...¿pretexto para otra tertulia? Va un abrazo.


 Enviado por Rafael - 10-octubre-2009 a las 22:09 Enviar mail al autor

 

Joe, gracias por el saludo. Felicidades a tu suegra Lety y saludos a Ely...

Un abrazo,



 Enviado por Pepe S. - 10-octubre-2009 a las 22:07 Enviar mail al autor

 

OTRO MAS PARA EL RECORD CONDENADO A MUERTE... 24 HORAS DE VIDA UN SUJETO REGRESA A CASA DESPUÉS DE VISITAR AL MÉDICO Y LE INFORMA A SU ESPOSA QUE SÓLO LE QUEDAN 24 HORAS DE VIDA LA ESPOSA RECIBE LA NOTICIA AFLIGIDA, Y PREGUNTA AL MARIDO QUÉ PUEDE HACER POR ÉL EL HOMBRE CONTESTA QUE DADO QUE SÓLO LE RESTAN 24 HORAS DE VIDA Y QUISIERA PASARLAS MUY BIEN EN ROMÁNTICO AMBIENTE. LA ESPOSA ACCEDE A LA PETICIÓN DE SU ESPOSO Y HACEN EL AMOR APASIONADAMENTE HASTA QUEDARSE DORMIDOS. PASADO UN BUEN RATO EL HOMBRE MIRA SU RELOJ Y SE DA CUENTA DE QUE SOLO LE QUEDAN 18 HORAS DE VIDA. DESPIERTA A LA MUJER Y LE PIDE LO COMPLAZCA NUEVAMENTE A LO QUE ELLA ACCEDE. MÁS TARDE EL HOMBRE ECHA UN VISTAZO A SU RELOJ Y PUEDE VER QUE YA ÚNICAMENTE CUENTA CON 12 HORAS DE VIDA. VUELVE A DESPERTAR A SU MUJER Y DE NUEVO SE ENTREGAN A LA PASIÓN. ENTRADA LA MADRUGADA, EL HOMBRE MIRA NUEVAMENTE SU RELOJ Y CALCULA QUE YA SÓLO LE QUEDAN 4 HORAS DE VIDA. TOCA EL HOMBRO DE SU MUJER PARA DESPERTARLA, PERO ÉSTA DESPIERTA, VOLTEA A VERLO ENFADADA Y LE DICE: ¡YA KBRÓN! ¡COMO TÚ NO TIENES QUE LEVANTARTE MAÑANA AL VELORIO!


 Enviado por FABIAN - 10-octubre-2009 a las 22:07 Enviar mail al autor

 

HAY VA UNO MAS Una caja de tampones Tres convictos van en camino a la prisión. A cada uno le permiten llevar un objeto consigo para ayudarles a ocupar su tiempo mientras están encarcelados. En el autobus, uno le pregunta a otro: "Oye, ¿tú que trajiste?" El segundo convicto saca una caja de pinturas y dice que piensa pintar todo lo que pueda. Entonces le pregunta al primero: "¿Tú que trajiste?" El prisionero saca un mazo de cartas y dice: "Yo traje cartas. Puedo jugar poker, solitario y muchos otros juegos." El tercer convicto estaba sentado en silencio, sonriendo para sí mismo. Los otros dos lo ven y le preguntan: "Y tú, Manolo, ¿por qué estás tan sonriente? ¿Qué trajiste?" Manolo saca una caja de tampones y dice sonriente: "Yo traje estos." Los otros dos se miran intrigados y preguntan, "¿Qué puedes hacer con esos?" Manolo se ríe satisfecho, apunta a la caja y dice: "Bueno, según dice aquí, puedo montar a caballo, nadar, patinar..."


 Enviado por FABIAN - 10-octubre-2009 a las 22:05 Enviar mail al autor

 

Yoshua (8:16): Tienes toda la razón... no había leído bien el comentario... pensé que era anécdota... de todos modos el chiste está bueno... y la verdad me puedo imaginar totalmente a tu amigo en esa situación... es una de esas historias que aunque no son ciertas, deberían serlo...

Y es que con esas anécdotas, el buen Panchito se ha vuelto un ser entrañable también para nosotros... gracias!...

Un abrazo,



 Enviado por Pepe S. - 10-octubre-2009 a las 22:04 Enviar mail al autor

 

BUENO, PASO A DESPEDIRME. VAMOS A VER UNA PELÍCULA Y YA ME ESTÁN ESPERANDO. UN BUEN DÍA HEMOS TENIDO. Y MAÑANA DOMINGO, SEGUIREMOS IGUAL O MEJOR. DESCANSEN. GRACIAS POR TODO. QDLB. SI QUIEREN MANDAR MENSAJES EN LO QUE RESTA DEL DÍA NO SE PREOCUPEN, CUANDO ACABE LA PELI VENGO A LIBERARLOS. QDLB.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 10-octubre-2009 a las 21:53 Enviar mail al autor

 

...FIDEL GRACIAS MUY BIEN,AQUI RIENDOME... A USTEDES NI LES PREGUNTO HAN ESTADO A RISA Y RISA...MARTHA FELICIDADES A TU HIJA, YA ES TODA UNA SENORITA DIRIA MI PAPA...HAZ DE ESTAR BIEN ORGULLOOSA DE ELLA...Q BIEN Q APROVECHE TODAS LAS OPORTUNIDADES Q SE LE PRESENTEN...ES DEL SIGNO DE LIBRA COMO YO...


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 10-octubre-2009 a las 21:44 Enviar mail al autor

 

FIDEL, LA OTRA SELECCION GANO 2-1


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 10-octubre-2009 a las 21:41 Enviar mail al autor

 

QUE PASEN BUNA NOCHI PATRONCITOS, ES HORA DE IR A CALENTAR UNA RODAILA AL MOJO DE AJO. YA ESTOY PENSANDO EN CRIAR CHIVITOS, PARA HACER UNA BIRRIA ESTILO JALISCO, mm


 Enviado por Emmanuelle - 10-octubre-2009 a las 21:14 Enviar mail al autor

 

Y Fernando Rodriguez ya estaba festejando que le había atinado. Iban 3-1. Fidel y Lennon ya habían dejado atrás su pronóstico. Pusimos al santo de cabeza, y la colonia entera se estremeció... Yes!! 4-1. Iré como Totó a comprar el Melate. Cerca de los 500, qué barbaridad. ¿Llegaremos a 1000? jajaja


 Enviado por Rafael - 10-octubre-2009 a las 21:09 Enviar mail al autor

 


FELICIDADES A LA SUEGRA DE YOABI, LETY, QUE CUMPLA MUCHOS AÑOS Y TENGA DICHA Y FELICIDAD, ESTOY COPIANDO DE UN CALENDARIO, ES QUE SOY RE BURRO PARA LAS FELICITACIONES, SALUD, MANDO UN PASTEL DE RIQUISIMA MERLUSA PARA FESTEJAR.


 Enviado por Emmanuelle - 10-octubre-2009 a las 21:07 Enviar mail al autor

 

Yoab...gracias por los saludos....un abrazo para la mamá de Eli...y un saludo para Eli...


 Enviado por Bellota - 10-octubre-2009 a las 21:06 Enviar mail al autor

 

Emmanuelle.....te salió muy bien lo de Maria Cristina...jajaa....y me parece buena idea que cubras a las señoritas de las fotos...si no se van a morir de frío....Ahh...el chiste de los caníbales.....jajaja, lo leíste en el selecciones de éste mes....

Rafa.....no quiero desilusionarte....pero el melate ya se lo sacó TOTO...acuérdate que se fué a Zacatecas ¿¿??? a cobrarlo....jajajja...no, creo que dijo los pronósticos....

Martha Rmz...vaya actividad la de tu hija....juventud divino tesoro....seguro logrará lo que se proponga....


 Enviado por Bellota - 10-octubre-2009 a las 21:04 Enviar mail al autor

 

NO..SIRVE..MI..TECLA..DE..ESPACIOS..

PERO..VENANCIO...¿QUE..YA..TE..AS..CASADO??....(NI..LA..ACSE)
SI..YA..ASTA..ABÍAS..CORRIDO..LAS..AMONESTACIONES...

ES..QUE..LE..E..TOCADO..UN..SENO..A..LA..PILARICA..

¿ESO..QUE..SI..YA..LO..ABÍAS..DADO..TODO..NO?

BUENNO..CON..LA..PUERTA..DE..LA..COMBI


Mañana..compro..un..teclado..en..el..tianuis..y ..escribo..bien..entonces..

SALUDOS..A..TODOS..LOS..BLOUEROS..

VIVA..MEXICO


 Enviado por javier-aspuru - 10-octubre-2009 a las 21:04 Enviar mail al autor

 

Ayy perdon se me olvido decir que se llama Cynthia, muchas gracias por la felicitacion le va a dar mucho gusto, manana va a trabajar por la manana ya por la tarde iremos a comer con ella para celebrar, como este fin de semana le toco trabajar, (trabaja uno si y uno no aparte de 2 o 3 tardes por semana) pues ya tiene planeado ir a bailar para festejar pero la proxima semana.
Pues si ya el frances y el ingles los habla muy bien, es lo bueno cuando comienzan a aprenderlo desde chicos, ella tenia 13 anos cuando llegamos aca.
Bueno muchas gracias por todo, buenas noches y . . . vamos por 500 por lo menos!!!. . .


 Enviado por Martha Rmz. - 10-octubre-2009 a las 20:54 Enviar mail al autor

 

LA RECIEN CASADA LE PREGUNTA A LA MADRINA, OIGA MADRINA, COMO ME RECOMIENDA QUE ME VISTA PARA LA NOCHE DE BODAS, CON ROPA SEXY O MATA PASIONES, MIRA HIJITA TE VOY A RESPONDER COMO ME RESPONDIO TU PADRINO, LE DIJE, OYE VIEJO TENGO UN REQUERIMIENTO DE HACIENDA, COMO ME RECOMIENDAS QUE VAYA VESTIDA, TODA ELEGANTE PARA QUE DEIGAN , ESTA SEÑORA DBE SER INFLUYENTE, O TODA CHIMOLTRUFIA PARA QUE DIGAN, ESTA SEÑORA NO TIENE NI EN QUE CAERSE MUERTA, A LO QUE TU PADRINO ME CONTESTO, VISTETE COMO QUIERAS DE TODOS MODOS TE LA VAN A METE...


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 10-octubre-2009 a las 20:54 Enviar mail al autor

 

AHORA UNOS CHISTES DE SUEGRAS Saben porque se inventó la suegra? -Porque el diablo no puede estar en todas partes... Cual es una verdadera desgracia y una verdadera tragedia? tragedia: que el mar se lleve a tu suegra tragedia: que el mar te la devuelva Dos agricultores están conversando: - Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha! -Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros. - Si siempre pongo uno, pero como si nada. - Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra. - ¿Y eso es efectivo? - Mira, a mí los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado. El marido se está afeitando y la esposa grita: - ¡Corre, corre Juan! - ¡Corre, corre Juan!, insiste ella. Por fin él le pregunta: - ¿Qué pasa? - Ven, ¡Que mamá se cayó por la ventana! - ¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto! - ¿Cómo se dice suegra en griego? - Estorbáss.


 Enviado por Emmanuelle - 10-octubre-2009 a las 20:50 Enviar mail al autor

 

Pepito

El pequeño Pepito pregunta a su padre:

- Oye papá ¿Pendejo se acentúa?

- Con los años, hijo, con los años.



En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:

- Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Dónde está el sujeto?

- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.


 Enviado por xy - 10-octubre-2009 a las 20:35 Enviar mail al autor

 

Gallegos...

Un gallego le dice a otro:
- Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


-Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.


¿Cómo manda un Gallego un fax confidencial? ...
En un sobre cerrado.


 Enviado por xy - 10-octubre-2009 a las 20:32 Enviar mail al autor

 

Tartamudos

En una oficina:

- Dígame su nombre.

- Pepepedro Pepepérez.

- ¿Es usted tartamudo?...

- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p...


 Enviado por xy - 10-octubre-2009 a las 20:28 Enviar mail al autor

 

La indiscreta

- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.

- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.


 Enviado por xy - 10-octubre-2009 a las 20:27 Enviar mail al autor

 

AHORA SÍ LOS DEJO UN RATITO. NOS VEMOS POCO DESPUÉS DE LAS 9 Y POSTERIORMENTE, DESPUÉS DE LAS 10 PARA CERRAR. BLANCO Y NEGRO, ¿CÓMO ESTÁS?.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 10-octubre-2009 a las 20:25 Enviar mail al autor

 

MARTHA, PUES UN CARIÑOSO SALUDO Y FELICITACIÓN A TU HIJA. BUENO, MEJOR MAÑANA TODOS LOS QUE PODAMOS LA FELICITAMOS. ¿O SEA QUE YA DOMINA LOS TRES IDIOMAS?, DESDE LUEGO QUE YA SE ADAPTÓ. SI QUIERES PLATICA UN POCO MÁS DE ELLA. Y TIENES RAZÓN, LOS HIJOS SON LOS QUE ENVEJECEN, UNO NO. PERO ¿CÓMO SE LLAMA?


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 10-octubre-2009 a las 20:23 Enviar mail al autor

 

EMANUELLE, QUÉ BONITO DETALLE EL TUYO, PERO EL CUMPLEAÑOS ES DE LETY, LA MAMÁ DE ELI. ASÍ QUE SI PUEDES MANDA FELICITACIÓN E IMAGEN -DESDE LUEGO IMAGEN TRANQUILA, CUMPLEAÑERA- A LA SEÑORA, A LA SUEGRA PUES, NO A LA NOVIA. YOSHUA, EL CANTO DEL MAR SIEMPRE ES IMPRESIONANTE. DISFRUTA TU PASEO.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 10-octubre-2009 a las 20:19 Enviar mail al autor

 

FIDEL: Un saludo tambien para Joe, ya lei su texto pero no pude comentar nada en su blog porque por estar con los chistes pues me pase todo el tiempo, a proposito de cumpleanos manana es el de mi hija, cumple 21, me parece increible pero como dice una prima ellas envejecen nosotros para nada!!!!. . .
La verdad me siento muy orgullosa de ella porque se ha convertido ya en un ser muy independiente y esta aprovechando la oportunidad de estudiar, la secundaria la hizo en frances y ahora el college lo esta llevando en ingles, tiene muchas aspiraciones, ganas de viajar y yo solo deseo que todo lo logre por su bien. . .
Es como un torbellino, entra, sale, va a la escuela, al trabajo (trabaja a tiempo parcial en una farmacia como cajera), sale con sus amigas, en fin va y viene todo el dia. . .
Bueno que mas puedo decir yo. . . es mi hija. . .
Por aqui sigo otro ratito. . .


 Enviado por Martha Rmz. - 10-octubre-2009 a las 20:15 Enviar mail al autor

 

Un viajero mientras documenta su vuelo a Madrid en el aeropuerto: -esta maleta me la manda a Amsterdam, esta otra a Nueva York, esta a Buenos Aires y esta a Rio por favor.
-No Sr eso es imposible, las maletas deben de ir con usted a su destino, si quiere puede buscar el area de Paqueteria. - Como Imposible?? !!si la ultima vez asi las mandaron!!!! UNO DE PEPITO GROSERO EN LA ESCUELA La maestra dejo de tarea que todos buscaran algo que estuvieran construyendo por sus casas; como pepito no habia llegado les pidio a los demas que cuando le preguntara al grosero de Pepito, todos se salieran corriendo antes de que Pepito contestara. - A ver Pedrito, que estan construuyendo por tu casa ?? - Un paso a desnivel maestra - Muy bien Pedrito; A ver Susanita, que stan construyendo por tu casa ? - Un edificio de departamentos maestra - Muy bien Susanita.... Y asi hasta que toca el turno de Pepito que ya habia llegado A ver pepito, que estan construyendo por tu casa ?? (en eso todos comienzan a salirse corriendo del salon - Un antro maestra con table dance, pero esperense !@#$%# que todavia no lo inaguran!!!!!


 Enviado por Adriano - 10-octubre-2009 a las 20:14 Enviar mail al autor

 


SALUDOS A JOAB, FELICIDADES A ELI, POR SU CUMPLEAÑOS, VA UN PASTEL DE CUMPLEAÑOS. TIENEN QUE APAGAR LAS VELITAS.


 Enviado por Emmanuelle - 10-octubre-2009 a las 20:14 Enviar mail al autor

 

Parece misógino, no lo es.

FORD, DIOS Y LAS MUJERES

Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
“Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles, cambio el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo; puedes ir para cualquier lugar”.

Ford piensa por un momento y solicita
“Quisiera estar un rato junto a Dios”.

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.

Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?”

“¿Que quieres decir con eso?” Pregunta el Todopoderoso.

“Bueno Señor, tiene grandes problemas de diseño el proyecto de mujer que inventaste:
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constantemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida útil se le caen las defensas delanteras y traseras.
El exterior se estropea a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y estos son sólo algunos de los problemas.

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo”.


 Enviado por xy - 10-octubre-2009 a las 20:05 Enviar mail al autor

 

CANÍBALES SIGUE

Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:

¿Está tu mamá?

Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:

Todavía no está, le faltan 5 minutos.


 Enviado por Emmanuelle - 10-octubre-2009 a las 20:04 Enviar mail al autor

 

AHORA UNOS DE CANÍBALES

Un grupo de caníbales expertos en telefonía y redes fue contratado por una gran empresa de Telecomunicaciones.

¡Ahora forman parte de un gran equipo! Dijo el responsable de RR.HH. durante el acto de bienvenida.

Disfrutarán de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo, podrán ir al casino a comer algo. Pero por favor, ¡no se coman a los otros empleados!

Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales los llamó:Están trabajando muy duro, estoy muy satisfecho, pero uno de nuestros asistentes administrativos ha desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha podido pasar? Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después que él sale de la oficina, el líder caníbal dijo a los otros caníbales: ¿Quién fue el que se comió al asistente? Una mano entre el grupo se levantó tímidamente. ¡Tú fuiste! ¡Cuatro semanas comiendo gerentes, y nadie ha notado nada, pero no, tú tenías que comerte un Asistente Administrativo!


 Enviado por Emmanuelle - 10-octubre-2009 a las 20:02 Enviar mail al autor

 

BRAVO FIDEL!!! ya son 500 y todavia no termina el sabado, asi que rompiendo record. . .y el No. 500 es . . .SERGIO ENRIQUE. . .claro conte de atras para adelante . . . ja ja ja. . .


 Enviado por Martha Rmz. - 10-octubre-2009 a las 20:01 Enviar mail al autor

 

LES MANDA UN SALUDO YOAB, ACABA DE REGRESAR, FUE A COMER CON ELI PORQUE ES CUMPLEAÑOS DE LETY, SU SUEGRA, UNA SEÑORA MUY BUENDA ONDA, A LA QUE SE HA GANADO, LO QUIERE BIEN. SERGIO ENRIQUE, NO COMPARES AMIGO, CÓMO QUE LA OTRA SELECCIÓN. RAFA, YA VI TU TEXTO, MUY BIEN, VA EL LUNES. NOS VEMOS DENTRO DE UNA HORA, O ANTES SI PUEDO, MANDEN PUES SUS COMENTARIOS, AL RATO LOS LIBERO.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 10-octubre-2009 a las 19:54 Enviar mail al autor

 


NO, NO ES UN RATÓN, NO, NO ES MOSCARDÓN, NO, NO ES AVIÓN, ES CUAUHTÉMOC BLANCO ENORME, MI SOCIO, AHORA SI VAMOS MÉXICO.


 Enviado por Emmanhuyelle - 10-octubre-2009 a las 19:51 Enviar mail al autor

 

BUENO ME DISPONGO A VER EL PARTIDO DE LA OTRA SELECCION, CHIVAS CHIVAS, YO PRONOSTIQUE 4-0


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 10-octubre-2009 a las 19:45 Enviar mail al autor

 

OIGA USTED ES CHARRO, SI SEÑOR YO SOY CHARRO, PERO CHARRO CHARRO CHARRO, SI SEÑOR SOY CHARRO CHARRO CHARRO, A VER FLOREEME LA REATA, SACA SU PISTOLA Y PUM, SE LA FLOREO.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 10-octubre-2009 a las 19:44 Enviar mail al autor

 

Y Fernando Rodriguez ya estaba festejando que le había atinado. Iban 3-1. Fidel y Lennon ya habían dejado atrás su pronóstico. Pusimos al santo de cabeza, y la colonia entera se estremeció... Yes!! 4-1. Iré como Totó a comprar el Melate. Cerca de los 500, qué barbaridad. ¿Llegaremos a 1000? jajaja


 Enviado por Rafael - 10-octubre-2009 a las 19:42 Enviar mail al autor

 

LLEGA MANOLO DE ESTADOS UNIDOS Y LE PREGUNTA BENANCIO, OYE MANOLO QUE TRAJISTE DE ESTADOS UNIDOS, UNA TELEVISON BENANCIO, PERO SI YA TIENES TELEVISION, SI PERO LOS PROGRAMAS DE ALLA ME GUSTAN MAS.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 10-octubre-2009 a las 19:41 Enviar mail al autor

 

Ja,ja,ja...RENE, Estimado, ja,ja,ja...gracias por ese voto de confianza...lo que pasa que estoy casi como en los días que andaba el estimado Javier Aspuru...por un lado le hecho agua a los frijoles, por el otro el trapeador en la mano y con el pie meciendo la cuna. Tengo la compu portátil ahorita, por un lado los libros y bueno, al frente la tv, en la que estaba viendo el partido. El tema a desarrollar hoy fue el de "la alfabetización emocional como prevención"...ya terminé la tarea, me voy a caminar un poco por el malecón, el viento se soltó y el mar ha elevado su canto...
Regreso, si no, QDLBAT!!...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 19:40 Enviar mail al autor

 

NO SE ESPANTEN POR ESTE.

LA MAESTRA LES DICE A SUS ALUNMOS, LES VOY A PREGUNTAR QUE ES LO MAS GRANDE QUE LES GUSTARIA TENER, A VER JAIMITO EMPIEZA TU, YO MAESTRA QUISIERA TENER LAS PIERNAS Y LOS PIES MAS GRANDES DEL MUNDO, Y PARA QUE JAIMITO, PARA PODER CORRER MUY FUERTE Y RECORRER TODO EL MUNDO, MUY BIEN JUANITO, A VER TU LUPITA, YO MAESTRA, QUISIERA TENER UNAS MANOS ENORMES ENORMES, Y PARA QUE LUPITA, PARA PODER AGARRAR A TODA MI FAMILIA Y DARLE MUCHO CARIÑO, MUY BIEN LUPITA, Y ASI A TODOS LOS NIÑOS, HASTA QUE LLEGA CON PEPITO, A VER PEPITO A TI QUE TE GUSTARIA GRANDE, A MI MAESTRA, EN VERDAD QUIERE QUE LE DIGA, SI PEPITO, PUES A MI MAESTRA ME GUSTARIA TENER UN PIT...GRANDOTOTE GRANDOTOTE, Y PARA QUE PEPIPO, PARA QUE LUPITA CON SUS MANOTAS ME HAGA UNA CHAQUETO....


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 10-octubre-2009 a las 19:35 Enviar mail al autor

 

Felicidades a todos por el pase al Mundial!!!!. . . y viva Mexico!!!. . .y por cierto que fue eso de las abejas??? es que no revisan siempre la cancha antes de comenzar el juego??? como de no creerse. . .o sera que en vez de africanas tambien eran mexicanas y querian dar su ayudadita???? ja ja ja


 Enviado por Martha Rmz. - 10-octubre-2009 a las 19:31 Enviar mail al autor

 

PUES GANARON POR TRES GOLES DE DIFERENCIA PERO NO FUÉ EL 3 A 0 QUE HABÍA PRONOSTICADO. LO IMPORTANTE ES QUE CALIFICAN AL MUNDIAL. ME DA GUSTO, SABEN QUE SOY DE QUIENES NO DEJARON DE APOYARLOS NI CUANDO ESTABAN TAN MAL. VI LA TRANSMISIÓN DE TELEVISA A PESAR DEL PERRO. EN VERDAD SE ME HACEN INSOPORTABLES LOS CHISTOCITOS DE TV AZTECA. EN LOS PROGRAMAS POSTERIORES, EL DE TVC TIENE A UN CHICO INSOLENTE, AUTORITARIO, QUE NO DEJA HABLAR A SUS COMPAÑEROS, EN EL ESPN, JOSÉ RAMÓN Y SU PERSONALIDAD, ME QUEDO CON EL DE FRANCISCO JAVIER GONZÁLEZ EN EL 501 DE CABLE. BIEN POR CUAUHTÉMOC, YA ME CAE MUY BIEN, COMO QUE SIN LA CAMISETA AMARILLENTA SE LE QUITÓ LO SANGRÓN, PALENCIA BUEN GOL, VELA, EN FIN, TODOS. AQUÍ SEGUIMOS PUES. BAJARÉ A LAS 8.20 A LAS 9.20 Y A LAS 10.20 A CERRAR. POR CIERTO, AUNQUE SEA EN FIN DE SEMANA, PERO PUEDE QUE LLEGUEMOS HOY MISMO A LOS 500 COMENTARIOS, LO DIGO PARA GUSTO DE JOSÉ LUIS.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 10-octubre-2009 a las 19:30 Enviar mail al autor

 

...NO VI EL PARTIDO UNICAMENTE VI LOS GOLES...QUIEN LE ATINO?


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 10-octubre-2009 a las 19:27 Enviar mail al autor

 

Parte de la tarea para hoy, cosa rara, fue que tuviera como tarea ver el partido de la selección...en fín!! Se van a Sudáfrica estos chavos...mmmm...me imagino porqué!!
Mientras otro de Pepito.

Estaba Pepito en clase y la maestra pregunta:
-Niños, cuál es la mejor leche para el consumo humano??
Juanito levanta la mano y dice:
-la leche "betty" maestra, porque está pasteurizada.
-Muy bien, Juanito!! Quién más??...
Renecito Baloyán dice:
-No maestra, es la leche "Michoco" porque está pasteurizada y homogeneizada.
Muy bién Renecito!!
Pepito, brincando, levanta la mano.
Ni madres maestra!! Ese par están bien equivocados!!...
- Entonces Pepito, dinos cuál es la mejor leche??
-Bueno, maestra, yo creo que es la materna.
-Excelente Pepito!! Pero dinos porqué??...
-Ay maestra!!... No será pasteurizada ni homogenizada, pero en que presentación viene!!...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 19:27 Enviar mail al autor

 


NO HAY IMAGEN DE LOS RATONES VERDES EN MI TELE, MEJOR VOY A TERMINAR UNA CHAMARRA PENDIENTE, PARA CUBRIR ESTA CHICA.


 Enviado por Emmanuelle - 10-octubre-2009 a las 19:10 Enviar mail al autor

 


FOTO DE UNA PRESIDENTA MEXICANA QUE DEBE DE HACER LO MISMO QUE CRISTINA FERNÁMDEZ, DE ARGENTINA, CONTROLAR LA TELEVISORAS.

MI OTRA PRESIDENTA, MARÍA CRISTINA LOS QUIERE GOBERNAR Y CLARÍN LE SIGUE LA CORRIENTE PORQUE NO QUIERE QUE DIGA LA GENTE QUE MARÍA CRISTINA LOS QUIERE GOBERNAR.

ESTA ES UNA MUESTRA DE QUE CUANDO SE QUIERE HACER ALGO EN BIEN COMÚN SE LOGRA, EL CLARÍN UN MEDIO ANTI-SOCIAL Y MONOPOLISTA, TENIA DE TODO PARA AGRADAR A LA OLIGARQUÍA, RADIO, TELERA, PERIOQUIDO, Y SUVENIRES.

ESTO ES UN EJEMPLO PARA QUE EL DIPUTADO JAVIER CORRAL Y TODOS LOS QUE ESTÁN EN CONTRA DE LOS MONOPOLIOS TELEVISIVOS EN MÉXICO O SEA TODO MÉXICO! ABAJO LA MAFIA DELAS TELEVISORAS ¡

SEÑORES CONGRESISTAS DE DE MÉXICO ASÍ SE GOBIERNA, Y PARA ESO ES EL GOBIERNO, PARA MEDIAR, ENTRE LA SOCIEDAD Y LOS GRUPOS DE MONOPÓLICOS Y DE PODER. HE ZUZURRADO.

VA NOTA Presidenta Cristina Fernández promulga Ley de Medios en Argentina  Ley de Medios en Argentina golpea a Grupo Clarín  Claves de la Ley de Medios Buenos Aires, 10 Oct. (Notimex).- La presidenta argentina Cristina Fernández de Kirchner promulgó hoy en tiempo récord la nueva Ley de Medios, aprobada por el Senado en la madrugada, y que transformará el negocio de los servicios audiovisuales en este país. El jefe de Gabinete, Aníbal Fernández, reveló en rueda de prensa que la presidenta Fernández de Kirchner se "autoimpuso" la obligación de promulgar la nueva ley antes de comenzar este domingo una gira internacional que la llevará a la India. Por ese motivo, de manera inusual, sobre todo por ser sábado y en el inicio de un feriado vacacional, la ley fue publicada en el Boletín Oficial que el propio funcionario entregó a los medios de comunicación apenas horas después de haber sido aprobada.


 Enviado por Emmanuelle - 10-octubre-2009 a las 19:04 Enviar mail al autor

 

Nos vamos al mundial!!

No, no es chiste!! Nos vámos al Mundial!!...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 19:03 Enviar mail al autor

 

Gooolazo del Cuau!

México 2 - Salvador 0

Vámonos yendo al Ángel...



 Enviado por Pepe S. - 10-octubre-2009 a las 18:44 Enviar mail al autor

 

2-0 Gol del Temoc...ahí va la sele!!...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 18:42 Enviar mail al autor

 

ERES GRANDE CUAUHTEMOC!!!!!


 Enviado por Martha Rmz. - 10-octubre-2009 a las 18:42 Enviar mail al autor

 

YA NADA MAS LE FALTAN TRES GOLES AL SALVADOR.YA METIÒ EL PRIMERO.


 Enviado por RENE GRIDO - 10-octubre-2009 a las 18:41 Enviar mail al autor

 

Joshua,estas estudiando CHISTES ? PORQUE DICES,ME VOY A ESTUDIAR,Y REGRESAS CON UNA DOCENA DE ELLOS JAJAJA SEGURO QUE LOS DEMAS SINODALES TE VAN A CALIFICAR SUMMA CUM LAUDE JAJAJA YA LA HICISTE,TE PONGO UN 9.99,PARA QUE NO TE CREZCAS NO TE PONGO DIEZ.


 Enviado por RENE GRIDO - 10-octubre-2009 a las 18:40 Enviar mail al autor

 


CHISTES DE ENANOS

HABÍA UN ENANO Y LE PREGUNTA A UN HOMBRE: ¿CÓMO LLEGO AL METRO? ¡PERO SI USTED NO LLEGA NI A LO 60!

¿CUÁL ES EL COLMO DE UN ENANO? QUE CUANDO SE SACA UNA FOTO CARNÉ SE LE VEAN LOS PIES.

HABÍA UNA VEZ UN ENANITO QUE ENTRA EN UN BAR, SALUDA A TODO EL MUNDO, Y LLEGA HASTA DONDE ESTÁ LA PERSONA QUE SIRVE EL TRAGO, PERO NO ALCANZA, Y EMPIEZA A SALTAR DICIENDO: ¡UN WHISKY, POR FAVOR! ¡UN WHISKYY, POR FAVOR! ASÍ VARIAS VECES, HASTA QUE SE CANSÓ DE SALTAR PORQUE NADIE LO ATENDÍA, Y SE DIÓ CUENTA QUE HABÍA UNA SILLA DONDE SUBIRSE PARA VER POR QUÉ NADIE LE ATENDÍA, Y SE SUBIÓ Y CUANDO SE SUBIÓ SE DIO CUENTA DE QUE AL OTRO LADO DEL MESÓN HABÍA OTRO ENANITO DICIENDO: ¿CON HIELO O SIN HIELO? ¿CON HIELO O SIN HIELO?
A UN TIPO LO CRITICABAN POR SER TAN CHICO Y ÉL SE EXCUSABA: ¡NO SOY CHICO, SINO QUE LOS ZAPATOS SON MUY PROFUNDOS!

ERA UN HOMBRE TAN PERO TAN PEQUEÑO QUE CUANDO SE SENTABA EN EL SUELO, LOS PIES LE QUEDABAN COLGANDO.
ERA UN HOMBRE TAN ENANO, TAN ENANO, QUE PARA SUBIRSE EN UNA MONEDA DE UN CÉNTIMO TENÍA QUE UTILIZAR ASCENSOR.


 Enviado por Emmanuelle - 10-octubre-2009 a las 18:32 Enviar mail al autor

 

Hola Fidel:

Esa frase de que "estamos perdiendo seriedad", la decía Paco Stanley, y la recordé ya que la ocasión lo amerita. Desde luego que lo celebro. Muchas felicidades.

En el primer tiempo México gana 1-0; y Carlos Vela estuvo a punto de hacer un gran gol.


 Enviado por Oscar Sergio - 10-octubre-2009 a las 18:27 Enviar mail al autor

 

YA VOY A VER EL SEGUNDO TIEMPO. YOSHUA, LO QUE PASA ES QUE COMIMOS EN EL TIANGUIS, NO DIGO QUÉ PARA NO ANTOJAR A GK. ENTONCES NO SE ME ANTOJA NADA PESADO. PUES OJALÁ YA METAN PRONTO EL SEGUNDO Y LUEGO EL TERCERO Y SE CUMPLA MI PRONÓSTICO. AL RATO NOS VEMOS. A VER SI AL BLOG NO LO INVADEN ABEJAS COMO A LA CANCHA DEL AZTECA.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 10-octubre-2009 a las 18:23 Enviar mail al autor

 


OSCAR SERGIO, EL HUMOR ES LO MAS SERIO QUE NOS PUEDE PASAR, IMAGÍNATE QUE SE RÍAN DE TI, O DE MI, ESTA PARA PENSARSE, ES TAN IMPORTANTE EL HUMOR QUE LOS MÉDICOS LO RECOMIENDAN, SONREÍR DE VEZ EN CUANTO, CLARO NO ABUSAR PORQUE SE PASA UNO DE BOBO, ADEMÁS EL VIERNES ES PARA RELAJARSE, EXCEPTO EL WEI DE EMMANUELE Y BALOYAN, ESTÁN NEURÓTICOS, DE TANTO VER CHICAS EN BIKINI Y QUE NINGUNA RESUCITE. SALUDOS A LA SELVA LACANDONA.chica en atardecer ranchero y focsiano


 Enviado por Emmanuelle - 10-octubre-2009 a las 18:16 Enviar mail al autor

 

Pepe S. (14:48)Estimado, es un chiste modificado que le gustaba mucho a mi buen Amigo. Ya había comentado por ahí de que le leía el libro de chistes a Panchito, pero cosa rara que tenía el vicio de cambiar escenarios y personajes, entonces metía a los de la vida real y como que le ponía mas sabor a los chistes...Por eso platicaba anteriormente que Panchito señalaba luego a Don Neto, porque se acordaba de que lo ponía de personaje en los chistes...ja,ja,ja...gracias Amigo!! Me despertaste la memoria. Os aseguro que Yoshua niño y joven era un soberano granuja!!...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 18:16 Enviar mail al autor

 

Christian Vargas afirma que un diputado debe ser combativo......vaya !!!!...supongo que rompar vidrios es ser combativo al más puro estilo rambo.....

Supongo que todos están viendo el fut........


 Enviado por Bellota - 10-octubre-2009 a las 17:49 Enviar mail al autor

 

Otro de Pepito y me voy a seguir estudiando...por cierto...

La maestra de Pepito les exigió a sus alumnos que hicieran una composición que tuviera religión, nobleza, sexo y misterio. Todos leen sus composiciones y les pone 10 la maestra, solo resta nuestro cuate Pepito...
La profesora le pide a Pepito que lea en voz alta su composición:
- Oh Dios mío!! (religión), exclamó la princesa (nobleza). Estoy embarazada!! (sexo) y no sé de quién pueda ser!!(misterio)...

No sabemos aún la calificación de Pepito...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 17:45 Enviar mail al autor

 

OTRO DE PEPITO...

Pepito se encuentra a un amigo:
-Pepito, préstame tu cara!!...
Para que??
-Para disfrazarme de pinche wevón...
Y tú préstame un vestido de tu jefa!!...
-Para que?? Para disfrazarme de la .... madre que te parió!!...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 17:40 Enviar mail al autor

 


ME ESTOY RIENDO DE LO LINDO, POR QUE LOS GALLEGOS HACEN VENTANAS REDONDA, PARA QUE ENTRE EL SOL, JAAAAAAAAAAAAAAA, Y YO QUE LAS TENGO CUADRADAS.


 Enviado por Emmanuelle - 10-octubre-2009 a las 17:40 Enviar mail al autor

 

ES ACASO UN KARMA?? CAFÉ, AGUA DE JAMAICA Y SIN ANTOJO A LAS BOTANAS??...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 17:36 Enviar mail al autor

 

FIDEL, FIDEL, SR. CRONISTA...Abriste la caja de pandora!!...Ja,ja,ja...

QUE LE VAS A PEDIR A LOS REYES MAGOS??

Pepito hablando con un amigo suyo:
-Que le vas a pedir a los Reyes Magos??
Un tren eléctrico, una figura de acción, un XBOX de po-k madre, un coche de juguete... y tú??...
- Un pinche tampax...
- Estás loco?? Y eso que es wei??
- Bueno, no sé exactamente, pero tiene que ser alucinante, lo anuncian en la televisión y dicen que puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada!!...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 17:35 Enviar mail al autor

 


MAESTRO ESA ES MI RODADA, RODAILAS BIEN TORNEADAS, CON UN DORADO PERFECTO, PA TENER DONDE AGARRARSE CUANDO ESTE EL TEMBLOR, QUE DIGO TSUNAMI, DE OCHOCIENTOS GRADOS CHUPITER, YO CREO QUE SI LA VEO CERCA DE MI SE ME CAEN LAS MAYAS, ME DESMAYO.


 Enviado por Emmanuelle - 10-octubre-2009 a las 17:35 Enviar mail al autor

 

Autogooooooooool de el Salvador!

México 1 - Salvador 0



 Enviado por Pepe S. - 10-octubre-2009 a las 17:30 Enviar mail al autor

 


FIDEL NO, NO TENGO DONDE VER EL PARTIDO, TOME UNA LAMINA DEL GALLINERO Y LA PUSE DE ANTENA PERO AYER EL AGUACERO SE LA LLEVO, PERO LO ESCUCHARE POR RADIO, ESA CHICA ESTA PERFECTA Y YA ME LE QUIEREN HACER UNA OPERACIÓN PIDATA, ME ESTOY RIENDO DEL CHISTE DE NORTEÑITA, JA, JA, CASI ME DESCRIBE, O DESCUBRE, GORDO, GRASIENTO, CON LOS PELOS PARADOS, "UN NACO" SI EL CONGRESISTA PRIISTA DE LA ASAMBLEA DEL DF, VA FOTO DE KRISTIAN VARGAS.


 Enviado por Emmanuelle - 10-octubre-2009 a las 17:28 Enviar mail al autor

 

Rene Grido (12:13) evidentemente en mi primer comentario de hoy se me atoró el cerebro al redactarlo, ja, ja, ja...hasta ahora me río de mí misma...igualita a la declaración de Miss Alabama en el chiste de Lennon...ja,ja...pero qué horrorooooza redacción. Sam por qué no me corregíste?...


 Enviado por GK - 10-octubre-2009 a las 17:26 Enviar mail al autor

 

CONTINUAMOS...

Ah... pero eso si!!... No dejen de verme el año que viene, porque ahora van a saber lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces voy a firmar mi carta como EL K-BRÓN. Voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos para que se les espanten y tengan que shimgarse a pié como yo, ya que la pinche bicicleta que les pedí, era para ir a la escuela, que queda encase la mierda, donde se prende y se apaga el sol y la luna. A ver si Santa Clós, además de traerme lo que quiero, me trae una pinche metralleta para acribillarlos a balazos cuando asomen sus caras de maricones por el pueblo... si es que se atreven a visitar mi barrio 'endejos.
Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres... ohalá que los chinge un mono calvo con caspa en los wevos, que los acusen de terroristas y los fusilen o les den silla eléctrica, o ya de perdida la guillotina, para que no sean tan hijos de p'ta!!... Sobre todo al pinche negro Baltazar, a quien dirigí mi carta. Bien me decia mi madre: "No te fies de los negros porque siempre la cagan"...

FIRMA: PEPITO EL CABRÓN
Post Data. El trompo, la corneta y el par de calcetines, pueden pasar a recogerlos en conjunto con un frasco grande de vaselina, para que se los metan por el cu-lo. cc: Santo Clós. (ya sabes a que le tiras!!)...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 17:25 Enviar mail al autor

 

CARTA DE PEPITO A LOS REYES MAGOS

Les extrañará saber que les escriba hoy 6 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido entre el día primero del mes y el día de hoy, en que lleno de ilusiones les hice mi carta en la que les pedía unos patines, una bicicleta y un traje de pelotero.
Me destrocé el cerebro todo el año estudiando tanto, que no fuí sólo el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. No los voy a engañar, pero no hubo nadie que se portase mejor que yo, con mi hermanito, con mis amiguitos, con mis padres, hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no hacia nada que no estuviera a mi alcance que yo hiciera por la humanidad.
¿Qué webos tienen ustedes al dejar debajo de mi cama un mierda de trompo, una uta corneta y un kbrón par de calcetines? Qué webos se creen ustedes de mí?...trío de puñales mal paridos!! Me han agarrado de su p'ndejo todo el año para salirme con una cagada de este tipo.
Y no conforme con eso, al hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda, malcriado, hijo e puta, malagradecido y sin educación, que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todos lados, a ese kbrón, si le trajeron todo lo que les pidió. Por eso es que tiene que venir algo que nos hunda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como ustedes, tan traicioneros y falsos, que mierda de país se va a salvar.
SIGUE...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 17:23 Enviar mail al autor

 

DE NIÑOS...

Dónde está Dios??

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad y eran muy traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que sí alguna travesura ocurría en su barrio, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote acepto pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:
- Dónde esta Dios, hijo??
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, solo se quedó sentado ...
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía mas grave:
-Dónde está Dios??... De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aun más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño, y gritó:
- Te estoy preguntando que: DÓNDE ESTÁ DIOS??...
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su cuarto y se escondió. Cuando su hermano lo encontró en la habitación le preguntó: -Que te pasó con el cura ??
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
-Ya nos fregamos!! Ahora si que la cagamos!!...Estamos en serios problemas carnal!! Dios se perdió!! Y el cura cree que nosotros nos lo robamos!!...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 17:12 Enviar mail al autor

 

DE BORRACHOS...

Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.
De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice:
- Viste Kbrón?? Eso pasa por estar durmiendo con un shingo de gente!!


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 17:02 Enviar mail al autor

 

Fidel vamos a intentar vía internet, pero recientemente la señal se interrumpe y la imágen se paraliza. A ver si hoy tenemos mejor suerte. Tilly, mi niño ya está en primera fila...y su papá también. Aunque aquí ya es muy tarde, las botanas ya están listas. Yo disfruto una copa de vino, pero por momentos tuve que contenerme al leerlos...lo bueno que la pantalla se salvó de lo que pudo haber sido un desastre. Emmanuelle, Emmanuellcito por favor, como te lo ha dicho Sam, tus nenas de Vulgaria guárdalas para mejor ocasión, mis hijos empiezan a verme raro. Tal vez encuentras alguna más angelical. Y que gane México!!!


 Enviado por GK - 10-octubre-2009 a las 17:02 Enviar mail al autor

 

FIDEL SAMANIEGO R (16:33): ¡Jejeje!... estuvo bueno eso de la Bolsa de Valores...

Después de un rico baño, me dispongo a ver el futbol...

Pero antes les dejo algunos chistes de médicos:


INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, ¿lo ha comentado con su esposa e hijos?
Y el señor le contesta:
- Sí... se puso a votación y quedó 17 a 2.

Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes....
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba..
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...


¡Saludos!



 Enviado por Pepe S. - 10-octubre-2009 a las 16:58 Enviar mail al autor

 

Listo!! Ya me dispongo a descansar un poquitín...

Mas o menos recuerdo ese chiste de Pepito, no muy bien, pero mejor les dejo este...

Pepito esta en la escuela y discute con sus amigos sobre quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Fácil!!...Los Reyes Magos...
- No puede ser!!...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes Magos llegaron con dádivas, regalos y con- dones.


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 16:58 Enviar mail al autor

 

Fidel: pues si yo tambien estoy aqui ante la compu esperando que comience el partido, con un cafecito, ayer di mi pronostico 1-1, no habia visto quienes van a jugar asi que lo sostengo, aunque espero equivocarme. . .despues de escuchar ayer en la noche a el Vasco pues espero que ese entusiasmo sea el mismo de los muchachos. . .Mexico. . .Mexico. . .Mexico. . .hasta el medio tiempo . . .


 Enviado por Martha Rmz. - 10-octubre-2009 a las 16:57 Enviar mail al autor

 

Una mujer acude al médico con mucho catarro. Para su diagnóstico, el Dr. le pregunta:
- Estornuda?...
- Sí.
- Tose?...
- Sí.
- Esputa?...
- Ella responde indignada:
- Claro que no!! Soy ama de casa!!


 Enviado por GK - 10-octubre-2009 a las 16:42 Enviar mail al autor

 

UNA ESPLÉNDIDA TARDE, CON CIELO AZUL, MEDIO CALUROSA. HACE CASI TRES HORAS YA IBA MUCHA GENTE RUMBO AL ESTADIO, VIVO POR LA MISMA ZONA. YO YA TENGO LISTO MI CAFÉ TURCO, ALGUNA FRUTA Y AGUA DE JAMAICA. NO SE ME ANOTJARON HOY BOTANAS. ME DISPONGO PUES A PRENDER LA TELE Y A VER EL FUT. VENDRÉ AL MEDIO TIEMPO. Y AL FINAL DEL JUEGO. MANDEN PUES MENSAJES, CHISTES, ANÉCDOTAS, VOTOS, COMENTARIOS, LO QUE QUIERAN, NOS ENCONTRAMOS.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 10-octubre-2009 a las 16:37 Enviar mail al autor

 

EMANUELLE, CON TODO RESPETO LA SEÑORITA DE LA FOTO MÁS RECIENTE DEBE SER LLAMADA LA BOLSA DE VALORES...POR TANTAS OPERACIONES. OJALÁ MANDES OTRAS DE MEJOR GUSTO, CON G, COMO ANA DE LA REGUERA, PENÉLOPE CRUZ, EN FIN, YA SABES EL ESTILO QUE NOS GUSTA. GK...¿TIENES FORMA DE VER EL PARTIDO?.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 10-octubre-2009 a las 16:33 Enviar mail al autor

 

Fe de erratas...!! Urgente, urgente!!!!

Mi mensaje de las 16:06 debe decir ¡Excelso!... ni hablar..., este teclado que se equivoca.

Voto en segundo lugar por el chiste de "I am Polletas".... muy bueno.


 Enviado por Rafael - 10-octubre-2009 a las 16:25 Enviar mail al autor

 

Otro special para el pelangoche jarocho.

Los personajes son sólo mera ficción -ji,,ji,,ji causa de mi imaginación-.

En un ambiente total apacible y acorde a la concentración Lennon le manifiesta a GK:
.
- Bueno GK, disculpa que te diga ésto...pero yo a veces tengo la sensación de que hay mujeres que tienen la cabeza únicamente para sostenerles el pelo...

GK atenta a su aseveración, asegura:

-...Bueno querido Lennon...algunos hombres ni siquiera eso.

Saluditos a Alois, ja, ja, ja...


 Enviado por GK - 10-octubre-2009 a las 16:23 Enviar mail al autor

 

RAFA, BUEN CHISTE. Y BIEN APLICADO EL NOMBRE, POR LO QUE CONOCEMOS A SERGIO ENRIQUE SEGURO HARÍA LO MISMO QUE EL DE LA HISTORIA. OTRO QUE ME HACÍA REIR MUCHÍSIMO ERA EL DE LA CARTA DE PEPITO NO ME ACUERDO SI A SANTA CLAUS O A LOS REYES MAGOS, EN EL QUE LES DICE QUE SE PORTÓ BIEN, QUE HIZO SUS TAREAS, PERO COMO NO LE LLEVARON LO QUE LES PIDIÓ...Y SUELTA TODO SU CORAJE. NO SE SI ALGUIEN LO TENGA Y LO PUEDA MANDAR. SERÍA FUERA DE CONCURSO PORQUE RESPONDE A UNA PETICIÓN.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 10-octubre-2009 a las 16:22 Enviar mail al autor

 

YA ESTOY EN CASA. OSCAR SEGIO, DESDE LUEGO QUE ESTE BLOG HA PERDIDO SERIEDAD HOY Y AYER, BUENO, Y OTROS VIERNES. HEMOS BUSCADO Y LO HEMOS LOGRADO, QUE SEA AUTÉNTICO, SIN TRAMPAS. Y QUE CUANDO SE TRATA DE DEBATIR, DEBATIMOS, Y HAY ENTONCES RAZONES Y PASIONES, Y EN OTROS CASOS, OTROS VIERNES, EMOCIONES, LÁGRIMAS DEL AUTOR Y SEGURAMENTE DE VARIOS, VARIAS DE QUIENES INTEGRAN ESTA FAMILIA. EXCELENTES TUS RECUERDOS DE CÓMICOS, DE COMEDIANTES. A MI ME GUSTABA MUCHO VÍCTOR TRUJILLO DE SU PRIMERA ETAPA, EN LA CARAVANA, CON AUSENCIO CRUZ. INOLVIDABLES ESOS PERSONAJES DE MARGARITO, VALENTE CAMPILLO, ESTETOSCOPIO, LA BEBA, BROZO. YA CUANDO PASÓ A TELEVISA COMO QUE ALGO CAMBIÓ EN ÉL. ANDRÉS BUSTAMANTE ES PARA MÍ EL GENIO, EL MÁS TALENTOSO DE NUESTROS TIEMPOS, DERBEZ SE PASA A VECES DE VULGAR, DE MAL GUSTO. PERO EN GUSTOS SE ROMPEN GÉNEROS. AQUÍ SEGUIMOS HASTA LAS 16.40.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 10-octubre-2009 a las 16:11 Enviar mail al autor

 

¿Saben por qué los gallegos cuando construyen una casa, hacen las ventanas redondas?



Para que pueda entrar el sol.


 Enviado por xy - 10-octubre-2009 a las 16:07 Enviar mail al autor

 

Lennon 15:20 (y no es cita bíblica)... Excelente chiste anecdótico. Voto por ese en tal categoría. ¡Eccelso!


 Enviado por Rafael - 10-octubre-2009 a las 16:06 Enviar mail al autor

 

René, en efecto, ojalá no se le ocurra a Felipe desearles suerte... ¡¡ ni antes ni después del partido!! mantengo lo dicho 4-1

Pues resulta que nuestro amigo Sergio Enrique, trabajaba hace tiempo en la oficina de correos, y su trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó una carta que iba dirigida a Dios, pero sin dirección alguna. Como la carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer me robaron el monedero, que tenía 2,000 pesos. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; ni comida para mí. Eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor! Sinceramente, Marisol."

Sergio Enrique quedó impactado, y amable como siempre, decidió mostrarla a sus compañeros. Todos quedaron sorprendidos, Al final de la tarde hicieron una colecta de 1,500 pesos. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de Marísol.

Esa tarde, todos los que cooperaron sintieron una sensación de satisfacción por su buena obra.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de Marísol. La reconocieron inmediatamente porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad se acercaron a leer lo que decía:

"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo para decirte que, mis amigas y yo, pasamos una de las mejores navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre he sido fiel a tu mandato y tal vez esa sea la razón de tu benevolencia. ¡Gracias Dios!. Por cierto, faltaban 500 pesos. Seguramente se los quedaron esos hijos de p.. de la oficina de Correos..."


 Enviado por Rafael - 10-octubre-2009 a las 16:01 Enviar mail al autor

 


SRES., SRAS., PASO A SALUDARLOS ME PASE TODA LA MAÑANA CAMBIANDO LA BANDA DE DISTRIBUCIÓN DE UN STRATUS 1998, TODO ESTA INCOMODO, POR LO REDUCIDO, PERO YA TERMINE LE CAMBIE LA BOMBA DEL AGUA, AHORA A UN CHISTORETE QUE ESCUCHE AYER, EL AYER, ME DIJO UN CUATE QUE CUNDO SE LEVANTABA PESABA 650 KILOS, A MEDIO DÍA PESABA 250 KILOS Y EN LA NOCHE PESABA 250 GRAMOS, LE PREGUNTE Y COMO LE HACES YO POR MAS QUE JALO ESTA COSA NO ADELGAZO, SIMPLE EN LA MAÑANA CUANDO ME LEVANTO ME DICE MI ESPOSA YA LEVÁNTATE BUEY, QUE SE TE HACE TARDE Y SANCHOCLOS NO ESPERA, ESTÉS O NO ESTÉS EL CUMPLE, POR LA TARDE A LA HORA DE LA COMIDA ME DICE QUE SOY UN MARRANO, POR TRAGÓN Y DESORDENADO, EN LA NOCHE ME DICE VENGASE MI PICHONCITO LE VOY A HACER PIOJITO, Y LOS PIOJOS NO PESAN NADA MAS SE SIENTE COMEZÓN, ES TODO VOY A DESCANSAR AL RATO LOS ALCANZO. CALIFICA EL CHISTORIETE, MALO, MUY MALO. Foto de una chica califica también, BUENA O MUY BUENA.


 Enviado por Emmanuelle - 10-octubre-2009 a las 15:56 Enviar mail al autor

 

Después de leer atentamente todos los chistes, he llegado a la conclusión de que este blog ha perdido seriedad.Oscar Sergio - 10-octubre-2009 a las 13:46 ESPERAME TANTITITO,VOY A PREGUNTAR SI A ALGUIEN LE IMPORTAN TUS CONCLUSIONES.PERAME TANTITO.


 Enviado por RENE GRIDO - 10-octubre-2009 a las 15:40 Enviar mail al autor

 

Rafael - 10-octubre-2009 a las 11:17 NOOO NOOOOOO PROTESTOOO NO ES POSIBLE QUE AIGA TERMINADO ASIIII JAJAJAJA YA SE ME ESTABAN PONIENDO LOS OJOS EN BLANCO COMO A NORTEÑITA


 Enviado por RENE GRIDO - 10-octubre-2009 a las 15:38 Enviar mail al autor

 

Fidel:

Recuerdo una anécdota simpática y tierna, de un vecinito.

Hijo único, sus padres los llevaron por primera vez a la escuela y esperaron impacientes a que saliera, junto con tíos, abuelos, amigos y demás flota.

Cuando llegó a ellos, le preguntaron:

-¿Qué aprendiste, Betito?

Y éste, alzando los hombros, contestó:

- Pos no mucho. Todavía tengo que venir mañana.


 Enviado por Lennon - 10-octubre-2009 a las 15:20 Enviar mail al autor

 

Pese a que he incurrido en la barbajanería con los dos chistes madrugadores que envié, a mi me gustan más bien los tiernos.... digo, los chistes tiernos.

Por eso, si tengo que escoger, tendría que poner en la balanza el del gallego (Ok, listo, yo no iba) el de Matilde y el del Hipocondriaco (¿No será falta de calcio?).

Los tres me provocaron esa risa espontánea que termina en rocío... salpicando todo alrededor.

Por elaboración y contener múltiples chistes, el de las cartas de mamá e hijo gallegos, es quizá el de mejor factura. Tiene en contra que resulta también de los más conocidos.

Y hay muchos más que son buenísimos, incluyendo el cuento de nunca acabar, con el que todavía los pequeñines de hoy se rascan la cabeza, con una media sonrisa... algo cómplice.

No sé realmente si me atrevería a votar.

Pronóstico: México 3-0 El Salvador.


 Enviado por Lennon - 10-octubre-2009 a las 15:15 Enviar mail al autor

 

Se me olvidaba, mi pronóstico para el partido: México 5, la selecta del Salvador 0


 Enviado por xy - 10-octubre-2009 a las 15:10 Enviar mail al autor

 

...AHORA SI ME HICIERON LLORAR APARTE DE REIR,REIR Y REIR...HASTA AHORITA LEI LAS CARTAS DE KISHA MUY BUENAS ME DOLIO LA PANZA DE TANTO REIR EN EL ESPACIO DESPUES DE LAS DIEZ....


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 10-octubre-2009 a las 14:52 Enviar mail al autor

 

Yoshua. (13:45)

Jajaja! Gracias! no podía faltar una anécdota del buen Panchito...

Saludos,



 Enviado por Pepe S. - 10-octubre-2009 a las 14:48 Enviar mail al autor

 

Bill Clinton no sabe que gracias a él se han podido evitar muchos accidentes automovilísticos debido al chupe en exceso de alcohol en los antros los viernes que te quiero viernes y la fiebre de los sábados por la noche.

Bill Clinton nunca supo que su invento se llamaría posteriormente: “conductor designado”, con algunas variantes, pero para el caso él fue el primero.

He aquí la famosa y brevísima historia:

Va Clinton en su limosina acompañado de la becaria Mónica y le dice: “mientras yo manejo, tú chupas …”


 Enviado por xy - 10-octubre-2009 a las 14:48 Enviar mail al autor

 

Otro Grande de la comedia y digno de tributo, es Harold Lloyd...la historia detrás de su vida y obra es ejemplar, magnífica!!...

Recomiendo sus peliculas...
"Piporro" hizo por ahí una película en la que parodea el estilo único de Lloyd, con el tema de que "el muchacho chicho, salva de morir a la muchacha Lucha, del maloso Huicho". Es una especie de estracto de la película Grandma's Boy.

Llegó la comida, a comer, a estudiar y nos reímos al rato!!...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 14:30 Enviar mail al autor

 

...NO SE VALE Q TYZON ESTE ZONSACANDO A FIDEL PARA EL SER EL GAN ADOR...NO FIDEL SI ME CAUSO GRACIA LO DE MATILDE PERO ESTA MEJOR LAS CARTAS DE KISHA...NO SE VALE LO Q ESTA HACIENDO FRAY TYZON...CON ESO Q YA SE LE QUITO LO MALO...SEGUN EL...ESTA MEJOR EL DE LOS HUEVOS DE SRGIO ENRIQUE...


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 10-octubre-2009 a las 14:28 Enviar mail al autor

 

Un Gringo, un Hindu y un Mexicano mueren al mismo tiempo, llegan al mismo tiempo a las puertas del averno y los recibe el mismismimo demonio, pero por el mismo sobrecupo de un chiste anterior, los pone a concursar, les dice a los tres, aqui en mi mano tengo un latigo infernal, les voy a dar chance de que se cubran con algo, si me aguantan tres latigazos los aviento al paraiso, quien va primero? sale el gringo, y pregunta, me puedo cubrir con lo que yo quiera?, SI le contesta el demonio, OK pido una loza de cemento reforzada con varilla de acero,, PUM!! concedido, sale el primer latigazo y la loza vuela en cachitos, segundo latigazo y el gringo renuncia, le dice al diablo, yo ya no quiero mas ya me voy al infierno, NEXT!! dice el diablo, y salta el hindu, quiero seguir yo señor, ok, le contesta el diablo, con que te vas a cubrir? a lo que el hidu contesta con nada señor, solo meditacion, concentracio y mi cuerpo no sentir ningun dolor, la mente es mas poderosa que la materia, Ok dice el diablo como tu digas, y PUM, le da le primero y el hindu ni se inmuta, PUM le da el segundo y el hindu igual estoico, PUM el tercero y aun mas fuerte que los primeros y el hindu como si nada,OK le dice el dieblo, et has ganado tu lugar en el cielo, ya llegale, pero el hindu le dice, no señor quiero esperar, estos mexicanos siempre ganan en estos chistes, quiero ver como le va a hacer para salir de esta, OK dice el diablo, A VER TU, le dice al mexicano sigues, llega el mexicano y le pregunta al diablo, dejame ver si entendi, me puedo cubrir con lo que yo quiera? SI le contesta el diablo, se voltea el Mexicano y grita, !A VER PINCHE HINDU VEN PA CA!!!


 Enviado por Lalo - 10-octubre-2009 a las 14:22 Enviar mail al autor

 

Mi pronóstico es: México 1 - El Salvador 1

Espero equivocarme...


 Enviado por Oscar Sergio - 10-octubre-2009 a las 14:15 Enviar mail al autor

 

Terminé la jornada...
Me retiro a comer algo (me fusilé esa frase??), a estudiar y nos seguimos riendo más tarde...

El humor de Benny Hill, lo recuerdan?? Me encantan esas carreras locas en cámara rápida, con el tema del show...Ja,ja,ja...

RENE, para nada que seas metiche!! Os juro que antier, me imaginaba que de pronto aparecerias entre los árboles, risa y risa...ja,ja,ja...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 14:14 Enviar mail al autor

 

Oscar Sergio....no seas tan drástico.....que el serio director de la facultad de Veracruz haya perdido el estilo......y la imagen ante el blog.....no significa tanto....al cabo nos hemos divertido !!!!!


 Enviado por Bellota - 10-octubre-2009 a las 14:13 Enviar mail al autor

 

Porqué los gallegos abren la leche en el súper ??????

porque dice ábrase aquí !!!!!


 Enviado por Bellota - 10-octubre-2009 a las 14:11 Enviar mail al autor

 

Hola a todos.....seguimos en el maratón de la risa....qué padre !!!!...por cierto....en banamex andan toodos los empleados con la "verde"....GK, xy, Kisha....excelentes sus chistes....y Martha Rmz ayer se desató !!!!.....vá uno....

Una pareja de ancianos, tiene dos hijos que se fueron a vivir a EU y jamás han vuelto, x más que les ruegan que los visiten....así que deciden llamarles una semana antes de navidad y el padre les dice: he decidido divorciarme de su madre.....No...cómo ???? contesta el hijo angustiado....llama inmediatamente a la hermana y le cuenta....la hermana le dice vamos allá y los convencemos de que no...así que llaman al padre y le dicen...no hagas nada hasta que lleguemos....el padre cuelga muy satisfecho y voltea a ver a su esposa y le dice: funcionó....vienen para navidad.....y se pagan los pasajes.....


 Enviado por Bellota - 10-octubre-2009 a las 14:09 Enviar mail al autor

 

Aportaciones del payaso Platanito a través de mi hijo: ¿Que sale de la cruza de un burro y un gato? Todo el vecindario a callar al gato! -------- Uno mas: Mamá, mamá, en la escuela me dicen pen*ejo! Y a mi, ¿qué? A ti put...


 Enviado por Oscar Sergio - 10-octubre-2009 a las 13:55 Enviar mail al autor

 

Después de leer atentamente todos los chistes, he llegado a la conclusión de que este blog ha perdido seriedad.

Me siento muy afortunado de haber vivido en esta época, y de haber coincidido con grandes humoristas, incluyendo a algunos involuntarios.

Han llegado a mi memoria muchos nombres.

Desde Quino hasta Trino.

Desde Enrique Jardiel Poncela hasta Jorge Irbangüengoitia.

Desde Rius hasta Catón y el filósofo de Güemes.

He recordado historietas como Rolando el Rabioso, y revistas como La Garrapata, o el Mad.

Series de televisión como Seinfeld o Mad about you.

Desde luego Les Luthiers y Chava Flores.

La música de Tintán y de Piporro, de Oscar Chávez, de Chico Ché, de Botellita de Jerez, de Café Tacvba.

Me acordé mucho de los guionistas: Mauricio Kleiff, Rodríguez Ajenjo, de Chespirito.

De Woody Allen y de Mr.Bean.

De Polo Polo y de Chaf y Queli.

De los Polivoces, del Loco Valdez, de Alejandro Suárez.

Pero sobre todo, de los comediantes mas recientes: Eugenio Derbez, Andrés Bustamente y Victor Trujillo.

Gracias a todos por tantos momentos de buen humor.

Gracias a Ustedes por compartir.


 Enviado por Oscar Sergio - 10-octubre-2009 a las 13:46 Enviar mail al autor

 

Hay que reirse hasta de uno mismo...

Y SE CONVIRTIÓ EN FORMA DE PALOMA.

Ahí tienen que Don Neto quería darle más realismo a sus clases de catecismo, las cuales daba bajo el balcón del coro de la iglesia. Pensando en hacer más realista su enseñanza llamó al monaguillo Yoshua y le dijo:
-Mira Yoshua...es importante que los niños vean con realismo mis enseñanzas, por eso en la parte que me toca de la enseñanza sobre el espirítu santo, yo dire "Y se convirtió en forma de paloma"...tú tomarás esta palomita blanca y la lanzarás desde el balcón del coro, para que los niños se impresionen. Queda entendido Yoshua??
Juega el pollo Don Neto, digo, juega la paloma Don Neto!!...
Llegada la hora en la que enseñaba Don Neto el catecismo, Yoshua estaba apurado...Panchito había dejado entrar un gato apodado "el diablo" a la sacristía y la paloma se había convertido en el almuerzo del gato...tenían que encontrar alguna solución al problema, algo se les debía de ocurrir a ese par de endiablados monaguillos.

Se llegó la hora del catecismo y Don Neto confiado, hasta le ponía más sal a su enseñanza...Se llegó la temida hora por Yoshua en la que tendría su intervención...Don Neto con voz sonora dijo: -Y el Espirítu Santo, se apareció en forma de paloma...
Nada...
Don Neto haciendo unas garrasperas, nuevamente mencionó - Y se aparecio en forma de paloma!!...
Nada de nada...
Ya desesperado Don Neto casi gritando...
Y EL ESPIRITU SANTO, SE APARECIÓ EN FORMA DE PALOMA!!...

Desde lo alto del coro se dejó escuchar la angelical voz de Panchito...AL ESPIRITU SANTO SE LO COMIO EL PINCHE DIABLO!! Pero hay les va el padre eterno!! Y moles!! Deja caer un guajolotote desde lo alto del coro...gord, gord, gord, gord...

Este chistecín era el preferido de mi Amigazo Panchito, tal como se los cuento, a él se lo contaba, se desarmaba de la risa!!....


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 13:45 Enviar mail al autor

 

...Vamos México !! Sólo me faltas tú para Sudáfrica!! Ànimo equipo !!


 Enviado por GK - 10-octubre-2009 a las 13:39 Enviar mail al autor

 

PRONOSTICO...MEXICO UNO....HONDURAS CUATRO.PERO SI EL PRESIDENTE CALDERÒN LES DESEA SUERTE A LOS MEXICANOS....MEXICO 2....HONDURAS SEIS.


 Enviado por RENE GRIDO - 10-octubre-2009 a las 13:34 Enviar mail al autor

 

Chistecín bobo...

Venancio ve llegar a Manolo en pelotas y todo agitado...
-Jolú Manolo, que te pasa mochacho??...
Ná Venancio, que he compraó un nuevo champú y la etiqueta dice que hay que agitarse antes de usarlo...
poing!!...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 13:22 Enviar mail al autor

 

SUGIERO QUE LOS CHISTES COPY PASTEADOS SEAN CALIFICADOS APARTE.ACEPTO QUE NINGUNO DE MIS CHISTES LE LLEGAN A LOS TALONES A MAS DE CIEN DE LOS CONTADOS AQUÌ,POR LO QUE SUGIERO AIGA UN ULTIMO LUGAR,A VER SI ASI CLASIFICO JAJAJAJA


 Enviado por RENE GRIDO - 10-octubre-2009 a las 13:19 Enviar mail al autor

 

DON JOSE LUIS,JOSHUA,PARA VARIAR,PASÈ ALGUNOS MESES EN LA SELVA SITUADA ENTRE OAXACA,VERACRUZ Y CHIAPAS,CUENCA DEL UXPANAPAN.HERMOSISIMOS RIOS DE CLARAS AGUAS,QUE LE ROBAN LAS TONALIDADES A LAS RIBERAS SELVATICAS.LA EXHUBERANCIA DE ESAS REGIONES NOS HABLAN DE LA RIQUEZA QUE HEMOS DEJADO DE LADO.PERO ESE ES OTRO TEMA.NO QUISE DEJAR PASAR SUS COMENTARIOS SIN PARTICIPAR,¡¡METICHE QUE SOY !! JAJAJA


 Enviado por RENE GRIDO - 10-octubre-2009 a las 13:15 Enviar mail al autor

 

GAML - 10-octubre-2009 a las 09:32 ANDRES MANUEL...CRUZÒ LA CARRETERA HUYENDO DE LOS PODERES FACTICOS ,TRATANDO DE ROMPER EL CERCO MEDIATICO.FELIPE...Fuè otro de los pollitos que cruzaron la linea de la pobreza.BEATRIZ ...es otro de los pollitos que se regresaron a este lado,a su partido de origen.NIÑO VERDE...cruzò porque de este lado le ofrecieron mas puestos...peña nieto...cruzo porque lo habia prometido ante notario...


 Enviado por RENE GRIDO - 10-octubre-2009 a las 12:52 Enviar mail al autor

 

Van caminando Chon y Juana, a echarse un rapidín al río. Al llegar, ell! a se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.

Chon le dice: 'Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo'. Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en cuatro patas entre los alambres de la cerca.

Juana grita: Chon!!! Sácame rápido de aquí, apuuurate...

¿No ves que tengo todo el culo al aire?!!! Chon le dice a Juana: Sostén la TECATE , mientras voy a buscar un alicate para cortar la cerca...

...espérame, ya regreso... En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el culo al aire y lista para la acción. El Borrachito: '¡¡¡Mierda... me encontré un tremendo trasero y todavía! en pose!!' y zassssssssss... que se la clava sin perder tiempo.

Al terminar ve la 'TECATE' que la Juana tenía en la mano, se la toma, eructa y dice:

CON ESTA PROMOCIÓN... ¡¡¡YA SE CHINGÓ LA CORONA !!!


 Enviado por Victor Higuera - 10-octubre-2009 a las 12:50 Enviar mail al autor

 

KISHA - 10-octubre-2009 a las 09:31 JAJAJAJAJAJAJAJAJA DIEZZZZZZZ YA NO TE ESCRIBO NADA PORQUE SE ME FUE LA LUZ,ESTIMADA Y LINDA KISHA.SI NO TE LLEGA LA PRESENTE,AVISAME PARA MANDARTE LA MISMA PARTICIPACIÒN A TU EMAIL.


 Enviado por RENE GRIDO - 10-octubre-2009 a las 12:41 Enviar mail al autor

 

Continuamos...

5 minutos después regresa el diablo con un conjunto de espejos en el que se mantiene rebotando constantemente un haz de rayo lasser.
-Hay está tu rayo lasser, te shingué francecito!! Vámonos con marsellesa y todo a podrirse en el averno!!...
Toca el turno a ya saben quien...el diablo observa un tiradero de latas de frijoles en el suelo y Pepito con una cuchara come y come el contenido de la última lata.
-Pérame kbrón, no me apures que apenas estoy entonando!!...Ahora sí, listo!!
Pepito se baja los chones y con cierta picardía le dice al diablo...-mira wei, me voy a lanzar un pedo, para que lo atrapes...
Se prepara Pepito, alza las nachas y se deja escuchar un fuerte purrruuummmm!!...
Solamente se observa al diablo ir de un lado para otro, manoteando como loco, tratando de atrapar algo en el aire...5 minutos, 10 minutos, 1 hora, 5 horas...ya extenuado el diablo le dice a Pepito:
Me rindo inche Pepito, ya estoy mareado de dar tantas vueltas y luego con ese pinche olor!! Tu a la tierra y yo me voy mejor al aaaeeerrrnoooo!!...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 12:40 Enviar mail al autor

 

La salvación...

Se muere Pepito (Mexicano ¡¡a webo!!), Hans (Alemán) y Pierre (Franchutte)...Conociendo a Pepito, obviamente sabemos a dónde llego nuestro ilustre conocido. Sale el dueño del infierno a recibirlos, les da una "calurosa" bienvenida, los invita a tomar asiento sobre los calderos del infierno y con cierta seriedad les dice:
El infierno se ha ido sobrepoblando en los últimos años, así de que no tengo elección, más que de darles una oportunidad de perdonarles el castigo y regresarlos a la tierra, aaahhh pero para eso vamos a hacer un concurso, ustedes tienen que lanzar algo y sí yo lo atrapo, se van al infierno y sino ni hablar!! Que se siga sobre poblando el infierno!!...
-Piensen que van a hacer y cuando esten listos, comenzaremos el concurso!!
Pués hay tenemos en shinga loca a los tres personajes en cuestión pensando que hacer. Después de un par de horas regresa el diablo.
-Listos?? Comencemos la prueba!!
Sale al frente el alemán con un equipo lanzamisiles y retando al diablo le dice: -Listo, mi prueba es que lance un misil y tu lo atrapes...-Juega!! dice el diablo.
Zas, Puuummm!! dispara el alemancito el misil y ahi va el diablo en shinga loca tras el misil ....fiuuuussss...fiuuuussss....fiuuussss. 2 minutos después regresa triunfante y con el misil entre las manos diciendo - Hay está tu misil, te shingaste!! A arder en el averno!!...
Toca el turno al francesito, coloca un aparato de rayos lasser, ordena sistemas de satélites en el espacio, etc, etc...termina de prepararse y le dice al ciablo, mi preuba messie, consiste en que usted atrape la punta del haz de lasser que saldrá de este aparato. -Juega!! dice el diablo y swing!!...Sale disparado el rayo lasser y el diablo en shinga loca detrás de el rayo....Siuuus....siuuuusss...ssssiuuusss...
Sigue...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 12:39 Enviar mail al autor

 

Nota: El tlecuil, hogar o fogón, aún es de uso común en varios lugares de nuestro país. En tiempos prehispánicos, el tlecuil representaba el corazón de la casa.Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 08:51 HOLA JOSHUA...PUES LA PALABRA "HOGAR" TAMBIEN TIENE LAS MISMAS RAICES,EL MISMO ORIGEN...EL HOGAR ERA EL LUGAR DONDE SE COCIAN O CALENTABAN LOS ALIMENTOS,EL LUGAR ALREDEDOR DEL CUAL SE REUNIA LA FAMILIA,DESDE TIEMPOS INMEMORIALES.DESPUES PASÒ A SIGNIFICAR TODA LA CASA " HOGAR,DULCE HOGAR "


 Enviado por RENE GRIDO - 10-octubre-2009 a las 12:26 Enviar mail al autor

 

FIDEL MI VOTO PARA LOS MEJORES ANECDOTAS CHISTES Y DEMÁS ES; CHISTE CORTO EL DE MATILDE, ANECDOTAS EL DE "ME EXPLOTARON LOS HUEVOS", CHISTE LARGO,,EL ARABE Y LAS PANTUFLAS AL REVES,,,NO SEAS BANDEJO TE LAS PUSISTE AL REVES,,,JAJAJAJA,,,SALUDOS CAMARADA DON JOSE LUIS, VAMOS A LLEGAR TEMPRANO A UN BUEN BAR PARA TENER LA MEJOR VISTA Y DISFRUTAR EL TRIUNFO DE 2 A 1 A FAVOR DE MÉXICO,,,QUE DIOS LOS BENDIGA Y NO TOMEN MUCHO, SOLO LAS DE REGLAMENTO,,,


 Enviado por ANGEL - 10-octubre-2009 a las 12:13 Enviar mail al autor

 

Esta misma semana Alemania abordó el mismo tema en diferentes medios y según el resultado del mismo organismo, (la OCDE) éste país invierte demasiado poco dinero en éste rubro, a lo que el gobierno alemán respondió que esa debe ser justamente la premisa para el país. Enviado por GK - 10-octubre-2009 a las 08:03...JUUUUAAAT ? O TAMBIEN ES CHISTE ? JAJAJA


 Enviado por RENE GRIDO - 10-octubre-2009 a las 12:13 Enviar mail al autor

 

SUCEDIÓ EN UN PUEBLO LLAMADO 'EL OLVIDO'(TALA JALISCO)JAJAJAJA,, Llamado asi porque era un pueblo del que ya ni Dios se acordaba. Era tan olvidado, que no había teléfono, la señal de televisión no llegaba hasta allá, no había electricidad. Es más, no era ni pueblo! Era como una ranchería de 100 habitantes y pues, obviamente, se conocían todos entre ellos....... .El único medio de comunicación y contacto con el exterior era un periódico que llegaba al pueblo cada 6 meses. Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital para lograr un mejor porvenir. Un día le dice a su padre: - Oiga apá! Me quiero ir a la capital. A lo que el padre dice: - Noooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!! A lo que el 'BALAZOS' responde: - Yo me sabré defender, apá!! 5 meses después llega el periódico al pueblo, y cual va siendo la sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA' - ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! ! Y, orgulloso, va a enseñarles el periódico a todos los habitantes del pueblito. Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se puede leer: 'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS' - Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva!! Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos. Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada.....y la gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del Balazos): Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice: - Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchisima pena......es algo terrible.... .mi hijo mató todo mi orgullo! Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:'POLICIAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'


 Enviado por ANGEL - 10-octubre-2009 a las 12:07 Enviar mail al autor

 

Otra anecdota. . .
Tengo en San Luis un primo que padece de epilepsia y un dia que regresaban el con sus tres hermanos en la camioneta de una fiesta y a exceso de velocidad, pues que los alcanza un agente de transito en motocicleta. . .
Cuando mi primo, el que manejaba, se dio cuenta, le dice que se haga el enfermo para decir que lo llevaban a la Cruz Roja, el rapido se hizo que tenia un ataque y claro el agente muy amable. . . se ofrecio escoltarlos hasta la Cruz Roja!!!. . .torreta encendida y toda la cosa y no conforme con eso al llegar, se bajo entro a pedir ayuda y por supuesto que no los dejo hasta que vio que se llevaban a mi primo hasta urgencias. . .
Ya se imaginaran cuando salio, todo lo que les dijo, pues no lo dejaron salir hasta que lo checaron no se cuanto, no les dieron multa pero el pobre pago las consecuencias. . .


 Enviado por Martha Rmz. - 10-octubre-2009 a las 12:00 Enviar mail al autor

 

En la selva...

Se encuentran los animales haciendo una bolita en medio de la selva, en medio se encuentra el changuito contando sus patoaventuras...
-No caones...inche león no aguanta nada, que lo agarro de la cola, le doy 30 vueltas, ya en el suelo le acomodo unos utazos en la jeta, no pudo hacer nada ese inche león maricón...me quiso agarrar de la cola, que lo pesco de la melena le doy otros utazos entre ceja y oreja diciédole no se uto we! De la cola no se vale!! Naaaada, no pudo hacerme nada ese utín del león!!...

En eso se asoma el león entre la bolita y le dice al changuito:
-Que decías changuito??...
Nada, leoncito aquí con esta bola de endejos, nada más de hablador y ellos escuchando mis endejadas...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 11:56 Enviar mail al autor

 

EL GENIO Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio: - Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes!. - Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz! El genio mira el mapa y dice: - Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa. - Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: - Déjame ver ese mapa de nuevo...!!!


 Enviado por ANGEL - 10-octubre-2009 a las 11:51 Enviar mail al autor

 

Buen dia a todos!!!!
Bueno esto no es un chiste es una anecdota que me hizo reir bastante. . .
Hace tiempo cuando llegamos a vivir a Montreal, mi hija no estaba nada convencida de quedarse y en ocasiones se ponia tan enojada que decia que aunque fuera en un barquito ella se regresaba a Mexico. . .
Tiempo despues cuando ya estaba mas que integrada, invitamos a comer a unos amigos entre ellos un muchachito Cubano. . . y platicandoles lo que ella decia de volver a Mexico, el muchachito Cubano se queda pensando y dice. . . * no pues si yo hiciera eso de volver asi a mi Pais. . . me hacen un monumento!!!!*. . .


 Enviado por Martha Rmz. - 10-octubre-2009 a las 11:48 Enviar mail al autor

 

De Gallegos

...El viaje...

-Hola Manolo!! Cómo te fue de vacaciones por México??...
De perlas Venancio!! Que he visto y compraó de todo...mira!! Esas tres calaveras que ves ahí, que me las han vendió en el zócalo!! Son las calaveras del emperaor Moctezuma...
-Jolines Manolo como puede ser eso? No seas Idiota!!...Tres calaveras de Moctezuma??...
Si Venancio mira...esa la más grande, es cuando se murió ya de grande, aquella mediana es cuando estaba chavalón 15 o 16 años tenía y esa chiquitina que ves ahí, es cuando Moctezuma era un rapáz!!...
-Ahhh Vaya Manolo!! Ya me estaba preocupando que te hubieran timaó!!...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 11:48 Enviar mail al autor

 

SÍNDROME DE ¿KODAK? Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.


 Enviado por ANGEL - 10-octubre-2009 a las 11:44 Enviar mail al autor

 

CONTINUO: ME UNO A LA PROPUESTA DE JOSE LUIS RAMIREZ 10.20, POR QUE EN VERDAD MUCHISIMAS PARTICIPACIONES, DE ALFOMBRA ROJA. HECER MENSION HONORIFICA POR ORDEN DE APARICION A TODOS Y CADA UNO DE LOS MEJORES, Y YO COMO EL DEL PEOR CHISTE. YA EN SERIO UNA FELICITACION A TODOS, Y SIGAN ENVIANDO SUS CHISTES QUE ME LOS VOY A PIRATEAR. LOS LEO. REGRESO


 Enviado por Carlos Manuel Zuñiga Gonzalez - 10-octubre-2009 a las 11:42 Enviar mail al autor

 

Amigos blogueros excelente fín de semana se les desea, vamos poniendo a enfriar los misiles (cerveza de 1.25 lts) para la batalla futbolera de hoy, van un chistcin más por el día de hoy: LA CIGÜEÑA El papá de Jaimito le dice: - Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! < No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?


 Enviado por ANGEL - 10-octubre-2009 a las 11:41 Enviar mail al autor

 

Finalmente tendrá que ser Fidel Cronista Salomón, el que otorgue los premios.
Martha Rmrez, por la enjundia. GK, por lo nutrido en participar y buenos chistes. La Preciosa KISHA, lucida muy temprano con los gallegos, Claudia G. Je,je,je...con ese de los mandamientos...Uff!! Tendrían que compartir un premio las Damas.
Así es Don José Luis!! Difícil muy difícil decidir por alguno. Creo que la bolsa de premios se va a quedar corta.
Hoy traigo la lap...en lo que me atiende la Sra. Justicia, va uno de gallegos...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 11:37 Enviar mail al autor

 

A mi me lo contaron. Y conste que no soy chismoso.

Pues iba René manejando "la Chocolata" circulando por importante avenida, cuando de repente se encuentra con un auto deportivo que sale por una callecita a toda velocidad... Los dos autos se estrellan. Sale René enfurecido por el golpe, pero se fija que quien venía conduciendo era una chica rubia de abundante cabello y cuerpo espectacular.

- ¿Estás bien? - Le preguntó René.
- Si, - le dijo la chica - ,.. creo que si. Oye, pero qué apuesto eres. Y yo tan solita a estas horas de la noche - mientras se ajustaba la blusa y la minifalda dejando ver sus encantos
René inmediatamente sacando su estilo de Galán-de-Lon, dijo - No te preocupes, no fue nada.
- Mira, - Dijo la chica - traigo una botella de Vodka en el auto ¡Y por suerte no se rompió! ¿Qué te parece si brindamos por habernos conocido?
Confundido, pero a la vez sorprendido por la sensualidad de la chica René dijo - ¡Espléndido! - relamiéndose los bigotes mientras veía las torneadas piernas de la chica.
- Vamos, toma este elixir hasta el fondo - Le dijo ella mientras se humedecía sensualmente los labios. – Asi te irás animando a hacer otras cositas, jijiji - sonrió coqueta.
Luego desabotonándose un poco más la blusa le dijo con voz susurrante – Anda, toma un poco más que tenemos esta noche ¡mucho que festejar!
René no cabía en su asombro, dio dos tragos más a la botella de vodka, se sintió galanazo como Mauricio Garcés, y trataba de encontrar alrededor algún letrero luminoso con cinco letras.
- Ahora te toca a ti - le dijo René
Abotonándose la blusa y hablando con voz molesta le dijo. - ¡No señor de ninguna manera!! Es grave venir conduciendo ebrio. Muchas gracias. La policía no tardará en llegar.


 Enviado por Rafael - 10-octubre-2009 a las 11:17 Enviar mail al autor

 

Está un expresidente hablando con su mujer, y esta le dice: -¡Ay viejo! ¡quiedo fodnicad! -¡Vieja, confórmate! ¡Si ya tienes Master card y hasta American Express!


 Enviado por ernesto - 10-octubre-2009 a las 11:11 Enviar mail al autor

 


Fidel, bloggeros, buenos dias.
Se me olvidó establecer que mi risa aqui es y sera asi: juar juar juar. Y eso es lo que me han provocado todos los chistes, risa y mas risa, es decir: juar juar juar....hasta no parar. Bendito el humor y bendito el ingenio del mexicano. Ya ven que hasta de la muerte nos reimos, dicen que los mejores chistes se cuentan en los velorios...
"El obrero gana el pan con el sudor de su frente, para que sus hijos coman aunque no lo suficiente
mientras que muchos abusivos viven violando las leyes ganando lo que ellos quieren por andarse haciendo bueyes
tuku tuku tiki taka que recanija calaca yo les pido una disculpa si es que ya meti la pata, aunque son muy parecidos no es lo mismo buey que vaca..."


 Enviado por JonasylaBallena - 10-octubre-2009 a las 11:05 Enviar mail al autor

 

¡Un momento, señores¡ ¡tranquilidad en el centro de voto!, ¡tómenlo con calma!; en primer lugar, ¿a qué hora se cierra el concurso de chistes? ¿el sábado a las 22:00 horas, o qué?

En segundo lugar, se pueden negociar varias categorías: premio al mejor chiste picante, premio al mejor no picante, premio al chiste original, premio al más tierno, premio al que más cuente chistes, premio al chiste más largo, premio al que mejor los cuente, premio al más corto, premio al más chistoso, premio al menos chistoso, premio al más ingenioso, premio al chiste plasta, etcétera, etcétera, etcétera; le hacemos, pues, como varias de las premiaciones mexicanas que acaban dando preseas por las categorías más insólitas, cuál es el problema?

Yo, por lo pronto, les garantizo que no me voy sin premio, igual yo me lo otorgo, ah, ya sé, me invento uno honorífico, le pongo el nombre de algún héroe olvidado y hasta la premiación siguiente. El chiste es ganar haiga sido como haiga sido, y a esa premisa (o finalidad) me acojo. Sakudines...


 Enviado por Fray Tyzon - 10-octubre-2009 a las 10:59 Enviar mail al autor

 

Y si... ¡mi voto es para Kisha! El marcador México 4 - Salvador 1.


 Enviado por Rafael - 10-octubre-2009 a las 10:31 Enviar mail al autor

 

Sam si te alcanzo, ahí me saludas a las verduleras, a las marchantitas. Por cierto, mis hijos me preguntaron la última vez que estuvimos en México, mamá, por qué las marchantitas les dicen a todos *güeritos*... upps! no supe que contestarles, ahí se las dejo de tarea, a ver quién lo contesta, para que se las pase a mis hijos.


 Enviado por GK - 10-octubre-2009 a las 10:31 Enviar mail al autor

 

Yoshua, ¡¡¡¡ Que hermoso paisaje¡¡¡¡¡ UUUYYYY PUES DISFRUTALO MUCHO, SIN DUDA QUE VIVIMOS EN UN LUGAR PRIVILEGIADO, EN CUANTO A BELLEZAS NATURALES Y PAISAJES IMPRESIONANTES¡¡ BUEN FIN DE SEMANA¡¡¡¡ AMIGO, RECIBE UN ABRAZO ENTRE SERGIO ENRIQUE Y TU AYER ME HICIERON EL DIA CON LOS CHISTES¡¡¡ PAKETEIRO, APOCO NO ESTÁ BUENISIMO EL DE LA CARTA GALLEGA???? JAJAJAJAJAJA¡¡¡


 Enviado por KISHA - 10-octubre-2009 a las 10:27 Enviar mail al autor

 

NO QUEISIERA ESTAR EN LOS ZAPATOS DEL QUE TENDRA QUE DAR LA ULTIMA PALABRA PAR DECIDIR QUIEN EL EL GANADOR.

SI DE MI DEPENDIARA EL PREMIO DE BERIA SER PARA TODOS Y CADA UNO DE LOS PETICIPANTES,COMO UN GALARDON AL EZFUERZO Y TIEMPO DE DICADO A DE CONFIANZA. EL PRIMERISISISIMO LUGAR DEBE SER OTORGADO A LA COMUNIDAD.

¡¡¡ P-E-R-O-O-O-O-O !!! DE TIN MARIN...DE DO PINGÜE...ETINENLE...ATINNELE...PARA SABER QIUEN FUE. EN MI OPINION,SE DEBERIA SEPARAR POR CATEGORIAS.EL BLANCO.EL ROJO.EL VERDE DE AZUL MAMEY.EL CORTO.EL LARGO O EL TODO LO CONTRARIO.COSA DIFICI DE VERDAD.

PARA SER JUEZ,SE REQIERDE DE UN TOTAL Y PROFUNDO DOMINIO EN LA MATERIA A JUZGAR Y, UNA PROBIDAD Y HONRADEZ A PRUEBA DE TODO.

EL O LA QUE SE SIENTA JUEZ...QUE ARROJE LA PRIMERA PIEDRA. SALUDOS A LAS DOÑAS Y A LOS DONES

DISCULPEN EL OMITIR MENCIONAR NOMBRES.

PERO A LOS ENTENDEDORES...POCAS PALABRAS. VOY CARGADO DE KINNEX AL AUDITORIO.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 10-octubre-2009 a las 10:20 Enviar mail al autor

 

Buenos días bloggers. Un chiste blanco. Contado por mi hijo a quien ya conocen (¡¡yo no me he podido acordar de ninguno!!!)

Estaba un preso en la carcel de Galicia quejándose con el guardía.

- ¡Guardia!, antier dejé mi cepillo de dientes en el lavabo y desapareció. ¡Que me lo han robao!!
- Y ayer dejé la pasta de dientes y ¿qué cree? ¡Que me la robaron también!
- Y hoy al despertar me encuentro que mientras dormía ¡¡me quitaron los calcetines !! Asi que ¿¿sabe que estoy comenzando a sospechar??
El guardia dice - No, ¿que?
- Pues sospecho que aqui en la carcel hay ladrones.


 Enviado por Rafael - 10-octubre-2009 a las 10:19 Enviar mail al autor

 

PAKETEIRO, PUES A AGUANTARTE LA RISA LO MÁS QUE PUEDAS. HABLÉ CON MI HIJA KISHA ESTÁ TRABAJANDO Y PERFILÁNDOSE COMO FINALISTA Y PUEDE QUE HASTA GANADORA DE NUESTRO CONCURSO. YA ME VOY, PERO MÁS TARDE NOS VEMOS. SIGAMOS GOZANDO, PASEMOS BIEN EL FIN DE SEMANA AQUÍ, DE CONFIANZA.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 10-octubre-2009 a las 10:19 Enviar mail al autor

 

Mientras se contempla desnuda frente al espejo y poniéndo cara de fuchi por lo que ve, Bartola se diríje a su marido.

- Ah papito!...vida mía, me siento horrible...parezco vieja, gorda...fea, un desastre...realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido la mira seriamente y le responde:
- Cariño...tu vista está cerca de la perfección.

Y seguimos ampliando nuestro vocabulario en alemán.
Eins (1)
Tzwei (2)
Drei (3)...y hasta ahí la dejamos, no sea que entre el náhuatl y ésto raro nos vayamos a confundir.

Bueno, van de vuelta, drei Küsse.


 Enviado por GK - 10-octubre-2009 a las 10:18 Enviar mail al autor

 

Buenos días Fidel y todos los demás!

Veo que siguen llegando los chistes... jejeje...

Ha sido verdaderamente difícil escoger sólo unos cuantos entre tantos chistes tan buenos... Hasta ahorita mis favoritos son:

La anécdota de Sergio Enrique y los huevos explosivos (ayer a las 09:54)... simplemente genial

El de xy de Hillary Clinton (ayer a las 10:57)

El de Fabián de los recien casados (ayer a las 20:40)... "te las busiste al revés"... jajajaja

El de los cubanos de Sergio Enrique (ayer a las 21:58)... "HAY PROBLEMA SI ME DESPIDO DE FIDEL"

Más los que se acumulen hoy...

Reitero mi pronóstico: México 2 - Salvador 0

Que todos tengan un muy buen sábado!

Un abrazo...



 Enviado por Pepe S. - 10-octubre-2009 a las 10:17 Enviar mail al autor

 

CONDONES OLIMPICOS UN hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores.... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!


 Enviado por FABIAN - 10-octubre-2009 a las 10:16 Enviar mail al autor

 

ESE MANOLO............................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible. Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Paco y Luis. El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo los hombres dicen: Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto... El enfermero pregunta: ¿Qué me quieren decir con «el resto»? Y Luis y Paco, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono: Es que el Manolo tenía dos enormes testículos... ¿¿Y cómo saben eso?!? Es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía: ¡¡Ahí viene el Manolo CON ESOS DOS TREMENDOS GÜEVO.......


 Enviado por FABIAN - 10-octubre-2009 a las 10:13 Enviar mail al autor

 

Lo malo del progreso Sabe lo que es un marido DVD? - Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme - ¿Y un marido DVD+R PLUS? - Es aquel que se Desnuda, se Voltea, se Duerme y Ronca. - ¿Y un marido CD? - Es aquel que Come y Duerme. Moraleja de la historia: - NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS... ¡Varias Horas de Sexo!


 Enviado por FABIAN - 10-octubre-2009 a las 10:12 Enviar mail al autor

 

Don José Luis Ramírez De Valle Arízpe...Un gustazo Amigo!! Recibo ese abrazo y lo retorno con mucho afecto.
Sin duda una experiencia única la de sobrevolar la selva, anterior ocasión la de Chiapas y esta ocasión la de Tabasco. Acabo de vivir esa experiencia...en un mar de verde inmenso y una nunca vista neblina de color violeta...sin duda que el Gran Arquitecto se "ensaño" con tanto "derroche" de belleza en este país. Por algo es una de las biósferas más diversas, la de esta Patria que huele a gloria a paraíso...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 10:04 Enviar mail al autor

 

...PERDON CON ESO DE LAS LETRAS ME CONFUNDI MI VOTO PARA SEGUNDO LUGAR ES XY...AUNQ JL TAMBIEN CONTO UNOS MUY BUENOS...


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 10-octubre-2009 a las 10:02 Enviar mail al autor

 

¡Buen día Fidel y banda De Confianza!

¡Uff!, como no había podido leerlos traté de hacerlo hoy por la mañana, pero la risa me impide seguir ya que mis "muchachitos" no me creen que estoy enca...nijado por que faltaron 7 personas a la obra. Me tuve que aguantar la risa para que me creyeran el enojo. Creo que mejor los leo por la noche.

Por el momento el de Kisha me parece buenísimo para el primer lugar, me falta leer los de Fray Tyzon, los de Checo Enrique, etc.

Saludos y que tengan un sábado lleno de carcajadas


 Enviado por Paketeiro - 10-octubre-2009 a las 10:01 Enviar mail al autor

 

QUIERO Y MUCHO A MARÍA LUISA LA CHINA MENDOZA. ME GUSTA QUE ESCRIBE COMO ES, COMO HABLA. ACABO DE LEER SU ARTÍCULO EN EXCÉLSIOR. ESPLÉNDIDO. SE LOS RECOMIENDO. YOSHUA, CLARO QUE RECUERDO LA TREMENDA CORTE, TAMBIÉN ME REÍA MUCHO CON JOSÉ CANDELARIO TRES PATINES ¡A LA REJAAAA!. ES MÁS, TAMBIÉN LLEGUÉ A ESCUCHAR LOS PROGRAMAS DEL PANZÓN PANSECO CON DOMITILA. SE ME HACE QUE PODEMOS HACER CATEGORÍAS, POR EJEMPLO, LA DE CHISTES TIERNOS, DE GALLEGOS, DE ANIMALES, Y COLORADOS. ME VOY EN DIEZ MINUTOS.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 10-octubre-2009 a las 10:01 Enviar mail al autor

 

...TYZON, PUES YO PONDRIA A YOSHUA EN PRIMER LUGAR , SEGUNDO JL Y TERCERO A CLAUDIA POR LA ANECDOTA DE ARMANDO...


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 10-octubre-2009 a las 09:59 Enviar mail al autor

 

Je,je,je...pues sí, ese chistecín de Ma-tilde está bueno...va otro voto para ese chiste!!...

El Profe Lennon se desenchinó el pelo, se quitó la diadema y ¡¡cuás!! con ese chiste de cambio de color, muy bueno!!...

Sr. Cronista, creo que alcanzaste buena parte todavía de la reina de la comunicación de aquel entonces...La radio. Cómo olvidar los enrredos de la "Tremenda corte"?? Tres patines, el Gallego Rulesindo y Nananina??... De blanco y negro el sentido del humor de ese programa...
Tres patines: - Cuando caminebamos por la carretera...
Sr. Juez (corrigiendo): -Cuando caminabamos por la carretera...
Tres patines: -Tu también ibas chico??...Sr. Juez: -No Tres patines!! Que así se dice "cuando caminabamos"...
Tres patines: - Ahhhh vamos chico!!...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 09:55 Enviar mail al autor

 

HOLA FIDEL Y QUERIDOS BLOGUEROS:MUY PERO MUY BUENOS DIAS, APENAS AMANECE Y YA ESTOY RISA Y RISA LEYENDO LO Q ME FALTO DE ANOCHE...MUY BUENO EL CHISTE DE JL EL DE LOS LADRONES...YA NO SE POR CUAL VOTAR DE TAN BUENOS Q ESTAN TODOS...MI PRONOSTICO PARA EL PARTIDO 2 - 1 FAVOR MEXICO...DE RATO LOS LEO Y ESCRIBO MIS TONTERIAS...GK MUY BUENOS TUS CHISTES CORTOS...YOSHUA GRACIAS POR LOS CUMPLIDOS PARA NOSOTRAS...


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 10-octubre-2009 a las 09:55 Enviar mail al autor

 

...Y hablando de amigos Sam
...
Se encuentran dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veían. Mientras caminaban conversando de todo lo que había pasado en sus vidas, uno le dice al otro:

- ...Y qué fue de la vida de tu abuelito...?
- Ahyy, fíjate que mi abuelito murió...
- No, no me digas...Y de qué murió...?
- De cataratas...
- Ah!...que lo operaron...
- Nooo!...lo empujaron!!!


 Enviado por GK - 10-octubre-2009 a las 09:54 Enviar mail al autor

 

PAPI ADOPTIVO, MI PRONÓSTICO: MÉXICO 2 EL SALVADOR 1 COMO DICE CHECO... COMO INGHAOS NO¡¡¡¡ JAJAJA¡¡¡¡¡ SERGIO, AYER ME HICISTE LLORAR DE RISA, LA MITAD DE MI HELADO DE NUTRISSA ACABÓ EN EL ESCRITORIO¡¡¡¡¡¡


 Enviado por KISHA - 10-octubre-2009 a las 09:53 Enviar mail al autor

 

Bueno, Cronista, Kisha puede obtener un honroso segundo lugar, ¡imagínate a los 22 años en el podium, al lado de Fray T, y, quizá, (quizá), XY, en tercero... ya está, ya se armó el podium; digo, sin en la CONCACAF pueden, por qué nosotros no.


 Enviado por Fray Tyzon - 10-octubre-2009 a las 09:46 Enviar mail al autor

 

¡CHISTE TIERNO GANADOR! ¡CHISTE TIERNO GANADOR!

Érase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿cómo suena la M con la A? Y Pepito le dijo: MA.
Muy bien Pepito, muy bien, es correcto, veo que has estudiado, ¿y si le colocas una tilde como suena?
Pepito: ¡MATILDE!.

Jiajiajiajiajijijijijajajaja....


 Enviado por amigo pro-voto de Fray Tyzon - 10-octubre-2009 a las 09:43 Enviar mail al autor

 

FINAL DEL POLLO

GEORGE W.BUSH El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América


 Enviado por GAML - 10-octubre-2009 a las 09:40 Enviar mail al autor

 

Dios le preguntó a los Romanos:
¿Ustedes quieren un mandamiento?
¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
No matarás
No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas

Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
¿Ustedes quieren un mandamiento?
¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
No cometerás adulterio
No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana

Dios entonces les preguntó a los Sirios:
¿Ustedes quieren un mandamiento?
¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
No robarás
No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
¿Ustedes quieren un mandamiento?
¿Cuánto costaría?
Es gratis.
Entonces mándanos diez.................


 Enviado por Claudia G - 10-octubre-2009 a las 09:39 Enviar mail al autor

 

continua...

EINSTEIN El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

ZEN El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared

STALIN Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo

FIDEL CASTRO El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá

CONTINUA


 Enviado por GAML - 10-octubre-2009 a las 09:39 Enviar mail al autor

 

RESPUESTA:

Querida Madre:

Recibí tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la ha entregao al día siguiente de haber llegao,no pude ir por él al aeropuerto.

Me dio mucho gusto saber q estás viva, y me hubiera dao más si me hubieras mandao las cien pesetas. Comprendo q ya habías cerrao el sobre, pero hombre, me las pudiste haber mandao por fax.

A lo mejor no entiendes mi letra,pero es q te he hecho caso y estoy escribiendo lo más rápido que pueo. Sabes, a mí no me extraña nada lo del abuelo siempre se me hizo muy sospechoso q el closet se hubiera atrancao por dentro.

Yo sí se lo que tiene papá: tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta. No lo culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde.Yo me pasé 6 meses creyendo q como la radio la compré allá,aquí no se oye.

Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña. Porque si ya soy tía, tendré que afeitarme el bigote. p> A mí me ha ido regular. El primer trabajo que tuve duró sólo 3 días. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera. El primer día he pintao 5 kilómetros. El segundo 3, y el tercero sólo he pintao 1 km. El capataz me dijo q estaba yo despedío, pues cada día pintaba menos. Pero hombre,yo le dije,hombre claro, como que cada día me queda más lejos el bote de pintura. Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia,pero ya voy a renunciar.Me he enterao que la policia está haciendo redadas de farmacodependientes.

Ya tengo novia, se llama Mary Pili. Es una chica también de Galicia. La conocí en una reunión; me dí cuenta que era paisana porque llevaba un vestido estraple con hombreras. Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo Venancio.

P.D. Ahora que me acuerdo, no sé por qué te escribo esta carta si no tengo tu nueva dirección.


 Enviado por KISHA - 10-octubre-2009 a las 09:39 Enviar mail al autor

 

TYZON DE ASÍS, QUEDE CLARO, HE EXPRESADO MI INTENCIÓN QUE NO MI PROMESA DE VOTO. Y ES QUE, POR EJEMPLO, EL QUE ACABA DE MANDAR MI HIJA KISHA ME HIZO REIR MUCHO. OTRO FUÉ UNO DE LOS PELADONES, EL DE LOS MARCIANITOS EXPLORADORES. EN FIN, LO ESTOY MEDITANDO. SIGO AQUÍ HASTA LAS DIEZ. LUEGO COMO A ALS 2.15 ME ASOMARÉ A LIBERAR, IREÉ AL TIANGUIS Y ESTARÉ AQUÍ ANTES DEL PARTIDO, COMO A LAS 4 Y ESPERARÉ HASTA POCO ANTES DEL INICIO DEL JUEGO SUS MENSAJES CON PRONÓSTICO. DESDE LUEGO MÁS CHISTES. AQUÍ SEGUIMOS.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 10-octubre-2009 a las 09:38 Enviar mail al autor

 

Por qué el pollo cruzó la carretera?...

PLATÓN: 'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad'. ARISTÓTELES: 'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras' . KARL MARX: 'Era históricamente inevitable'. CAPITAN JAMES T. KIRK: 'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes' . HIPÓCRATES: 'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas' . MARTIN LUTHER KING JR: 'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos' MOISÉS: 'Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno' RICHARD M. NIXON: 'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'. NICOLÁS MAQUIAVELO: 'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '. SIGMUND FREUD: 'El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente' . BILL GATES: 'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'Officepollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... ' BUDA: 'Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo'. GALILEO: 'Y sin embargo, cruza'. MARIANO RAJOY: 'El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP' . BILL CLINTON: 'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo' NEO (Matrix): 'El pollo no existe'.


 Enviado por GAML - 10-octubre-2009 a las 09:32 Enviar mail al autor

 

MUY BUENOS DÍAS... PARA EMPEZAR UNO DE GALLEGOS:

CARTA ENTRE MADRE E HIJO:Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.

Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora en lo de la mudanza. Estaba en el armario desde aquel día que nos ganó a jugar a las escondidas. Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. ¿Qué te digo?, que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros; ya comprobó que no. Fíjate que estoy preocupada por tu perro Bobby. Le ha dado por perseguir a los autos estacionados. Cada vez está más chato. ¡Ah!, por fin se les ocurrió a las embotelladoras de refrescos poner un letrero en la corcholata que dice: "abrase por aquí".

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansao de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya ves como está de sordo. ¿Qué crees? Que tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del automóvil. El otro día fuimos a un Centro Comercial y nos tardamos como tres horas en salir, ya que cuando estábamos en las escaleras eléctricas, se fue la luz.

Esta carta te la mando con Juanelo, que mañana va por alla.. ¡Hombre!, ojalá pudieras ir por él al aeropuerto. Bueno hijo, no te pongo la dirección porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió aqui, se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio.

Mira, si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre. Saludos.


 Enviado por KISHA - 10-octubre-2009 a las 09:31 Enviar mail al autor

 

FRAY T. ME HICISTE REIR DE BUENA GANA CON TU AMABLE PETICIÓN Y EL VERSO ¿PUEDE ACABAR "...Y A SU PRIMA SELENE"?. PERDÓN, SOY MALÓN PARA LA RIMA. BUENO, ESTARÍA DISPUESTO, SÍ. ES DECIR, EXPRESO MI INTENCIÓN DE VOTO POR ESE CHISTE DE MATILDE TAN BUENO QUE IBA...IBA...¿CÓMO IBA?...¿LO PUEDES REPETIR?. GK SE HA DESATADO AHORA CON UNA BATERÍA DE CHISTES HAIKKU. BIEN POR MI AMIGA. EIN KUS EIN KUS EIN KUS. ES QUE NO SE CÓMO SE DICE TRES Y ENTONCES ASÍ LO MANDO TRIPLE.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 10-octubre-2009 a las 09:30 Enviar mail al autor

 

DON YOSHUA: EN LA SIERRA LACANDONA ME TOCO VER Y GOZAR DEL FAMOSO TLECUIL.

FUI INVITADO POR UN AMIGO CHIAPANECO ORIUNDO DE TUMBALA.

SALIMOS DE TUXTLA EN SU AVIONETITA.ATERRIZAMOS EN UN PARTE ARENOSA Y CON PIEDRAS BOLA ENMEDIO DE UN RIO DE UN LUGAR DE LA SELVA LACANDONA,QUE NI SE POR DONDE FUE.DESPUES EN UNA CANOA NAVEGADA POR UNA ORIGINAL LACANDON.CON EL VESTUARIO ORIGINAL TAPARRABO.EL CORTE DE PELO CON TUPE Y COSTADO A LA JICARA.UN ARCO TERCIADO AL HOMBRO CON TODO Y FLECHAS.YO,ESPERANDO A QUE ME REDUJERAN MI CRANEO.CREI QUE ERAN JIVAROS PUES SE PARECEN MUCHO.DESPUES EN BURRO Y POR FIN LLEGAMOS.

QUE SELVA.CASI NO HABIA SOL.EL CLIMA CASI HELADO.UNA VISTA MARAVILLOSA DE TODAS LAS TONALIDADES DEL VERDE. ENTRAMOS A LA CHOZA Y A RAZ DE SUELO HABIA UN HOYO CON FUEGO PARA COCINAR ALIMNTOS,HACER TORTILLAS,CALENTAR LA CHOZA,ALEJAR ALIMAÑAS DE TODA INDOLE ETC.ETC.

EXELSO EL TRATO.LA FAMILIA USO DIALECTO.SOLO EL MARIDO"JEFE"HABLO CON NOSOTROS EN ESPAÑOL CHAMPURRADO Y CON UN RARO ACENTO.

TODO EN LA CHOZA DE ESTA FAMILIA GIRABA EN EN EL TLECUIL.

¿COMO LLEGUE HASTA ESE LUGAR SIN CORRER PELIGRO? MI CUATE,ES EL CAPITAN PILOTO AVIADOR,FERNANDO FLORES GOMEZ.EL CUAL,POR AÑOS HA PROVVEIDO EL SERVICIO DE TAXIS AEREOS POR ESOS HERMOSOS LUGARES,PARA QUE LOS NATIVOS TRASLADEN SU MERCADERIA A SAN CRISTOBAL,TUXTLA,CHAPA DE CORZO ETC.Y TAMBIE SE ABASTESCAN DE SUS INSUMOS.ESTOS PILOTOS SON TAN EXPERTOS QUE LITERALMNE ATERIZAN Y DESPEGAN EN LA COPA DE LOS ARBOLES. EN UN SESNA 180 O 210 SE PUEDEN HACER ESAS MANIOBRAS.NO TRAN PUERTAS,AMARRAN CO LIANAS CUANDO HAY DECESIDAD,VUELAN SIN INSTRUMENTOS,MIEDEN LA VELOCIDAD SACANDO LA MANO POR LA VENTANILLA,SE GUIAN POR REFERENCIAS.ETC.TODA UNA AVENTURA. MI CUATE A TENIDO VARIAS CAIDAS Y LEVANTADAS.

COMO A MUCHOS,HACE TIEMPO QUE NO SE NADA DE EL.UNOS COMENTAN QUE YA MURUIO QUEMADO Y OTROS QUE SE SALVO Y VIVE EN TUXTLA CON LA FAMILIA.POR CIERTO ERA VECINO DE BARDA DE LA CASA PARA LOS GOBERNADORES.

UN ABRAZO DON YOSHUA.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 10-octubre-2009 a las 09:29 Enviar mail al autor

 

Sam mil gracias por tus palabras. Puedes estar seguro que no nos conocemos. De lo otro, lo que también yo humildemente puedo darte y ofrecerte, también debes estar seguro, aunque hasta ahora nunca hemos coincido frente a frente. A pesar de ello es un honor tenerte como amigo. Hoy te abrazo con especial cariño. Ein Küss.

...Y ahora seguiré más contenta por aquí...


 Enviado por GK - 10-octubre-2009 a las 09:28 Enviar mail al autor

 

Buenos dias a todos a todos sin distincion de genero: POR CIERTO DIJERON QUE HABRIA VOTACION PARA ELEGIR AL MEJOR CHISTE, PERO NO SE VALE Y LOS QUE NO TENEMOS MUY BUENOS CHISTES Y PARTICIPAMOS CON LO QUE SEA, NO PODRIA HABER MENCION HONOROFICA AL PEOR, DIGO YO PARTICIPE CON "ESTE ERA UN GATO CON SUS PIES DE TRAPO Y SUS OJOS AL REVES"" ES TAN MALO QUE NI CHISTE ES YA QUE ES EL CUENTO DE NUNCA ACABAR. SABIA USTED QUE GASTAMOS MAS ENERGIAS CUANDO REIMOS Y SI NO HAGAN LA PRUEBA, LA GENTE CON IRA SE VUELVE MAS FUERTE Y SI TE ESTAS RIENDO DIFICILMENTE PUEDES HACER GRANDES ESFUERZOS, BUENO SI ES UN ATAQUE DE RIZA NI PEQUEÑOS. ASI ES QUE POR LEER LAS PARTICIPACIONES QUE ME FALTARON HAYER Y LAS DEL DIA DE HOY NO VOY A HACER NADA HOY EN LA OFICINA(BUEN PRETEXTO NO). REGRESO


 Enviado por Carlos Manuel Zuñiga Gonzalez - 10-octubre-2009 a las 09:20 Enviar mail al autor

 

GK, Don José Luis, Yoshua, buenos días, les deseo una jornada plena de logros y que la alegría les lleve a un día de plenitud. ¿Cómo están? ¿leyeron los chistes que mande? ¿qué chistes les gustaría leer? esto es, me digo dispuesto a complacerlos.

¿No quieren votarme (no botarme) como el ganador del mejor chiste del fin de semana?, miren me comprometo a traer otros chistes para deleitarlos y así asegurar su voto. ¿Si, o sí? Sakudines, desde alguna montaña de México, hacia Alemania, Las Lomas y Veracruz...

Lennon, es que, ya sabes, soy un monje de tendencia Decameronista Bocacciana, un verdulero diría una de tus amiguis... jejeje... no te hagas y otorga tu veredicto a mi favor. Ando escaso de triunfos, y me sigue doliendo mi hombro...

pd.- veré si la risa es curativa, porque me niego a ir al doctor. Nos vemos.


 Enviado por Fray Tyzon - 10-octubre-2009 a las 09:15 Enviar mail al autor

 

Llega Maclovia contoneándose y feliz a casa:

- Mi vida, vengo del salón de belleza.
- Estaba cerrado?


 Enviado por GK - 10-octubre-2009 a las 09:13 Enviar mail al autor

 

Uno para los peques.

Una señora marca un número telefónico y pregunta:

- Bueno? Hablo al Hospital Infantil?

Y una voz le contesta:

- Ti...qué le lele?


 Enviado por GK - 10-octubre-2009 a las 09:02 Enviar mail al autor

 

Mmm, el chiste que puse de Matilde lleva dos votos, tendré que hacer cabildeo para imponerme en el primer lugar. Estoy dispuesto a hacer alianzas y cesiones de espacios de poder, en fin, todo tipo de negociaciones para alzarme con el triunfo. Empiezo.

Cronista.- salve descendiente de Heródoto, que el día propicie en tu entorno y en tu persona, oleadas de felicidad y esparcimiento. Cómo estás, espero que bien, oye, hablando de chistes, ¿pusiste atención en los que yo mandé?, ¿si?, qué bueno.

Quiero hacerte una pregunta con el debido decoro y una absoluta prudencia: ¿estarías dispuesto a votar por mí para catapultarme al cielo de los cuenta-chistes?, digo, mira, no se trata de ninguna presión, ni algo por el estilo; nada hay de eso.

Simplemente pasaba por aquí y me dije: "si estoy en De Confianza, y el Cronista me cae muy bien, porqué no pasar a visitarlo y saludarle"; y heme aquí que, con humildad y paciencia, he venido a tal fin: a saludarte... y pedir tu voto. ¿Si, o sí?

pd.- Recuerden agremiados y votantes que, si Obama pudo, por qué yo no. Mi lema es:

"FRAY TYZON PARA UNA RISA PERENNE."

Con viva sonrisa perenne,
Fray Tyzon les hace felices,
restregando en sus narices,
a sus chistes y a su... mmm, no le hallo a la rima, ¿me quieren ayudar? (jijijijiji...)... ¡N! ¡N!, Tyzon lleva n, y con eso se completa la rima. Sakudines... como los de ayer, digo, hablo de las risas, o qué pensaban... jejejeje...


 Enviado por Fray Tyzon - 10-octubre-2009 a las 08:58 Enviar mail al autor

 

En un desfile de modas:

- No te gustaría vestir a la última?
- Preferiría desnudar a la primera.


 Enviado por GK - 10-octubre-2009 a las 08:54 Enviar mail al autor

 

MUY BUEN SABADO DE "AIDA" TENGAN ESTIMAD@´S HUMORISTAS.

DIGO AIDA PORQUE HOY LA PRESIDENTA DE CONACUTA ME LLEVA AL AUDITORIO PARA DISFRUTAR LA FAMOSA OPERA QUE SERA TRANSMITIDA EN DIRECTO DESDE AL METROPOLITAN DE LA MANZANA NEW YORCK,QUE VEREMOS Y ESCUCHAREMOS EN PANTALLA MEGA-GIGANTE.

NO ES POR PRESUMIRLES TAL EVENTO,PERO SI PARA QUE SIRVA DE AVISO QUE LOS DEJARE UNA GRAN PARTE DEL DIA,PORQUE DESPUES SIGUE EL PARTIDO DE LA CLACIFICACION AL MUNDIAL DE AFRICA Y QUIEN ME GARANTIZA QUE HASTA AHI TERMINARA MI AGENDA SABATINA.

LA DIRECTORA DE EVENTOS DEPORTIVOS,YA ME SUGIRIO VARIOS ANTROS A LOS QUE PODRIAMOS ACUDIR PARA ATESTIGUAR EL TRINFO DE LA VERDE QUE TE QUIERO VERDE.

YO PREFERIRIA EL ESTADIO-HOGAR POR OBVIAS RAZONES.PERO QUE SE PUEDE HACER CONTRA LA MAXIMA AUTORIDAD DEPORTIVA.NO ME QUIERO GANAR UNA ATRJETA ROJA.LO CURIOSO DEL ASUNTO ES QUE MI DUEÑA DE TODO NO SABE NI QUE ONDAS.TIENE UNA LIGERA IDEA DEL BALOMPIE, PERO NO ES LA MEJOR COMPAÑIA PARA SEMEJANTE JUEGO.

PERO YO SIEMPRE HE CREIDO AL PIE DE LA LETRA QUE AQUELLO QUE DICE:

"HAGASE MI VOLUNTAD AQUI EN LA TIERRA,COMO EN EL CIELO".

LO ESCRIBIO SIN LUGAR A DUDAS UNA DISTINGUIDA DOÑA.

COMO YO FUI MIEMBRO DE LA GLORIOSA ARMADA DE MEXICO,APRENDE QUE...

"DONDE MANDA CAPITAN...NO GOBIERNA MARINERO"

EN UNA CATASTROFE MARINA POR PROBABLE PERDIDA DE LA NAVE POR HUNDIMIENTO,LO PRIMERO QUE ORDENA EL CAPITAN ES LA FAMOSA FRASE:

¡¡¡ LAS MUJERES Y LOS NIÑOS PRIMERO !!! ESTE ES EL CASO DEL DIA DE HOY.

MI MUJER VA PRIMERO...SEGUIDA DE SU NIÑO.

SI PUEDO ANTES DE PARTIR...LOS COTORREO.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 10-octubre-2009 a las 08:54 Enviar mail al autor

 

BUEN DÍA. PUES SI QUIEREN SEGUIREMOS CON LA RISA. GK, LA PRÓXIMA SEMANA HABLAREMOS DEL DOCUMENTO QUE PRESENTARON AYER LOS RECTORES EN EL CONGRESO. HOY, MAÑANA, TRATA DE ESTAR CONTENTA. PUES HARÉ MEMORIA PARA IDENTIFICARTE, PERO SEAS QUIEN SEAS, ERES MI AMIGA. LENNON, MANDADÓN EL MUCHACHÓN, QUIEN LO VIERA TAN SERIECITO. YOSHUA, BUENA ANÉCDOTA. XY, QUIZÁ EN EL CHISTE FALTÓ QUE LA ESPOSA DE COLÓN, SI LA HUBIERA TENIDO LE DIERA UNA LISTA CON TODO LO QUE PEDÍA QUE LE COMPRARA A ELLA, A LAS NIÑAS, A SU MAMÁ. BUENO PUES, TENGAMOS UN BUEN FIN DE SEMANA. PARA LA QUINIELA, TENDRÍAMOS OBVIAMENTE HASTA POCO ANTES DE LAS CINCO DE LA TARDE PARA ENVIAR COMENTARIOS. YO YA DIJE MÉXICO 3 EL SALVADOR 0. AQUÍ SEGUIMOS ENTONCES.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 10-octubre-2009 a las 08:52 Enviar mail al autor

 

Un paréntesis para aprovechar y publicar algo sobre el tlecuil. Este poema me gusta de manera especial.

Nonantzin. (Autor: Nezahualcoyotl).

Nonantzin ihcuac nimiquiz
Señora, cuando yo muera
Motlecuilpan xinechtoca
Sepúltame en el hogar (tlecuil)
Ompa tiaz titlaxcalchihuaz
Y cuando hagas las tortillas
Ompa nopampa xichoca
¡Ponte por mí a llorar!...

Itla acah mitztlahtlaniz
Y si alguien te pregunta,
¿Nonantzin, tle ica tichoca?
¿Señora, por qué llorais?
Xiquilhui, “Ca xoxouhqui in cuahuitl Ihuan nechchochoctia ica cehcencah popoca”...
Dile: “La leña está verde y el humo me hace llorar”…

Nota: El tlecuil, hogar o fogón, aún es de uso común en varios lugares de nuestro país.
En tiempos prehispánicos, el tlecuil representaba el corazón de la casa.

Gracias, por aquí seguimos...trabajando y escribiendo, pa´no hacer raya!!...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 08:51 Enviar mail al autor

 

Mejor continuémos el relajo. Porque ayer estuvo de peluches...

Un padre preocupado se diríje seriamente a su hijo:
- Hijo, tienes problemas con la droga?
- No, papá. Para nada, tengo toda la que necesito.


 Enviado por GK - 10-octubre-2009 a las 08:46 Enviar mail al autor

 

Continuamos...

-Como se van a llevar el tlecuil? Eso es imposible!! dijo Elenita desconcertada...
Pués sí (dijo mi suegra preocupada) Igual se metió alguien y se lo robó sin que se dieran cuenta, que sé yo!!...
-Santo Señor de Chalma, eso no puede ser posible!! Exclamó Lucita la otra señorita.
Las dos señoritas se levantaron de inmediato de la mesa tomando del brazo a mi suegra con un ¡¡a ver vamos a ver!!... Entraron a la cocina y volteando desconcertadas hacia mi suegra la inquirieron...
-No que se habían robado el Tlecuil?? Mira, ahí está todavía humeando!!...
Esto lo decían, mientras señalaban el fogón en el rincó. Mi suegra entonces justificó su ignorancia con:
-Yo pensé que ahí estaban quemando la basura!!...
Ay niña!! Cómo creés que vamos andar quemando basura en la cocina??...
Lo que es ser niñas de familia y no conocer las labores de la casa dijo Elenita...
Se soltaron entonces las tres a reír a carcajadas. Elenita botada de la risa solo agregó:
-Ya se me hacía extraño que alguien se hubiera metido a la casa a robar un montón de piedras y brazas calientes. Tenemos que enseñarte el tlal, tlel, tlil, tlol, tlul...porque de plano no sabes nada de eso!! Y dices que eres maestra, que barbaridad!!...

He ahí la historia...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 08:32 Enviar mail al autor

 

Mi Suegra obediente tomó la jarra y se metió a donde le habían indicado que se encontraba la cocina. Entendiendo que de lo que se trataba era calentar el café, buscó la estufa en el lugar indicado, pero no encontró nada, solo vio en una esquina, un montón de piedras y carbones dentro del mismo, cosa que se le hizo raro...vió también una mesa pegada a la ventana en donde daba el rayo del sol, por lo que entendiendo la interpretación de tibiar el café, bastaría ponerlo al rayo del sol para que se tibiara y así lo hizo.
Llevaba varios minutos en la cocina, cuando escuchó que la llamaban al comedor pidiendo que ya llevara el café, por lo que tomó la jarra y regresó a donde se encontraban las señoritas, el cura y mi suegro…puso la jarra en la mesa, se sirvieron el café y el cura protestó con “esta frío el café”...por lo que de inmediato las señoritas se lanzaron a cuestionar a mi suegra:
– que no lo pusiste en el tlecuil?
...A lo que respondió mi suegra...-Sí así lo hice!!...
Entonces??... (inquirió Elenita).
No sé!! Respondió mi suegra...
-Ponlo otro poquito en el tlecuil!! ...Indicó Elenita…
Mi suegra regresó a la cocina y ahora entendiendo que no era el sol, sino que se trataba de alguna parrilla eléctrica, mejor pensó en regresar y preguntar por la parrilla. Así de que regresó y le dijo a Elenita...
-No está!!
No está qué??
-el tlecuil o esa cosa!!
Como que no está el tlecuil??...-
No!! Respondió preocupada mi suegra y agregando –Creo que alguien se lo llevó!!

Sigue...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 08:26 Enviar mail al autor

 

Anécdota de Familia.

A la Maestra con cariño.

Del tlal, tlel, tlil, tlol tlul...Mi Querida y Respetable Suegra, de vez en cuando, comparte una anécdota que nos bota de risa, la comparto:
Se casó muy joven y partió con mi suegro a buscar fortuna al D.F. En esos años el D.F. Era el imán de los sueños del éxito, del triunfo, del dinero. Con una preparación educativa que les permitía ser maestros a ambos, salieron hacia el D.F. Los sueños del dinero no llegaban, mi suegro mantenía la casa, con lo poco que le pagaban de asistir tocando y cantando la misa en la parroquia a donde habían llegado a vivir. Sin embargo, no era suficiente y tuvieron que aceptar la invitación de un amigo del sacerdote con el que trabaja mi suegro, para ir a trabajar al Estado de México, ayudando en los quehaceres de atención de la notaria parroquial, la misa, etc. Era una mejor oferta, puesto que no tenían que pagar renta, ni alimentos, así lo ofrecía el sacerdote de la propuesta.
El párroco vivía en la casa parroquial con dos de sus hermanas, unas señoras de edad avanzada que por su status civil eran solteronas y señoritas. Bien…como vivir en casa ajena, implicaba también participar en sus actividades, el primer día en esa casa inició con el desayuno. La mesa estaba puesta cuando llegaron mis suegros y el desayuno se llevó a cabo sin contratiempos, ni mayores eventos…fue al terminar el desayuno, que mi suegra se tuvo que enfrentar con el idioma de “tlalocote” (como causa de gracia, mi suegra nombra así al Náhualt). Acabó el desayuno y sobre la mesa se encontraba una jarra metálica con café, mas negra que el alma del sacristán (el anterior a mi suegro, je,je,je) Así de que Elenita le dijo a mi suegra:
–Niñá, el café ya está frío y así no le gusta al Sr. Cura, vé a la cocina y ponlo sobre el tlecuil para que se tibie un poquito, porque ni caliente, ni frió le gusta tomarlo.
Sigue...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 08:20 Enviar mail al autor

 

Buenas risas Blog, Amigos!!...Participación tempranera...la agenda sigue saturada, avancé por la noche algo con los reportes que tengo que mandar y espero se aligere algo el día.
Díficil muy difícil la elección...pero...de la silla me caí botado de risa con los chistes cortitos pero sustantivos de SERGIO ENRIQUE, el del moribundo con el cucharazo en la jeta...ja,ja,ja...
Martha Rmrez. Voto especial, entró con enjundia a la contadera de chistes, el de gallegos para adivinar los pollos en la bolsa...con voto especial de mi Nena, que le conté el chiste por telefóno y le gustó mucho. El de la confusión telefónica, genial!!...
Bellota (semos Amigos) verdad que sí??... Claudia G. y los rompecabezas de Armando, GK y los chistecillos con un pichín de misandria, para que se nos quite lo misógino, Coco y el del borrachín que aporrea a la monjita, KISHA, con el a Dios le pío...Abril con el de las señoras nice, BLANCO Y NEGRO, si entendí el del tecolote...Uff!! Se lucieron Damas!!...
Han desfilado buenos chistes por parte de los Ogros...xy, ANGEL, RENE-GRIDO, Tyzon, JOSE LUIS RAMIREZ, Fabián, Aquiles, Merrick...Dejé en el tintero una anécdota, en un ratito la comparto...hay más pero en especial me gusta esa.

Vámos a seguir riendo!!...


 Enviado por Yoshua. - 10-octubre-2009 a las 08:16 Enviar mail al autor

 

Se acerca el día de la hispanidad (12 de octubre) y se mueven dentro de los más altos círculos académicos de las más prestigiadas universidades del mundo (UNAM, Harvard, UV, Oxford entre otras) algunas teorías de cómo fue posible que Cristóbal Colón descubriera América; una de ellas (la más creíble y con más fundamentos científicos y por cierto, de la UV) la describo a continuación:

--- ¿Saben por qué Cristóbal Colón pudo descubrir América??? ...

porque ...

¡¡ERA SOLTERO!!

Sí Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo!
- ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia! ¿y vas a descubrir el nuevo mundo?
- ¿Y sólo van a viajar hombres??
- ¿Me crees pendeja??
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡ Y la muy puta se hace la Santa !
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la &@%$
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes?
- ¿Me crees imbécil o qué? ¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
- Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas!!! …

La conclusión es más que obvia:


¡¡¡¡¡ A WEBO QUE COLÓN ERA SOLTERO !!!!!


 Enviado por xy - 10-octubre-2009 a las 08:07 Enviar mail al autor

 

Hola Sam Buenos días !!

La primer noticia que he leído antes de entrar a tu espacio ha sido las declaraciones del rector de la UNAM. Impactantes y desalentadoras. Ojalá haya podido leer nuestras participaciones que aquí mismo debatimos el pasado jueves. Los datos específicos que da son realmente para llorar, decepcionante el panorama del futuro de nuestra educación. No quisiera una desgracia más para México, pero cuando leo noticias así, me parece que en lugar de avanzar, seguimos justo el camino opuesto. Y no lo merecemos.
Èsta misma semana Alemania abordó el mismo tema en diferentes medios y según el resultado del mismo organismo, (la OCDE) éste país invierte demasiado poco dinero en éste rubro, a lo que el gobierno alemán respondió que esa debe ser justamente la premisa para el país. La crisis debe revertirse en oportunidad y ésto debe reflejarse ya en nuestra realidad, declararon inmediatamente diversas autoridaes del país. El dato concreto es que Alemania dedica un 4,9% de su PIB a la educación y las polémicas ahora aquí, son las nuevas reformas educativas para mejorar éste aspecto.

Bueno, y con lo bien que lo pasé ayer. Después regreso, mientras se me pasa el mal momento... Por qué no inicié leyendo los chistes que me faltaron ayer? Mmmh!!! Nos leemos...


 Enviado por GK - 10-octubre-2009 a las 08:03 Enviar mail al autor

 

Un clásico de gallegos: Manolo pone un anuncio para vender su auto sedan. El anuncio dice: Auto compacto, 4 puertas, todas dan a la calle.


 Enviado por axel - 10-octubre-2009 a las 07:16 Enviar mail al autor

 

No podemos dejar a la crisis económica fuera de los chistes:

Va caminando un cristiano por un callejón en la noche, de repente le sale un enmascarado y le dice:

- La cartera cabrón !! ... Esto es un asalto !!!

El pobre güey se la da, el ratero la revisa y le dice:

- Ya ni la chingas!! Un pinche billete de $ 20 pesos y un vale de despensa de $ 25 pesos...

- dame el reloj cabrón !!

Se lo quita y el ratero dice:

- No la chingues cabrón este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos a 2 dólares...

Mas encabronado todavía el ratero le pide el celular,

el bato se lo da y le dice:

- Nomás que no tiene crédito ...

Súper emputado, el ratero le dice:

- Bueno chingada madre a que chingados te dedicas ????

Y le contesta, todo avergonzado y casi llorando:

- soy MATEMATICO con dos maestrías y un doctorado...

El ratero todo emocionado se quita la máscara y le dice:

- Ah cabrón, ¿En serio?

Y... ¿De qué generación eres güey?... ¡Te me haces conocido...!


 Enviado por xy - 10-octubre-2009 a las 06:45 Enviar mail al autor

 

Y si ya Fray Tyzon se atrevió con algo medio rasposón, pues yo también. Va el segundo de clasificación jota.

Un negro alto y fuerte llega a un acuerdo con una prostituta. Se trasladan a un cuarto de hotel y empieza a desnudarse.

Cuando la mujer ve el tamaño del instrumento, asustada le dice:

-Pérame, me voy a poner cremita.

Con ojos encendidos, el negro le responde:

-No. ¡Te vas a poner morada!.


 Enviado por Lennon - 09-octubre-2009 a las 23:53 Enviar mail al autor

 

Bueno. A estas horas los niños ya se fueron a dormir, ¿qué no?

¿Se puede un chiste medio raspa?

En una oficina, un tipo pasa por donde estaba una secretaria y le dice:

-Qué rico huele tu pelo.

Al rato vuelve a pasar y le repite:

¡Mmmh! Tu pelo huele rico.

La secretaria va y pide audiencia con el jefe y le cuenta lo que ocurre. El jefe, más bien queriendo deshacerse de la secre quejumbrosa, le dice:

-Oiga, pero yo no veo por qué se enoja porque le diga el tipo que huele rico su pelo. ¿Dónde está el problema?

- ¡Es que el cabrón es enano!


 Enviado por Lennon - 09-octubre-2009 a las 23:47 Enviar mail al autor

 

Caray Sam, no he llegado ni a la mitad del blog y no he parado de reirme. Excelente Viernes, incomparable. No cabe duda que no hay nada mejor que la risa... claro y el sexo, por eso esa frase de "el sexo me da risa".


 Enviado por Cowboy - 09-octubre-2009 a las 23:03 Enviar mail al autor

 

EFECTIVAMENTE, Y NO SE REPITEN. YO NO CONOCÍA CASI NINGUNO. TRATARÉ DE MEMORIZAR MIS FAVORITOS. HACE RATO LE LEÍ ALGUNOS A UN DOCTOR AMIGO Y SE CARCAJEABA, BUENO, TUVO QUE IR CORRIENDO AL BAÑO. SEOANE, SALUDA A TU HIJA Y A MI CUATE TOÑO EL MAGO. BELLOTA, DICES BIEN, COMPARTIMOS NUESTRA ALEGRÍA Y CON ELLO LA MULTIPLICAMOS. Y SI HOY PUDIMOS TENER LARGOS RATOS LA SONRISA EN EL ROSTRO, QUÉ BIEN. ME DESPIDO, DE HECHO CERRAMOS UNA HORA DESPUÉS POR EL PURO GUSTO DE ESTAR CON USTEDES. NOS VEMOS MAÑANA. QUE DIOS LES BENDIGA. SE LES QUIERE.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 09-octubre-2009 a las 23:02 Enviar mail al autor

 

Oye Fidel, de verdad que hay unos chistes buenísimos!!! Y da gusto ver que, hasta donde he leído, no se ha repetido ni uno solo!!! No había podido entrar porque tuve un día muy ocupado pero de veras que valdrá la pena desvelarse para pasar una noche atacada de la risa!!!

Mi hija está aquí sentada conmigo leyéndolos y está botada de la risa con algunos chistes como el de los recién casados de Fabian o los de xy o los de Sergio Enrique o los de Angel!!! Dice mi hija que ya se imagina que muchos bloggeros tuvieron que aguantarse la risa en sus trabajos para que no los cacharan y otros de plano no se aguantaron y se triscaron de la risa!!!

Gracias Fidel por este blog y a todos los que escribiron sus chistes!!! Ah! y todavía faltan los chistes del sábado y domingo!!!


 Enviado por *Seoane* - 09-octubre-2009 a las 22:53 Enviar mail al autor

 

...SI YOSHUA. CLAP,CLAP.CLAP CLAP ...PARA TODOS LOS BLOGUEROS...Y UNO ESPECIAL PARA EL CAPITAN DE ESTE BARCO DON FIDEL SAMANIEGO...


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 09-octubre-2009 a las 22:52 Enviar mail al autor

 

Perdona Fidel, no tuve tiempo de leer todo el blog, pero mañana me pongo al corriente. Y pues faltan muchos cómicos, entre ellos el genial Joaquín Pardavé. Nos seguimos leyendo. Güenas nochis.


 Enviado por JonasylaBallena - 09-octubre-2009 a las 22:49 Enviar mail al autor

 

Que tengan un excelente fin de semana....gracias por compartir su alegría....


 Enviado por Bellota - 09-octubre-2009 a las 22:41 Enviar mail al autor

 

PERDÓN, ME ACORDÉ DE OTRO PERSONAJE, MÁS ACTUAL, EL NENG, SALÍA EN UN EXCELENTE PROGRAMA DE ANTENA 3 DE ESPAÑA, EL DE BUENAFUENTE. LAMENTABLEMENTE ANDREU BUENAFUENTE SE PASÓ A OTRA CADENA TELEVISIVA Y YA NO SE LES PUEDE VER EN CABLE, PERO EN YOU TUBE PUEDE HABER VIDEOS DE AQUEL QUE SALUDA ¡QUÉ PASA NENG!. ME VOY EN DIEZ MINUTOS. ASÍ QUE SI ALGUIEN AUN QUIERE MANDAR MENASAJES, HABLE AHORA O CALLE HASTA MAÑANA.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 09-octubre-2009 a las 22:39 Enviar mail al autor

 

En la calle en la que vivo los vecinos decidieron poner una puerta automatizada....para tener mayor seguridad....una tia vive en la misma calle, así que le anduvo contando a todos que ya íbamos a tener una puerta "electrificada".....por seguridad....jajajajaja...todos se quedaban con el ojo cuadrado pensando que daría toques.....jajajaja


 Enviado por Bellota - 09-octubre-2009 a las 22:38 Enviar mail al autor

 

JONÁS, HACE UNAS HORAS ALGUIEN RECORDÓ A GILA. GENIAL CON SUS LLAMADAS TELEFÓNICAS. ¡QUE SE PONGA! PEDÍA. Y LO QUE LES DECÍA A LOS SUPUESTOS ENEMIGOS EN UNA IMAGINARIA GUERRA. OTRO QUE ME HACÍA REÍR MUCHO ERA LUCHO NAVARRO, CHILENO, CON LOS RUIDOS QUE HACÍA. TAMBIÉN HABRÁ QUE RECORDAR A JUAN VERDAGUER, Y EN OTRO NIVEL A POLO POLO QUE TIENE GRACIA PARA DECIR LAS PALABROTAS. GRACIAS POR LOS LINKS.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 09-octubre-2009 a las 22:36 Enviar mail al autor

 

Otro del cómico español Miguel Gila
http://www.youtube.com/watch?v=_10NbF8Uf34
http://www.youtube.com/watch?v=JXe4KPqN2BY
Y claro, no podían faltar los personajes de la Tremenda Corte: http://www.youtube.com/watch?v=42K9xUTLPsY
http://www.youtube.com/watch?v=0TzduIdYrSo
http://www.youtube.com/watch?v=P-ftu1jw10Q
Con la Tremenda Corte,l a magia era mejor a traves de la radio.


 Enviado por JonasylaBallena - 09-octubre-2009 a las 22:32 Enviar mail al autor

 

...BUENO YO CREO Q HOY ME REI POR TODO LO Q NO ME HABIA REIDO EN MUCHO TIEMPO...A LA CAMITA A VER SI NO ME RIO DORMIDA...Q PASEN BUENA NOCHE...Q SUENEN CONQUIEN MAS QUIERAN...HASTA MANANA...


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 09-octubre-2009 a las 22:30 Enviar mail al autor

 

Andaba una familia paseando en un centro comercial, la niña ve unos varios pares de zapatos qe le gustan así que le dice a su mamá ....me compras ????....la mamá voltea, duda....y contesta.....está bien, escoge uno.....la niña empieza a llorar y dice....no, dos....la mamá le dice uno o nada.....la niña repite llorando....no dos....qué no ves que tengo dos pies !!!!!!!!


 Enviado por Bellota - 09-octubre-2009 a las 22:30 Enviar mail al autor

 

Muchas gracias a todos, y a ti Fidel por este blog tan divertido... y por las carcajadas medio reprimidas en el trabajo... me la pasé muy bien hoy en este espacio...

Nos leemos mañana... que descansen!


 Enviado por Pepe S. - 09-octubre-2009 a las 22:24 Enviar mail al autor

 

Kisha...17:36....tu chiste de "A dios le pio"...me recordó una anécdota.....mi cuñado, que es norteamericano, tiene una voz preciosa y como hobby forma parte de un grupo allá....así que cuando viene a México a algún evento familiar, solemos pedirle que cante; una prima se iba a casar, así que le mandó la canción " A dios le pido" y le pidió que se la aprendiera para cantarla en el evento con el grupo....él, muy formalito obedeció...se la aprendió y dice mi hermana que andaba practicando en todos lados, incluso en el trabajo, así que le hicieron preguntas y les platicó lo que haría....entonces, como era en español, le pidieron que la tradujera....cosa que hizo y todos se le quedaron viendo....con cara de what???...luego le preguntaron al escuhar que repetía " a dios le pido " varias veces: ¿ pero la vas a cantar en la iglesia ????


 Enviado por Bellota - 09-octubre-2009 a las 22:11 Enviar mail al autor

 

YOSHUA, ESPLÉNDIDO LO QUE ESCRIBISTE. GRACIAS POR FORMAR PARTE DE ESTA COMUNIDAD. BELLOTA, CHISTE TIERNO. ESOS TAMBIÉN HACEN REÍR. SEMOS MUCHOS LOS QUE GUSTAMOS DE ELLOS. NO VOY A CERRAR TODAVÍA. CENARÉ ALGO LEVE Y REGRESO A VER SI TODAVÍA HAY COMENTARIOS.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 09-octubre-2009 a las 22:07 Enviar mail al autor

 


Buenas noches.
Como aqui ya hubo chistes de todo tipo y color, les dejo unos links con los cómicos que no deben olvidarse:
Los Polivoces http://www.youtube.com/watch?v=7F3Kmwhocrc
Las Gatitas de Porcel http://www.youtube.com/watch?v=JzUh8Wt-A7I
Manolin y Shilinsky http://www.youtube.com/watch?v=tUTrNmC71mg
Tin Tan http://www.youtube.com/watch?v=oYxq_lqnJaY
Miguel Gilahttp://www.youtube.com/watch?v=SiHSxi2eiNc
Espero los disfruten, saludos para todos.


 Enviado por JonasylaBallena - 09-octubre-2009 a las 22:04 Enviar mail al autor

 

YA ACABÓ EL PARTIDO CON HOME RUN DE TEIXEIRA EN LA UNDÉCIMA. LOS MELLIZOS HABÍAN DEJADO CASA LLENA. AHORA LOS NYY VAN DOS JUEGOS A CERO. SEOANE, ME EXTRAÑABA QUE NO HBIERAS ENTRADO HOY. YO HE ESTADO IGUAL Y CREO QUE MUCHOS TAMBIÉN, A RISA Y RISA. Y VIENE BIEN, HACÍA FALTA. ASÍ TAMBIÉN HEMOS LLORADO, NOS HEMOS EMOCIONADO,RECORDAMOS, COMPARTIMOS. TODO ELLO EN NUESTROS VIERNES. Y LOS OTROS DÍAS, DISCUTISMOS, NOS INFORMAMOS, PUEDE QUE NOS ENOJEMOS, PERO LA ENORME MAYORÍA DE NOSOTROS LLEGAMOS A ESTE DÍA Y AL FIN DE SEMANA CON ÁNIMO DE SEGUIR JUNTOS.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 09-octubre-2009 a las 21:58 Enviar mail al autor

 

La maestra en el salón de clases.....por favor cuenten cuántos niños hay en cada fila.....se acerca un niño con ella y le dice.....maestra...."semos" seis....la maestra voltea y corrige....somos seis....entonces el niño agrega....ahh no maestra, con usted...."semos" siete!!!!!


 Enviado por Bellota - 09-octubre-2009 a las 21:58 Enviar mail al autor

 

PUES YA ACABO EL DE YANKEES, AHORA EL DE BOSTON-ANGELES CIERRA LA 4 ENTRADA, BOSTON GANANDO 1-0, ME ESTOY COMIENDO UNOS TACOS DE CHICHARRON CARNOSO QUE ESTA DE POCAS TUERCAS. CON ESTE ME DESPIDO

ESTABAN LOS CUBANOS SUBIENDOSE A UNA BALSA, PARA ESCAPAR DE CUBA Y UN VIEJITO ESTABA HASTA EL FINAL DE ESTA, LLORABA Y DECIA, ADIOS MI BANDERA CUBANA, NO ME PUDE DESPEDIR DE TI, Y SEGUIA LLORANDO, UNA CUBANA QUE LO VEIA LE PREGUNTA QUE PORQUE LLORA, ES QUE NO ME DESPEDI DE MI BANDERA CUBANA, Y LA CHAVA LE DICE, MILE SEÑO YA NO SE AFLIJA, YO TENGO TATUADA LA BANDERA CUBANA EN LAS NALGA...SI USTED QUIERE YO LO DEJO QUE SE DESPIDA DE ELLA Y EL VIEJITO FELIZ DICE VA, LA CUBANA SE BAJA EL SHORT Y COSA MAS LINDA CABALLERO, UNA BANDERA COMO LA DEL ZOCALO DEL DF, EL VIEJITO EMPIEZA A BESARLA, ADIOS MI BANDERA CUBANA, MUA MUA, LE DA LA VUELTA Y EL VIEJITO DICE, ORALE, Y LE PREGUNTA A LA CUBANA, OYE CHICA HAY PROBLEMA SI ME DESPIDO DE FIDEL.

HASTA MAÑANA QDSKNCEN, MEXICO 4-0, COMO CHING...NO.

YOSHUATL NENE, RECIBE UN TREMENDO ABRAZO


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 21:58 Enviar mail al autor

 

De una forma muy especial se llega a un número arriba de las 300 participaciones...con la risa, con buena vibra...
Luces que iluminaron los rostros, refresco mandado a volar al espacio, equilibrios fuera de control para caer de la silla al suelo...
Agradables momentos, sin igual de experiencias, debut de algunas y algunos en la industria de las risas.
Nos descubrimos atrapados entre el bienestar que nos provoca reir, relajados y extenuados por la felicidad. Yo me llevo ya un premio, el que me otorga su compañía, su felicidad compartidad. Vamos extendiendo cables con quienes están cruzando fronteras y mares, nos acercamos, nos extrechamos y los sentimos cerca...

Venga un aplauso para Tod@s, quienes con su alegría y entusiasmo sembraron este blog de amenas risas, me marcho cosechando valiosos momentos de felicidad...

Buenas risas Fidel, Buenas risas Amig@s, Buenas Noches Divino Arquitecto!!...


 Enviado por Yoshua. - 09-octubre-2009 a las 21:56 Enviar mail al autor

 

COINCIDO AL CIEN CON EL SEÑOR ANGEL,EL CHISTE DE MATILDE SE LLEVA LAS PALMAS!!! JAJAJAJAJA


 Enviado por MATILDE - 09-octubre-2009 a las 21:44 Enviar mail al autor

 

Hola Rene Grido (20:40)!!!

El link para el blog de Joe Samaniego es el siguiente: http://joesamaniego.blogspot.com/ Ya me dirás si pudiste entrar con el enlace que te dejé. Saludos a todos y aquí seguimos leyendo sus chistes!!!


 Enviado por *Seoane* - 09-octubre-2009 a las 21:37 Enviar mail al autor

 


Un mensajito!!


 Enviado por grugerio - 09-octubre-2009 a las 21:25 Enviar mail al autor

 

Hola Fidel!!!

Creo que va a estar muy difíl lo de las votaciones. Me he carcajeado con varios chistes que están muy buenos!!! Voy a desvelarme leyendo los que chistes que enviaron varios bloggeeros, entre ellos xy, Yoshua, GK, Martha Rmz, Angel, Tyzon, Coco, JL Ramírez, etc. Otra vez te volaste la barda!!!

Aquiles tiene mucha razón: la gracia que nos provoca un chiste es algo totalmente subjetivo y depende de muchas cosas. Ya mi hija vino a preguntarme que de qué tanto me río. Al rato vuelvo a escribir.

Que todos tengamos un excelente fin de semana!!!


 Enviado por *Seoane* - 09-octubre-2009 a las 21:22 Enviar mail al autor

 

ESTOY VIENDO EL BEIS. PARTIDAZO ENTRE MIS YANKEES Y MELLIZOS, VAN EN LA UNDÉCIMA ENTRADA, PERO NO QUERÍA DEJAR SUS COMENTARIOS SIN PUBLICAR. JOSÉ LUIS, PUES TU ERES DE LOS PRINCIPALES ANIMADORES DE ESTE BLOG. REGRESO P0CO DESPUÉS DE LAS DIEZ PARA CERRAR EL BLOG.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 09-octubre-2009 a las 21:20 Enviar mail al autor

 

MI ESTIMADO FIDEL,NO TIENES NADA QUE AGRADECER RESPECTO A LOS DICHO AYER A JOE SAMANIEGO, CON UNA DISCULPA POR NO HABERLO REALIZADO AYER MISMO, PERO MI CP SE TRONO Y HASTA AHORA ESTA NUEVAMENTE EN SERVICIO. RESPECTO A LA RISA ES EL MEJOR ALIMENTO PARA EL ALMA Y EL ESPIRITU, QUIEN NO RIE ES QUE NO TIENE UN CORAZÓN SANO Y SU MENTE SOLO ESTA LLENA DE PENSAMIENTOS NEGATIVOS, ASI QUE JIJIJIJIJI JIJIJI. TODAVIUA ME RIO CON PELICULAS DE TINTAN, CANTINFLAS, CLAVILLAZO Y TANTOS COMICOS BLANCOS DE ANTAÑO. Y SHALOM PARA TODOS LOS DEL BLOG


 Enviado por FABIAN - 09-octubre-2009 a las 21:04 Enviar mail al autor

 

GRACIAS,FIDEL,GRACIAS A TODOS. NOS VEMOS EN EL FRAY BERNARDINO.CHAO.


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 20:58 Enviar mail al autor

 

MARTHITA ME TIENE CON LOS OJOS CUADRADOS.A VER SI NO ME LOS PONE MORADOS MI ESPOSA SI SUELTO LA CARCAJADA A LA MERA HORA JAJAJAJA YA VAN A CERRAR EL CYBER.SI NO ME DAN PERMISO DE QUEDARME ENCERRADO NOS VEMOS MAÑANA.


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 20:57 Enviar mail al autor

 

LLEGA UN CHINITO LLAMADO TIZON A UNA TIENDA DE ARTICULOS SEXUALES A COMPRAR UNA MUÑECA INFLABLE,ELECTRICA ,PUES NO AGUANTA SU FORZADA SOLTERIA EN ALASKA.PAGA Y SE VA.OTRO DIA TEMPRANITO LLEGA ENOJADISIMO Y ADOLORIDO,ECHANDO CHISPAS , AVIENTA LA MUÑECA Y EXIGE LE RREMBOLSEN EL DINERO PAGADO...AHI TIENEN SU TIZNADELA,MILEN LO QUE ME HIZO...SE BAJÒ EL PANTALÒN Y ENSEÑÒ SU TAZAJEADO MIEMBRO A LA DEPENDIENTA.PATRÒN, YA LLEGÒ OTRO QUE NO LEYÒ LAS INSTRUCCIONES ....JAJAJAJA MI ESTIMADO ,QUÈ NO LEYÒ QUE EL TRACERO DE LA MUÑEQUITA SIRVE COMO SACAPUNTAS ? JAJAJAJA


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 20:51 Enviar mail al autor

 

EN EFCTO DON FIDEL Y COFRADIA:

SE ROMPIO EL SOÑADO RECORD...Y ADEMAS EN TIEMPO RECORD.

DESEO DE TODO CORAZON QUE CUANDO HAYA OTRO TEMA A TRATAR(que no discutir ni pelear)SEAMOS LOS MISMOS DE HOY.

AUNQUE YO AGARRE HUESO,TRATARE DE PARTICIPAR LO MAS QUE SE PUEDA.

MI PRONOSTICO LO DARE MAÑANA DESPUES DE SABER LA ALINEACION DEL VASCO.

ESO ME DARA LA PAUTA PARA EL MARCADOR FINAL.

DE LOS COBOS PUEDE VENIR A JUGAR POR EL EMPATE.

Y EL VASCO PUEDE CAER UNA VEZ MAS EN LA TRAMPITA COMO SUCEDIO EN EL JUEGO PASADO.

DOS CONTRAGOLPES Y PAPAS FRITAS NOS DIERON.

EL JUGADOR NUMERO DOCE SERA TAMBIEN UN FIEL EN LA BALANZA.

SI LOS TRATAMOS COMO ELLOS NOS TRATARON Y NO LLEVE...SE PEUDEN LLEVAR VARIOS BALONES DE RECUERDO.

POR AQUI SEGUIMOS MINTRAS DA INICIO PASION MORENA.

EL MALDITO ALDO SIRENIO YA ESTA CUADRAPLEJICO POR PE-NSAR QUE SE SALDRIA SIMPRE CON LA SUYA.

FALVIO POCOA POCO HA PUESTO LAS COSAS EN SU LUGAR.LEO O FERNANDO SIRENIO ESTA MUY CERCA DE SER MILLONARIO.EL DIABLO TERMINARA EN EL LUGAR QUE LE CORRESPONDE.

ES MI PRIMERA VEZ COMO TELENOVELERO.

PERO LA VERDAD QUITANDO UNAS EVENFLADAS,LA NOVELA ENTRETIENE.

ME RECUERDA A UNA FAMILIA LIBANESA TEXTILERA CONOCIDA QUE CASI PASO POR LO MISMO AQUI EN EL D.F.HACE ALGUNOS AÑOS.

COSAS Y CASOS DE LA VIDA REAL ANOVELADA.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 20:49 Enviar mail al autor

 

LLEGA UNA SEÑORA CON UN BEBE AL PEDIATRA Y DICE DR, EL NIÑO NO HA SUBIDO DE PESO, EL DR LO REVISA Y LE DICE A LA SEÑORA, EL PROBLEMA ES QUE LE FALTA LECHE MATERNA, ASI QUE LA VOY A REVISAR, PERO DR, NADA NADA DICE EL DR, LA EMPIEZA A REVISAR, LE TOCA LOS SENOS, LE APRIETA LOS PEZONES Y LE DICE, EFECTIVAMENTE SEÑORA USTED NO TIENE LECHE MATERNA, Y LA SEÑORA LE DICE, YA SE DR, YO NO SOY LA MAMA SOY LA ABUELA, PERO ME ENCANTO VENIR A VISITARLO.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 20:48 Enviar mail al autor

 

CONDONES OLÍMPICOS Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial? < Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? -Pregunta ella. < Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!


 Enviado por ANGEL - 09-octubre-2009 a las 20:47 Enviar mail al autor

 

VAS A SUFRIIIIIR! Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó: - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: < ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. > Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, - ¿Qué es eso de que va a sufrir? < Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!


 Enviado por ANGEL - 09-octubre-2009 a las 20:44 Enviar mail al autor

 

GK (18:43):

Glückliches Wochenende

Ya si resulta grosería, considera que el alemán está llegando a mi... pero en calidad de enfermedad.


 Enviado por Lennon - 09-octubre-2009 a las 20:42 Enviar mail al autor

 

Asamblea de Mujeres... La gran asamblea de las mujeres iba a empezar. Eran miles. Sonó una campanilla y se hizo el silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia: 'Buen día, compañeras. Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino'. (Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...) La presidenta empezó a soltar preguntas e incógnitas: ¿Por qué decirle 'machete' sin no corta? (gritos y aplausos...) ¿Por qué decirle 'pito' si no suena? (gritos y aplausos...) ¿Por qué decirle 'paloma' si no vuela? (gritos y muchos aplausos...) ¿Porqué decirle 'palo' si no es de madera? (más gritos y aplausos.) ¿Por qué decirle 'pistola' si no mata? (aumenta el griterío...) ¿Por qué decirle 'banano' o 'plátano' si no es una fruta? (Ruido ensordecedor por los gritos...) ¿Por qué decirle 'polla' si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos.) ¿Por qué decirle 'miembro' si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...) ¿Por qué decirle 'pipí ' si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total...) Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos 'Bill Gates' Y se hace un silencio total en la sala. Todas se miran con asombro. Sus caras son todo un canto al signo de interrogación. Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y le pregunta: Señora Presidenta: ¿Y Por qué ese nombre?... La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que se le veía de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora: Muy simple, compañeras: ¡PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICOOO!!!


 Enviado por Fabian - 09-octubre-2009 a las 20:41 Enviar mail al autor

 

JOE,NO HE PODIDO ENTRAR A TU BLOG.ALGO ME LO IMPIDE.MUY BUENO EL ENFOQUE,GRACIOSO,NADA TRILLADO.CUANDO PUEDA ENTRAR DOY MI OPINION.


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 20:40 Enviar mail al autor

 

RECIÉN CASADOS Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita 'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás' – insiste el vendedor. Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado.. ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles! !... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. ¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!


 Enviado por Fabian - 09-octubre-2009 a las 20:40 Enviar mail al autor

 

TRES ELEFANTES SUFRIAN POR EL CALOR, DICE UNO, ME GUSTARIA TENER LA TROMPA LARGA LARGA, Y PARA QUE, LE CONTESTAN, PARA PODER LLEGAR A LA CHARCA Y HECHARNOS AGUA, DICE OTRO, PUE A MI ME GUSTARIA TENER LAS OREJAS GRANDES GRANDES, Y PARA QUE, PARA HECHARNOS AIRE DESPUES DEL AGUA, DICE EL ULTIMO, A MI ME GUSTARIA TENER LAS PESTAÑAS LARGAS LARGAS Y CHINAS, Y PORQUE, NADA MAS POR PUT...


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 20:38 Enviar mail al autor

 

FIDEL lo que pasa es que hoy me he tomado la tarde de asueto (los quehaceres de la casa pueden esperar) porque como el lunes es dia de fiesta (Dia de Gracias) pues no trabajo asi que aproveche de disfrutar esta tarde tan divertida. . . y lo que falta porque supongo que seguira el fin de semana. . .

Bueno y ahora si los ultimos para decirles buenas noches!!!!

El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

Que descansen, buenas noches a todos!!!


 Enviado por Martha Rmz. - 09-octubre-2009 a las 20:37 Enviar mail al autor

 

VOTO POR EL CHISTECIN DE FRAY TIZON,,,EL DE MA,,,,TILDE,,,,JAJAJAJAJAJAJA. BIEN AMIGO.


 Enviado por ANGEL - 09-octubre-2009 a las 20:32 Enviar mail al autor

 

LLEGA SUPERMAN A UNA CANTINA DE GALLEGOS, ESTOS SE LE QUEDAN VIENDO Y LES DICE QUE NO ME RECONOCEN, MI CAPA, MI TRAJE AZUL, MIS BOTAS ROJAS, NO LES DICEN NADA, NO SEÑOR NO SABEMOS QUIEN ES, EN ESO LES DICE, LA LETRA EN MI TRAJE NO LES DICE ALGO, Y EL MAS GALLEGO, GRITA LLENO DE EMOCION, EL ZORROOOOO.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 20:32 Enviar mail al autor

 

JAJAJAJA AHORA SI NO VA A HABER NI A QUIEN PREMIAR.ESOS DE GALLEGOS ME TUMBARON DE LA RISA.Y LAS DAMAS ME DEJARON CON LOS OJOS CUADRADOS JAJAJAJA TAN SERIECTAS QUE SE VEIAN. ME TIENEN APANTALLADOS TODOS Y TODAS. A QUÈ HORAS TRABAJAN ???


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 20:31 Enviar mail al autor

 

Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes..
o Sí doctor; acabo de tragármelos.


 Enviado por Martha Rmz. - 09-octubre-2009 a las 20:31 Enviar mail al autor

 

PROTESTO, EL GOBIERNO DEL DF NO HA ENCONTRADO ESES FECALES EN TODO EL DF, DIFIERO DE ESTE DICTAMEN, HAY ESES FECALES EN LA DELEGACIÓN HIDALGO Y CUAJIMALPA. OTRA NOTA HAN ENCONTRADO LITIO, PERO ESTE GOBIERNO NO LO EXPLOTARA Y LO VENERA ENRIQUECIDO, SE LOS DARA A LOSA CANADIENSES QUE TAN MAL NOS HAN TRATADO, ESTO ES UN GOBIERNO DE MASOQUISTAS, PUEDEN CONSEGUIR MAS DINERO LOS POLÍTICOS TRABAJANDO LA MINERÍA Y EL SECTOR ENERGÉTICO, SI DEJARAN EL POMO UN MOMENTO Y SE PUSIERAN A PENSAR, JA, JA, JA, QUE LOS PITUFOS PIENSEN SI QUE SERIA UN MILAGRO PRI Y PRD EN CONTRA DE RECIBIR MENOS DINERO DEL ERARIO PUBLICO, QUE EL GOBIERNO LES DE DINERO DE TODOS HA VUELTO A LOS PARTIDOS EN UNOS ZÁNGANOS, VI A ORTEGA Y BELTRONES LLORANDO, PORQUE NO SABEN TRABAJAR, ME GUSTARÍA QUE DESAPARECIERAN AL IFE, YA DEBEN DE LEGISLAR A CERCA DE ESO, SUPE UNA NOTICIA DEL SENADOR FRANCISCO LABASTIDA OCHOA, HAN TENDIÓ UN PERCANCE EN LINDA VISTA SUS GUARURAS CON UN AUTOMOVILISTA, Y EL SENADOR AMENAZO AL AUTOMOVILISTA DE MUERTE, ESTE Y EL PRIISTA QUE GOLPEO A UN ANCIANO Y VARIOS JÓVENES EN LA ASAMBLEA DEL DF SON MAL EJEMPLO DEL PRI, LE PIDO A LA PRESIDENTA BEATRIZ PAREDES QUE PARE ESTE CIRCO, Y SOMETA A LOS GUARURAS MISERABLES, UNA DISCULPA PERO HAY COSAS DIFÍCILES DE ACEPTAR.


 Enviado por Emmanuelle - 09-octubre-2009 a las 20:29 Enviar mail al autor

 

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.


 Enviado por Martha Rmz. - 09-octubre-2009 a las 20:28 Enviar mail al autor

 

JAJAJAJAJA DESPUES DE LEER ALGUNOS CHISTES QUEDÈ CONVENCIDO DE QUE SIR ARCHUR ES GALLEGO, DE MERITO SANTIAGO DE COMPOSTELA JAJAJAJA


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 20:26 Enviar mail al autor

 

Ahí tienen que se "pela" Sergio Enrique, y por sus pecados, que San Pedro lo envía al infierno. Al llegar se abre una nauseabunda cueva y en ella aparece un ser indefinido por su fealdad y espeluznante aspecto. De algún lugar de ultratumba se oye una voz que sentenciosa, dice: Sergio Enrique, por toda tu vida de pecador, te condenarás por toda la eternidad a vivir en compañía de esta espantosa criatura; se abren los infiernos... y desaparecen...

Al paso del tiempo le toca su turno a Ángel, y por sus pecados también va a dar al infierno: del fondo de los abismos emerge un ser de indefinida fealdad y pestilente aspecto; se escucha la misma voz tenebrosa que le dice: Ángel, por tus pecados cometidos estarás condenado a vivir en eterna compañía con este insufrible adefesio... ¡zas! y que se abre el infierno y desaparecen...

Al poco tiempo, le llega su turno a René Grido, y sin dilación, al averno se le envía por pecador, por mal hablado y, además, por azulito. Y nuevamente de algún escondido sitio aparece, ahora, desnuda, la bellísima Angelina Jolie. Para entonces, el condenado está dando saltos de gozo, cuando se oye la voz ultraterrena, otra vez, advirtiendo: Angelina Jolie, en castigo por tu vida de pecados en la tierra, estarás condenada... etcétera... jajajajajaja... me la debía el Grido por sus burdas adaptaciones de Otelo, jijijijiji... Sakudines a los tres actores...


 Enviado por Fray Tyzon - 09-octubre-2009 a las 20:26 Enviar mail al autor

 

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros!!!.


 Enviado por Martha Rmz. - 09-octubre-2009 a las 20:24 Enviar mail al autor

 

EN UN PSIQUIATRICO, ESTABAN UN ZOOFILIO, UN ASESINO EN SERIE, UN NECROFILO, UN PIROMANIACO Y UN MASOQUISTA, DICE EL PRIMERO, VAMOS A SEXEARNOS A UN GATO, DICE EL SEGUNDO, SALE NOS LO SEXEAMOS Y LUEGO LO MATAMOS, DICE EL TERCERO, VA, NO LO SEXEAMOS LO MATAMOS Y LUEGO NO LO VOLVENOS A SEXEAR, DICE EL PENULTIMO, SALE, NOS LO SEXEAMOS LO MATAMOS LO VOLVEMOS A SEXEAR Y LUEGO LO QUE QUEMAMOS, VOLTEAN A VER AL MASOQUISTA QUE SE QUEDA CALLADO Y LE DICEN Y TU NO VAS A OPINAR NADA, Y ESTE RESPONDE, MIAU


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 20:22 Enviar mail al autor

 

ANGEL, DE NINGUNA MANERA DIGAS QUE GRACIAS, NOSOTROS TE AGRADECEMOS POR INTEGRARTE A LA FAMILIA, POR PARTICIPAR. MARTHA, ESTUVISTE ACTIVA, Y CLAUDIA, MANDADA, PERO BUENOS TUS CHISTES. RECUERDEN, MAÑANA, DIGO, SI QUIEREN SIGAN CONTANDO CHISTES, PLATICANDO ANÉCDOTAS, PERO EMPIECEN A VOTAR PARA DECIR QUIEN CONTÓ LOS MEJORES. NO ME HE DESPEGADO DE LA COMPU. SUBO A MIS APOSENTOS A CAMBIARME, REGRESO EN UNA HORA PARA LIBERAR SUS COMENTARIOS. JOSÉ LUIS, PARA TU GUSTO, REBASAMOS LOS 300.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 09-octubre-2009 a las 20:19 Enviar mail al autor

 

EN UNA REUNION DE LA COFRADIA DE MA-RISTAS,JUGABAN A QUE DADA UNA TENIA QUE DECIR SU NOMBRE DE BATALLA PERO CON LA CONDICION DE QUE LO DIJERAN RAPIDISIMO CON LA FINALIDAD DE NO DAR OPORTUNIDAD A PENSAR EN LOS NOMBRES.

SE ESCUCHARON LOS NOMBRES MAS ESTRAVAGANTES ENTEEE APLAUSOS,ALARIDOS Y BRIQNQUITOS DE EMOCION TALES COMO RUBI,AMAPOLA,AZUSENA,ESMERALDA,LUCERO,LA JITOMATA,LA GOBERNADORA,LOLA LA TRAILERA,LAS SINVERGUENZA,JUANA LA LOCA,LA FACILITA,LA YOYA,MIENTRAS UNA DE ELLAS SE RETORCIA Y SE RESTREGABA LAS MANOS MUY NERVIOSA.POR FIEN LE LLEGA OBLIGADO TURNO POR SER LA ULTIMA Y TODAS AL UNISONO LE PREGUNTAN.BUENO Y TU COMO TE LLAMAS,CON LA CABEZA GACHA Y VO DE SURPANTA DICE...MARIA.LAS CARACAJADAS FUERON DE ALARIDO Y UNA VOZ SE ESCUCHA DECIR:

¡¡¡PENDEJA...POR QUE NO TE PUSISTE GALLETA CHULIS !!!


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 20:13 Enviar mail al autor

 

ANGEL, antes de que te vayas, ¿y cómo ves la perspectiva de la vida abajo del mar?, jajajajaja... Sakudines a los calamares, las ostras y los ostiones, jejejeje...


 Enviado por Fray Tyzon - 09-octubre-2009 a las 20:09 Enviar mail al autor

 

SE MUEREN 3 TIPOS, UN MUJERIEGO, UN ALCOHOLICO, Y UN MARIGUANO, Y SE VAN AL INFIERNO, EL DIABLO LE DICE AL PRIMERO, ABRE ESTA PUERTA, LA ABRE Y HAY UNA MUJERES QUE HAY HAY HAY, Y LE DICE ESTARAS 5 AÑOS AQUI, LE TOCA AL SEGUNDO Y DETRAS DE LA PUERTA HAY UNAS CANTINAS CON TODA CLASE DE BEBIDAS, Y LE DICE TE QUEDARAS 5 AÑOS, LE TOCA AL ULTIMO, CUANDO ABRE LA PUERTA, HAY UNA MATOTAS DE CANABIS, QUE NI CARO QUINTERO, Y TAMBIEN 5 AÑOS, DESPUES DE ESTE TIEMPO, ABRE LA PUERTA DEL MUJERIEGO Y ESTE SALE DICIENDO, YA NO POR FAVOR NINGUNA MUJER, ABRE LA DEL ALCOHOLICO Y ESTE SALE, AGUA POR FAVOR, NO MAS ALCOHOL, LLEGA A LA DEL MARIGUANO, Y ESTE SALE GRITANDO DESESPERADO, UN ENCENDEDOR POR FAVOR NO SEAN CABRO...



 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 20:06 Enviar mail al autor

 

Bueno y por estar con los chistes no habia dado mi pronostico, y lo siento pero creo que un 1-1. . .
Todo el dia ja sido de reir, Fidel creo que ahora si se rompera record de participaciones para gusto de Don Jose Luis. . .y mio por supuesto!!!!
Uno mas. . .

-Ibamos yo y Manolo…
-No, íbamos Manolo y yo
-OK, listo, yo no iba.


 Enviado por Martha Rmz. - 09-octubre-2009 a las 20:05 Enviar mail al autor

 

>FIDEL Y AMIGOS GRACIAS POR PERMITIRME SER PARTE DE ESTA FAMILIA HOY Y QUIZA MAÑANA TAMBIEN,,,QUE DIOS LOS BENDIGA A TODOS,,,


 Enviado por ANGEL - 09-octubre-2009 a las 20:01 Enviar mail al autor

 

Jajajajajaja, caray, Cronista, tú ensalzándome diciendo que comparta chistes cultos e inteligentes, poco antes de que yo mandara unos bobos y otro escatológico, jajajajaja... ¡sorpresas que da la vida!, jijijiji... verdá de Dios que sí me han hecho reír... jajajajaja... ya hasta se me quitó, casi, el dolor del cuello... gracias... jejejeje...


 Enviado por Fray Tyzon - 09-octubre-2009 a las 19:59 Enviar mail al autor

 

El de Gallegos de las 19:33...APLAUSOS!!...Recontra juar,juar,juar...


 Enviado por Yoshua. - 09-octubre-2009 a las 19:58 Enviar mail al autor

 

Bueno, ahora sí no puedo más. Morfeo me arrastra y yo con éste dolor de estómago de tanto reír. Gracias cronista, gracias a todos los blogueros. Sigan pasándola (como bien dice José Luis Ramírez) a la Carstens, bien Agustín. A propósito, hoy no lo salude, lo saludo ahora. Ahora sí, Gute Nacht amigos !!! Son casi las 3:00 y mis ojos se hacen cada vez más pequeños. Mañana los busco. Una sonrisa.


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 19:56 Enviar mail al autor

 

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...' expone la maestra a sus alumnos. 'A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?' La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo... ¡Muy bien, Jaimito!. Tú Pablito 'La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año'. 'Mmm... Bueno, has aprendido algo. Y tú, Pepito?' 'Yo sólo tengo una pregunta maestra:' La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que coje...! ¿De qué chingados se ríe la pendeja?


 Enviado por ANGEL - 09-octubre-2009 a las 19:47 Enviar mail al autor

 

Una novatada en la primer agencia aduanal en la que trabajé, fue cuando me mandaron a dejar una documentación a la oficina de una de las ejecutivas de la aduana.
Me pidieron que preguntara por "Kena"...no se me hizo raro, puesto que es un nombre de mujer...nunca pasó por mi mente el uso "maquiavelico" de ese nombre.
Llegué a la oficina indicada, me asomé saludando y preguntando por la señorita Kena...desconcertada la persona que me atendió me dijo - No joven, no hay nadie en la aduana que trabaje con ese nombre. No se equivocaría ustéd??...Quien lo mandó?? Le dije quién y enojada se levantó del escritorio exclamando -Ahorita va a ver ese hijo de la ching...!!- Fue cuando me pude dar cuenta de sus abundantes atributos traseros... Kena, Kenachotas!!...


 Enviado por Yoshua. - 09-octubre-2009 a las 19:47 Enviar mail al autor

 

El poder de la leche!!! > > Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus > clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo > negro. > > Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto: > - Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy > blancos? > > La esposa, muy tranquila respondió... > - Verás, como yo no tenia leche tuve que buscarme una nodriza para > que amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese > color... > > El tipo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a > quien le contó la historia y la madre respondió: > - Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, cuando naciste, > tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de > vaca y mira.... > Que lindos CUERNOS te están saliendo Pendejo!!!!...


 Enviado por ANGEL - 09-octubre-2009 a las 19:45 Enviar mail al autor

 

Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar por qué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto sentado en su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por él ni le preguntara qué le ocurría.. George Turklebaum, de 51 años de edad, que trabajaba como revisor en una empresa de Nueva York desde hacía 30 años, sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con otros 23 trabajadores. El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente, pero nadie notó que no se marchó nunca hasta que el sábado por la mañana el personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando en fin de semana. Su jefe, Elliot Wachiaski, declaró: George siempre era el primero en llegar por la mañana y el último en marcharse por la noche, por lo que a nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio sin moverse y sin decir nada. Era bastante reservado y su trabajo le absorbía-. Un examen post mortem reveló que llevaba muerto 5 días tras sufrir un infarto. Así que por favor, de vez en cuando dale un chingadazo en la espalda a tu compañero y pregúntale aunque sea por su pinche abuela. Si no te mienta la madre y si vez que se cae de hocico, sospecha de que ya se lo cargó. MORALEJA... Ni a madres llegues primero, no seas el pendejo que se va al último y no te chingues trabajando demasiado, porque... A NADIE LE IMPORTA!!! La vida es como una obra de teatro que no permite ni un ensayo...Por eso, canta, echa desmadre, ríe, baila, ama, mienta la madre de vez en cuando y vive intensamente cada momento de tu vida antes de que el telón te caiga de a madrazo, y la obra termine sin un mendigo aplauso....... ¡Trabaja para vivir; no vivas para trabajar!!


 Enviado por ANGEL - 09-octubre-2009 a las 19:41 Enviar mail al autor

 

Un hombre lleva a su mujer a una clínica para ser sometida a una intervención quirúrgica. Como fue una larga operación, el tipo regresa a su casa para atender a sus hijos. Al día siguiente llama a la clínica para enterarse del resultado de la operación.
-Buenas tardes, ¿Quién habla?
-Hola, ¿es la clínica?
-Sí señor.-Le habla Pedro Ripiales. Quiero saber cómo salió mi esposa…
En ese momento, el teléfono se liga con un taller de reparaciones que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta.
-Hola, hola, ¿me están oyendo?
-Perfectamente, señor. En cosa de dos días se la entregaremos.
-Entonces, ¿todo va bien?
-Sí, pero qué problemático fue, la desmontamos toda por dentro. tenía muchísimas cosas en mal estado, pero ya las cambiamos y dentro de dos días va a poder montarla.
-¿Montarla?
-Sin miedo alguno, le cortamos el tubo de admisión porque lo tenía muy largo. ¡Se ve que usted le da duro!
-Pero, señor…
-El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla más a menudo.
-¡Eso es demasiado señor!
-Además, debo decirle que su pistón está muy usado. No vale nada. Como usted comprenderá, le introdujimos un pistón más grueso que el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado.
-¿Del escape?
-Sí, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado, pero ahora quedó que da gusto.
-¿Pero cóomo asi?
-No se inquiete, ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé, después la hemos montado siete y con todos se ha portado maravillosamente”.


 Enviado por Martha Rmz. - 09-octubre-2009 a las 19:39 Enviar mail al autor

 

No Sam, para nada!! Yo no soy tu prima! No somos familiares. Mi esposo no es austriaco, mi esposo es alemán...y el nombre de tu mami, bueno, sigue haciéndo memoria. Te repito, no somos parientes, pero sí somos amigos. Y eso es un placer para mí.


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 19:39 Enviar mail al autor

 

Bill Gates muere en un accidente de tráfico y se encuentra con Dios en el purgatorio

Bien Bill, bien realmente estoy muy confuso con tu caso, no sé si debo mandarte al cielo o al infierno, después de todo tú has ayudado enormemente a la sociedad colocando un ordenador en casi todos los hogares del mundo, después creaste Windows 95, voy a hacer algo que nunca antes había hecho, por ser tu, te doy a elegir dónde quieres ir.

Gracias Señor, cuál es la diferencia entre los dos sitios?

Te mostraré los dos lugares y eso te ayudará a escoger

Ok, entonces muéstrame primero el infierno.

Allí había una playa de ensueño, con arenas blancas y aguas cristalinas, habían guapas mujeres corriendo y jugando con el agua, riendo y divirtiéndose mucho, el sol brillaba y la temperatura era la perfecta.

Sorprendido y visiblemente impresionado

¡ ¡This is great!!!!!

Si esto es el infierno…, ahora muéstrame el cielo

El cielo era un lugar encima de las nubes, con ángeles, se respiraba felicidad y paz pero no era tan excitante como el infierno.

Entonces Bill Gates se toma un momento para reflexionar y dice:
Decidido, quiero ir al infierno

Bien, sea como deseas

Dos semanas más tarde Dios decide hacer una visita al infierno, a ver cómo le va al millonario.

Allí se lo encuentra encadenado a un muro, lamido por el fuego en una oscura caverna torturado y quemado por los demonios

Cómo te va, Bill?

Con una voz llena de angustia y desesperación.

Es horrible, no me esperaba esto dónde está aquella playa maravillosa, las preciosas mujeres y el agua azul y cristalina?

Ah,… aquello era el salvapantallas


 Enviado por xy - 09-octubre-2009 a las 19:37 Enviar mail al autor

 

CIERTO DIA, UN HOMBRE ENTRÓ A UNA TIENDA DE > > ANTIGÜEDADES Y SE QUEDÓ MIRANDO UNA BELLA ESTATUA DE > > UN RATÓN, EN TAMAÑO NATURAL. > > > > MUY ENTUSIASMADO CON LA BELLEZA DE AQUELLA OBRA, > > FUE HASTA EL MOSTRADOR Y LE PREGUNTÓ EL PRECIO AL > > VENDEDOR: > > > > > > ¿¿ CUÁNTO CUESTA...?? > > > > > > LA ESTATUA VALE $500 Y LA HISTORIA DEL RATÓN > > CUESTA $1,000 > > > > - > > ¿ QUÉEE ? ¿¿USTED ESTÁ LOCO...?? LLEVARÉ SÓLO > > LA ESTATUA. > > > > > > FELIZ Y CONTENTO, EL HOMBRE SALIÓ DE LA TIENDA CON LA > > ESTATUA BAJO EL BRAZO. > > > > A MEDIDA QUE CAMINABA, SE DIO > > CUENTA, MUERTO DE MIEDO, QUE MILES DE > > RATONES SALÍAN DE LOS > > BASUREROS Y HOYOS DE LA CALLE Y > > COMENZARON A SEGUIRLO.... > > > > CORRIENDO DESESPERADAMENTE, EL HOMBRE LLEGÓ HASTA EL MUELLE DE > > UN PUERTO Y CON TODA SU FUERZA, LANZÓ LA ESTATUA AL MAR. > > > > INCRÉDULO, VIO QUE TODA LA HORDA DE RATONES SE > > LANZÓ AL MAR SIGUIENDOLA ESTATUA, MURIENDO TODOS > > AHOGADOS... > > > > AÚN SIN REPONERSE, EL HOMBRE VOLVIÓ DONDE EL > > ANTICUARIO Y EL VENDEDOR LE DICE: > > - > > REGRESÓ PARA A COMPRAR LA HISTORIA... ¿¿ VERDAD..?? > > > > - > > NO CABRÓN, QUIERO SABER SI TIENE LA ESTATUA DE LÓPEZ OBRADOR....


 Enviado por ANGEL - 09-octubre-2009 a las 19:36 Enviar mail al autor

 

HOLA UN VIDEO DE VINT CERF, PADRE DEL INTERNET SE ENTRETIENE CON U BALERO QUE LE REGALO FECA. ES GENIALEnviado por Emmanuelle - 09-octubre-2009 a las 17:16 PUES ESCONDETE DONDE PUEDAS,PORQUE ANDRES TE QUIERE REGALAR A HUGO CHAVEZ PARA QUE LE SIRVAS DE BALERO,MANUELIN.JAJAJA


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 19:34 Enviar mail al autor

 

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'


 Enviado por Martha Rmz. - 09-octubre-2009 a las 19:33 Enviar mail al autor

 

QUE BUENA ONDA QUE DON FIDEL TOCA EL TEMA DE LAS NOVATADAS.

CUANDO FUI C.P.A(capitan piloto aviador,por sus siglas en español)EN EN EL AEROPUERTO JUAN N. ALVAREZ DE ACAPULQUITO,A LOS NOVELES (con V de vaca no B de bueyes o B deL Nobel Barack)LOS MANDABA A QUE PIDIERAN LAS LLAVES DEL AEROPUERTO PARA QUE PUDIERA ATERRIZAR EL AVION QUE ESPARBAMOS PARA DARLE ATENCION Y QUE YA ESTABA EN MOJONERAS(señal de la distancia de no retorno)

YA SABEN,DESCARGA Y CARGA DE MALETAS,DRENAGE,LIMPIZA INTERIOR EN GENERAL, REAHABITUALLAMIENTO ETC.

LOS POBRES SALIAN ECHOS LA MOCHA CORRIENDO POR TODA LA RAMPA HASTA LA TORRE.

OBVIO LOS DE LA TORRE YA SABIAN LA BROMA Y LOS MANDABAN DE RETACHE A LA CAPITANIA DE AEROPUERTO UBICADA DENTRO DEL EDIFICIO EN EL PRIMER PISO,NO SIN ANTES DECIRLE QUE VOLARA PORQUE EL AVION YA CASI SE PONIA A LA VISTA.

DE AHI LO MANADABAN CON LAS MISMAS INDICACIONES DE LOS DE LA TORRE A LAS INASTALACIONES DEL PERSONAL QUE ATENDIA A LOS AVIONES,OSEASE MIS OFICINAS,PORQUE EL COMANDANTE RODRIGUEZ(verdadero apellido)YA ME LAS HABIA ENVIADO.

YA SABRAN COMO TERMINABA EL NOVATO.

EL UNIFORME EMPAPADO POR EL SUDOR,BABENADO DE CANSANCIO Y ENCABRONADO CUANDO SE DABA CUENTA QUE ARA UNA BROMA PARA NOVATOS.

AHORA QUE LO RECUERDO...YA ME ORINE.

VOY A CAMBIARME DE PAÑAL Y REGRESO.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 19:33 Enviar mail al autor

 

La escena del paraguas humeante y la ropa hecha girones en el ceniciento con Tín-Tán es memorable. Reconocida en el cine de comedia internacional...Me boto de la risa con esa escena. Sin lugar a dudas de los mejores cómicos del cine mexicano.


 Enviado por Yoshua. - 09-octubre-2009 a las 19:32 Enviar mail al autor

 

'Lo que es un verdadero amigo' Versión Antigua: Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo - dijo un soldado a su teniente... Permiso denegado- replicó el oficial. - No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto. Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salio, y una hora mas tarde regreso mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo. El oficial estaba furioso: -Ya le dije yo que había muerto!!! Dígame..... Merecía la pena ir allí para traer un cadáver? Y el soldado moribundo respondió: - Claro que si, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: 'Estaba seguro que vendrías!' UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO. Nueva versión..... Mi amigo no ha regresado del antro, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo- dijo un Contable a su Gerente, Permiso denegado- replico el Gerente. -No quiero que arriesgue usted su premio de puntualidad ($200.00) por un hombre que probablemente tiene su finiquito firmado. El Contable, haciendo caso omiso de la prohibición, salio con un pase autofirmado, y unas horas mas tarde (18:55 hrs.) regreso con botana esparcida por todo su cuerpo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venia hasta atrás por haber aprovechado la Hora Feliz (2x1). El Gerente estaba furioso: -No le dije yo que el tenia su finiquito firmado!!! Dígame, merecía la pena ir allá para traer un ebrio sin cura? Y el contable, pedo todavía, respondió: -Claro que si, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme: Estaba seguro que vendrias!... ERES IGUAL DE PEDOTE QUE YO !!!'


 Enviado por ANGEL - 09-octubre-2009 a las 19:31 Enviar mail al autor

 

LLega a casa el norteño con sus botas y queriéndo presumirlas a su esposa pregunta, "vieja, que me notas",

la esposa contesta, "nada viejo, no noto nada"; el norteño se quita el sombrero y vuelve a preguntas, "vieja que me notas",

y la misma respuesta, "nada viejo", el norteño se quita la camisa y el pantalón y hace la misma pregunta "vieja, que me notas",

y la misma respuesta "nada viejo", el norteño muy molesto, decide desnudarse por completo y vuelve a preguntar, ahora con voz mas fuerte "carajo vieja, que me notas",

y la esposa contesta timidamente, "pues, que lo tienes agachadito", a lo que el norteño contesta,

"claro p.....deja, me esta viendo las botas.


 Enviado por Antonio - 09-octubre-2009 a las 19:30 Enviar mail al autor

 

Uno más para los caballeros que nos aman.

Fíjate bien Mariquita, pon atención.
Dicen que muchos animales al ser liberados después de muchos años de vivir en cautiverio...no logran volver a adaptarse a su medio natural...parece que ni siquiera son capaces de procurarse su comida...!!
Bueno, normal... como muchos ex-maridos.

Sam me hiciste recordar que la primera vez que mi esposo fue a México, escuchó no sé en dónde a Piporro. Sin entender nuestro idioma -en aquél entonces- compró el casette. La gente igual lo veían como bicho raro al escuchar su música. Hasta ahora conociendo ya mi idioma, seguimos conservando la música de Piporro misma que de vez en cuando, escuchamos con gusto en casa...aunque nuestros hijos se mueran de la risa.


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 19:28 Enviar mail al autor

 

COLOR DE ROSA...

Dos chicos gay recorren el paseo de la reforma abordo de su ferrari descapotable rosa, rosa...
De pronto empieza a llover ligeramente y le dice el chico a su compañero:
-Lalo la lona!!...(y el otro responde)
Pepe pepona...-Lalo la lona chulis!!...
Pepe pepona, chistosa...
- Lalo la lona del carro indeja, que nos estamos mojando!!...


 Enviado por Yoshua. - 09-octubre-2009 a las 19:28 Enviar mail al autor

 

¡CHISTE CULTO DE PREMIO! ¡CHISTE CULTO DE PREMIO!

A ver Pepito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- Preservativo imperfecto, maestra.

jajajajajijijijijajaja...


 Enviado por Fray Tyzon - 09-octubre-2009 a las 19:26 Enviar mail al autor

 

Se cuenta que en el Siglo pasado, Un Turista Americano fue a la Ciudad de El Cairo, Egipto, Con la finalidad de visitar a un famoso Sabio. El Turista se sorprendió al ver que el Sabio vivía En un cuartito muy simple y lleno de libros. Las únicas piezas de mobiliario eran Una cama, una mesa y un banco. ¿Dónde están sus muebles? preguntó el Turista. Y el Sabio, rápidamente, también preguntó: ¿Y dónde están los suyos...? ¿Los míos?, se sorprendió el Turista. ¡Pero si yo estoy aquí solamente de paso! Yo también... concluyó el Sabio. 'La vida en la tierra es solamente temporal... Sin embargo, Algunos viven como si fueran a quedarse aquí eternamente Y se olvidan de ser felices'.


 Enviado por ANGEL - 09-octubre-2009 a las 19:22 Enviar mail al autor

 

¡CHISTE TIERNO GANADOR!¡CHISTE TIERNO GANADOR!

Érase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿cómo suena la M con la A? Y Pepito le dijo: MA.
Muy bien Pepito, muy bien, es correcto, veo que has estudiado, ¿y si le colocas una tilde como suena?
Pepito: MATILDE.

Jiajiajiajiajijijijijajajaja....


 Enviado por Fray Tyzon - 09-octubre-2009 a las 19:22 Enviar mail al autor

 

Un hombre muere y va al infierno.

Allí descubre que hay un infierno para cada país.

Siendo mexicano malinchista se dirige a la sección de primer mundo:

Va primero al infierno alemán y pregunta:

-¿Qué te hacen acá?

-Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.

A nuestro compatriota no le gusto nada, así que decide excursionar un poco más por los otros infiernos.

Descubre que tanto el Estadounidense como el infierno Ruso, el Francés, el Ingles y el Chino hacen exactamente lo mismo.

Aterrorizado y decepcionado logra observar a lo lejos, en la sección tercermundista de infiernos una fila enorme, la gente realmente se ve muy animada a entrar a un infierno en particular ... Era el 'Infierno Mexicano'

Intrigado se apresura a llegar al final de la cola y pregunta al último de la fila:

-¿Qué es lo que te hacen acá?

-Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Mexicano y te da de latigazos.

-¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!

¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

-Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va.


 Enviado por xy - 09-octubre-2009 a las 19:20 Enviar mail al autor

 

Chucho, un cubano que siempre fue muy servicial y educado, va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere. Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: - Bienvenido seas, hijo. Chucho le dice a San Pedro - Oye chico , yo no debería estar aquí todavía. Pregunta San Pedro: - ¿Por qué hijo mío? ,- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar éso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa. -Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico. Chucho se queda pensativo unos segundos y dice: - Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas. Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas. Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice: - Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos. < /span> Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar: - ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo! Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo. Todas las gallinas gritan: - ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro! Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. Las gallinas gritan nuevamente: - ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro! De repente, llega la esposa de Chucho y le dice: - ¡Chucho, despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!


 Enviado por ANGEL - 09-octubre-2009 a las 19:19 Enviar mail al autor

 

Enviado por TOÑO - 09-octubre-2009 a las 19:01,,,,UN BUEN COMICO DE LA ACTUALIDAD PUES DON RENE Y SUS PARTICIPACIONES DEFENDIENDO A SU PRESI,,,JAJAJAJAJAJAJA


 Enviado por ANGEL - 09-octubre-2009 a las 19:16 Enviar mail al autor

 

Estan tres mujeres de diferentes edades y diferentes estados civiles, platicando y deciden hacer un experimento, se compran las tres el mismo traje de latex negro, con antifaz, medias sexis,zapatos de tacon alto,latigo incluido, y se qeudar de ver al dia siguiente `para contarse sus anecdotas, pues llega al dia siguiente la mas joven que andava de novia apenas, como te fue le preguntan las otras, noo noo que les cuento me vio mi novio asi y no me lo quite en toda la noche, hubo de todo un poco y mas, super bien,pasa le preguntan a la que andaba de amante, y a ti como te fue, nonono, igual o mejor que a ti, en cuanto me vio con ese atuendo tan sugestivo se me fue encima como animal en celo y toda la noche hicimos el amor en todas sus formas posibles, en eso voltean a ver a la mujer casada y tenia cara de ni me volteen a ver, entonces le preguntaron que como le fue, y les contesta, pues llegue a la casa, me puse en atuendo, y me dispuse a esperar a mi marido, pero pasaron las horas y no llegaba, cuando por fin llego,me doy cuenta que viene con copas encima, aun asi, me paro en la puerta en posicion muy sexy, y cuando me vio, lo unico que atino a decirme fue, "¿que hay de cenar inche batman?"


 Enviado por Lalo - 09-octubre-2009 a las 19:16 Enviar mail al autor

 

¡Chiste de premio! ¡Chiste de premio!

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa en una escuela. La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el sofá de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario The New York Times, y dije: evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

¡Jajajajajaja! Sakudines...


 Enviado por El Tyzon - 09-octubre-2009 a las 19:15 Enviar mail al autor

 

Martha, creo que hace como casi 30 años que leía ese libro con mi Amigo Panchito...recuerdo casi todos los chistes...
Tú como las demás Distinguidas Damas del Blog no se han quedado atrás!!...

Ya llevo una caída de la silla a causa de SERGIO ENRIQUE...


 Enviado por Yoshua. - 09-octubre-2009 a las 19:11 Enviar mail al autor

 

A TODAS LA DOÑAS Y DONES QUE POR FIN HAN COADYUVADO A QUE EL DIA DE HOY SE IMPONGA UN NUEVO RECORD EN EL BLOG DE CONFINZA...MEGA-CARACAJADAS DE AGRADECIMIENTO.YA QUE NO LE ATINO NI AL MINGITORIO,YA POR LO MENOS HOY LE ATINE A QUE BATIRIAMOS EL RECORD.

SIN EMBARGOOOOO...PERMITANME DECIRLES QUE,CON ESTO DEMOSTRAMOS QUE NOS VALE UN CACAHUATE SIN PELAR,TODO LO QUE CON TANTO AHINCO PELEAMOS CUANDO TRATAMOS OTROS TEMAS.

¿SE IAMGINAN QUE EN LAS CAMARAS SE LEGISLARA COMO HOY LO HACEMOS EN LA COFRADIA?

TODAS LA INICIATIVAS,PROPUESTAS,REFORMAS A LA CONSTITUCION ETCETERA QUE PASARAN POR NUESTARAS MANOS,SERIAN APROBADAS ANTES DE LLEGAR.

¡¡¡QUE NOS CUESTA CHIN-GÜENGÜENCHON@´S !!!

¡¡¡ A LA BIO...A LAVAO...A TENDIDO...Y HA PLACHADO...QUE DE CONFIANZA... YA HA TRIUNFADO !!!

VOY A LA AZOTEA PARA VER OTEAR HACIA EL SUR...TIDOR QUE NO LLEGA.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 19:09 Enviar mail al autor

 

SHE ME HIZO VIEJO!!...

Se encuentra un matrimonio de venerables ancianos, contando sus arrugas...perdón! Sus experiencias de vida. Don Simón le dice a la viejita...
-Cloti, yo creo que ya nosh tenemosh confianza como para contar nuestros deslishes...
Yo creo que shi Shimón...
-Pues fijate que no te fui fiel Cloti...te acuerdash de la mucama altota caderona?? Pues she me hizo Cloti!!
Mmmmmm Simón...
-Cloti y recuerdas a la cocinera cubana mamachita que trabajó hace años con nosotros??...
Pues shi Simón, era toda una golfa!!...
-Pues she me hizo Cloti!!...

Así continuó Don Simón con su "se me hizo" llegó a 15 aventurillas el viejillo raboverde y terminadas sus aventuras, tocó el turno a Doña Cloti:
-Simón, te acuerdas de aquél mozo que nos ayudaba a limpiar la alberca??
Si Cloti, si me acuerdo!!...
-Puesh she me hizo Simón!!...
-Y te acuerdash de ese negrote musculoso que trajimos de Zimbawe para cuidar el ganado??
Si Cloti, si lo recuerdo...
-Puesh she me hizo y no hubo flor de mi jardín que no cortara!!
Doña Cloti desfila el nombre de 50 aventurillas, ya en la número 51, Doña Cloti le dice a Simón:
- Viejito te acuerdash del caballerango que tiene un hijo bien portado y bien dotado??
Cómo que no me he de acordar el caballerango ya se murió, pero su hijo shigue trabajando con nosotros...
-Aaaaahhh...Puesh con ese mushasho she me hizo!! Se me hashe y se me sheguirá haciendo caón!!...


 Enviado por Yoshua. - 09-octubre-2009 a las 19:03 Enviar mail al autor

 

GK, ¿Y CÓMO SABES QUE MI MAMÁ SE LLAMA EVA?...¿NO SERÁS ACASO MI PRIMA QUE VIVE ALLÁ CASADA CON UN AUSTRIACO?. BUENO, QUIEN SEAS, YA ERES INDISPENSABLE EN ESTE BLOG. ME IMAGINO QUE TE SIENTES COMO EN ESAS REUNIONES DE ACÁ DE MÉXICO, EN LAS QUE SE PASA UNO LAS HORAS CON LOS CHISTES Y LAS CARCAJADAS. QUÉ BUENO. FRAY TYZON DE ASÍS NO DUDO QUE SEPAS CHISTES FINOS, INTELIGENTES. COMPÁRTELOS AMIGO. ACÁ ANDAMOS, COMO TREINTA MINUTOS MÁS. LUEGO, BAJARÉ POCO DESPUÉS DE LAS OCHO, DE LAS NUEVE Y DE LAS DIEZ PARA CERRAR.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 09-octubre-2009 a las 19:03 Enviar mail al autor

 

RECUERDO A MANOLÍN Y SHILINSKY. UN HUMOR QUE ME PROVOCABA DOLOR DE ESTOMAGO POR TANTO REÍR. LA ÚLTIMA VEZ QUE VÍ UNA PELICULA DE ELLOS CREO HABER TENIDO 10 AÑOS O MENOS. EN LA ACTUALIDAD NO SÉ SI SIGAN PASANDO SUS PELÍCULAS EN LA TV. UN HUMOR QUE NO NECESITABA DEL ALBUR O DEL DOBLE SENTIDO QUE HOY SE HA VUELTO BURDO (A VECES IDIOTA) MISOGINO TAMBIÉN. ESTOS GRANDES CÓMICOS MEXICANOS NO NECESITABAN DE ESO. UN POCO DE SORNA, PERO MUY SUTIL E INGENIOSA. AHORA QUÉ CÓMICOS TENEMOS. RECUERDENME UNO BUENO POR FAVOR


 Enviado por TOÑO - 09-octubre-2009 a las 19:01 Enviar mail al autor

 

ME HABÍA QUEDADO EN CASA. SONÓ EL MÓVIL. CONTESTÉ. ME SALUDARON, SALÚDÉ. ME PREGUNTÓ SI NO HABÍA IDO AL PERIÓDICO. "¡NI M...! A QUÉ INGAOS VOY, MANDARÉ MI CRÓNICA DESDE LA CASA, MI JEFE ME PAGA POR MIS CANCIONES, POR LO QUE ESCRIBA, NO POR HORAS NALGA!" RESPONDÍ DE CORRIDITO. "HABLA..." ERA MI MERO JEFE, EL DUEÑO DEL PERIÓDICO. DE LAS NOVATADAS: EL QUE TE HABLABA Y TE DECÍA QUE SALIERAS DE INMEDIATO QUE HABÍA MUCHOS MUERTOS EN LA ESQUINA DE CUAUHTÉMOC Y VIADUCTO...Y AHÍ IBAS DE VOLADA...LEGABAS AL PANTEÓN FRANCÉS. O EL QUE TE DABA UNA DIRECCIÓN, LA DE UN INCENDIO, EN LA FÁBRICA DE HIELO. O EL QUE TE HABLABA DESDE OTRO ESCRITORIO, AL FONDO DE LA REDACCIÓN, TE DECÍA QUE ERA EL DOCTOR, QUE SÓLO TE FALTABA EL EXAMEN MÉDICO PARA QUE PUDIERAS QUEDAR DEBIDAMENTE CONTRATADO PERO COMO NO HABÍA TIEMPO, TENÍAS QUE HACER SENTADILLAS, CONTANDO, O LAGARTIJAS, O BRINCAR, Y PONERTE LA BOCINA EN EL CORAZÓN PARA QUE ÉL ESCUCHARA. ¿A USTEDES NO LES HICIERON NOVATADAS EN LA ESCUELA O EL TRABAJO?. AQUÍ SIGO.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 09-octubre-2009 a las 18:58 Enviar mail al autor

 

Uuhy Fidel! Ni me digas! Chiles en Nogada son de mis preferidos...y yo por acá. Y bien lo dices, en casa todos duermen, menos la adicta...lo peor es que no aguanto la risa...Qué bueno que pudiste estar con Eva, tu mami!! Seguimos...no sé cuánto aguante...veremos.


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 18:55 Enviar mail al autor

 

VITOLA, ¿SE ACUERDAN DE VITOLA CUANDO BAILABA?. SENSACIONAL. Y LOS DICHOS, LO QUE CONTABA EL PIPORRO ENMEDIO DE SUS CANCIONES. TODAVÍA USABA YO UN TOCA CD PORTÁTIL, ME LO LLEVABA AL CLUB, Y ME HABÍA COMPRADO UN ÁLBUM DEL PIPORRO, LA GENTE VOLTEABA A VERME SORPRENDIDA CUANDO SOLTABA MIS CARCAJADAS. O CUANDO TIN TAN LLEGA A UNA CASA, UN RAYO LE QUEMÓ EL SOMBRERO Y EL PARAGUAS, LLORA, QUIERE VER A SU PAGRINITO. O CANTINFLAS EN EL JUICIO DE AHÍ ESTÁ EL DETALLE. SON LAS ESCENAS QUE PUEDO VER MIL VECES Y CARCAJEARME MIL VECES.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 09-octubre-2009 a las 18:48 Enviar mail al autor

 

ESTAN UNOS ÑERITOS DENTRO DEL LA CARROCERIA MONTADA EN BLOCK´S DE CEMENTO, PONIENDOSE CHAHACHALACOS CON UN CHURRO COLA DE BORREGO DE EL PARAISO DE LA SIERRA ATOYAQUENCE.

PAUPERRIMOS TODOS ELLOS,ACOSRADARON DARSE UN JALON CADA UNO E IR EXPONIENDO SUS SUEÑOS DE GRANDEZA PARA EL FUTURO.

EL PRIMERO CASI SE LE SALTAN LOS OJOS Y DICE:TO VOY A COMPRAR TODAS LAS CONSTRUCCIONES EN LAS QUE SE PUEDA HABITAR MEJOR QUE ENTA PINCHE CARCACHA.

EL SEGUNDO ENTRE UNO Y OTRO ATAQUE DE TOS DICE:TO VOY A COMPARA TODO LO QUE ME PUEDA TRASPORTAR POR TODO EL MUNDO,BARCOS AVIONES,AUTOMOVILES TRENES ETC.

EL TERCERO SE METE TREMENDO CHANCHOMON Y CONTIENE EL HUMO DE LA ABORREGADA Y DICE:YO VOY A COMPRAR TODA LA ROPA,COMIDA,BEBIDA,ZAPATOS,Y DEMAS ACCESORIOS DE LUJO PARA VERME GALAN Y CONQUISTAR A LA LUPILLA.EL CUARTO BIEN HORNEADO,CON LAS PATAS EN LO QUE FUE LUGAR DEL PARABRISAS,SE LES QUEDA VINDO CON CARA DE QUE CARAJOS ME DEJARON ESTOS WEYES DICE.YO VOY A COMPAR TODAS LA JOYAS MAS CARAS Y BELLAS QUE HAY EN LA TIERAR PARA PODER TENER A TODAS LA VIEJAS DEL MUNDO.EL QUINTO Y ULTIMO(no hay quinto malo)CABILA,SE DA UNO DE LOS MAS LARGOS JALONES,LO DETIENE MAS QUE LOS OTROS Y POR FIN DICE CON UNA SONRRISA DE OREJA A OREJA,VOZ PASTOSA Y OJO ROJO...¡¡¡NO LES VENDO NADA BOLA DE PIENCHES MARIGUANOS Y HAGANLE COMO QUIERAN !!!


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 18:48 Enviar mail al autor

 


¡Buenas tardes blogueros!

¡Qué barbaros! me cae que ora sí se rompe el record don José Luis...

Ya la semana pasada les recomendaba a Les Luthiers para reir un buen rato...

Hoy le toca el turno al legendario grupo de humoristas británicos Monty Python.

Revolucionaron el humor televisivo en los 70s... Su humor es anárquico, desfachatado y con frecuencia intelectualmente exigente...

Tienen varias películas que son prácticamente de culto: La vida de Brian, Monty Python y el Santo Grial, El Sentido de la Vida... son muy recomedables, aunque quizás no para todos los gustos...

Les dejo dos botones de muestra de sus sketches:

"Futbol filosófico: Grecia vs. Alemania"

"Buenas tardes, me gustaría tener una discusión"

Espero que les gusten...

¡Saludos!



 Enviado por Pepe S. - 09-octubre-2009 a las 18:46 Enviar mail al autor

 

Bueno Lennon, special für Dich!! Ji, ji, ji

Ah! No sé...no sé qué pasa últimamente...no lo soporto...es como que está en esa edad en que los hombres se ponen rebabosos, me entiendes?
...Sí, claro!...más o menos entre los 15 y los 80 años.

Sólo porque reír es saludable, ahora va mein Küss para ti.

Ja, ja, ja, Claudia G pues no, no lo sabía. Pondré atención al ratito. Saluditos.


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 18:43 Enviar mail al autor

 

BUENO, BUENO, BUENO, QUÉM FORMA DE REÍRME. SUPONGO QUE USTEDES TAMBIÉN. YA ME IMAGINO LAS RISAS RISAS RISAS DE MI HIJA ABRIL ABRIL ABRIL. Y GK AGUANTÁNDOSE LAS CARCAJADAS PARA NO DESPERTAR A LA FAMILIA. Y BLANCO Y NEGRO...BUENO, TODOS, TODAS. FER, GK, NO HUBO MOLE DE OLLA SINO UNOS CHILES EN NOGADA PERO CON UN RELLENO EXQUISITO. Y ENCHILADAS COMO EN LA HUASTECA, CON CAMARONES SECOS Y FRIJOLITOS NEGROS, Y LA SABROSA CHARLA DE MI MAMÁ, SU FINO SENTIDO DEL HUMOS, SUS SARCASMOS. TOMÉ CASI UNA HORA EN LEERLOS Y ME DUELE LA PANZA. OTRO VIERNES INOLVIDABLE.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 09-octubre-2009 a las 18:42 Enviar mail al autor

 

LA ULTIMA CENA...

Sobre la mesa hay tamales, tlacoyos, carnitas, pollos asados, empanadas, sambutes, mojarra frita, mole de olla (¿verdad Fidel?) varios pomos de "bacacho", cerveza, un tónel de pulque, etc, etc...aaaahhh y un paquete de pan bimbo
Los apóstoles en inga loca...era la última cena y tenían que aprovechar, solo faltaba Jesucristo en la mesa. De repente entra Jesús al salón en donde se celebraba la comilona...todos guardan silencio y avergonzados por no haber esperado a su Maestro, bajan la vista al suelo, uno que otro limpiándose la trompa en la túnica...Jesucristo ocupa su lugar...recorre la mirada de un lado a otro, en silencio, como juzgando la actitud de sus discípulos... de pie coloca las manos sobre la mesa, observa de un lado a otro de la mesa...los apóstoles siguen avergonzados, no atinan que decir. Jesús con un "mmmmmm" asintiendo levemente con la cabeza el maestro exclama:

-Muy bonito, muy bonito, no pudieron esperarme...bien, entiendo que tenían hambre, pero no sean cabr...!! Quién se voló mis estampitas del pan bimbo??...

Mi Querida BLANCO Y NEGRO, arrugas para nada!! Son las expresiones de la experiencia...Un Abrazo!!...


 Enviado por Yoshua. - 09-octubre-2009 a las 18:40 Enviar mail al autor

 

Ah, asi nos llevamos,

tengo una "amiga" que le dicen la rockola,

por que por una moneda te toca lo que quieras.


 Enviado por Macho men - 09-octubre-2009 a las 18:38 Enviar mail al autor

 

- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.


 Enviado por Martha Rmz. - 09-octubre-2009 a las 18:36 Enviar mail al autor

 

Yoshua: del libro que nos cuentas de Humor con agua bendita, el autor es Mons. Joaquin Antonio Penalosa, un sacerdote conocidisimo en San Luis, escribio muchos libros (fallecio hace como 10 anos) con un sentido del humor muy especial, supongo que lo de *con licencia eclesiastica* era por eso. . .


 Enviado por Martha Rmz. - 09-octubre-2009 a las 18:31 Enviar mail al autor

 

VA UNO A FAVOR DE ELLAS

PORQUE LOS HOMBRES USAN CORBATA, PORQUE SE VE MEJOR QUE LA CADENA.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 18:28 Enviar mail al autor

 

LLEGAN UNOS MARCIANOS A LA TIERRA Y SE ENCUENTRAN A UNA PAREJA DE TERRICOLAS HACIENDO EL AMOR EN SU CARRO, VEN A LOS MARCIANOS Y SE QUEDAN QUIETOS, LOS MARCIANOS LES DICEN, NO SE ESPANTEN, ESTAMOS EN MISION PARA CONOCER COMO SE REPRODUCEN LOS TERRICOLAS, PODRIAN SEGUIR, Y LOS TERRICOLAS LES DICEN, A CHING... PRIMERO USTEDES, Y LOS MARCIANOS, PUES ORALE, LA PAREJA DE MARCIANOS JUNTAN SUS BOCAS, SE SEPARN Y EN UNOS MINUTOS DE LA BOCA DE LA MARCIANA SALE UNA BURBUJA, ESTA FLOTA, SE CAE, SE ROMPE Y SALE UN MARCIANITO TODO APENDEJA...AHORA LE TOCA A USTEDES, Y LOS TERRICOLAS PUES VA, SALE VIEJA VAMOS A MOSTRARLES TODO EL CAMA SUTRA, Y LOS MARCIANOS ASOMBRADOS DE TANTA PERIPECIA, CUANDO POR FIN ACABAN, Y LOS TERRICOLAS DICEN PUES YA ESTUVO, Y LOS MARCIANOS PREGUNTAN, Y EL TERRICOLITA, NO PUES HASTA QUE PASEN NUEVE MESES NACE, LOS MARCIANOS,¡¡¡NUEVE MESES Y ENTONCES CUAL ERA LA PRISA AL ULTIMO.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 18:24 Enviar mail al autor

 

parte dos y final "DIOS CASTIGA"

¡NO MANCHES! ADEMAS DE NEGRO, AFGANO, DISCAPACITADO, HOMOSEXUAL, FARMACODEPENDIENTE, SEPOSITIVO, CALVO Y HUERFANO, MUDO, MANCO Y CARDIACO, VIVO EN TEPITO.

EN ESE MOMENTO, SE ME ACERCA MI NOVIO CHUCHIN Y ME DICE CON VOZ AGUDA Y QUEBRADA: "CARIÑO HEMOS PERDIDO… NOS GANO EL PACHUCA"

¡UTA MADRE…!

¿TAMBIEN SOY AMERICANISTA?



 Enviado por GAML - 09-octubre-2009 a las 18:23 Enviar mail al autor

 

Lennon: ¿misóginos? bueno... si son los que te hacen reir...

¿cuál es la diferencia entre una esposa y una amante?

sencillo, unos 30 kilos...

¿y la diferencia entre un esposo y un amante?

pues... unos 30 minutos ... jejejeje

tengo que ir por los niños, están haciendo trabajo en equipo en distintas casas, mas tarde vuelvo por aqui..., mi pronóstico para mañana es México 2 - El Salvador 1 y voy al estadio

GK por cierto ¿sabes el significado de Kamaskrugen? jejejeje


 Enviado por Claudia G - 09-octubre-2009 a las 18:22 Enviar mail al autor

 

Uppps!! Hilfe!! Èsto ya es maratónico Sam!! Ahora veo que van 242 comentarios, y para uds. son apenas las 6:20 de la tarde...en cambio para mí ya es de madrugada, la 1:20...y ahora quién podra ayudarme?...Qué bueno que ésto todavía no es una adicción!!!ja,ja,ja,ja


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 18:21 Enviar mail al autor

 

RELATO LUGUBRE,DIOS CUANDO CASTIGA…CASTIGA "ANOCHE TUVE UNA PESADILLA…UNA PESADILLA LUGUBRE Y HORRIBLE…EN LA PESADILLA, CUANDO ME LEVANTO DE LA CAMA Y ME MIRO AL ESPEJO, DESCUBRO QUE SOY NEGRO, CASI MORADO.

HECHO LA CH… METO LA MANO AL BOLSILLO PARA VER MI CREDENCIAL DEL IFE Y ME SALE DEL MISMO COLOR.

BUSCO EL PASAPORTE Y LA FOTO TAMBIEN ES NEGRA Y PARA COLMO DESCUBRO QUE SOY AFGANO. SEÑOR, NO PUEDE SER.

ME SIENTO HECHO POLVO EN UNA SILLA. UTA MADRE, PERO SI ES UNA SILLA DE RUEDAS. LO QUE SIGNIFICA QUE, ADEMAS DE SER NEGRO Y AFGANO SOY DISCAPACITADO.

¿Qué ES ESTO?, ES IMPOSIBLE, ES IMPOSIBLE, QUE YO SEA TODO ESTO. ALGUIEN POR ATRÁS ME TOCA Y ME DICE QUE ME CALME… ERA CHUCHIN, MI NOVIO. LO QUE ME FALTABA…TAMBIEN SOY HOMOSEXUAL.

Y ADEMAS CON SIDA, SEGÚN DICE MI CARTILLA DE SALUD…CARAJO EN MEDIO DE TODA ESTA DESGRACIA BUSCO MI JERINGUILLA… ¡SEÑOR NO ES POSIBLE! ¿NEGRO, AFGANO, DISCAPACITADO, HOMOSEXUAL, FARMACODEPENDIENTE Y SEROPOSITIVO?

DESESPERADO EMPIEZO A LLORAR, A TIRARME DEL PELO Y… ¡NO…SI!...SOY CALVO

SUENA EL TELEFONO Y ES MI HERMANA QUE ME DICE "¡DESDE QUE MURIERON PAPA Y MAMA, LO UNICO QUE HACES ES DROGARTE Y QUEDARTE TIRADO, SIN HACER NADA TODO EL DIA! ¡BUSCATE UN TRABAJO, EL QUE SEA!

INTENTO EXPLICAR A MI HERMANA, LO DIFICIL QUE ES ENCONTRAR UN TRABAJO CUANDO SE ES NEGRO, AFGANO, DISCAPACITADO, HOMOSEXUAL, FARMACODEPENDIENTE, SEROPOSITIVO, CALVO Y HUERFANO… PERO NO LO CONSIGO… ¡PORQUE… PORQUE TAMBIEN SOY MUDO!

TRANSTORNADO CUELGO EL TELEFONO CON LA UNICA MANO QUE TENGO… CARAJO…

Y CON LAGRIMAS EN LOS OJOS, ME ACERCO A LA VENTANA A VER EL PAISAJE. HAY MONTONES DE PATRULLAS Y VARIAS VECINDADES ALREDEDOR, FRENTE A MI VENTANA HAY UNA BARDA QUE DICE "TEPITO LEY".

SIENTO UNA PUÑALADA EN EL MARCAPASOS.


 Enviado por GAML - 09-octubre-2009 a las 18:21 Enviar mail al autor

 

Para los "misóginos" del blog....que empezaron a salir como "hongos..." - ¿Por que Dios hizo a la mujer después del hombre...? - Porque la regó a la primera....


 Enviado por COCO - 09-octubre-2009 a las 18:18 Enviar mail al autor

 

DE AQUEL TIPO QUE SALIÓ DE QUERÉTARO BIEN BORRACHO, TODO EL CAMINO SE LE IBA RISA Y RISA, LE GANABA EL SUEÑO Y DESCANSABA FUERA DE LAS GASOLINERAS Y SEGUÍA ASÍ TODO EL CAMINO RISA Y RISA, ME PREGUNTO DONDE ESTABA EL CHISTE, ¿POR QUE? TANTA RISA, CUANDO ESTÁN BORRACHOS DICEN QUE SON HIJOS DE FELIPE O DE FOX, O DE LA CANACA, QUE ELBA ESTER ES SU HEROÍNA Y SU COCA, JA, JA.Y A UNO QUE SE CAYO EN LOS PINOS DE LA BICICLETA.


 Enviado por Emmanuelle - 09-octubre-2009 a las 18:16 Enviar mail al autor

 

Bueno, tengo queridos amigos argentinos, pero tampoco ellos se escapan en esto del humor.

Ya saben por qué en Argentina no tiembla?
Sencillo...ni la tierra los traga.


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 18:13 Enviar mail al autor

 

...UN MATRIMONIO DE LA TERCERA EDAD ANDA DE VACACIONES, Y COMPRAN UN TECOLOTE, AL REGRESAR LOS VISITA UN AMIGO. Y EL VIEJITO LE CUENTA Q COMPRARON EL TECOLOTE, EL AMIGO PIDE Q SE LO ENENEN, EL VIEJITO LLAMA A SU VIEJITA Y LE DICE ENSENALE A MI AMIGO EL TECOLOTE. LA VIEJITA SE VOLTEA Y LE ENSENA LAS POMPAS. EL VIEJITO LE DICE ESE NO EL EMPLUMADO. LA VIEJITA NI TARDA NI PERESOZA SE LEVANTA LA FALDA,SE BAJA EL CALZON Y LE ESENA EL MONTE DE VENUS...LES DIJE Q NO TENGO GRACIA PARA CONTARLOS...A VER SI LE ENTENDIERON


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 09-octubre-2009 a las 18:11 Enviar mail al autor

 

Después de mucho tiempo aparece la "oveja negra" de la familia... - Se baja de un carro último modelo ....con chofer.. - Luciendo abrigo de mink ....joyas costosas... - Toca a la puerta del domicilio de sus padres... - Los vecinos están expectantes...- - El padre "supuestamente" ofendido ... - Le pregunta ....hija mia ...-a que te dedicas..? - La guapa y curvilinea chica contesta ..retandolo... - -Soy "prostituta..." - El padre "comprensivo..." la abraza diciendole... -Gracias a Dios ...pensé que eras "Protestante.."


 Enviado por COCO - 09-octubre-2009 a las 18:10 Enviar mail al autor

 

DOÑA BLANCO Y NEGRO:

PERMITA QUE LE HAGA UNA RESPETUOSA ACLARACION:

"LOS CHISTES NO ARRUGAN".

LAS CAUSANTES DE LAS ARRUGAS...SON LAS MARIVILLOSAS EXPERIENCIAS VIVIDAS.

A SUS PIES...Y NO SE RIA DE LO QUE LE DIJE.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 18:09 Enviar mail al autor

 

LLEGA UNA SEÑORA A COMPRAR CARNITAS, GUERO DAME UN KILO DE SURTIDA, CLARO QUE SI PATRONA, BIEN ESCOJIDA, A USTE LE VALE MADR... CHE VIEJO METICHE, DEME MI PEDIDO.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 18:08 Enviar mail al autor

 

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas…

Jesús pasó cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:

Toc-toc-toc

- Quién es????? – Pregunto Jesús

- Soy Juan

Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:

- Qué trajiste Juan??????

- Cocaína de Colombia, Maestro

- Muy bien, pasa déjalo ahí.

Al rato…. Toc-toc-toc

- Quién es?????- Pregunta Jesús

- Soy Pedro

Jesús abre la puerta y le dice:

- Qué trajiste Pedro?????

- Marihuana de Jamaica, Maestro.

- Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí…

Toc-toc-toc

- Quién es????? – Pregunta Jesús

- Soy Mateo

Jesús abre la puerta y le dice:

- Qué trajiste mateo?????

- Crack de New York, Maestro

- Muy bien, pasa y déjalo ahí…

- Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachís, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:

- Toc-toc-toc

- Quién es????????? – Pregunta Jesús

- Soy yo, JUDAS

- Que trajiste Judas??????

- Al FBI y a la DEA Cabrones….. ¡¡¡¡¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!!!!!!. Ese de Barba es el Jefe…


 Enviado por xy - 09-octubre-2009 a las 18:07 Enviar mail al autor

 

Me gusta este chiste .. Estaba un "borrachito" en la cantina de su pueblo... -Ve entrar a una persona con una capa oscura.... - Ni tardo ni perezoso ...Se le deja ir a los "golpes.." - Zaz..!!! Cataplum...!!! Ouch...!!! Cuach !!!! - El de la capa todo ensangrentado pide Auxilio ... Mencionando a todos los santos.. - El borrachito se "ensaña".. y le sigue propinando mas de lo mismo...Aghhh !!! - lo levanta del suelo y ...sopas !!! - La gente interviene le dice que ya ni la amuela ....que acaba de dejar a una pobre monja como "santocristo"... - A lo que replica....cual monja?....si era el mismísimo "Batman" con todo y capa


 Enviado por COCO - 09-octubre-2009 a las 17:59 Enviar mail al autor

 

Jugaba Lorena Ochoa con un grupo de enfermeras, en eso un tiro completamente desviado de una enfermera va directo a un grupo de ejecutivos que estaban un hoyo adelante, uno cae con las manos entre la piernas, corren las enfermeras y la que hizo el tiro le dice al ejecutivo caído, dejeme ayudarle soy enfermera, el ejecutivo dice que no, que esta bien, la enfermera insiste, el ejecutivo accede y la enfermera le mete la mano al pantalón y le da masajes, la enfermera pregunta, ¿ahora como se siente?, el ejecutivo responde, "se siente de maravilla, pero como me duele el ....che dedo"


 Enviado por Antonio - 09-octubre-2009 a las 17:58 Enviar mail al autor

 

GK (17:00):

Que conste que usted empezó. Con ese chiste, me veo obligado a iniciar la serie misógina...

¿Por qué está bien que las mujeres tengan una neurona más que los perros?

R: Para que no se tomen el agua de la cubeta cuando están trapeando...


 Enviado por Lennon - 09-octubre-2009 a las 17:58 Enviar mail al autor

 

LLEGA UN CHINITO AL DR, DIGAME SEÑOR QUE LE PASA, CHINITO TIENE PLOBLEMA EN TILIN, PUES HABER POR FAVOR MUESTREMELO, EL CHINITO SACA SU TILIN Y LO PONE EN EL ESCRITORIO, Y EL DR, PERO QUE LE PASO, EL TILIN DEL CHINITO COMO PEPINO DE CARRITO DE FRUTAS, TODO REBANADO, SEÑOR DIGAME QUE LE PASO, DOTOL, USTED CONOCE CILCO DE LA ESQUINA, SI SEÑOR SI LO CONOZCO, CONOCE MAGO TLAGA VILIO, TRABAJA CILCO, SI SI LO CONOZCO, PUES HE PUT...


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 17:57 Enviar mail al autor

 

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice:

¿Doctor, pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones intimas?, lo que pasa es que tenemos un problema.

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor y después les cobra $320.00 pesos por la consulta.

Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hace una cita como cada semana; llegan, tienen su relación sin problemas, pagan al doctor y salen. Finalmente el doctor les pregunta: ¿Qué es exactamente lo que ustedes estén buscando o cual es específicamente su problema? El señor le dice:

-Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a la mía...
El Holiday Inn cobra $850...
El Hilton $1,650.....
El Fiesta Americana $1,500,
Los moteles ya andan en $450......

Aquí lo hacemos por solo $320, el seguro me reembolsa $280... y además es deducible de I.S.R.


 Enviado por Claudia G - 09-octubre-2009 a las 17:56 Enviar mail al autor

 

Sí, mole de Olla es uno de platillos preferidos de Sam. Y al lado de mamá sabe mucho mejor. Ein Küss und Guten Apetit!!


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 17:53 Enviar mail al autor

 


OTRO QUE ME GUSTABA COMO TRAMABA SUS CHISTES ERA EL PIPORRO, LES VA LA CANCION DE DON BALDOMERO


 Enviado por Emmanuelle - 09-octubre-2009 a las 17:51 Enviar mail al autor

 

UNO PARECIDO AL DE NORTEÑITA

ESTABAN UN ZORRILO Y UN CONEJO, Y DISCUTEN POR VER QUIE ES EL QUE CORRE MAS RAPIDO, VAMOS A DARLE UNA VUELTA AL LAGO, YO POR UN LADO Y TU POR EL OTRO, SALEN HECHOS LA RAPIDO Y AL ENCONTRARSE EN LA CURVA MADRE... SE PONEN UN TAZO QUE QUEDAN DESMAYADOS LOS DOS, CUANDO SE RECUPERAN HAN PERDIDO LA MEMORIA, Y DICEN QUIEN SOY, COMO ME LLAMO Y TU QUIEN ERES, DICE EL CONEJO, VAMOS A DECIRNOS COMO SOMOS Y QUIZA SEPAMOS QUIENES SOMOS, VA DICE EL ZORRILLO YO EMPIEZO, ERES TODO BLANCO, TIENES UNAS OREJAS MUY GRANDES, TU COLITA ES REDONDITA, TIENES DIENTES GRANDES Y TUS PATAS TAMBIEN SON GRANDES, ¡¡¡¡¡YA SE QUIEN SOY, SOY UN CONEJO, AHORA VOY YO, TU ERES NEGRO, TIENES UNA RAYA EN MEDIO, HUELES MUY FEO, ESTAS PELUDO, Y EN ESO EL ZORRILLO SE PONE A LLORAR, Y EL CONEJO LE DICE PORQUE LLORAS, PORQUE YA SE QUIEN SOY, Y QUIEN ERES, SOY UN CUL...


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 17:47 Enviar mail al autor

 

Sabían ustedes por que las mujeres no han ido a la luna,

contestan nooooo,

por que todavía no hay que barrerla.


 Enviado por Macho men - 09-octubre-2009 a las 17:47 Enviar mail al autor

 

VA DE NUEVO EL VIDEO DE VINT CERF JUGANDO BALERO, EL PADRE DEL INTERNET DIVIRTIENDOSE CON UN BALERO QUE LE REGALO FELIPE


 Enviado por Emmanuelle - 09-octubre-2009 a las 17:45 Enviar mail al autor

 

Lennon ja,ja,ja (17:13) y ja, ja, ja
Saludos.


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 17:44 Enviar mail al autor

 

...GK Q GUSTO SALUDARTE, SI CASI NUNCA COINCIDIMOS...PUES MI MAMA ESTA BIEN YA EN SU CASA DONDE ELLA ESTA AGUSTO...GRACIAS ESTUVIERON MUY BIEN TUS CHISTES...NO HE PARADO DE REIR EN TODO EL DIA...MUY BUENOS TODOS...MARTHA APENAS IBA A PREGUNTARTE SI TENIAS LIBRO DE CHISTES MUY BUENOS TAMBIEN...YOSHUA YA NO ME HAGAS REIR TANTO...ME VAN A SALIR MAS ARRUGAS DE LAS Q TENGO...


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 09-octubre-2009 a las 17:42 Enviar mail al autor

 

Ay renecito cada vez estas peor, cercano a curatela, hijo de inumerable padres. No tienes remedio. Vete a recoger caracolitos todo el fin de semana, carcajadas generalizadas por tus minimas pasitas de chocolate. Te averguenzas a ti mismo.


 Enviado por Sr Arturo - 09-octubre-2009 a las 17:37 Enviar mail al autor

 

Primer acto, sale un pollito rezando, segundo acto sale el mismo pollito rezando , tercer acto, sale el mismo pollito rezando.

Como se llamó la obra?

A DIOS LE PI- O


 Enviado por KISHA - 09-octubre-2009 a las 17:36 Enviar mail al autor

 


ME GUSTO EL CHISTE DE NARIGON CRONISTA CUANDO LE DIJO A UNA REPORTERA QUE TENIA UN TIO EN TELEVISA, SI ERA EL TIO GAMBOIN, ME GUSTA ESTE TIPO DE CHISTES EN DONDE SE APUESTA Y SE PIERDE TODO, HASTA LA FORMA DE ANDAR.foto, esta chica tambien conocio al tio gamboin


 Enviado por Emmanuelle - 09-octubre-2009 a las 17:36 Enviar mail al autor

 

Toño qué buena onda! Ahora tomo nota del grupo tal vez lo encuentre por Youtube. Oye, Toñito y que pasó con tu amiga...la otra, la alemana que conocíste. Bueno, sólo una pregunta, ahora que me acordé, je,je.

Irradiando de felicidad llega Petrita a su casa con enormes bolsas de todas sus compras realizadas. Orgullosamente frente a su amado tormento se prueba uno de los vestidos adquiridos y posando con sensualidad le pregunta...*Y, qué tal?...cómo me queda?...te gusta?...me veo gorda?...y el color, te agrada?...por Dios, por qué no me contestas?...díme algo!!!*
...*Cuánto te costo????*

Ah! Toño gracias por liberárnos!


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 17:31 Enviar mail al autor

 

Alguien se acuerda de Gila?: que se ponga. Y de Victor Borge?

Que diferencia con la pacotilla panista!


 Enviado por Sr Arturo - 09-octubre-2009 a las 17:30 Enviar mail al autor

 

UNO MUY TIERNO...

Estaba un pollito afuera de una rosticería.

¿Qué haces pollito?

Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.


 Enviado por KISHA - 09-octubre-2009 a las 17:30 Enviar mail al autor

 

LLEGA UN MARICONCITO AL PROCTOLOGO Y DICE, DR ULTIMAMENTE ME HE SENTIDO MUY MAL, PUES VAMOS A REVISARLO, SE PONE EL GUANTE, ACOMODA AL PACIENTE Y COMIENZA A REVISARLO, LE HACE UN TACTO RECTAL Y LE DICE , POR FAVOR DIGA 33, Y EL PACIENTE EMPIEZA, 1, 2, 3,

ESE MISMO MARICONCITO, LLEGA A SU BARRIO Y EN LA ESQUINA ESTA TODA LA BANDA REUNIDA, LO VOLTEAN A VER Y UNO Y LE DICE, JUANCHO, ESTAS BIEN FLACO, NO TENDRAS SIDA, Y EL JUANCHO LE RESPONDE, NI LO PIENSES PORQUE NOS VAMOS TODOS.

PUES EL JUANCHO LLEGA A LA SALCHICHONERIA, Y EMPIEZA A ESCOGER, MMMMMM, SEÑOR VEDEDOR, POR FAVOR DEME ESTE SALCHICHON, SI EL MAS GRANDE, EL VENDEDOR LO TOMA LO LLEVA A LA REBANADORA Y EMPIEZA A REBANARLO, CUANDO EL JUANCHO SE DA CUENTA, GRITA, SEÑOR VENDEDOR NO SEA PEND...PUES QUE CREE QUE TENGO EL CUL...DE ALCANCIA.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 17:28 Enviar mail al autor

 

Hola, este es de una pareja de cubanos : ¡Ay José, así no se puede!

¡Ay José , así no sé !

¡Ay José , así no!

¡Ay José, así!

¡Ay José !

¡Ay!

Sigan disfrutando su día...


 Enviado por Aquiles - 09-octubre-2009 a las 17:26 Enviar mail al autor

 

LEYENDA: EL ULTIMO LO PRESENTO EL DIA LUNES. LOS OTROS HAN ESTADO BIEN, ASI LO CONSIDERO. NOS SACARON UN AS DE LA MANGA POR AHÌ PERO, EL MEDIO ASI ES. HAY QUE ESTAR PREPARADO PARA TODO. YA TE PLATICARE MIS COMPAÑEROS DE PUPITRE. HUBO SEGURIDAD. SI PRESION, LA NORMAL. PERO A ESPERAR. Y QUE TODO VAYA BIEN. AMIGO UN ABRAZO. OYE, SEGURO COMISTE MOLE DE OLLA.


 Enviado por FERNANDO RODRIGUEZ - 09-octubre-2009 a las 17:25 Enviar mail al autor

 

SIMPLEMENTE MARIA...

Cinco patas eran el orgullo de una orden de religiosas. Las patas habián alcanzado fama entre la congregación.
Enterado de los rumores, el cardenal visita el convento para conocer a las famosas patas.
Así que la hermana Sor Rita, recibe al cardenal y rápidamente lo conduce al estanque del convento a conocer las patas.
Sor Rita va señalando una por una a las autoras de su orgullo.

Mire su excelencia esa pata café que ve allá es Mary Pata, esa blanca que ve por alla, es Mary Peta, Aquella que va corriendo es Mary Pita y esa que va con sus patitos es Mary Pota...
Faltaba de saber quien era la última pata así que el cardenal pregunta:

-Supongo entonces que esa que nos falta es ...
Sor Rita se adelanta rápidamente al cardenal...
Simplemente María!! Simplemente María su excelencia...


 Enviado por Yoshua. - 09-octubre-2009 a las 17:19 Enviar mail al autor

 

Una señora regresaba a Caracas en avión después de unas vacaciones y en el asiento de al lado, viajaba un cura.

Antes del aterrizaje, ella le dice:
- Padre, ¿Puedo pedirle un favor?
Sí, hija mía, ¿Qué quieres?

- Mire, Padre, compré en Miami un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?

Claro hija, pero te aclaro, Yo no sé, ni puedo mentir

Al llegar al destino, en el aeropuerto, el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote:

- ¿Algo que declarar, Padre?
A lo que el cura responde:

- Sabiendo que no debe mentir, dice; De la cabeza a la cintura, nada que declarar, hijo mío.
Medio extrañado, el inspector le pregunta:

- ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene? Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca he usado.

El inspector muerto de la risa, le dice:

- Adelante, ¡el próximo de la fila!


 Enviado por Merrick - 09-octubre-2009 a las 17:17 Enviar mail al autor

 

HOLA UN VIDEO DE VINT CERF, PADRE DEL INTERNET SE ENTRETIENE CON U BALERO QUE LE REGALO FECA. ES GENIAL


 Enviado por Emmanuelle - 09-octubre-2009 a las 17:16 Enviar mail al autor

 

SARPA UN BARCO Y EL CAPITAN ES NUEVO EN ESTE, PASAN 4 MESES Y EL CAPITAN LE PREGUNTA A SU SEGUNDO, OIGA Y AQUI COMO LE HACE CUANDO TIENE GANAS DE DESAHOGAR LAS PENAS, PUES MIRE CAPITAN EN LA COCINA HAY UN CHINITO QUE TIENE UNAS NALGI...DICE EL CAPITAN, QUE PASO SI YO SOY BIEN MACHIN, PASAN 3 MESES MAS Y EL CAPITAN LE DICE A SU SEGUNDO, OIGA CREE QUE SE PUEDA CON EL CHINITO, PUES USTED NADA MAS DIGA, SOLO LE VOY A PEDIR QUE SEA MUY DISCRETO, QUE NO SE SEPA ESTO, PUES MIRE CAPITAN, EN ESTE BARCO SOLO LO SABRAN 5 PERSONAS, COMO QUE 5, SI, USTED QUE ES EL QUE LE VA A DAR AL CHINITO, EL CHINITO QUE ES EL QUE VA A RECIBIR EL CASTIGO, YO QUE SOY EL QUE CONSEGUIRA AL CHINITO, Y DOS MAS PARA QUE AGARREN AL CHINITO, PORQUE EL CHINITO NO ES PUT...


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 17:13 Enviar mail al autor

 

sigue...

• “Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas y muerte y esas cosas”, Mariah Carey.

• “No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley”, Jennifer Lopez, al ser detenida junto con Puff Daddy.

• Pregunta a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2000: Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el mundo para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: “Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.”

• Pregunta a Natalia Paris, modelo: ¿Qué clase de música te gusta?
Respuesta: “A mí me gusta la música de CD.”

• “Yo nunca he fumado mariguana porque eso da celulitis”, Valeria Mazza, modelo.

• “Es maravilloso estar aquí en el gran estado de Chicago”, Jennifer Lopez.

• Pregunta a Paris Hilton: ¿Usted cree que todas las bonitas son brutas?
Respuesta: “No, también hay feas que son brutas”.


 Enviado por Lennon - 09-octubre-2009 a las 17:13 Enviar mail al autor

 

Esta es una nota que fue publicada en un periódico de la competencia... uno que suma mil años.

Unos científicos descubrieron el hilo negro: los hombres las prefieren caderonas. Investigadores de dos universidades gabachas afirman que las mujeres de caderas generosas viven más tiempo, son más inteligentes y tienen hijos más brillantes. Sin embargo, la Benemérita universidad de la Plaza de Santo Domingo tacha de patraña la teoría de la cadera, y además descubrieron que el silicón anula la sinapsis neuronal. Estas son las pruebas. 13-Noviembre-07 Milenio.

• “No es la contaminación lo que daña nuestro ambiente... Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”, Pamela Anderson Lee.

• “El fumar te mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida”, Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco.

• “Esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno, y yo soy justo la indicada para hacerlo”, Claudia Schiffer a Naomi Campbell.

• Pregunta a Miss Alabama en el concurso Miss América: ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría y por qué?
Respuesta: “Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que deberíamos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero como no podemos vivir para siempre, que es lo cual yo no viviría para siempre.”

sigue...


 Enviado por Lennon - 09-octubre-2009 a las 17:13 Enviar mail al autor

 

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vió pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano

Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la correa. Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, ¡¡ en una sola fila !! El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

__ Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este ...

¿De quien es este funeral?
El hombre responde:

__ "Bueno, en el primer ataúd está mi esposa."

"¿Qué le paso a ella?" pregunta.

__"Me estaba gritando y peleandose conmigo entonces mi perro la ataco y la mato."
__ "Que pena!! ...y quien está en el segundo ataúd?
__ "Mi suegra.
Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mato."

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

__ "Qué pena Señor … no se si es momento pero ... quisiera pedirle prestado el perro"

__"Con mucho gusto pero Entonces,….. ¡!!!! métase en la fila !!!”...


 Enviado por Merrick - 09-octubre-2009 a las 17:08 Enviar mail al autor

 

Me gustan los ajustes sobre dichos o sentencias. Aquí van unos.

No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.

Todo tiempo pasado fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.

El que quiere azul celeste, que mezcle azul y blanco.

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias

Si la montaña viene hacia ti, ¡Corre! ¡Es un derrumbe!

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

El que nace pa' tamal, nunca 'ta bien.

Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.

El dinero no hace la felicidad.... ¡La compra hecha!

Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!

La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.

El que madruga, encuentra todo cerrado.


 Enviado por Lennon - 09-octubre-2009 a las 17:05 Enviar mail al autor

 

Por cierto, mi pronóstico para mañana: México 2 - Salvador 0

Saludos!


 Enviado por Pepe S. - 09-octubre-2009 a las 17:05 Enviar mail al autor

 

SARGENTO, SI GENERAL, SALGA A VER DONDE VIENEN LOS INDIOS, SI GENERAL, GENERAL SE VEN CHIQUITITOS CHIQUITITOS, ESTA BIEN, PASA UNA HORA, SARGENTO COMO SE VEN LOS INDIOS, UN POQUITO MAS GRANDES, PASA OTRA HORA, SARGENTO COMO VE A LOS INDIOS, PUES UN POCO MAS GRANDES GENERAL, ESTA BIEN, PASA OTRA HORA, SARGENTO COMO SE VEN LOS INDIOS, PUES YA BASTANTE GRANDES, ESTA BIEN DISPARENLES, NO GENERAL, Y PORQUE NO SARGENTO, PORQUE LOS CONOZCO DESDE CHIQUITOS.

GENERAL, QUE PASA SARGENTO, AHI VIENEN LOS INDIOS, Y EN QUE PLAN VIENEN, PUES YO CREO QUE EN PLAN DE DESMADRE PORQUE VIENEN TODOS PINTADOS Y GRITE Y GRITE.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 17:04 Enviar mail al autor

 

Perdón...

Creo que me equivoqué de blog... o de día.

Pensé que era viernes-que-te-quiero-viernes.

Pero parece que sigue siendo día de variaciones sobre un mismo tema: AMLO.

Voy a ver si encuentro el blog que busco.


 Enviado por Lennon - 09-octubre-2009 a las 17:02 Enviar mail al autor

 

HOY LES TRAJE TORTAS...

Se encontraba Jesús con todos los dicípulos predicando sobre el sacrificio y las recompensas por el sacrificio. Así que para ejemplificar, decide darles una lección de bulto a sus alumnos. Por lo que les dice:
-Tomen una piedra para hacer penitencia y subiremos esa colina!!...
Juan, Pedro, Marcos, Felipe, en sí todos los apóstoles...toman enormes rocas que apenas pueden con ellas y siguen a Jesucristo. Solamente Judas toma una piedra del tamaño de una galleta y los sigue a todos, burlándose de ellos, va lanzando al aire la pequeña piedra y chiflando su canción favorita por todo el camino, además de ir jorobando con la pregunta de "y allá arriba que demonios vámos a comer Maestro?? "Descuida, responde Jesús, eso yo lo arreglo cuando lleguemos"...
Por fín llegan a lo alto de la colina y Jesucristo les dice:
Arrojen sus piedras, las piedras representan la penitencia y la causa de su esfuerzo será su recompensa como comida y ¡plin! milagrosamente, las rocas se convierten en ricos manjares. Solamente Judas se queda encabr...porque su guijarro se convierte en un canapé (juar,juar,juar)...
Al otro día, después de la oración y haber predicado, Jesús invita nuevamente a los apóstoles a tomar una roca y seguirlo a lo alto de la colina, todos los apóstoles toman una roca normal que no les causa mayor esfuerzo. Sin embargo Judas, en esta ocasión y habiendo sufrido la experiencia de quedarse sin comer, toma una roca cual loza de Pípila y sube el camino pensando en el banquetazo que se va a dar. Así de que llegan a lo alto de la colina. Judas sacando el bofe y los demás apóstoles relajados, tranquilos. Entonces Jesús ordena:
-Hijos míos, tiren sus rocas! Hoy les traje tortas!!...
Judas encab... solo alcanza a decir:
-Que poca mad..., no se vale!! Quién te entiende??...

Ahí la llevamos!!...Martha, GK...excelentes chistes!!...


 Enviado por Yoshua. - 09-octubre-2009 a las 17:00 Enviar mail al autor

 

Ahí les va otro. A propósito de nuestros mariditos. Vaya que si lo entiendo !!

...*Las mujeres somos más expresivas, más comunicativas, más soñadoras, más detallistas, más tiernas...* *En cambio los hombres, nunca sabes...tú por ejemplo. Cómo te das cuenta cuándo un hombre es feliz...?*
...*Fácil y sencillo...cuando grita goooooooll !!*


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 17:00 Enviar mail al autor

 

UNO DE GALLEGOS ALGO PASADON.

ESTAN VENACIO Y PEPILLO EN LA PLACITA DE TOROS DEL PUEBLO DE AVION EN LA CORUÑA.(lugar de nacimiento de los Vazquez Raña)

LOS DOS SE QUEDAN BOQUIABIERTOS CON LA BOTA REPLETA DE VINO DE LA REGION,PUES DEL OTRO LADO ALCANZAN A MEDIO DISTINGUIR A UNA FRONDOZA GALLEGITA CON LAS PIERNAS SEMI ABIERTAS MOSTRANDO ALGO QUE NO SE DISTINGUIA MUY BIEN PARA SABER QUE ERA. VENANCIO TODO EXITADO LE DICE A PEPILLO...MIRA BATURRO...QUE ESA MAJA ESTA MOSTRANDO LAS PANTALETAS Y SON NEGRAS.

PEPILLO CALENTURINNTO DE NACIMIENTO(no son apellidos)ENTRE CIERRA LOS OJOS Y SE PONE LAS MANOS A MODO DE VISERAS PARA QUE EL SOL LE PERMITIERA TENER MEJOR VISTA LE PIDE LA BOTA A BENANCIO,SE ECHA TRES MINUTOS DE VINO AL GAZNATE,SE LIMPIA CON EL DORSO DE LA MANO LO QUE LE ESCURRIO Y LE DICE:¡¡¡JODER...ASOS SON PELOS VENANCIO !!!

HAGAMOS UNA APUESTA PARA SABER QUIEN TIENE MEJOR VISTA.

PASA UN VENDEDOR DE TODO Y LE DICEN:VE DEL OTRO LAO Y DINOS SI AQUELLA MAJA ENSEÑA PANTALETAS NEGRAS O PELOS.DE LA APUESTA TE DARA UN PORCIENTO EL GANAORRRR.

PERO SI NINGUNO ACIERTA,LA APUESTA SERA TODA PA TI MAJO.

LLEGA EL GALLEGUITO VENDEDOR A DONDE ESTABA LA DAMICELA EN CUESTION,SE AGACHA,VE DESCARADAMENTE LO QUE HABIA EN APUESTA Y DANDO UN TREMENDO GRITO QUE HASTA EL NOVILLO EN TURNO SALTO LA BARRERA,SE ESCUCHO EN LA PLACITA:

¡¡¡LOS DOS PERDIERON BATURROS...NO SON PANTIS NEGRAS,NI PELOS...SON MOSCAS OSTIAS !!!


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 16:57 Enviar mail al autor

 

Origen de la frase: 'Hacer el Amor'...

(algo pasado, ojos castos y virginales favor de abstenerse), sobre aviso na hay engaño

Un ranchero de Chihuahua es interrogado por su hijo:

- Apá, ¿qué es echar un palo?'

El señor cierra el periódico y se pone todo serio...

- Echar un palo, mijo, es tomar trescientos pesos, irte a una casa de putas, escoger a una buena vieja y hacerlo con ella.

- ¿Y una orgía?

- Agarras mil pesos, te vas a un burdel, escoges tres o cuatro putas, ¡hasta que revientas!

- ¿Y un bacanal?

-Es ir con tres o cuatro amigotes, con cinco mil pesos a una casa de putas. Cierran por dentro, se empedan y se lo hacen a todo lo que se mueva.

- Ahh... y ¿Qué es eso de hacer el amor?

- Ah cabrón. ¿Hacer qué?

- Hacer el amor, apá...

- Ah chingaooo Hacer el amor, me suena, me suena, ahhh ya me acordé...

¡Esa es una pendejada que inventaron los de Monterrey pa'coger sin pagar!


 Enviado por Victor Higuera - 09-octubre-2009 a las 16:50 Enviar mail al autor

 

Se encontraban cuatro señoras católicas tomando café, discutiendo orgullosamente acerca de los logros de sus hijos en la vida.

La primera, con la voz llena de orgullo dice: “Mi hijo es sacerdote y cuando él entra en un salón, todos lo llaman reverendo”

La segunda, no tarda en afirmar “mi hijo es obispo, y cuando él enta en un salón, todos lo llaman su excelencia”

La tercera dice: “No estoy tratando de hacerlas sentir mal, pero mi hijo es cardenal y cuando él entra en un salón, todos lo llaman su eminencia”

La cuarta mujer toma un sorbo de su café mientras las otras tres mujeres la observan de manera interrogante queriendo decir: “Seguro que su hijo no es el papa”.

Ella, después de un suspiro dice: “mi hijo es un hombre formidable, mide 1.90, musculoso. Es stripper y cuando él entra a un salón, la gente entra en trance y grita ¡Oh Dios!


 Enviado por Abril - 09-octubre-2009 a las 16:48 Enviar mail al autor

 

Las pasitas de renecito son solo de chocolate.Enviado por Sr Arturo - 09-octubre-2009 a las 13:50 AHORA ME EXPLICO POR QUÈ DISFRUTA TANTO AL CHUPARLAS JAJAJAJA


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 16:44 Enviar mail al autor

 

Las pasitas de Sir Artur son huevos de dinosaurio. enviado por Sr Arturo - 09-octubre-2009 a las 13:50 PERO RECUERDE,SIR ARCHUR,QUE LO PRIMERO QUE PERDIERON LOS DINOSAURIOS FUERON LOS HUEVOS


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 16:42 Enviar mail al autor

 

¡QUE TE VAYA BIEN,HIJITA,DIVIERTETE Y MANDAME DECIR CÒMO TE FUÈ EN TU VIAJE DE LUNA DE MIEL.SI,MAMI MMMMUUUAA...MMMMUUUAAA.Y SE VA.NO AGUANTÒ NI TRES DIAS LA MAMI,Y LLENA DE CURIOSIDAD, LE HABLA A SU HIJA POR TELEFONO.BSBSBSBS BSBSBSBSBS Y QUÈ MAS HIJA ? PUES FIJATE QUE ESTOY DECEPCIONADA DE JOSHUA.AL DESVESTIRNOS DESCUBRÌ QUE NOMAS TIENE UN PIE BUBUBUBUBUUU AY HIJITA TAN TONTA,CONSUELATE,A TI TE FUÈ MEJOR QUE A MI...TU PAPA NOMAS TIENE UNA CUARTA,MEDIDA DESDE LA CABEZA JAJAJA


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 16:38 Enviar mail al autor

 

Rubria....14:02....vale la pena el fusile......casi me caigo al suelo de la risa...en la oficina no dejan de verme con cara de what ???.....una ya no aguantó y vino a preguntar de qué me río !!!!...jajajaj...muy bueno!!!!!

Martha Rmz, Pepe S....gracias por alegrarme el día..Un abrazo


 Enviado por Bellota - 09-octubre-2009 a las 16:37 Enviar mail al autor

 

Uno de regios.. -El señor de la casa compra una tele. La familia se arremolina a verla .. La señora prende el aparato .. El señor la regaña .. - Le dije que la viera.... No que la prendiera...


 Enviado por COCO - 09-octubre-2009 a las 16:36 Enviar mail al autor

 

Otro que me acordé, aunque ya es muy viejito. El clásico de Pepito.

Va Pepito con su papá caminando por la calle. De pronto su papá le dice, *espera Pepito, vamos a comprar boletos para La Lotería, si le damos al gordo Pepito seremos los más suertudos 'mijo*.
Por qué lo dices papá?
*Si ganamos Pepito, te prometo que vivirás París a lo grande 'mijo, beberemos la mejor champagne de la región Pepito, y para su padre Pepito, viejas y viejas y más viejas*.
...Y si perdemos papá?...
*Bueno 'mijito...si perdemos, te tendrás que conformar con Xochimilco...compraremos un buen pulque y...y me jalaré a tu madre*.


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 16:31 Enviar mail al autor

 

Cual es el dia del Gallego ? -

El dia menos pensado.


 Enviado por KISHA - 09-octubre-2009 a las 16:30 Enviar mail al autor

 

Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?

- Es que los mandan por coca y tren pepsi.


 Enviado por KISHA - 09-octubre-2009 a las 16:29 Enviar mail al autor

 

Recordando a Don Hermenegildo Torres y su P.U.P.

Una clasificación general que el Ing. Hermenegildo hizo de los pendejos fue algo así como:

'Solo hay dos clases de pendejos: Los que lo son y los que no lo reconocen'.

Se cuenta que Don Hermenegildo fue invitado a dar una conferencia a una Universidad en España para hablar de sus 'pendejadas'. Desde luego que sus comentarios divirtieron a la concurrencia en todo momento.

Al final de su charla, uno de los estudiantes, con mala leche, pregunto:
- me podría usted decir quiénes son mas pendejos; los mexicanos o los españoles?

Don Hermenegildo pensó por unos segundos pero luego contestó caballerosamente:
- No conozco la respuesta…solo puedo responderle lo siguiente:

México fue conquistado por España durante 3 siglos y los Mexicanos aprendieron el idioma Español, su religion y sus comidas. España fue conquistada por los Árabes durante 7 siglos y los españoles no aprendieron ni madres…

Haga usted sus propias conclusiones.


 Enviado por Merrick - 09-octubre-2009 a las 16:27 Enviar mail al autor

 

Hola Sam y familia De Confianza:

Excelente nuestro esperadísimo y tradicional viernes. Entro rápido por ahora, sólo a dejar mis participaciones pero los leo en la noche.

Chistes cortos:
Una mujer está leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

Entra un americano en una farmacia en Galicia preguntando
- ¿Hay ampolletas?
Y el dependiente le contesta muy cortésmente:
- Good morning mister Polletas, I am Venancio.

Antes de dar mi pronóstico para el partido de México, una anécdota futbolera:
-100,000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 150 policías, 277 periodistas... ¡y esta paloma me viene a zurrar de caca a mí!

Mi pronóstico: México 2 El Salvador 0

Reciban todos un fraternal abrazo, uno especial, de solidaridad y apoyo para el valiente y honesto Joe Samaniego y otro más para mi buen amigo Sam. Los leo en la noche.


 Enviado por Cowboy - 09-octubre-2009 a las 16:27 Enviar mail al autor

 

BMV cierra por arriba de 30,000 puntosEl mercado mexicano logró este viernes seis jornadas consecutivas con ganancias; el principal índice bursátil se ubicó en las 30,039 unidades.

Este si es un muy mal chiste.


 Enviado por vidente - 09-octubre-2009 a las 16:23 Enviar mail al autor

 

CONTINUO: LLEGA EL DIA QUE CUMPLE LA MAYORIA DE EDAD UNA MUCHACHA AL DESPACHO DE SU PAPA, EL SEÑOR LE DA EL CHEQUE Y LE DICE, DILE A TU PIN....MADRE QUE HE ESPERADO 18 AÑOS ESTE MOMENTO PARA DECIRLE QUE ES UNA PU... Y QUE NUNCA LA AGRADO COMO MUJER QUE SIEMPRE SE ARREPINTIO DE HABER TENIDO RELACIONES CON ELLA.
LLEGA LA MUCHACHA LE ENTREGA EL CHEQUE A LA MAMA Y LE DA EL RECASO, LA SEÑORA SONRIENTE LE DICE PUES DILE A A ESE IDIOTA QUE HE ESPERADO TODOS ESTOS AÑOS PARA DECIRLE QUE NO ES TU PADRE(HERMOSAS LAS DAMITAS) SEAN FELICES.


 Enviado por Carlos Manuel Zuñiga Gonzalez - 09-octubre-2009 a las 16:21 Enviar mail al autor

 

LLega un padre a casa y encuentra a su hijo viendo una película XXX, el padre se enoja y le dice que apague la TV, el niño se encapricha, llora, patalea por que quiere seguir viendo la película.

El padre para no soportar el show del niño accede a ver la película con el, pero le advierte, ¿no me preguntes nada?.

Unos minutos despues el niño pregunta al padre, papá tengo "duda", el padre enojado le dice, te dije que no admitía preguntas, a lo que el niño le dice, "tengo duda la pitola"


 Enviado por Antonio - 09-octubre-2009 a las 16:18 Enviar mail al autor

 

GK. increíble. Muy buenos jazzistas mexicanos. La verdad es que la Tlaxcaltecatl Latin Jazz tiene un nivel equiparable al de muchas bandas de jazz europeo o estadounidense. Regalaron discos (La estación de radio. No de la banda) Pregunté a la representante del grupo que si ya tenían disco y dijo que en eso están. Se los recomiendo. Cuando escuchen de sus conciertos no duden en ir, lo van a disfrutar muchisímo.


 Enviado por TOÑO - 09-octubre-2009 a las 16:17 Enviar mail al autor

 

Continua Cocuyo.- Les decia que estaba Pepito a punto de dejarse caer al infierno, cuando vió que llegaba al portón celestial otra alma; Pepito se pone a un lado del portón para escuchar. Pedro habre y pregunta al recien llegado "Y que hiciste en tu vida terrenal. A lo que contesta el interrogado: "Me casé". Pedro haciendole una carabana lo invita a pasar y exclama: "Los martires al cielo" Llego otro, y muchos más y la misma escena: "Me casé" Y "Los martires al cielo"...Pepito se dijo: Ya chin, chin...Agarrando valor se presenta de nuevo ante Pedro y este le cuestiona: Bueno! Bueno! Aparte de ser ese personaje de chiste de todos colores y sabores , Qué más hiciste? Pepito sin pensarlo, le contesta: Pedro! Me case dos veces! Pepito recibe una patada que lo manda al infierno. En su caida logró escuchar: "Los martires al cielo " pero "los pend...penjamos al infierno"...Todo sea dicho con todo respeto. En calidad de mientras recibe un cordial saludo.


 Enviado por Cocuyo - 09-octubre-2009 a las 16:14 Enviar mail al autor

 

MARIA Y JOSE YA SE ESTABAN AÑEJANDO POR TANTO TIMPO DE NOVIOS Y NADA DE QUE "AQUELLITO" LO AFLOJARA LA ENDINA MARIA.

SIMPRES QUE JOSE SE LO PEDIA,LA LADINA MARIA INVARIABLEMENTE LE DECIA LOS MISMO.

NO JOSE...SOLO CON VELO TE LO DARE.

MIS TATAS UNICAMENTE ME PERMITIRAN CAOASTARME CONTIGO CON VELO.

UN DIA YA A PUNTO DE SUICIDIO POR LA CALENTURA Y HARTO POR ESCUCHAR LA MISMA RESPUESTA,JOSE SE BAJO EL CALZONES DE MANTA BIEN ENMUINADO FRENETE A ELLA Y LE DIJO:

¡¡¡ASI QUE SOLO CON VELO SERAS MIA...TOMO SU ARDIENTE IDENTIDAD MASCULINA CON SUS DOS MANOS Y GRITO...PUS VELO CHINGAOOOO !!!


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 16:12 Enviar mail al autor

 

Ja, ja, ja,

...Hasta el pronóstico se me olvidó, 2-0 ganando desde luego el Tri.


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 16:12 Enviar mail al autor

 

Otras dos pipirisnais.

- ...Sí, querida...cambié totalmente el look...no sólo es el pelo alaciado, también bajé 8 kilos...ahora sólo como frutas y verduras, corro 6 kms. por día y uso unas máscaras de barro que te dejan la cara espectacular...!!!
- ...Pues tendrás que darme la dirección del SPA al que vas, queridita.
-... SPA!!?? Mejor aún, me separé.

Coquito efectivamente Herta Muller fue reconocida con el reciente premio. Lo que ayer más se escucho en ésta ciudad donde actualmente vive. Cuando lea alguno de sus libros te comentare. Saluditos y un abrazo.

Toño
qué tal el concierto de ayer?

Blanco y Negro
nunca coincidimos. Cuando yo entro al amanecer, tu apareces al anochecer. Cómo está tu mami? Una sonrisa.


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 16:09 Enviar mail al autor

 

CONTINUO:
LLEGA LA NIÑA LLORANDO CON SU MAMA Y LE DICE MAMA YA NO SOY VIRGEN. GRITA LA SEÑORA QUE QUE, QUE YA NO SOY VIRGEN, LE DICE VEN VAMOS CON TU PADRE. CUANDO LLEGAN CON EL PAPA LE DICE HABER DILE A TU PADRE, Y LA NIÑA ÑÑORANDO LE DICE ES QUE YA NO SOY VIRGEN, EMPIEZA LA GUERRA FRASES ENTRE UNO Y OTRO, LA MAMA YA VEZ TU TODO EN TIEMPO HACIENDOLO CON LAS SIRVIENTAS, CON LA SECRETARIA EN EL DESPACHO DE LA CASA ES EL EJEMPLO QUE LES DAS A TUS HIJOS, ESTAS SON LAS CONSECUENCIAS.
EL PADRE Y TU QUE QUE COQUETEAS HASTA CON INDIGENTE DE LA ESQUINA QUE TE REVUELCAS CON CUANTO TIPO TE LANZA UN PIROPO, Y LA NIÑA LLORE Y LLORE, SE ACERCA LA MAMA Y LE DICE HABER MI HIJITA CUENTAME COMO PASO TE DOLIO MUCHO QUIEN FUE NO TE PREOCUPES COMO QUE YA NO ERES VIRGEN, SI DICE LA NIÑA EL PAPEL DE LA VIRGEN EN LA PASTORELA DE LO DIERON A OTRA NIÑA.

(HAY QUE INVESTIGAR PRIMERO)SEAN FELICES


 Enviado por Carlos Manuel Zuñiga Gonzalez - 09-octubre-2009 a las 16:08 Enviar mail al autor

 

En el ejercito con los verde-olivo.

LA ANFORITA...

Esa noche el "tomandante Grido" escucha mucho escándalo en la barraca del pelotón que comandaba...
Uuuuuhhh...waoooo!! Fiuuuu...se escuchaba en la barraca risas y carcajadas...todo un desmane, "pásame la anforita!", se escuchaba en todo momento en la barraca ...
El tomandante Grido, prefiere dejarlos en paz y seguir leyendo el blog De Confianza, frotándose las manos, porque sabiendo del estado inconveniente en el que terminarían sus muchachos, sería oportunidad para desquitarse y mandar a todos arrestar y a la fajina (trabajo pesado) al otro día.
Así que al día siguiente, ya formado el pelotón comienza a pasar lista.
-Soldado Pérez!!
Presente mi comandante!!...
-Le pasaron la anforita??...
Sí mi comandante!!
Arrestado y 3 días de fajina...
-Soldado Malpica!!
Presente mi comandante!!...
-Tambien le pasaron la anforita??
Si mi comandante!!
-Arrestado y 3 días de fajina!!...

Para no alargar el cuento, el tomandante Grido, nombra a todos los soldados, todos se pasaron la anforita y a todos les aplican el mismo castigo. Solamente le faltaba Jacinto Malascachas...Así que el comandante lo llama a lista de presentes.

-Soldado Malacachas!!
Presente mi querido comandantillo!!...
-Usted también se reventó con la anforita??...
Aaayyy no que le pasa mi comandante, si yo soy "La anforita"!!...Jiar,jiar,jiar...

Ja,ja,ja...Sin duda mi estimado Sr. José Luis Ramírez, que hoy si se romperá record.


 Enviado por Yoshua. - 09-octubre-2009 a las 16:07 Enviar mail al autor

 

Soy malo para los chistes y para bailar o soy un chiste bailando. Los de gallegos son buenos.


 Enviado por toño - 09-octubre-2009 a las 16:03 Enviar mail al autor

 

Un regio está escuchando la radio decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre AB negativa (muy rara).

El regio,que tiene el mismo tipo de sangre, decide lanzarse a donar. El hombre que necesitaba la transfusión, que NO era regio, agradecido porque le salvó la vida, le regala un departamento en una exclusiva zona de Monterrey.

El regio, todo contento, pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre.

-Resulta que el mismo sujeto vuelve a necesitar una. El sujeto, de nuevo agradecido, le regala un Mercedes Benz convertible último modelo. El regio vuelve a pedir que aquel hombre tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el otro hombre por salvarle de nuevo la vida es una pluma 'Bic'.

Entonces el regio le dice:
-Primero me regalas un departamento, después un Mercedes, y ahora una pluma BIC. ¿Por qué? -

¡¡¡Es que ya tengo sangre regia!!!

--Llega un regiomontano a una peluquería y pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto cuesta la rasurada?
- $20.00 pesos.
- ¿Y cuánto el corte de pelo?
- $35.00 pesos
- ¡Ah! Bueno, entonces rasúrame la cabeza.

Va un regio cargando sus maletas por la calle y lo alcanza un taxista, el regio le dice:
- ¿Por cuánto me llevas al aeropuerto? - 80 pesos.
- ¿Y las maletas?
- Esas te las llevo gratis.
- Entonces llévame las maletas, ¡yo me voy caminando!
-------------------------------------------

Un regio va a la funeraria a reportar la muerte de su esposa, llega y le dice a la secretaria:
- Quisiera un anuncio de defunción. - Sí señor. Dígame ¿cuál es? - Murió Mi Vieja.

- Señor, ¿cómo va a poner 'Murió mi vieja', así nada más? !Póngale algo más, la tarifa es igual por 3 o por 6 palabras!!

-OK, entonces ponga: 'Murió mi vieja , vendo Volkswagen '69'.


 Enviado por Victor Higuera - 09-octubre-2009 a las 16:03 Enviar mail al autor

 

SOLO ENTRO PARA DAR MI PRONOSTICO Y FELICITAR AL DUEÑO DE LA CARPA, HE REIDO COMO POCAS VECES EN LA VIDA, SOY MALO PARA CONTAR CHISTES PERO PARA REIR NO HAY QUIEN ME GANE,,,JAJAJAJAJAJA

MEXICO 2 SALVADOR 1

UN CHISTE SIMPLON PERO PARA QUE NO DIGAN QUE NO PARTICIPO

LLEGA UNA MUJER CORRIENDO A UNA AGENCIA DE VIAJES Y LE DICE AL ENCARGADO, VENDAME UN BOLETO DE AVION A CUBA QUE MI MARIDO ME QUIERE MATAR, LE PREGUNTA EL ENCARGADO POR MEXICANA O POR CUBANA? NO POR PROSTITUTA,,,JAJAJAJAJA


 Enviado por ANGEL - 09-octubre-2009 a las 15:55 Enviar mail al autor

 

El pollo y sus consecuencias
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

“EMPAREDADO DE POLLO”

Pasó el tiempo y llegaron a 5° grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué paso ya te aburriste del pollo?

La niña contesta:
! No, todavía me sigue gustando ¡ pero decidí no comerlo más porque, sabes ??? “allá abajo” me están saliendo plumitas...

El niño quiso verlas y ella se las mostro...

¡Ooh si tienes plumitas! ! Mejor no comas más!!!!!

Al cabo del tiempo, la niña se fijo que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo??

¿Ya no te gusta?

! Oh si, si me gusta¡ pero... Paso que a mí también me salieron plumitas ahí abajo Mira.... Se bajo el calzón y le mostro a la niña.

La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyyy ¡¡¡¡ pero tu si estás cañón ¡¡¡¡

A ti además de plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas ¡¡¡¡¡


 Enviado por xy - 09-octubre-2009 a las 15:55 Enviar mail al autor

 

Cronista Narigón, permiteme proclamar una sentencia...Todo aquel, hombre o mujer, que no habiendo escarmentado con un matrimonio, se atrevió a casarse dos o más veces...Al entregar la salea, colgar los tenis...no podrá aspirar a tener un espacio en la mansión celestial...Por qué?...Me remito a contar lo que le sucedió a ese ilustre personaje, ya mensionado por ti, "Pepito". Este personaje como todo mortal tenia que cumplir con ese designio...El alma de Pepito, al desprenderse de su apariencia física, toma camino a la mansión celestial; Al llegar a la puerta, toca y no espero mucho, se asoma un personaje con pelo y barba blanca, tunica de un blanco deslumbrante y a la que se supone era la cintura atada la tunica con un cordel del que colgaban llaves de todos los tamaños y formas, nuestro personaje supuso que era Pedro, pero antes de que habriera la boca para decir algo, Pedro le pregunta que quien es; a lo que responde sin titubeos; Soy Pepitos. Que quieres? Pregunta Pedro. Quiero estar a la diestra del jefe de este lugar e ir a vicitar a las veintemil virgenes...Qué hiciste para merecer tanto? Pregunta el celoso guardian del porton celestial...A lo que contesta Pepito...Me morí,Pedro, me morí...Ya se que te moriste. De otra forma no estarías aquí. Me refiero a que hiciste en tu vida terrenal. Le espectó,Pedro un tanto enojado ante el dessparpajo de nuestro personaje...Pepito, precedido de su fama, le contesta...Soy Pepito el de los chistes de todos los colores y sabores...Pedro, Es todo? Pepito, Qué? No es suficiente? Pedro, No!! Te vas al infierno y de inmediato cerró el portón. Pepito, no podía creer lo que le estaba pasando y se dió cuenta que cerca de ahí había un agujero por el cual podía ver hacia el infierno.No! No! No! Aquella era una verdadera pachanga. Pepito estubo a punto de dejarse caer...Continua


 Enviado por Cocuyo - 09-octubre-2009 a las 15:52 Enviar mail al autor

 

FIANL DE ESTA MORALEJA VALE ORO........

El noble Gawain replicó que LA DEJARÍA ELEGIR POR SÍ MISMA.

Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

¿Cuál es la Moraleja?

La moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello...

LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA ¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA PINCHE BRUJA INTELIGENTE!


 Enviado por Merrick - 09-octubre-2009 a las 15:47 Enviar mail al autor

 

Sigue de ESTA MORALEJA VALE ORO....

se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: “Lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia Vida”

Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.

Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etcétera.

Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardando a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver.

Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.
La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.

- ¿Cuál preferirías para el día y cuál para la noche?

¡Qué pregunta cruel! Gawain se apresuró a hacer cálculos...
¿Querría tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa?

¿O prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?

¿Usted qué hubiera preferido...? ¿Qué hubiera elegido?

La elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su decisión...

CONTINUA............


 Enviado por Merrick - 09-octubre-2009 a las 15:45 Enviar mail al autor

 

ESTA MORALEJA VALE ORO...

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.
El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.

La pregunta era: - ¿Qué quiere realmente la mujer?

Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre mas sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.

A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta.

El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.

Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio.

Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas y hacía ruidos obscenos.

Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.

Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.

continua...........


 Enviado por Merrick - 09-octubre-2009 a las 15:41 Enviar mail al autor

 

Llega una chavita de 15 años a su casa llorando con la noticia de encontrarse en cinta. Sus padres, la regañan, la humillan, la insultan, le escupen en la cara, la denigran, lloran de rabia, etc, etc... El padre pregunta todos los días por el desgraciado que la embarazó... Un día se encuentra ella sola no se contiene y llama al padre de su futuro/a bebé. Los padres llegan y ven un ferrari testarrosa en la puerta, entrar y ven a su señor como de 40 años, alto bien vestido con facha y acento de norteño, y se ve adinerado. Le dice al padre de la chavita, tome estos 20 mil dls para gastos de maternidad de su hija. Y si es niña le heredaré 100 hectáreas, 500 cabezas de ganado y 50 mil dls... si es niño exactamente lo doble... Ah pero si son dos gemelitas serán 2500 cabezas de ganado, 450 hectáreas, y 250 dls, si son gemelos exactamente lo doble, el padre y futuro abuelo oye esto mientras se toma nervioso una cerveza... hasta que el adinerado vaquero dice...
Ah pero si no resulta embarazada o el bebé no logra nacer, entonces.. entonces.. y es abruptamente interrumpido por el padre, este le pasa la mano arriba del hombro como si fuesen amigos de toda la vida y le dice....
Ah si no estuviese embarazada...¡¡Pues te la vuelves a coger compadre! Faltaba más...Saludos


 Enviado por Defeño - 09-octubre-2009 a las 15:39 Enviar mail al autor

 

Toño buenas tardes!!...Algún chistecillo que tengas guardado por ahí??...


 Enviado por Yoshua. - 09-octubre-2009 a las 15:37 Enviar mail al autor

 

Un día en la Cámara de Diputados:

Van pasando dos compadres frente al Palacio Legislativo y de repente oyen gritos desde dentro del recinto:

¡GUEVON!,

¡IGNORANTE!,

¡LADRON!,

¡VIOLADOR!,

¡MARICON!,

¡DEGENERADO!,

¡RATERO!,

¡COME MIERDA!,

¡SINVERGUENZA!,

¡CABRON!,

¡VENDE PATRIA!,

¡DESCARADO!,

¡HIJO DE ...!,

¡HULERO!,

¡UTO!,

¡DESVERGONZADO!

¡OJETE!,

¡ENDEJO!,

¡ESTAFADOR!,

¡BURRO!,

¡INEPTO!,

¡DESGRACIADO!,

¡INÚTIL!

Entonces, le dice el uno al otro:

'Óyelos, ya se armó la bronca'

El otro contesta:

- No seas endejo compadre, ¡¡¡¡¡ están pasando lista !!!!


 Enviado por xy - 09-octubre-2009 a las 15:12 Enviar mail al autor

 

Yo voy a ganar fácilmente el concurso del mejor chiste. Ahí les va: "voy a ser el presidente del empleo: Calderón". Jajajaja. ¿No es muy bueno ese chiste?


 Enviado por saludines - 09-octubre-2009 a las 15:11 Enviar mail al autor

 

UN MARIDO SIN CONTROL!!

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: --¿Qué pasó?

Él responde: --Ya.

--¿Ya qué, grandísimo cabrón?

--Ya duérmete, mi cielo….. ¡¡¡¡ Ya encontré el control remoto !!!!!!.


 Enviado por xy - 09-octubre-2009 a las 15:06 Enviar mail al autor

 

Hola. Estoy subiendo sus participaciones. TOÑO


 Enviado por TOÑO - 09-octubre-2009 a las 15:01 Enviar mail al autor

 

¡CHISTE! ¡CHISTE! ¡EL MEJOR CHISTE!

No sé por qué le dieron a Obama el Premio Nobel de la Paz.

Mi presiCalde lo merecía por ser "el salvador de la humanidad"... jajajajajajaja... jejejejejeje... jijijijijiji... jojojojojojojo... jujujujujuju... Sorry, Cronista, pero no pude contenerme, en cuestión de chistes finos, buenos e inteligentes, soy incontinente... jijijijiji...


 Enviado por Fray Tyzon - 09-octubre-2009 a las 15:00 Enviar mail al autor

 

Pues resulta que hace poco salí de viaje. Me detuve en una gasolinera y entré al baño. En el cubículo de junto estaba otro viajero. Me acomodé y escuché que me saludó:

-Que tal, ¿como estás?

Yo no acostumbro hablar con desconocidos y menos en el baño, pero me animé a contestar:

-Pues yo bien, muchas gracias!

-¿Que andas haciendo?

Pensé: y a éste ¿que le pasa?, me pareció estúpido, pero le respondí:

-Pues nada, ando de viaje...

-Oye, y ¿se puede saber de que se trata?

Me sentí un poco incómodo y le contesté:

-Pues nada, voy a Toluca y luego me sigo a México...

-Supongo que andas detrás de un buen negocio, ¿no?

Estaba arrepentido de haber seguido esta conversación, y contesté ya enojado:

-Pues si, eso espero, parece que hay posibilidades...

De repente dijo:

-¿Sabes que? Mejor luego te llamo, se me está bajando la batería del celular, y además aquí al lado hay un pen*ejo que responde a todo lo que te pregunto.

-Ouch!


 Enviado por Oscar Sergio - 09-octubre-2009 a las 15:00 Enviar mail al autor

 

Dicen, que en Yucatan hace mucho frio, pero que no se siente por el calor.


 Enviado por Joker - 09-octubre-2009 a las 14:52 Enviar mail al autor

 

LLEGA LA NENA MUY COMPUNGIDA...MAMI,ESTOY EMBARAZADA. NOOOO,PUES SI,AQUÌ ESTAN LAS PRUEBAS.PERO HIJA YO OI CUANDO EL DOCTOR TE DIJO QUE TENIAS UN SOPLO EN LOS OVARIOS.NO,MAMI,OISTE MAL,ME PREGUNTO QUE SI ME HABIA SOPLADO A VARIOS. JAJAJAJA


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 14:50 Enviar mail al autor

 

MAS DE GALLEGOS

El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol, y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa, y escribió la siguiente nota:
-"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000."-.
Firmado: -"El Gallego"-.

Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota"-.

Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota:

- "¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!"-.-
----------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------

Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- "Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina, y saldrán por aquí los chorizos"-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- "Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?..."-.
- "¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará, y saldrán por aquí los chorizos..." -.

"¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!..." -.

Desilusionado, el padre le responde.
- "Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.


 Enviado por Victor Higuera - 09-octubre-2009 a las 14:50 Enviar mail al autor

 

EN MI OPINION LA COMICIDAD SE PUEDE MEDIR DE DISTINTAS MANERAS.

ES MUY IMPORTANTE AL EPOCA EN QUE CADA COMICO EXISTIO.

LA EDAD DE LOS FANATICOS ES TAMBIEN IMPORTANTE.

HOY,LOS COMICOS O COMEDIANTES DE ANTAÑO ABURRIAN AL PUBLICO.

AHORA ESTAMOS ACUSTUMBRADOS A LA CORRIENTEZ,LEPERADA,ALBUR BARATO,Y PORQUERIA.

TIN-TAN FUE POLIFASETICO Y MUY BESUCON PERO NO CORRRINTE.

EXPLOTO LA TROMPA Y SU TROPABULARIO.

COMERCIALMETE LO EXPLOTARON A LO MAXIMO.

PARA MI QUE LO QUEMARON MUY RAPIDO.

EN SUS ULTIMOS AÑOS DE VIDA SOLO LO USARON DE PATIÑO EN VARIOS PAPELITOS MAL PAGADOS.

ESTO EL MISMO LO CONTO EN TONO MUY DOLIDO.

FUIMOS A QUEMARTITA NOS MASAJEARA EN EL TIN-TAVENTO(el de Migiel Aleman era el sotavento) POR LAS CANTILES DE ACAPULQUITO Y LA ROQUETA EN DOS OCACIONES CON VARIOS CUATES.

¡¡¡¡QUE SEÑOR TAN ESPECIAL!!!

PARA MI HIJO RODRIGO FERNADO,ES SU PREFERIDO.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 14:45 Enviar mail al autor

 

DE GALLEGOS

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice: "¡Inclínenme, inclínenme!"- .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando: "¡Inclínenme, inclínenme!"- .

La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice: - "Si no hay una clínica, hospitalícenme. .."-. ------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------

El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio..."-.
- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua..."-.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-.
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..." -. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"-.
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo..."-.


 Enviado por Victor Higuera - 09-octubre-2009 a las 14:35 Enviar mail al autor

 

SERGIO, le conté la anécdota de los huevos a una nueva Amiga, mientras escuchaba se tomaba una coca cola, de repente aventó un buche de refresco, no pudo aguantar la risa, si no hubiera tenido yo el portafolios al frente casi me ch...!! Ja,ja,ja...La risa también rejuvenece...hoy nos quitaremos de encima, algo del peso de los años...
Gracias a Tod@s!!...

Claudia G. Me hiciste poner en tu lugar, oups!! Me reí mucho con esa anécdota que compartiste...Los Niños, los niños, chamuquillos!! Je,je,je...
KISHA Preciosa, coincido contigo, esa sonrisa de tu Linda hermanita Abril es especial, contagiosa...


 Enviado por Yoshua. - 09-octubre-2009 a las 14:33 Enviar mail al autor

 

Ja,ja,ja...Amiga Bellota!!Así de que ocultando a la mascota??...Mmmmm....ya ves porque dicen que los niños y los borrachos casi siempre dicen la verdad!!...ja,ja,ja...me reí mucho con tu anécdota.[pMe viene a la memoria que la mayoría de chistes los aprendí leyendo un libro con el Amigazo Panchito. Le encantaban tanto a mi Amigo, que me pedía leerlos hasta 2 ó 3 veces. Sobre todo le daba mucha risa que cuando él veía venir a Don Neto el párroco, yo creo que lo imaginaba en los chistes que yo descomponía y se soltaba a reír señalando a Don Neto...Don Neto se llegó a dar cuenta de como lo señalaba Panchito, pero nunca inquirió nada al respecto.

Va un chiste con Don Neto...

Era la primera vez que viajaba en avión Don Neto, se dirigía a una conferencia episcopal...pero como por las prisas y apuros de viaje, se le olvidó descargar la conciencia tempranera...ya en el avión tuvo la necesidad de ir al baño. Don Neto soltó sus 2 apuros y debido a su ignorancia de vuelos, no encontraba el expendedor de papel sanitario. Urgó entre la sotana, buscando algo que terminara de limpiar sus apuraciones. En una de las bolsas encontró la imagen del Papa, respetuosamente la besó y la dejó a un ladito y siguió buscando...aliviado, encontró otro papel entre la sotana, lo desenrolló y vió que era la imagen del arzobispo de México. Viendo a ambos personajes, guardó la imagen del Papa y tomo con alegría la del arzobispo diciendo: -Ni modo su excelencia, hay jerarquías, así de que con toda la pena...a usted le toca!!...Y se limpió el apuro...
Ja,ja,ja...Ese libro se llama "Humor con agua bendita" y viene con una nota de "con licencia eclesiástica...no sé si esa nota era broma, pero fue una delicia leerlo, más con el Amigo Panchito que por hoy descansará un poquito.


 Enviado por Yoshua. - 09-octubre-2009 a las 14:32 Enviar mail al autor

 

Les cuento una anécdota de juventud:

En la universidad yo tenía dos buenos amigos: Gil y Jaime... de vez en cuando los viernes en la noche después de la escuela nos íbamos a casa de Jaime para echarnos unas chelas y pasarla bien...

Jaime tenía un cuarto en la azotea de su casa (una de esas casonas grandes y viejas en el centro de Monterrey), y como también estudiaba música, en ese cuarto tenía sus instrumentos: guitarras, batería, sintetizadores... nos la pasábamos genial ahí...

En una ocasión, Gil, que era medio mala copa, se puso bien borracho y se empezó a sentir mal, nos decía que no podía respirar bien, que le dolía el pecho, que sentía que ya se iba a morir... nosotros nos asustamos y no sabíamos que hacer (también andábamos medio persas)... ya andábamos prometiéndole que le íbamos a mandar sus cosas a sus papás, que íbamos a arreglar sus asuntos en la escuela, etc... ya hasta nos andábamos despidiendo de él...

Hasta que Jaime, bien preocupado me dice... sabes qué güey, voy a decirle a mi papá... (ya eran como las tres de la mañana). Fué y despertó a su papá, y regresa con él... este obviamente con cara de fastidio se acerca a Gil y lo revisa... termina de verlo y le dice a Jaime: tu amigo está bien, nomás ponganlo a caminar un rato y se le pasa...

Y ahi estamos caminando con Gil en la azotea un rato... y efectivamente se le pasó el alucine y se quedó dormido...

Ya estábamos más tranquilos y le pregunto a Jaime: oye, ¿que tu papá es doctor?

Y me responde: - no, es cantinero...



 Enviado por Pepe S - 09-octubre-2009 a las 14:22 Enviar mail al autor

 

VINE A ASOMARME, QUÉ BUENO, HABÍA VARIOS COMENTARIOS TIRADOS. NO SE SI YA SE FUE LIZETH. AHORA ESPEREMOS QUE LLEGUE EL BUEN TOÑO, ADMINISTRE EL BLOG Y NOS CUENTE CÓMO LES FUE AYER EN EL CONCIERTO.YO VOY A COMER CON MI MAMÁ. ESPERO ESTAR DE REGRESO CON USTEDES COMO A LAS 5 DE LA TARDE. SI ACASO NO VEN SUS MENSAJES, AGUANTEN. ES VIERNES Y ADEMÁS DE RISAS, NO NOS VAMOS A SACAR DE ONDA PUES. SIGAN Y CUANDO QUIERAN, QUIENES DESEEN, YA PUEDEN DECIR CUÁLES CHISTES O ANÉCDOTAS LES HAN PARECIDO MEJORES AUNQUE DICHA VOTACIÓN VIENE BIEN PARA EL FIN DE SEMANA YA CUANDO HAYAMOS LEÍDO LA MAYORÍA. KISHA, Y TU TIENES UNA RISA CONTAGIOSA, BONITA. FER ¿CÓMO TE FUE EN LOS EXÁMENES?.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 09-octubre-2009 a las 14:21 Enviar mail al autor

 

...COCO, Q CONTASTE A LAS 12:33 Q DICE JL Q PERFECTO...PODRIAS VOLVER A MANDARLO, EN MI LAP NO SALIO, YA IBA A LA 14A;00 HORAS Y ME REGRESE Y NADA...A USTEDES NO LES PASA...HACE TIEMPO Q NO ME PASABA ESTO...


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 09-octubre-2009 a las 14:20 Enviar mail al autor

 

¡CHISTE! ¡CHISTE!

Ahí tienen que era una mojigatita jovencita, que desconocía todo sobre el sexo (hagan de cuenta que la educó la SEP de un estado del bajío), pero además era una preguntona y curiosa de marca.

No sabiendo, pues, lo que era la maternidad, y su madre temiendo revelarle en qué consistía, le dijo que lo que cargaba la esposa del jardinero en la panza, era un elefantito. Con esa idea, la del elefantito, se fue la mojigatita joven, ufana de saber "demasiado".

En ello estaba cuando -¡de repente!- topó de frente con un borrachín que, con el desparpajo del alcohólico, orinaba sin rubores ni melindres en la calle. Uno de esos señores panzones de haberse bebido todas la cervezas y licores baratos del mundo.

Sin pensárselo dos veces, la inoportuna mojigatita se acercó y preguntó al borracho: ¿verdad, señor, que lo que usted trae cargando en la barriga es un elefantito?

Y éste sin inmutarse y dándose la vuelta para quedar de frente, le contestó: sí señorita, y aquí puede usted conocer la trompita...

jijiji jejejejeje, jojojojojo, jujujujujuju... Sakudines de risa y de contento... jijijijejeje...


 Enviado por Fray Tyzon - 09-octubre-2009 a las 14:17 Enviar mail al autor

 

MIRA MARIA,AHORA QUE YA NOS MATRIMONIAMOS YA ME ME PUEDES NEGAR LA PRUBITA DE AMOR QUE TANTO ME NEGATES DESDE HACE 15 AÑOS DE NOVIOS.

MIRA MI JOSE,NO ESTAS PA SABERLO NI CRERLO PERO NO SE VA A PODER PORQUE ESTOY EN MIS DIAS.

BUENO MARIA MIENTRAS SEGUIMOS RUMBO A LA LUNA DE MIEL MONTADOS EN ESTE BURRITO,YA SE NOS OCURRIRA OTRA COSA.

CALENTURINTO POR LA ESPERA DE LOS QUINSCE AÑOS DE REPENTE JOSE LE DICE.BUENO MARI SE ME OCURRE QUE LO HAGAMOS POR OTRO LADO.

MORDIENDO EL REBOZO Y COLORADA MARIA LE RESPONDE:

MIRA JOSE,ME DA RITIHARTA VERGUENZA PERO ESTE RI MELDITO BURRO YA ME HIZO QUE LA ALMORRANAS ME BROTARAN OTRA VEZ.

JOSE YA RETE ENMUINADO Y SUDADO CON LA BABA ESCURRIENDO DE LO JARIOSO QUE SE SENTIA LE GRITO EN TONO MUY SERIO:

¡¡¡MIRA MARIA,NOMAS LLEGAMOS AL JACAL Y ME SALES CONQUE TIENES ANGINAS...TE DIVUELVO CON TUS TATAS!!!.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 14:15 Enviar mail al autor

 

EL VALOR DE LA SONRISA

No cuesta nada, pero crea mucho.
Enriquece a quienes reciben, sin empobrecer a quienes dan.
Ocurre en un abrir y cerrar de ojos, y su recuerdo dura a veces para siempre.
Nadie es tan rico que pueda pasarse sin ella, y nadie tan pobre que no pueda enriquecer por sus beneficios.
Crea la felicidad en el hogar, alienta la buena voluntad en los negocios y es la contraseña de los amigos.
Es descanso para los fatigados, luz para los decepcionados, sol para los tristes, y el mejor antídoto contra las preocupaciones.
Pero no puede ser comprada, pedida, prestada o robada, porque es algo que no rinde beneficio a nadie a menos que sea brindada espontánea y gratuitamente.
Y si en la extraordinaria afluencia de último momento de las compras de Navidad alguno de nuestros vendedores está demasiado cansado para darle una sonrisa, ¿podemos pedirle que nos deje usted una sonrisa suya?
Porque nadie necesita tanto una sonrisa como aquel a quien no le queda ninguna que dar.
Dale Carnegie, Cómo ganar amigos e influir sobre las personas


 Enviado por Merrick - 09-octubre-2009 a las 14:11 Enviar mail al autor

 

Pues esta es una anecdota pero me ha hecho mucho reír, va:

ESTABA RODOLFO GONZALEZ HACIENDOLE EL AMOR A RENE GRIDO EN EL DOGGY STYLE, ENTONCES RENEGRIDO LE DICE A RODOLFO GONZALEZ MUY AGITADAMENTE: - RODOLFITO, METEME LAS BOLAS,

A LO QUE RODOLFO GONZALES RESPONDE: - PERO SI YA TE LAS METÍ RENE

ENTONCES RENE GRIDO LE RESPONDE, ESAS NO COMPADRE, LAS DE LOS OJOS!!!!!!!!!!!!!!!!!.........................tan,tatatatatatatata, jajajajajajajajaj


 Enviado por vidente - 09-octubre-2009 a las 14:07 Enviar mail al autor

 

LE RECOMIENDAN A UN BOCHITO,CABALLO,LINDO-HERMOSO(yucateco)QUE VISITARIA EL D.F.QUE SE PUSIERA LISTO CON TODO PARA QUE APRENDIERA Y REGRESARA A LOS RUMBOS DE DON ANGEL A ENSEÑAR LO RECOPILADO.

LLEGA A MADERO Y SAN JUAN Y VE HACIA LOS MAS ALTO DE LA TORRE LATINOMARICANA Y LEE EL ANUNCIO QUE DA LA HORA POR PATROCINIO DE "HASTE".¡¡¡MARE..HORA HASTE!!!. SIGUE CAMINANDO Y EN JUAREZ CON BUCARELI,VE UN RELOJ "STILCO" MARCANDO LA HORA EXACTA. ¡¡CABALLO!! HORA STILCO.

ATARANTADO POR EL TRAFICO YA POR TODOS USTEDES CONOCIDO,PRETENDE IR HACIA EL EDIFICIO DE LA LOTERIA NACIONAL Y PASA JUNTO A UN PUESTO EN EL QUE ESCUCHO DEL RADIO DEL EXPENDEDOR DE BILLETES LA HORA PROPORCINADA POR EL OBSERVATORIO NACIONAL DE LA CIUDAD DE MEXICO.¡¡¡BOMBA!!! HORA DEL OBSERVATORIO.

LLEGA A INSURGENTES Y REFORMA Y EL MUY SORPRENDIDI YUCATECO TIENE LA FORTUNA DE CASI SER APACHURRADO POR UN CIVICO Y CULTO TAXISTA EL CUAL PARA NO QUEDAR MAL CON EL GREMIO LE GRITA¡¡¡ HORA WEY!!! EL SORPRENDIDO MAYA,APENAS SE REPONE DEL SUSTO Y REPITE Y REPITE...HORA WEY...HORA WEY.

REGRESA A SU CARIBEÑA TIERRA Y ORGULLOSO CUENTA QUE EN MEXICO D.F. SE RIGEN POR CUATRO DISTEINTAS HORAS.

HORA HASTE.

HORA STILCO.

HORA OBSERVATORIO

HORA WEY.[p ESTA ULTIMA NIÑOS HERMOSOS,FUE LA QUE ME DIO LA MISMA HORA QUE MI RELOJ.

HAY OTROS MAS DE LOS CABEZONES.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 14:04 Enviar mail al autor

 

Me volé un comentario del blog de Rubén Castro Rock and Blog, del tema Las bandas teloneras, la verdad es que me hizo reir mucho y lo traigo para acá:

Sin temor a equivocarme, el mejor telonero que he visto jamás es el Vampiro Canadiense abriéndole al Tri en la Preparatoria Fresno, hace como 10 años.

A eso de las cuatro de la tarde, ya con la calle llena hasta el topo, salió el Vampiro, tan convencido de que era cantante metalero como que era luchador, con su look de darketo mamado diciendo "Hooooola cabrooonexxxx, duyuguantrrocanrrol?". Cantaba de la vé, desafinado y descuadradote, pero muy convencido de ser el front man que México esperaba.

Los seguidores del Tri (quienes, como saben, se caracterizan por su sutileza y corrección lingüística) lo conminaron amablemente a mentadas de madre a bajar del escenario. El Vampiro contestó con su denso acento seudocanadiense a los insultos y siguió cantando.

Durante las primeras tres canciones le llovieron botellas, piedras, bolsas con pipí e insultos, pero poco a poco la gente se fue tranquilizando y al final se sintonizaron con su desmadre.

Se echó diez canciones (bueno, cantó Paranoid varias veces), y tan satisfecho estaba de haber aguantado vara que coronó su actuación con un clavado entre los espectadores, quienes como es natural se hicieron a un lado y lo dejaron darse un chingadazo seco contra el pavimento, lo que generó carcajadas. El Vampiro todavía subió al escenario para dar las gracias y se fue.

El desfiguro que organizó dejó el ambiente caliente para el Tri, que también estuvo muy divertido pese a que cayó un aguacero y no había dónde cubrirse.


 Enviado por Rubria - 09-octubre-2009 a las 14:02 Enviar mail al autor

 

Ahi va uno tierno:


Estaba un osito polar con su mamá osa y le pregunta: - mami, mami, ¿verdad que yo no soy un oso polar?

Le responde su mamá: - ¿qué? claro que eres un oso polar, hijo...

- pero mami, ¿deveras no soy algún otro tipo de oso? ¿un oso grizzly?

- no, por supuesto que no, te digo que tú eres un oso polar...

- ¡por favor mami! dime la verdad ¿no seré en realidad un oso panda?

- que no, te estoy diciendo que sí eres oso polar...

- ¿o no seré acaso un oso hormiguero?

- ¡que no! ¿porqué no me crees de que eres un oso polar?

- PORQUE TENGO MUCHO FRIIIIIIIIOOOOOOO...



 Enviado por Pepe S. - 09-octubre-2009 a las 14:01 Enviar mail al autor

 

""ACASO LA CORRUPCION ES UN PROGRESO PARA MEXICO""??

Por lo que se ve,la corrupcion en Mexico nunca se va ha acabar,en Mexico sigue gobernando la Impunidad,la Violencia,el cinismo y la maldad.

Por los acontecimientos en el Mexico actual,Mexico vive con un canser maligno del cual no de puede curar,pero Mexico sigue adelante y lleno de felicidad.

Por mas que el fuerte grito de una verdadera y fuerte justicia por el pueblo mexicano,todo mundo, pone oidos sordos a la PENA DE MUERTE como decreto Presidencial,una sola solucion para acabar de un TAJO la inseguridad,la violencia,la impunidad y sobre todo LA MALDITA CORRUPCION que quiere acabar con NUESTRO QUERIDO MEXICO


 Enviado por ALVARO SALVADOR FUENTES - 09-octubre-2009 a las 14:00 Enviar mail al autor

 

LEYENDA: TODOS LOS ANIMALES DE LA SELVA SON INVITADOS A UNA DESPEDIDA DE SOLTERO DEL BURRO. LA CONVOCATORIA LA HACE EL REY LEON. ASISTEN TODOS, A SU LLEGADA TIENEN QUE DEJAR SU ORGANO PRIMARIO EN EL GUARDAROPA. ESTANDO EN PLENA FIESTA CAE UN TSUNAMI, CHIN, TODO SE DISPERSO, TODOS PERDIERON TODO, ALGUNOS EMPEZARON A BUSCAR SUS ORGANOS, A PREGUNTARSE SI ALGUIEN LO TENIA O LO HABIA VISTO. EL MAS PREOCUPADO ERA EL BURRO. LLORABA POR DIAS, PUES ESO PONIA EN RIESGO SU MATRIMONIO. UN DIA, VIENDO LA DESEPERACION DEL BURRO, EL LEON ALZA LA VOZ, Y EXIGE QUE AL BURRO SE LE ENTREGUE SU ORGANO, DE LO CONTRARIO CAERIA TODO EL PESO DE LA LEY DE LA SELVA . EN ESO, DE UNA RECONDITA CUEVA SALE EL CHANGO, LAMENTANDOSE Y MENTANDOSELA AL LEON Y AL BURRO Y EN UNA VOZ DICE: ¡ORALE, YA LE TENGO QUE ENTREGAR!. DETRAS DE ÈL SALE LA CHANGUITA LLORANDO Y SUPLICANDO: ¡NO LA ENTREGUES POR FAVOR, NO LA ENTREGUES! TAN TAN.


 Enviado por FERNANDO RODRIGUEZ - 09-octubre-2009 a las 14:00 Enviar mail al autor

 

""ACASO LA CORRUPCION ES UN PROGRESO PARA MEXICO""??

Por lo que se ve,la corrupcion en Mexico nunca se va ha acabar,en Mexico sigue gobernando la Impunidad,la Violencia,el cinismo y la maldad.

Por los acontecimientos en el Mexico actual,Mexico vive con un canser maligno del cual no de puede curar,pero Mexico sigue adelante y lleno de felicidad.

Por mas que el fuerte grito de una verdadera y fuerte justicia por el pueblo mexicano,todo mundo, pone oidos sordos a la PENA DE MUERTE como decreto Presidencial,una sola solucion para acabar de un TAJO la inseguridad,la violencia,la impunidad y sobre todo LA MALDITA CORRUPCION que quiere acabar con NUESTRO QUERIDO MEXICO


 Enviado por ALVARO SALVADOR FUENTES - 09-octubre-2009 a las 14:00 Enviar mail al autor

 

Hola a todos,

Muy buenos chistes, claro que no todos generan la misma risa, sonrisa o carcajada, a nuestros estimados analistas se les olvidó mencionar que lo gracioso es subjetivo, por lo que, una cosa o situación que le provoque risa a álguien, puede no causar emoción alguna en otra persona; en lo que si estoy de acuerdo es en que ayuda a mejorar el estado físico y anímico de las personas, la risa es buena, hace bien.

Yoshua, parece que tiene un doctorado en teología, conoces bien lo que sucede arriba y abajo...buen relato.

Estimado Fidel (no el de los refugiados), estoy de acuerdo contigo, Obama no merece este premio, (al igual que otros con anterioridad), es precisamente este premio el que genera mas controversias porque los elegidos no siempre son los adecuados, son iguales a las designaciones de los titulares de la CNDH, todos meten mano en la designación, cuando debiera ser apolítica.

Claudia, habrá que esperar algunos años para que el pequeño pueda leer y entender las instrucciones, a mi también me gusta mucho armar rompecabezas, saludos.

Dentro del humor, es muy bueno también el aprender a reirse de uno mismo, ya sea por las tonterías que podemos hacer o decir, nos quita lo solemne y estúpidos que opdemos ser a veces.

Está bueno el mundo según Joe de hoy, ese faraón estaba ocupado de todo menos de lo que debía, y su obeso ayudante lo llevaba a tomar malas desiciones.

Que tengan un excelente y divertido día, y si se puede todo el fin de semana...


 Enviado por Aquiles - 09-octubre-2009 a las 13:57 Enviar mail al autor

 

Segunda parte.

Me gustó discurso de Obama al recibir distinguido galardón. Aquí la liga:
http://www.eluniversal.com.mx/notas/632175.html

Recordando vocablo, Medio Oriente, recordé chiste.
El mandatario de determinada nación, cuando recibe mensaje escrito de un país vecino, se pone feliz, brinca de gusto, y lo primero que hace, llamar a su esposa para que empaque maletas, su esposa asombrada le pregunta, por qué? él contesta, me acaban de designar asesor en Medio Oriente, la esposa, pide enseñe el nombramiento, al leerlo se carcajea, diciendo como serás burro, el mensaje dice que te van a enviar un asesor para que te medio oriente.

Amiga Pantera Rosa, hoy a las 02:40, en el Blog de Manuelito, la anécdota que comparte de Don Benito Juárez García, está, en la siguiente página de Wikipedia, en la parte final, aquí la liga:
http://es.wikipedia.org/wiki/Benito_Ju%C3%A1rez

Fidel, Amigas y Amigos, nos vemos el próximo viernes, pasen excelente fin de semana, descansen y no se les olvide sonreír.

****Saludos****


 Enviado por Aladdín - 09-octubre-2009 a las 13:57 Enviar mail al autor

 

Primera de dos partes.

Hola a todos.

Fidel, propongo para Nobel de la Comedia, en éste Blog, a René Grido, él, es el comediante qué más carcajadas me ha sacado, a veces he tenido que ir al baño, para no hacerme pipi en los pantalones.
Es labor titánica nombrar todas sus participaciones que me han tirado de risa al suelo. Menciono las que más me han hecho reír:
- 16 de julio de éste año, a las 17:10 y 19:35, en éste Blog.
- 21 de julio de éste año, a las 12:45, allí firmó como Don José Luis Ramírez, quienes conocemos su vena cómica, nos dimos cuenta enseguida y otorgamos el Óscar. Lo que me gustó, no clono tal cual a Don José Luis, escribió en un solo párrafo, fue respetuoso. Esa fue otra razón por la cual rapidaemnte nos dimos cuenta que era René Grido.
- 6 de octubre de éste año, a las 21:00 hrs., en éste Blog.

Hablando de Nobeles, me encantó que Obama, haya recibido el Nobel de la Paz. Qué visión tan pacifica tuvo el Instituto Nobel, al otorgarle distinguida presea, comprometiéndolo con ello a reforzar la diplomacia internacional y la cooperación entre los pueblos.

Leía en noticieros, que están privados del coraje los republicanos y es obvio, jamás podrán tener icono demócrata tan pacifico, en primera, porque ellos son los que han auspiciado las guerras en el mundo, sus hechos hablan.
En cambio Obama en menos de un año, con acciones ha demostrado que es pacífico, para muestra cuatro botones:
- Mandar cerrar Guantánamo. - No contestarles a los rijosos comunistas-socialistas en América Latina. - Su reciente primera intervención en la ONU, echándole la bolita a todos, diciendo, no esperen que EE.UU. resuelva todos los problemas del mundo. - Su declaración reciente sobre el conflicto bélico en Afganistán.

Hoy, Medio Oriente y el Mundo, tenemos esperanza de un futuro más pacífico, bien por los Demócratas.

Sigue . .


 Enviado por Aladdín - 09-octubre-2009 a las 13:55 Enviar mail al autor

 

LEYENDA: MIRA AHI TE VA UNO DE PEPITO: LA MAESTRA DICE: NIÑOS VAMOS ANALIZAR EL VERBO CLAVAR. Y EMPIEZAN TODOS: YO CLAVO. TU CLAVAS, EL CLAVA .....NOSOTROS CLAVAMOS. EN ESO PEPITO LEVANTA LA MANO Y DICE: MAESTRA AHI EL VERBO SE EEQUIVOCA. LA MAESTRA EXTRAÑADA LE PREGUNTA PORQUÈ. PEPITO COMENTA, CON CARA DE REPROCHE, PUES USTED Y YO NUNCA HEMOS CLAVADO, ASI QUE NO APLICA EL NOSOTROS CLAVAMOS. OK,


 Enviado por FERNANDO RODRIGUEZ - 09-octubre-2009 a las 13:52 Enviar mail al autor

 

Las pasitas de Sir Artur son huevos de dinosaurio. Las pasitas de renecito son solo de chocolate.


 Enviado por Sr Arturo - 09-octubre-2009 a las 13:50 Enviar mail al autor

 

Hola a todos!!!! bueno ahi les dejo unos chistecines, me cuesta trabajo aprenderme chistes pero estoy inscrita a una lista de humor y me llegan muchos y cuando me hacen reir, pues los guardo. . .
Hasta mas tarde!!!!. . .


 Enviado por Martha Rmz. - 09-octubre-2009 a las 13:47 Enviar mail al autor

 

SERGIO ENRIQUE (10:00)

Comparto tu opinión de que Tin Tan es el mejor cómico que ha habido en México...

En particular disfruto mucho su actuación en El revoltoso, totalmente espontáneo y desatado... estaba en su mejor momento...

Esa escena inolvidable en que su novia lo va a ver a la cárcel, sin ningún diálogo, con los puros gestos, llanto y gimoteos es divertidísima... me hacer reir nomás de acordarme...

No puedo encontrar la escena exacta, pero esta es un poco después...

Un abrazo...



 Enviado por Pepe S. - 09-octubre-2009 a las 13:43 Enviar mail al autor

 

PAPI,PAPI,QUE ES "PENE" ? PAPI,PAPI,QUÈ ES PENE ? INSISTE LA NIÑA.MIRA TERE,VE A PREGUNTARLE A TU MAMI...MAMI,MAMI,DICE MI PAPI QUE TE PREGUNTE QUÈ ES PENE.DESPACITO,DESPACITO,CUENTAME POR QUÈ ME PREGUNTAS ESO.MIRA MAMI,ES QUE NO SE QUE ES PENE.Y CUANDO ME VOY A QUEDAR A CASA DE MI ABUELITA,SIEMPRE DICE,"VEN TERESITA,VAMOS A REZAR UNA ORACIÒN PARA QUE TU ABUELITO NO PENE " JAJAJAJA


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 13:41 Enviar mail al autor

 

CHISTE! ¡CHISTE!

Está una pareja de inditos haciendo el amor, y ¡de pronto!, la mujer empieza, en un ritmo lento y acompasado, a echar para atrás su cabeza, coronada de enorme cabellera.

Intrigado, el hombre le pregunta: '¿y 'ora tú, Rigoberta, po's qué te pasa?

Y ella, ni tarda ni perezona, responde: 'ay Tobías, is qui ya me lo metiste con todo y trenza'... jijiji, jejejeje, jujujujuju juar juar juar juar...

Buenas tardes sus señorías, espero que, junto al Cronista, titular de este blog, os la estéis pasando de risa desternillada, que yo, sí: me daré mis vueltas para veros en qué andáis... jijijejejejujujojojojajajaja...


 Enviado por Fray Tyzon - 09-octubre-2009 a las 13:40 Enviar mail al autor

 

Eran 2 borrachitos que iban por la calle, cuando se oyó que gritaban:
¡Ayuden, me ahogo! ¡Una cuerda!
Entonces, uno de los borrachos le dice al otro:
¡Ay, no más! ¡Se está ahogando y todavía quiere ahorcarse!


 Enviado por Martha Rmz. - 09-octubre-2009 a las 13:39 Enviar mail al autor

 

Aquí tienen uno tierno..

Van un pollito y un puerco espín en la carretera y zaz! Que tienen un accidente automovilístico, pero afortunadamente salen sin lesiones graves salvo la pérdida de memoria en ambos.

Entonces el puerquito propone, que te parece si yo te describo a ti y viceversa y así sabremos quienes somos; el pollito esta de acuerdo y comienza el puerquito: eres güerito, chiquito, con pelaje suavecito y muy bonito; el pollito emocionado responde: ¡Ay soy un pollito!

Luego él comienza: veras, tu eres gordo, prieto, feo, pelos parados... A lo que el puerquito responde: ¡Nooooooo, soy un naco!

Tómelo con tranquilidad, es sólo un chiste ehhhhhhh!


 Enviado por Norteñita - 09-octubre-2009 a las 13:38 Enviar mail al autor

 

Una anécdota más... Tenía una novia con la que una vez me fui de vacaciones a la playa.

Ella insistió en que quería que la cubriera totalmente de arena. Asi lo hice, nos acercamos a donde la arena estaba húmeda por el oleaje pensando que así sería más fácil quitársela.

Ya completamente cubierta, tan solo con la cara al sol, me dijo, "- Ahora tómame una foto, quiero enseñarle a mis amigos.". Estaba acomodando el ángulo perfecto, cuando de repente ella gritó: "¡¡Cuidadooooooo!!!" Mi novia había visto venir una gigantesca ola que nos cubrió por completo. Cuán fuerte había sido que hasta los comensales del pequeño restaurante que estaba al fondo les cayó agua salada. Mi novia tragó agua de mar e imposibilitada para moverse no paraba de gritar "¡Ayúdame!", pero cuando iba por ella gritaba "¡La cámara!!!", al correr por la cámara decía tosiendo "¡me ahogo!". Así se me hizo eterno estar de un lado a otro. Me quedé como el perro de las dos tortas. La pequeña cámara Kodak quedó empapada e inservible y mi novia se quejó por meses que la foto no había salido.

Ahora si, buen provecho.


 Enviado por Rafael - 09-octubre-2009 a las 13:38 Enviar mail al autor

 

Ring, ring…
-¿Si?
-¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
-¿Es su primer hijo?
-No, soy su marido.


 Enviado por Martha Rmz. - 09-octubre-2009 a las 13:37 Enviar mail al autor

 

-Almirante, quince carabelas aproximándose.
-¿Una flota?
-No, flotan todas.


 Enviado por Martha Rmz. - 09-octubre-2009 a las 13:36 Enviar mail al autor

 

NORTEÑITA,TENGO OTROS CHISTECITOS ,PERO LOS GUARDO PARA TI EN EXCLUSIVA.TE VAN A HACER REIR MUCHO,YA LO VERÀS JAJAJA


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 13:36 Enviar mail al autor

 

¡¡¡YA ESTOY HARTO !!!... GRITO FIEDEL AL PUEBLO REUNIDO EN LA PLAZA DE LA REVOLUCION DE LA HABANA VIEJA. NO PUEDE PASAR UN SOLO DIA EN QUE NO SE ACUSE A UN NEGRO DE HABER VIOLADO,ROBADO,SECUESTRADO,SAQUEDO,ASESINADO.TODO LOMALO SIEMPRE SE LO ACHACAN AL POBRE NEGRO.APLUSO Y VIVAS POR TODOS LOS RINCONES ERA LO QUE SE OIA.

VIENO EL EXITO OBTENIDO,EL COMANDANTE REPITIO UANA AUNA SU PALABRAS Y ARENGO MAS AL PUEBLO YA CAXI ESN EXTASIS DE APOBACION.

DE REPENTE DE ALGUN OCULTO LUGAR LE TIRARON HUEVOS PODRIDOS,JITOMATAZOS,PLATANOS AGUADOS,Y UNO QUE OREO ESCUPITAJO.

EL COAMNDANTE COMO PUDO EVITO UNO QUE OTRO PROYECTIL Y SEMI-AGACHADO DETRAS DEL ATRIL CON LOS MICROFONOS SOLO SE VIERON LOS OJOS Y SE ESCUCHO UN ALARIDO DEL JEFE DE TODOS LOS JEFES DICIENDO: ¡¡¡ YA TE VI NEGRO DESGRACIADO HIJO DE MARTI O DEL CHE GUEVARA !!!


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 13:35 Enviar mail al autor

 

- Los nuevos vecinos son tan amorosos- le dice al esposo una señora -él la besa, la abraza, la acaricia.
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!


 Enviado por Martha Rmz. - 09-octubre-2009 a las 13:34 Enviar mail al autor

 

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'


 Enviado por Martha Rmz. - 09-octubre-2009 a las 13:32 Enviar mail al autor

 

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!'
- '¡ Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?'
- '¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.'


 Enviado por Martha Rmz. - 09-octubre-2009 a las 13:31 Enviar mail al autor

 

COCO - 09-octubre-2009 a las 12:47 Lo que vas a comprar te va a durar mas que si fueran "Made in China.." TIENES RAZON.COQUITO.POR ESO EN MI PRIMER MATRIMONIO NO ME CASE CON UNA ALEMANA,SINO CON UNA CHINA JAJAJAJA


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 13:30 Enviar mail al autor

 

JOE,LO MALO DE LA EPOCA DE VACAS FLACAS ES QUE PRODUCE GÛEYES GORDOS TAMBIEN.


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 13:27 Enviar mail al autor

 

--SE SOLICITAN ACTORES--DICE UN LETRERO DE UN CIRCO.SIR ARCHUR SE PRESENTA CON EL DUEÑO Y OFRECE SUS SERVICIOS.QUÈ SABES HACER ? PUES MIRE,MUCHAS COSAS ,PERO MI NUMERO ESTRELLA ES ARROJAR A LO ALTO UNA NUEZ,PARARLA CON LA CABEZA,IRLA BAJANDO POCO HA POCO HASTA EL OMBLIGO Y DE AHI LANZARLA HASTA DONDE TERMINA EL INTESTINO GRUESO Y UNA VEZ BIEN AGARRADA,TRONARLA Y COMERME SU CONTENIDO. UUUUU DICE EL DUEÑO,YA TENEMOS UNA DAMA QUE LO HACE.SII, DICE SIR ARCHUR,YA LA VI LA OTRA NOCHE.PERO YO PUEDO HACER LO MISMO CON UN COCO. JAJAJAJA


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 13:23 Enviar mail al autor

 

Hola, tomo cinco minutos antes de salir a una comida.

Al Colegio en el que estudiaba la primaria llegó una editorial a vender libros. De regalo con cada libro uno podía escoger algún poster. Algunos eligieron a Superman, otros de Hulk, cosas típicas de la edad. Yo compré dos libros de cuentos breves. Me tocaron por consiguiente dos posters. Elegí el primero: Spiderman, el segundo... de Catherine Bach en un minúsculo bikini rojo.

Al llegar a casa pegué en la puerta de mi recámara (por la parte externa a Spiderman), por la parte interna a Catherine. De ese modo, al abrir la puerta nadie la vería, pues casi siempre tenía la puerta abierta, excepto para hacer la tarea. Me sentí astuto.

Pasaron semanas y nadie se había percatado del detalle. Un buen día regresando del Colegio mi madre me dijo "¡Ay hijo! ¡Cuánta gente hambrienta y desnuda hay en el mundo! ¿verdad?". Asentí. Al llegar a mi recámara me encontré con una sorpresa. Mi madre había confeccionado con papel lustre negro un vestido exáctamente a la medida de Catherine. ¡Mi mamá le había confeccionado un vestido de noche! ¡Con bolsa de mano! ¡Adiós Bikini! pues le puso Resistol. Ya era tarde, mi mamá no paraba de reir en la recámara de al lado y yo estaba rojo de vergüenza. Tan solo tenía 8 años.

Ya de adolescente me daba pena ver revistas de chicas en bikini, sentía que mi madre acechaba... ¡ Y si hubiera conocido a Emmanuelle! ¡Mi madre habría sido diseñadora de modas!


 Enviado por Rafael - 09-octubre-2009 a las 13:20 Enviar mail al autor

 

GRACIAS DOÑA COCO: HASTA ESAS MISMAS BELLAS TIERRAS,PLAGADAS DE HERMOSAS MUJERES,LE HAGO LLEGAR MI RESPETO Y ME REITERO A SU PIES.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 13:11 Enviar mail al autor

 

YA NO ME ACUERDO DE MAS CHISTES.SE VALEN COLORADOS ? PA ECHARLES ALGUNOS.


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 13:07 Enviar mail al autor

 

¡¡¡QUIEN CARAJOS SE ENCARGARA DE LLEVAR ESTADISTICAS SI DON TOTO ANDA EN ZACATCAS COBRANDO SU PREMIO!!!


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 13:07 Enviar mail al autor

 

santa teresita del niño jesús - 09-octubre-2009 a las 12:22 JAJAJA MUY BUENO,TENGO MUCHA RISA,Y MAS QUE ME ACABO DE CONTAR UNO QUE NO SABIA JAJAJAJA


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 13:06 Enviar mail al autor

 

EL FAMOSO DON ONOFRE,UNICO BOLERO EN LA PLAZA PRINCIPAL EN TLAXCALA(pueblo muy politizado) QUEDO CIEGO EN UNA BATALLA DE LA REVOLUCION.

DEDICAVA A TODOS LOS CLIENTES-DESPUES DE LUSTRALES EL CALAZADO,COBRAR Y RECIBIR LA PROPINA-LAS MISMAS PALABRAS.

SIMPRE LES DABA LAS GRACIAS,CON VOZ CLARA Y FIRME SIN FALTAR EL AGREGADO...¡¡¡MI GENERAL!!!.

COMO YA ERA COSTUMBRE,NADIE DECIA NADA,HASTA QUE UN DIA,LLEGO UN VERDADERO GENERAL DE VISITA A LA ZONA MILITAR DEL ESTADO,PARA PASAR REVISTA.

SE FUE A LA PLAZA A DARLE BOLA A LOS YA DE SI,BRILLOSOS ZAPATOS.

TERMINADO EL TRABAJO,EL BOLERO CIEGO DON ONOFRE,REPITIO SU ACOSTUMBRADA LETANIA.

CUAL NO SERIA LA SORPRESA DEL GENERAL QUE DE INMEDIATO SE PUSO FIRMES Y LE ESPETO...COMO CARAJOS SUPO QUE YO ERA GENERAL SI ESTA USTED CIEGO.

EL BOLERO LEVANTO LA CARA COMO SI LO VIERA A LOS OJOS Y LE CONTESTO...ES QUE EN ESTOS TIMPOS,CUALQUIER PENDEJO SE CREE GENERAL Y ADEMAS,DE CINCO ESTRELLAS...YA VE USTED EL EJEMPLO DEL DE LO PINOS.

PINTA PARA RECORD EN UN SOLO DIA.



 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 13:04 Enviar mail al autor

 

Coco @ 12.33 : Perfecto !!


 Enviado por JL - 09-octubre-2009 a las 13:04 Enviar mail al autor

 

SIR ARCHUR CAMINABA MUY DESPREOCUPADO. COMO HACIA FRIO SE METIÒ LAS MANOS A LOS BOLSILLOS DEL PANTALON.SINTIÒ ALGO EXTRAÑO Y LO EMPEZÒ A MANIPULAR SUAVEMENTE.¡ QUÈ SERÀ ? QUE SERÀ ? AAAA SON PASITAS. PERO DE DONDE SALIERON ESTAS PASITAS ? PASITAS,PASITAS...DE DONDE AGARRÈ YO PASITAS ? JAJAJA NO SE HABIA DADO CUENTA QUE ESTABAN ROTAS LAS BOLSAS DEL PANTALON Y NO TRAIA CALZONES JAJAJAJA


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 13:03 Enviar mail al autor

 

Abril:: En efecto es el chiste de el habitante de la región teutona blanco de chsites. También hay exactamente los mismos chsites en relación a su gentilicio como que noy hay gente de esa región porque ya todos están en los chsites, o no hay ningún chiste todas son historias reales, jaja.
Van en un avión un judío un alemán y un frnacés, el francés vocifera por al justicia, igualdad y demás franesadas y se avienta, el alemán de para al filo y grita esto va por Hitler... y avienta al judío... ups estuvo manchado pero es un chiste que me contó un turco muy amigo mío... Es ist nur ein Scherz. Saludos


 Enviado por Defeño - 09-octubre-2009 a las 13:02 Enviar mail al autor

 

Y ahora uno tierno:


Estaba un osito polar y le pregunta a su mamá osa: Mami, mami, ¿verdad que yo no soy oso polar?

Le responde la mamá: ¿Qué? claro que eres un oso polar

- ¡No, mami!, dime la verdad ¿no soy acaso un oso grizzly?

- No ¡claro que no!

- Ya mami, en serio, ¿no seré tal vez un oso panda?

- Tampoco mijo, tú eres un oso polar...

- ¿O no seré acaso seré un oso hormiguero?

- No, no hijo mío... tú eres un oso polar... ¿porqué lo preguntas?

- ES QUE TENGO MUCHO FRIIIIIIO...!



 Enviado por Pepe S. - 09-octubre-2009 a las 13:01 Enviar mail al autor

 

Iba el equipo de AMLO de gira por Tabasco cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
El Peje le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.

Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

¿Qué pasó? Preguntó el presidente de platilina a su chofer y éste respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
* Por Dios, qué les dijiste? * Les dije: "¡Soy el chofer de AMLO y acabo de matar al cerdo!"


 Enviado por Salvador de la democracia - 09-octubre-2009 a las 12:55 Enviar mail al autor

 

Ahi va un chiste medianamente pelado... (almas sensitivas por favor tápense los oidos)

Pos ahi tienen que están cinco mexicanos perdidos en medio del desierto del Sahara cuando de pronto ven un camello a lo lejos, ahi van todos corriendo detrás del camello y lo alcanzan. Como pueden se le suben encima y se acomodan.

Después de un rato de andar en el camello el que iba hasta adelante le dice al que tenía atrás: - Oye güey, el camello va llorando...

El segundo a su vez le dice al siguiente: - el camello va llorando...

Este también le dice al siguiente: - el camello va lorando...

Y este le dice al último, que iba hasta atrás: - oye, el camello va llorando...

Y este último le responde: ¡Es que si se la saco, me caigo!



xy (10:57): ¡jajajaja! ese de Hillary me hizo reir mucho...

SERGIO ENRIQUE (09:54) ¡JAJAJAJAJAJA! me imagino la expresión del doctor cuando le dijiste que te habían explotado los huevos...

Por andarme aguantando tanta risa se me están quedando viendo medio raro aquí en el trabajo...

Saludos!



 Enviado por Pepe S. - 09-octubre-2009 a las 12:53 Enviar mail al autor

 

Victor Higuera (no se despiste).... (GK no se oye mejor Gerta..?) Herta Muller la rumano -alemana es la premio Nobel de Literatura .....como siempre sucede dan la noticia un jueves del mes de Octubre ....por lo que he leido en las noticias una de sus novelas tiene elementos Rulfianos ...


 Enviado por COCO - 09-octubre-2009 a las 12:51 Enviar mail al autor

 

EN TODOS LOS AÑOS QUE EL DR. SIMMI HABIA EJERCIDO EN IZTAPALAPA,NUNCA SE LE HABIAN PRESENTADO TANTOS CASOS SIMILARES EN TAN POCO TIEMPO,POR LO QUE DECIDIÒ HACER MAS PREGUNTAS DE LAS ACOSTUMBRADAS E IR COTEJANDO LAS RESPUESTAS...A VER,SEÑORA CUENTEME.DEME LAS SEÑAS DE QUIEN FUÈ SU PAREJA ULTIMAMENTE :MIRE DOC, ERA ALTO,FUERTE,CON UN INSTRUMENTO QUE TENIA UN TATUAJE QUE DECIA " VILLADA".MMMM IGUAL DESCRIPCIÒN QUE LA DE LAS ANTERIORES.CÒMO SE LLAMABA? JUANITO...LA SIGUIENTE PASA :PUES DOCTOR,ME ARDE CUANDO ORINO Y ETC ETC ETC...Y SU PAREJA ? LE PREGUNTA EL DR... ERA ALTO,FUERTE,DOCTOR...Y CON UN TATUAJE EN EL MIEMBRO QUE DECIA " VILLADA ".LA RESETA,LA DESPIDE Y LLAMA A OTRA...PUES MIRE DOCTOR,ME ARDE AL ORINAR, ME DUELE AQUI ET ETC ETC. DICE EL DOCTOR: Y SE ACOSTÒ CON UN HOMBRE ALTO Y FUERTE CON UN TATUAJE QUE DECIA " VILLADA " VERDAD? QUE VILLADA NI QUE VILLADA DOCTOR,RESPONDE LA ENFERMITA...DECIA "VILLADA" CUANDO ESTABA ARRUGADO SU INSTRUMENTO,PERO YA BIEN ENDEREZADO Y DURO SE LEIA EN EL TATUAJE " VIVA VILLA HIJOS DE LA CHINGADA "


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 12:49 Enviar mail al autor

 

Ren Grido ....no te quejes que el sello "Made in Germany" vale la pena. Ellos cuidan como "merengue" lo que ellos hacen .... Lo que vas a comprar te va a durar mas que si fueran "Made in China.." Así que no lo pienses dos veces ... -Compra como rico...para que te dure como a pobre- O lo barato sale caro...


 Enviado por COCO - 09-octubre-2009 a las 12:47 Enviar mail al autor

 

Llega renecito a su casa y ya esta la novia poniéndole con Sir Artur;

-¿pero qué hacen? pregunta.

-aquí nomás, oyendo un concierto, una sinfonía, que Heroica ni que nada.

-aver, haber, aber, balbucea rené, dame “chance”

-Oye Sir Artur, yo no oigo nada.

-Ah renecito es que nunca estás conectado…


 Enviado por Sr Arturo - 09-octubre-2009 a las 12:46 Enviar mail al autor

 

Jajajajaja… gracias a todos por hacerme reír… jajajaja… ya hasta me vieron feo en el trabajo…

Bellota: Noooo!!! Sólo digo que Claudia les pregunte a sus hijos los chistes, y venga a contárnoslos! Saludos ex vecina!

Hermanita: Te mando muchos muchos abrazos y a disfrutar el fin de semana!


 Enviado por Abril - 09-octubre-2009 a las 12:38 Enviar mail al autor

 

Pero cuanto odio contra el DF y sus autoridades......mmmmmm y todo por no ir a la escuela pero saber riti harto de panbol!!!!!mmmmmm


 Enviado por Maria del Sagrario - 09-octubre-2009 a las 12:37 Enviar mail al autor

 

...CLAUDIA, MUY BUENA LA ANECDOTA SOBRE TU HIJO ARMANDO ...A MI HIJA Y A MI TAMBIEN NOS GUSTA ARMAR ROMPECABEZAS...DICE MI HIJA Q YA SABE CONQ ME VA A TENER QUIETA CUANDO ESTE MAS VIEJITA...ME VA A COMPRAR CAJAS Y CAJAS DE ROMPECABEZAS...DICE Q TENGO ADICCION POR ARMARLOS...AHORA DICE Q TENGO ADICCION POR EL BLOG...


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 09-octubre-2009 a las 12:37 Enviar mail al autor

 

Don José Luis Ramírez ...nada mas eso para "abrir boca" ....almuerzo? ....pero de señor Arzobispo ... la pasta de dientes que sabe a Isodine ...se llama Sensodyne ... es para "dientes sensibles.." Cuando uno está "añoso", hasta la dentadura sufre los rigores del tiempo.


 Enviado por COCO - 09-octubre-2009 a las 12:36 Enviar mail al autor

 

...AHI VA LA PLUMITA.LEVANTA EL BRAZO Y LA SULTA DEL SEPARANDO EL INDICE DEL PULGAR.AHI VA LA PLUMITA,AHI VA LA PLUMITA.TODO MUNDO CORENDO LE DAMOS EL CORAZON A FIDEL,LE DAMOS EL CORAZON A FIDEL.YA LA PLUMITA PARA ESOS MOMENTOS VOLAVA SOBRE UNA CABEZA A OTRA.Y EL CORO SE VOLVIA ESORDECEDOR A CADA MOMNETO Y DESPUS MAS ENSORDECEDOR PORQUE TODOS EN EL CORO SOPLABAN AL DECIR LA PALABRA FI-DEL...FI-DEL LE DAMOS EL CORAZON A FIIII-DEL,LE DAMOS EL CORAZON A FIIIII-DEL.JAMAS LA PINCHE PLUMITA LLEGO A SU DESTINO.

PERO FIDEL SI ESTA POR CUMPLIR LOS CIEN AÑOS.

CASI TERMINE EL CUENTO CUANDO EL SE ESTE MURINDO.

ESTOS Y MUCHOS OTROS CUENTOS Y CHISTES,REQUIEREN DE LA MIMICA,LA IMPOSTACION DE LA VOZ,DE LAS CARAS,GESTOS Y QUE CARAJOS SON ESTOS,ETCETERA.

DESDE LUEGO NO PUEDEN FALTAR LOS OLORES Y SABORES DE UNA CANTINA Y EL GRUPO DE CAMARADAS QUE AGUANTE VARA Y NO SE PONGAN COLOR CARMESI,PARA PODER DARLE RIENDA SULTA AL COTORREO.

ME EXCLUYO,PUES NO SE CONTAR NI DEL UNO AL DIEZ.

AL RATO TRATARE DE RECORDAR OTRO DEL COMACHE CASTRO.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 12:30 Enviar mail al autor

 

JL....La primer causa de los divorcios..? Es el MATRIMONIO...


 Enviado por COCO - 09-octubre-2009 a las 12:23 Enviar mail al autor

 

El mejor chiste que he leido, y que todavia con solo recordarlo se me salen las lagrimas de risa, es el texto que presento el Sr RODOLFO GONZALEZ en el pasado debete, creo que todavia nada buscando en las colonias populares del africa septentional, excusas para fortalecer sus brillantes argumentos y para corregir a FIDEL.

¿Sabian que el premio Nobel de literatura les fue adjudicado a Calderon y a Carstens, por su libro de fantasias llamado "´Presupuesto 2010", el guion para pelicula la esta realizando Cesar Nava


 Enviado por Victor Higuera - 09-octubre-2009 a las 12:22 Enviar mail al autor

 

José Luis Ramirez ...el que cuenta chistes de la "cola de caballo" es Teo Glez. Que además es de estos rumbos el Bajio. GK ...chiste "cruel" pero muy cierto.. -No se me dan los chistes ...cuando me atrevo a decir uno ...lo pienso varias veces ...lo repito. Me miran con desconcierto ... en fin ...no tengo la menor gracia...snif. Me acorde de cuando estaba de moda lo del "chupacabras" -¿Como se llaman los papas del chupacabras ? - Chu-papito y chu-mamita


 Enviado por COCO - 09-octubre-2009 a las 12:22 Enviar mail al autor

 

Renegrito en la nieve, es un blanco perfecto.


 Enviado por santa teresita del niño jesús - 09-octubre-2009 a las 12:22 Enviar mail al autor

 

ESTA EL MISMO COMANDATE,VESTIDO Y CALZADO IGUAL,EN LA MISMA PLAZA PERO CON EL DOBLE DE SISTENCIA,PORQUE PIDIO LA ASISTENCIA DE TODOS LOS ISLEÑOS DE LA BELLA CUBA,PARA INFORMARLES UNA TERRIBLE NOTICIA.

ACOSTUMBRADOS A OIR SUS LARGOS FAMOSOS DISCURSOS Y POR FALATA DE GUAGUAS PARA TRNASPORTAR A TODOS DESDE EL ORINTE AL PONIENTE,SOLO SE AUMENTO EN POCO EL MITIN DEL GUAGUANCO.

¡¡¡CAMARADAS !!!...FIDEL ESTA ENFREMO...FIDEL RECIBIO UNA MALA NOTICIA DEL MEJOS CARDIOLOGO DEL MEJOS HOSPITAL DE HOUSTON Y AVALADO POR LOS EXPERTOS EN MALES DEL CORAZON DE TODO EL MUNDO.FUI A HOUSTON PORQUE DESCONFIO DE LOS DOCTORES DE LA REVOLUCION.NO QUIERO OTRO ATENTADO A MI VIDA EN MI HISTORIAL.

UQIERO QUE SEPAN ,QUE SU COMANDANTE Y HERMANO FIDEL,REQUIERE DE UN NUEVO CORAZON.

¡URGE!... QUE SE ME HAGA UN TRANSPLANTE,PARA QUE POR LO MENOS,SIGA YO OTROS CIEN AÑOS COMO SU COMANDANTE.

PERO PARA QUE VEAN QUE NO SOY UN TIRANO DICTADOR Y QUE AUNQUE TENGO LA AUTORIDAD MAXIMA PAR QUE UNO DE USTEDES ME DE SU CORAZON AUNQUE SEA POR ORDENES DE LA REVOLUCION,VOY A DEJARLO DEMOCRATICAMENTE AL AZAR.VEN ESTA PLUMITA DE GANZO POLACO,TODOS EN CORO ...SIIIIII. ENTOSNCES ESTAN DISPUESTOS A DARLE SU CORAZON AFIDEL,NUEVAMENTE EL CORO PERO AHORA SE ESCUCHA DECIR .LE DAMOS EL CORAZON A FIDEL,LE DAMOS EL CORAZON A FIDEL.BUENO,YO LA TIRARE LA PLUMITA AL AIRE DESDE ESTA ALTURA DE MI TRIBUNA.LA PLUMITA IRA VOLANDO SEGUN EL VIENTO Y EN GOLPE DE SUERTE SE POSARA EN ALGUNO DE USTEDES...


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 12:14 Enviar mail al autor

 

Hola a todos, saludos en este viernes que te quiero viernes tan esperado, dicen que hacen falta 35 musculos para fruncir el seño, tambien dicen que solo hacen falta 15 musculos para sonreir, pero solo hacen falta 5 musculos para acomodar un buen chin.. trancazo, sera cierto? jejejeje


 Enviado por Lalo - 09-octubre-2009 a las 12:12 Enviar mail al autor

 

Fernando Rodríguez hasta ahora leí el del alemán, el gringo y el mexicano...y sigo carcajeándome, ja, ja, ja!!! Saluditos


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 12:11 Enviar mail al autor

 

Abril...jajajaja...qué insinuaste ????....que el día de hoy mejor participen los pks y no la mamá ????
Joe....ayer no entré....leí muy tarde....sigue las indicaciones del médico al pie de la letra....verás que lo superas....


 Enviado por Bellota - 09-octubre-2009 a las 12:08 Enviar mail al autor

 

...Ya que entramos en Confianza : CUAL ES LA 1era CAUSA DE LOS DIVORCIOS ????


 Enviado por JL - 09-octubre-2009 a las 12:05 Enviar mail al autor

 

SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 11:12 JAJAJAJA YA QUE TOCASTE EL TEMA...UNA PAREJA FUÈ ANTE EL JUEZ A DIVORCIARSE.CAUSAS : SEÑOR JUEZ,QUIERO DIVORCIARME PORQUE MI MARIDO TIENE UN INSTRUMENTO TAN GRANDE QUE YA NO PUEDO ESTAR PARADA NI SENTADA.¡¡FALSO SEÑOR JUEZ,ES NORMAL ! ¡¡NO SEÑOR JUEZ,ES TAN LARGO Y GRUESO QUE UD. PODRIA USARLO PARA SENTARSE COMODAMENTE EN EL,A PESAR DE ESTAR UD.TAN NALGÒN!! ¡¡FALSO,SEÑOR JUEZ,SI, ES GRUESO PERO NO LARGO,ETC ETC.... HASTA QUE SE CANSÒ EL JUEZ Y DIJO : SEÑOR SECRETARIO,TOME UN METRO Y MIDASELO...SI SEÑOR JUEZ...MMMM CUARENTA CENTIMETROS,CREO QUE ES NORMAL......¡¡¡NOOO SEÑOR SECRETARIO !! NO SE LO MIDA CON EL METRO,ASI QUÈ CHISTE ¡ MIDASELO CON EL CULO ! JAJAJAJA


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 11:59 Enviar mail al autor

 

UN ARGENTINO QUE VIVIE EN MEXICO SE VA A IR A NY Y NO SABE HABLAR INGLES, LE PREGUNTA A UN AMIGO, OYE CHE, CUANDO ME DE HAMBRE Y ME META A UN RESTAURANT COMO PIDO DE COMER, FACIL, PIDES BEEFSTEAK AND EGGS, Y ESO QUE ES, BISTEC CON HUEVOS, SE OYE COMO SE DIJERAS, USTED QUIEN ES, ACUERDATE, USTED QUIEN ES, LLEGA EL ARGENTINO A NY, SE METE A COMER, LLEGA EL MESERO, LE PREGUNTA EN INGLES, NO ENTIENDE NADA, SE PONE NERVIOSO Y RESPONDE, Y VOS QUIEN SOIS, PERO CON MUCHAS PATATAS.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 11:59 Enviar mail al autor

 

Bueno, éstos no son chistes. Me los contaron conocidos nuestros extranjeros, todos residentes en México.

LAS 3 GRANDES MENTIRAS DEL MEXICANO:(incluyendo las clásicas del mañana)
1. * No pica !!!* Cuando los invitamos por primera vez para comer chile.
2. *Mañana te pago*.
3. *Mañana te llamo*.
Serán ciertas?...


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 11:58 Enviar mail al autor

 

Jo: Hay cómicos extraordinarios y ejemplares, admirables, cultos y geniales, no panistas y para todos los gustos: Chaplin, Cantinflas, Pardavé, el Gordo y el Flaco, los hermanos Marx, Resortes, Tin Tan,, Pedro Infante, La Vitola, El Caballo, Medel, Zayas, Roberto Ballesteros, Tun Tún, Cepillín, Chepillín, Bozo, Brozo, La Pelangocha, Tehua, César Bono, el Flaco Guzmán, Luis de Alba, Piporro, Enrique Guzmán, El Flaco Ibáñez, Carmen Salinas, Rafael Inclán, Chachita, Enrique Rambal, Mauricio Garcés, Capulina, Lalo el Mimo, Viruta …

También hay bufones cibernéticos de pacotilla.


 Enviado por Sr Arturo - 09-octubre-2009 a las 11:57 Enviar mail al autor

 

¡Feliz viernes!

¡Bendita sea la risa, el sentido del humor y el ingenio! Estoy convencida de que es el mejor relajante, disfruto tremendamente de las reuniones con amig@s en donde nos reimos a carcajadas de todo y particularmente de nosotros mismos, son un desahogo perfecto.

Hasta en cuestión de pareja dudo que haya alguien que no considere importante el buen sentido del humor en su pareja, para mi es determinante, casi es un requisito indispensable.

Por cierto, ahí les va un chistesín, ahora que esta cercano el Halloween gringo: llega un tipo a una tienda de disfraces y le solicita al vendedor una máscara de Bush y una sotana; a lo que el vendedor extrañado le cuestiona, ¿pero que disfras es ese señor? Este le responde: he decidido disfrasarme como un reverendo idiota!

Tengan un lindo día y reir mucho.

p.d. Rene Grido: jajaja, eso de los ojos en blanco, jajaja, me hiciste el día.


 Enviado por Norteñita - 09-octubre-2009 a las 11:53 Enviar mail al autor

 

XY:
JAJAJAJAJA......(11:18).


 Enviado por javieraspuru - 09-octubre-2009 a las 11:52 Enviar mail al autor

 

Jo: Hay cómicos extraordinarios y ejemplares, admirables, cultos y geniales, no panistas y para todos los gustos: Chaplin, Cantinflas, Pardavé, el Gordo y el Flaco, los hermanos Marx, Resortes, Tin Tan,, Pedro Infante, La Vitola, El Caballo, Medel, Zayas, Roberto Ballesteros, Tun Tún, Cepillín, Chepillín, Bozo, Brozo, La Pelangocha, Tehua, César Bono, el Flaco Guzmán, Luis de Alba, Piporro, Enrique Guzmán, El Flaco Ibáñez, Carmen Salinas, Rafael Inclán, Chachita, Enrique Rambal, Mauricio Garcés, Capulina, Lalo el Mimo, Viruta …

También hay bufones cibernéticos de pacotilla.


 Enviado por Sr Arturo - 09-octubre-2009 a las 11:52 Enviar mail al autor

 

ESTABA UN BURRO MUERTO A LA ORILLA DE LA CARRETERA.UNOS CUATES MALORAS LE CORTAN LAS OREJAS Y EL GARROTE,PENSANDO HACERLES UNA BROMA A LAS MONJITAS DEL CONVENTO VECINO.CON MUCHO CUIDADO SE ACERCAN Y AVIENTAN LAS OREJAS Y EL GARROTE POR ARRIBA DE LA BARDA.SOR TERESITA ESTABA BARRIENDO CUANDO CAEN AMBAS TRES COSAS.TAN TREMENDO SUSTO LLEVA QUE CASI LA HACE CAER DE ESPALDAS.PERO UNA VEZ REPUESTA ENTRA CORRRIENDO Y GRITANDO ¡¡ SOR SAGRARIO,SOR SAGRARIO ¡¡ MATARON AL PADRE NOROÑA Y AL PRESIDENTE ANDRES !! JAJAJAJA


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 11:50 Enviar mail al autor

 

ALMUERZO TERMINADO:

CAMA DE ARROZ BLANCO SON CHIHAROS,DOS HUEVOS FRITOS MONTADOS SOBRE LA CAMA(de arroz)UN PLATANO MACHO FRITO,CORTADO EN TRES RAJAS A LO LARGO Y BAÑADOS CON CREMA FRESCA DE RANCHO,FRIJOLITOS NEGROS,CHIPOTLES AL GUSTO Y LA INFALTABLE AGUA MILAGROSA DE JAMAICA.(no del mercado preferido de Don Rene Grido,sino de Tierra Colorada) AHORA VOY A QUITARME DE LA BOCA,DIENTES Y EL PALADAR,TODOS ESOS DELICIOSOS SABORES,LAVANDOME LOS DIENTES CON UNA PASTA QUE NO SE QUE CARAJOS CONTIENE PERO SABE A ISODINE Y DESPUES EL ENJUAGUE CON UN LIQUIDO QUE SE PARECE AL QUE USAN EN LOS HOPITALES PARA HIGIENIZAR BAÑOS Y PISOS.

REGRESO DESPUES DE TERMINAR MIS GARGARAS.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 11:47 Enviar mail al autor

 

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"

"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia...


 Enviado por KISHA - 09-octubre-2009 a las 11:43 Enviar mail al autor

 

Defeño ja, ja, ja witzig, witzig! Schön dass du da bist!! Das ist wahr, die Ostfriesen sind lustige Menschen. Tenemos amigos en esa región. Te saludo cordialmente.


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 11:40 Enviar mail al autor

 

ESTABA LENNON EN SU CLASE DE FISICA-.LOS CUERPOS AL ENTRAR AL AGUA PIERDEN UN PESO EQUIVALENTE AL LIQUIDO QUE DESPLAZAN.ALGUNOS FLOTAN,POR SER MENOR ETC ETC.PASEMOS A LOS EJEMPLOS. VEAMOS TIZÒN,SI ECHAMOS AL AGUA UNA PIEDRA...QUÈ PASA ? DEPENDE,PROFESOR, PUES SI EL AGUA ESTÀ EN MOVIMIENTO ETC ETC...O SEA LOS ROLLOS QUE ACOSTUMBRA...VEAMOS ,VIDENTE,SI ECHAMOS UNA MONEDA,QUÈ PASA,PUES,PUES,¡¡ SE HUNDE !! TODA LA CLASE PRORRUMPIÒ EN APLAUZOS ANTE TAN BRILLANTE RESPUESTA. A VER,TERESITA,SI ECHAMOS UN PALITO ? SIII MAESTRO,PERO QUE PARTICIPEN TODOS JAJAJAJA


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 11:39 Enviar mail al autor

 

CONCURSO DE TIRO CON ARCO

LE PONEN UNA NUEZ A UNA MUCHACHA EN LA CABEZA, EL ARQUERO SE PREPARA APUNTA Y LA NUEZ LA PARTE EN DOS Y DICE, I AM ROBIN HOOD, SALE OTRO, LE PONEN A LA MUCHACHA UN FRESA, APUNTA Y LA FRESA LA PARTE EN DOS Y DICE, I AM GUILLERMO TELL, SALE UN TERCERO LE PONEN UNA MONEDA A LA MUCHACHA, APUNTA Y MADRE...EN EL OJO DE LA MUCHACHA, Y DICE I AM SORRY.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 11:38 Enviar mail al autor

 

HOLA HOLA A TODOS¡¡¡¡

MUY BUEN VIERNES¡¡ PAPI ADOPTIVO COMO SIEMPRE UN EXCELENTE BLOG. Y NO HAY COMO REIRSE, ES CURATIVO, ALIMENTA EL ALMA. A MI SE ME DA ESO DE LA RISA, TENGO UN HERMANO, QUE ME HACE REIR COMO NADIE¡¡¡ TIENE CADA OCURRENCIA, Y UNA GRACIA ESPECIAL PARA HABLAR INCREÍBLES¡¡¡¡ PARA LOS CHISTES NO SOY MUY BUENA AUNQUE HASTA LOS MÁS BOBOS ME HACEN REIR... ADEMÁS ALGUNAS MUJERES CONCORDARÁN CONMIGO EN QUE UN GRAN ATRACTIVO DE LOS HOMBRES ES SU SENTIDO DEL HUMOR, UNA PLÁTICA SE HACE MUCHO MÁS AMENA CON UNA PERSONA CON SENTIDO DEL HUMOR AGRADABLE. Y PUES YA ALGUNA VEZ HABÍAMOS COMENTADO QUE LA SONRISA DE MI HERMANITA ABRIL ES MUY BONITA¡¡¡¡ ASI QUE EN CASO DE QUE HAYA VOTACIÓN DE SONRISAS YO VOTO POR ELLA...


 Enviado por KISHA - 09-octubre-2009 a las 11:37 Enviar mail al autor

 

Buenos días estimados Bloggers.

Hay gente que nace con una batería de reserva. Es el don de la gracia.

En lo personal no me gustan muchos de los programas cómicos de la TV. El juego de palabras raya en lo repetitivo, chistes viejos,… predecibles. El mismo chiste contado varias veces comienza a tener gotitas de vulgaridad. Las risas grabadas como fondo musical son irritantes, especialmente cuando se trata de parodias para denostar a otros, especialmente al mexicano.

El cine me causa más gracia, pero quitando el cine de ficheras, de albur con mal gusto.

Muchos pensarían en Cantinflas. Y si, sus primeras películas como “Ahí está el detalle” me hicieron reir de niño cuando lo ví en la televisión. De adulto me gustó mucho más “La vuelta al mundo en 80 dias”. El humor inglés combinado con el mexicano. Una buena mezcla, pero que dejaba a Cantinflas en un papel menos dicharachero pues no era precisamente gracioso para la cultura del norte.

“El Circo” con Charles Chaplin es para mí lo mejor en comicidad. Vean esta escena, la localicé para Uds. Está llena de ingenio. Tal vez la mejor película cómica que he visto. Cine de pantomima, pero con una genialidad bárbara, cuidando cada detalle, nada es dejado al azar. Ojalá puedan verla en su versión completa.

Recientemente llegué a ver a Mr Bean. A veces es muy irreverente, y un poco corrientón, pero a veces hace buenas historias, con una originalidad que le hacen ser un Chaplin Moderno. Les recomiendo este link, con lo mejor que tiene este actor cómico.

Les mando un saludo.

Fidel. Ya te envié el texto para el sigte. lunes.


 Enviado por Rafael - 09-octubre-2009 a las 11:34 Enviar mail al autor

 

Defeño: ¿Es el chiste que nos contaste de la mala señal en TV?

Claudia: tus hijos saben unos chistes muy buenos!!!


 Enviado por Abril - 09-octubre-2009 a las 11:31 Enviar mail al autor

 

A que panistas reaccionarios, a pesar de ser viernes, todavia estan "ardidos" de la sarandeada de su FELIPE BURRO toodooos los dias, no cabe duda la frustración les durara toda la ETERNIDAD, por que el CALDERON BURRO, presidente nunca va a ser y lo BURRO FOSIL tampoco, nunca se le quitara.

Tranquilos ¿podrian esperarse para el lunes?.


 Enviado por Juanito Segundo - 09-octubre-2009 a las 11:30 Enviar mail al autor

 

A que pejistas, a pesar de ser viernes, todavia estan "ardidos" de la sarandeada de su PEJE BURRO el día de ayer, no cabe duda la frustración les durara toda la vida, por que el peje BURRO, presidente nunca va a ser y lo BURRO FOSIL tampoco, nunca se le quitara.

Tranquilos ¿podrian esperarse para el lunes?.


 Enviado por Juanito - 09-octubre-2009 a las 11:21 Enviar mail al autor

 

La clásica de nosotras las mujeres, cuando nos invitan a una fiesta. Frente al clóset exclamando también la clásica *...es que no tengo que ponerme*. Furioso nuestro marido o pareja expone uno a uno, nuestros hilachitos *...y dices que no tienes nada que ponerte, cuando todo el clóset está lleno...* Enfadado continúa sacando el repertorio *...por ejemplo, éste vestido, tan bonito color que tiene...y lo que costó, hace cuánto que no te lo pones, eh?...* Con cara de horror y de espalda al espejo, la esposa le contesta *...mmh...hace como seis kilos*

Yoshua el sterke creo que logro decifrarlo, lo otro de plano no doy una. Saluditos.

Renegrido
que los baleros se llaman GK? Ah! y pórtate bien, sino desde aquí organizo un atentado a la delicada y bella...chocolata. Una sonrisa.

Pepe
el verkenofajen también estuvo bueno. Un abrazo.

Bellota
sólo tienen la cara, porque de serios no tienen nada. Aunque nuestro sentido del humor por nada lo cambio. Ein Küss.


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 11:20 Enviar mail al autor

 

Cualquier parecido con nuestra realidad política, es pura ficción.

El Presidente Municipal pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas.

La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del mexicano 9.

Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.

- El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.

- El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.

- El mexicano, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:

- Sr.Presidente, 3 millones son para Ud.,

- 3 son para mí,

- y 3 son para el argentino que pintará la fachada


 Enviado por xy - 09-octubre-2009 a las 11:18 Enviar mail al autor

 

RENEGRIDO CON TODO RESPETO, ES VIERNES Y ADEMAS ERES EL GALAN.

ESTAN TRES AMIGOS Y DICE UNO, YO TENGO LAS MANOS MAS GRANDES DEL MUNDO, OTRO DICE YO TENGO LOS PIES MAS GRANDES DEL MUNDO, Y EL TERCERO DICE, PUES YO TENGO EL PENE LAS CHIQUITO DEL MUNDO, Y DICEN VAMOS AL RECORD GUINNESS A QUE NOS CERTIFIQUEN Y NOS ANOTEN EN EL, ENTRA EL DE LAS MANOS GRANDES Y SALE GRITANDO, SOY EL HOMBRE QUE TIENE LAS MANOS MAS GRANDES DEL MUNDO, ENTRA EL DE LOS PIES Y SALE FELIZ, SOY EL HOMBRE DE LOS PIES MAS GRANDES DEL MUNDO, ENTRA EL DEL PENE MAS PEQUEÑO Y SALE ENOJADO Y DICIENDO, ALGUIEN SABE QUE ES UN TAL RENEGRIDO.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 11:12 Enviar mail al autor

 

ANDA MANUELIN VENDIENDO LOS HUEVOS DE LAS RODAILAS,EN UNA CANASTITA.¡ HUEVOS! ¡ HUEVOS!¡¡ LLEVE SUS HUEVITOS DE RODAILA ! ¡¡DE DOBLE YEMA !! ¡¡HUEVOS!! LLEGA HASTA UN MITIN DE LOPEZ.CON TANTA GENTE,AQUI ACABO,PIENSA MANUELIN ,Y SE METE ENTRE LA MULTITUD,¡¡HUEVOS,HUEVOS,HUEVITOS DE RODAILA !!PERO DISTRAE TANTO A LA GENTE,QUE LOPEZ LLAMA A NOROÑA Y LE DICE "SACAME DEL MITIN A ESE DE LOS HUEVOS"... NO TARDA EN ESCUCHARSE "AAAAAAAYYYYYY" AAAAYYYYY ...ERA MANUELIN,A QUIEN LLEVABA NOROÑA A REMOLQUE POR MEDIO ZOCALO JAJAJAJA


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 11:09 Enviar mail al autor

 

Hola a todos:

Ayer me surgió una duda, pero antes aclaro para que no haya ningún tipo de suceptibilidades. Es viernes relajadito, no estoy de fendiendo a nadie de ninguna orientación política, peeeero:

Me pareció que había cierto desprecio en un comentario de ayer por las personas que se dedican a la actuación ligera o a la comedia. Me pareció que se les considera incultos. Va una pregunta en general: ¿Alguien que se dedique a comediante o cómico no puede ser a su vez una persona de amplia cultura? ¿Esta peleada una cosa con otra?

Insisto: no es en defensa de nadie, simplemente me surgió esa duda de los comediantes, que al igual que los deportistas, me parece que hay cierta tendencia a etiquetarlos como tontos o incultos. Y me refiero por igual a Teo González, a Ana Gabriela Guevara o a Gio. ¿Necesariamente tienen que ser una cosa u otra?

Excelente viernes a todos


 Enviado por Jo - 09-octubre-2009 a las 11:08 Enviar mail al autor

 

Político y militar:

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a un militar en medio del campo y le grita:

- ¿Disculpe? ¿Podría Ud. ayudarme? He quedado de verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.

- Claro que si, le contesta. Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

- ¿Es Ud. militar? verdad? - pregunta el del globo.

- Si señor, lo soy ¿cómo lo adivinó?

- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

- Y Ud. ¿es político?

- Si señor. ¿Cómo lo supo?

- Es muy simple. No sabe ni donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!!!


 Enviado por xy - 09-octubre-2009 a las 11:08 Enviar mail al autor

 

Estimado Fidel:
La risa es lo máximo, hoy pongo un versito de un animalito politécnico de origen, a ver si no lo elimina la censura, es para que el RENEGRIDO se vaya riéndo como loco y se lo llevan al "frybernard" de vacaciones eternas......

POR LA MAÑANA MUY FIRME SE LEVANTÓ EL KONKEORINO YO
ANDA VUELTO LOCO BUSCANDO AL kONQUEORINAS TU
EN ESPERA DE TU ANUENCIA MUERE MI KONQUEORINO YO
ESPERNADO TU LUZ VERDE QUE DE PASO A SU CAMINO
HACIA DONDE EL DESTINO HA PUESTO TU KOMKEORINAS TU
A MI FINO KONKEORINO YO NO LE ESPANTA NI EL CAMINO
NI LO OBSCURO DEL DESTINO DE TU TRISTE KONKEORINAS TU
PUES SI NO TE DETERMINAS A ACERCAR TU KONKEORINAS TÚ CON MI KONKEORINO YO
PUES CON GANAS QUEDARÉ DE JUNTAR TU KONKEORINAS TÚ CON MI KONKEORINO YO.

TAN TAN


 Enviado por javier aspuru - 09-octubre-2009 a las 11:05 Enviar mail al autor

 

Una anécdota...que a todos hace reír....pero en el momento yo quería que me tragara la tierra....
Mi hijo mayor tenía gripa, bastante fuerte, así que decidí llevarlo con el pediatra.....nos acompañó el pequeño tambien.....por esos días se había colado un ratón en la cocina de la casa...obvio yo estaba histérica....ya en la consulta, el médico revisando al enfermo y haciendo preguntas ( ya que llevaba casi un mes enfermo )me pregunta: Tiene mascotas en casa ??? a lo que contesto negativamene, insiste: algún animal ???? perros, gatos, pájaros ??? yo vuelvo a decir no y pregunto el porqué, dice que tal vez puede ser una alergía....en todo el tiempo el más pequeño estaba jugando con unos juguetes algo apartado y aparentamente absorto....de repente viene con el doctor, le toca la pierna y le dice muy serio: Doctor, animales dijo ???? verá....en la cocina de mi casa....hay un ratón !!!!....ups....el dr. puso cara de what???...y yo roja como tomate!!!!


 Enviado por Bellota - 09-octubre-2009 a las 11:04 Enviar mail al autor

 

Es de España, pero bien pudiera ser México

El chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.

Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.

El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

- Oye, Manolo, ¿te acuerdas mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para qué empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...

El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes? A los tres días llama Manolo:

- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 9000 euros por mes. Está guay, ¿no?

¡Nooo, Manolo! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

A los dos días, de nuevo Manolo:

- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5000 euros al mes.

- ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes? Si gana esa pasta no estudiará nada.

Al otro día:

- Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo ... serían 2800 euros ,nada más.

- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros.
- No tío, eso es muy difícil.

- ¿Por qué?

- Verás... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, título universitario, masters ... ¿Me entiendes?


 Enviado por xy - 09-octubre-2009 a las 11:03 Enviar mail al autor

 

GK: Soy mega malo para contar chistes pero me acuerdo de uno de allá de la región de Ostfriesland, (que son los alemanes de una región que son el blanco de los chistes, como los yucatecos o los gallegos).. ahí te va.. Warum tut ein "Ostfrieser" Pfeffer uns Salz auf die Glotze?...Um ein scharfes Bild zu kriegen... Bueno te dije que muy bueno no era.


 Enviado por Defeño - 09-octubre-2009 a las 11:02 Enviar mail al autor

 

RESPECTO A LA RISA RECUERDO QUE HACE AÑOS HUBO LA REVISTA JA-JA.

OPERACION JA-JA CON EL LOCO VALDES E INVITADOS.

UNA COMEDIA PICARONA:EL SEXO ME DA RISA.

JAVIER SOLIS SE CARJAJEABA INTERPRETANDO PAYASO.

RIE PAYASO CANTADA POR CARUSO,HACIA LLORAR Y NO PRESISAMENTE DE RISA.

YO ME VE AL ESPEJO Y ME RIO COMO BABIECO.

SE CONSUMEN MENOS CALORIAS AL REIR QUE AL ENUJARSE,PORQUE SE USAN MENOS MUSCULOS DEL ROSTRO.

LA RISA,ES REMEDIO IFALIBLE PARA TODOS LOS MALES,SEGUN CUENTAN LOS CONTADORES DE CHISTES.

ASI QUE CHISTE,ELLOS HACEN SUS PROPIOS COMERCIALES.

CON ESTE CALOR,YO NO SALGO NI DE CHISTE.(COMENTARIO ACTUAL GENERALIZADO)

MEXICO TUVO,TIENE Y SEGUIRA TENIENDO EXELENTES CONTADORES DE CHISTES.

SI DESPRESTIGIAR A LOS QUE OMITA ESTA FLAVIO-POLO-POLO,JO-JO-RGE FALCON,CORONA,EL DIFUNTO RAUL VALE,EL DE LA COLITA DE CABALLO(se me borro el nombre)Y TANTOS MAS.

A CUAL MAS BUENEO PARA EL ALBUR Y EL DOBLE SENTIDO.

VOY A CUMPLIRLE A RENE GRIDO SU COMENTARIO.

MI ESPOSA ME LLAMA.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 11:02 Enviar mail al autor

 

LLEGA UN SEÑOR CORRIENDO A LA FARMACIA Y LE DICE AL ENCARGADO, POR FAVOR DEME UNA PASTILLA PARA LA DIARREA, RAPIDO POR FAVOR QUE TENGO UNA CITA MUY IMPORTANTE, EL ENCARGADO EN CHING...SE LA DA Y EL SEÑOR SALE CORRIENDO, EL ENCARGADO DE LA FARMACIA VE LA CAJA Y ESTA DICE "PASTILLAS PARA LOS NERVIOS", Y PIENSA CHIN PUES YA NI MODO, PASAN UNAS HORAS Y EL SEÑOR DE LA DIARREA REGRESA A LA FARMACIA, Y EL ENCARGADO LE DICE, SEÑOR DISCULPEME, POR LA PRISA LE DIA UNA PASTILLA PARA LOS NERVIOS, POR FAVOR DIGAME COMO ESTA, Y EL SEÑOR CON DIARREA LE CONTESTA, CAGADO PERO TRANQUILO.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 11:01 Enviar mail al autor

 

el perro con el taladro amedia calle... esta ladrando

el perro chato en el internet... esta chateando


 Enviado por manolo - 09-octubre-2009 a las 11:01 Enviar mail al autor

 

Un rapidín: -Joven joven, me da cién condones. - No, joven, mejor se lo enmico.


 Enviado por Sr Arturo - 09-octubre-2009 a las 10:57 Enviar mail al autor

 

YA SE LES DIJO...HOY NO SE SURTEN MEDECINAS.AGUANTENSEN LA COMEZÒN.


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 10:57 Enviar mail al autor

 

Una mañana muy fría de invierno, el presidente Clinton se levantó bien pronto y empezó a correr alrededor de la Casa Blanca. Al pasar por la cerca exterior para dirigirse al césped del frente, quedó sorprendido al ver el mensaje "BILL CLINTON ES UN DESVIADO" escrito con orina sobre la nieve recién caída.

El presidente se quedó lívido y se admiró de la audacia de esta infamia cometida ante sus narices. Llamó inmediatamente al jefe del Servicio Secreto y ordenó una investigación para descubrir al autor. "No repare en gastos", ordenó el presidente. "Ponga a sus hombres a trabajar. Haga un examen de orina a todos los ocupantes de la Casa Blanca. Traiga grafólogos. Haga todo necesario. Pero tráigame el nombre de ese insolente."

El Servicio Secreto hizo todo lo que precisaba ser hecho. Trabajaron frenéticamente 24 horas al día, investigando a todo el mundo, efectuando todo tipo de pruebas secretas.

Y finalmente, tras tres días, tenían la respuesta.

El jefe del Servicio Secreto encontró al presidente en el Despacho Oval limpiando su saxofón, y dijo que, desgraciadamente, era portador de malas noticias.

"Y entonces", preguntó el presidente "¿tiene usted el nombre del responsable de denigrar mi imagen en la nieve de la Casa Blanca?"

"Sí, lo tenemos, Sr. Presidente."

"¿Y quién es él?. Quiero saberlo."

"Bien, Sr. Presidente, después de las pruebas de orina hechas a todos en la casa Blanca, tenemos la certeza de que pertenece a Al Gore."

"¡Oh Dios mío!" gritó el presidente "¿Al Gore hizo eso? ¿Al Gore, mi vicepresidente? ¿Mi amigo de la infancia?. No puedo creerlo. Esta es la peor noticia que me podría haber dado."

"Bien, la noticia es en realidad algo peor que eso, Sr. Presidente", dice el jefe del Servicio Secreto.

"¿Cómo? ¿Qué puede ser peor que el vicepresidente escriba un insulto contra mí en la nieve?"

"La letra es de Hillary."


 Enviado por xy - 09-octubre-2009 a las 10:57 Enviar mail al autor

 

Mi buen renegrido: no das una, ni en opinión ni en oportunidad; ni siquiera con Mr Obama y a pesar de la teórica identidad de coloratura (sólo esa).

Fidel : la señorita o señora, joven o señor, hombre o mujer, dama o verdulera /o que firma como por mmh - 09-octubre-2009 a las 07:37, no te regaño, expresó, eso sí, una opinión generalizada en el mundo cibernético. Par mi ese wuey es un panista esbozado y cretino (también los fines de semana)

Y, just for the records: no uso gafas, uso telescopio y para leer a rené (ocasionalmente): un microscopio.


 Enviado por Sr Arturo - 09-octubre-2009 a las 10:47 Enviar mail al autor

 

Se trata de que un individuo llega a una tienda y entre otras cosas ve una estatua de un ratón, le gusta y la compra, el vendedor le dice que escuche la historia y el se niega, al salir empiezan a salir ratones de todos lados, el se asusta y se echa a correr y los ratones lo siguen, en su desesperación avienta la estatua del ratón al mar y todos los ratones, lo siguen y se ahogan, entonces comprende lo que le quería decir el vendedor. Lo primero que hace es volver a la tienda y le pregunta al vendedor ¿TIENE UNA ESTATUA DE LOPEZ OBRADOR?


 Enviado por GAML - 09-octubre-2009 a las 10:45 Enviar mail al autor

 

CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE UN BORREGO PIRRURRIS Y UNO NACO, EL PIRRURRIS HACE BEEEEE Y EL NACO, IRA.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 10:38 Enviar mail al autor

 

CONTINUO: Y COMO HOY ES EL DIA MUNDIAL DEL HUEVO UN CHISTE DE IDEM'S:
MANDA LA MAMA A UNA NIÑA POR UN KIÑO DE HUEVO.
EN EL CAMINO QUE ATROPELLA UN CAMION A PEATON, Y SALEN VOLANDO PEDOS DEL POBRE PEATON POR DOQUIER.
REGRESA LA NIÑA A SU CASA Y LE CUENTA A SU MAMA, Y FIJATE QUE LO ATROPELLO Y VOLARON UNA PIERNA POR ACA, UN BRAZO POR ALLA, EL CUERPO POR OTRO LADO.
EN ESO QUE LE INQUIERE LA MAMA Y LOS HUEVOS, ESOS NO VI EN DONDE QUEDARON(LA MAMA PREGUNTABA POR LO QUE LA HABIA ENVIADO) REGRESO.


 Enviado por Carlos Manuel Zuñiga Gonzalez - 09-octubre-2009 a las 10:34 Enviar mail al autor

 

Buenos días blogueros lindos!!!

Excelente el blog de hoy!

Yo también soy una de esas personas que se ríen de casi todo… además lloro… igual que mi mamá y mi hermana, a veces hasta que me siento realmente agotada. Estando con mis amigos (y en especial con mis mejores amigas) nos podemos reír horas y horas de cualquier tontería, y hasta recordarlo años después y seguir riendo. Es una maravilla la risa.

No soy muy buena para contar chistes, de hecho mi problema es que nunca los recuerdo! Sólo me sé uno muy bueno, pero creo que no es apto para contarse aquí. Así que mejor me reiré leyéndolos.

Por fin es viernes!!! Mis amigas planearon un fin de semana de solteras, a ver que tal…

Papi adoptivo: te envié un mail, espero que puedas checarlo.


 Enviado por Abril - 09-octubre-2009 a las 10:27 Enviar mail al autor

 

Joe Samaniego; leiste mi recomendacion de ayer? Espero sirva. Narigon cronista: ya entendi, no, no son sovios; solo a ratos JEJEJEEE


 Enviado por Sr Arturo - 09-octubre-2009 a las 10:23 Enviar mail al autor

 

CREO QUE YA LLEGÓ LIZETH, NO VEO SUS SALUDOS, PERO SÍ COMENTARIOS LIBERADOS.YO ESTARÉ COMO A LAS 2 DELA TARDE.CREO QUE ELLA LOS VIERNES SE VA A LAS DOS Y MEDIA.VENGAN SUS COMENTARIOS,ANÉCDOTAS, CHISTES,PERO TAMBIÉN SUS RECUERDOS DE ESAS PERSONAS ESPECIALMENTE GRACIOSAS QUE HAYAN CONOCIDO, Y DE LO QUE LES HAGA REIR. SE QUEDAN EN SU BLOG, NOS ENCONTRAMOS.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 09-octubre-2009 a las 10:19 Enviar mail al autor

 

ahi les van dos:

que hace un perro con un taladro a media calle?

que hace un perro chato en el internet?


 Enviado por manolo - 09-octubre-2009 a las 10:18 Enviar mail al autor

 

Fidel con todo respeto es un chiste.

Resulta que un día, prestigiado periodista del Universal, se que da sin trabajo, busca y busca, en ningún lugar hay vacante.

Despues de algún tiempo sin encontrar nada, un día pasa por un circo que dice "hay vacantes", desesperado va con el dueño y le dice que quiere el trabajo, el dueño pregunta, ¿cual es tu especialidad?, a lo que el prestigiado periodista contesta, soy licenciado en periodismo, el dueño contesta, no eso es mucho para el puesto que tenemos vacante, el periodista insiste, tengo días sin trabajar, necesito el trabajo de lo que sea, esta bien, le dice el dueño, el trabajo consiste en disfrazarce de "chango" caminar por una tabla de 10 cms de ancho y 2 mts de largo, abajo hay leones feroces, pero no se preocupe la tabla es muy ancha y segura.

Así lo hace el periodista, se disfraza, camina por la tabla, pero con los nervios cae, y los leones asechandolo, asustado el periodista ve como uno de los leones se le acerca y le dice, no te preocupes, nosotros también somos periodistas.


 Enviado por Antonio - 09-octubre-2009 a las 10:16 Enviar mail al autor

 

LEYENDA: EN EL LENGUAJE TELEVISIVO SE USAN TERMINOS COMO: CONGELAR LA IMAGEN, AMARRAR LA IMAGEN, PON BARRAS, VETE A NEGROS. SON ALGUNAS DE TANTAS. BUENO, EN UNA OCASION GENTE DE NUEVO INGRESO FUE VICTIMA DE LAS BROMAS. A UNO LO MANDARON POR HIELO PARA CONGELAR LA IMAGEN, A OTRO LO MANDARON POR UN MECATE PARA AMARRAR LA IMAGEN, A UNA NIÑA LA MANDARON POR UNAS BARRAS DE CHOCOLATE PARA PONERLAS Y AL ULTIMO LO PUSIERON A BUSCAR EN EL DIRECTORIO EL NOMBRE DEL BAR NEGROS. TODOS AL MISMO TIEMPO HICIERON SU TAREA, Y AHI LOS TIENES, CUMPLIENDO CADA UNO CON EL ENCARGO TAL Y COMO SE LES HABIA SOLICITADO. ERA UNA RISA DE LOS TECNICOS EN LA CENTRAL DE TRANSMISION, PORQUE APARTE DE TODO, LOS MANDAMOS A QUE ENTREGARAN EL PEDIDO A CENTRAL. BUENAS EXPERIENCIAS, REGRESO CON MAS. SON ANECDOTAS.


 Enviado por FERNANDO RODRIGUEZ - 09-octubre-2009 a las 10:06 Enviar mail al autor

 

Hola a todos....al fin viernes !!!!....ayer estuve con trabajo para aventar para arriba....los extrañé....

Sonreír es lo más bello, para el que sonríe y el que recibe la sonrisa; aleja el malhumor y gana amistades, pero lo mejor es que es benéfico para la salud; es una excelente terapia para disfrutar mejor nuestra vida. Me encanta sonreír.....soy muy mala para contar chistes....así que los leo...
Yoshua...querido amigo......excelente día para las andanzas de Panchito....
GK...creo que en ningún país tienen el mismo sentido del humor....pero en Alemania...como que son totalmente serios...o no ???...Un abrazo...


 Enviado por Bellota - 09-octubre-2009 a las 10:06 Enviar mail al autor

 

se solicitan de caracter urgente contrarrevolucionarios:

requisitos

1 tener temor de dios y amar a felipe el católico

2 ser yunquero, panista, fofista, renegrista, fanático religioso ó fascista

3 estar en edad de cargar con 30 kilos de armas

4 saber fabricar balas cuadradas

5 periodo de trabajo.- todo 2010

6 sueldo.- de burocrata de medios chiles

7 prestaciones.- imss-infonavit-sar-casa-comida-hummer militar-pulque-cerveza y mota pa agarrar valor y puchachas, para las mujeres puchachos.

8 ir a misa diario mínimo 1 hora para redimirse de sus pecados

nota.- no es chiste


 Enviado por santa teresita del niño jesús - 09-octubre-2009 a las 10:03 Enviar mail al autor

 

Ja,ja,ja...que w...! Se cortaron unas lineas...debe decir...

-Así que dices que tu patrón es dueño del cielo, porque supuestamente el fue creador del mismo??...
-Absolutamente así es!!...respondió San Pedro.
-Y sabes de dónde se inicio la creación de todo??...(inquieren los abogados)
-Claro! Hasta un niño de catecismo lo sabe!! El cielo y todas las cosas se originaron del caos...
Aaaaahhh....(los abogados en coro) Y sabes entonces quienes fueron los creadores del caos??
(San Pedro) No, lo desconozco!!...

Te fregamos!! Los creadores del caos fuímos nosotros!!...

Juicio terminado.

SERGIO ENRIQUE, Amigotl, gracias por la ilustración del día de hoy. Un abrazo...


 Enviado por Yoshua. - 09-octubre-2009 a las 10:03 Enviar mail al autor

 

TENGO UNA COLECCION DE PELICULAS DE TIN TAN, EN MI OPINION EL MEJOR COMICO DE MEXICO, Y EN VERDAD QUE ESTE PACHUCO BAILARIN ME HACE REIR.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 10:00 Enviar mail al autor

 

VA UNA ANECDOTA, TENIA 10 AÑOS, MI MAMA PONE A COCER UNOS HUEVOS EN AGUA, AL DIA SIGUIENTE SALIAMOS A UN PASEO Y LOS HUEVOS DUROS NO PUEDEN FALTAR, NOS PUSIMOS A ARREGLAR LO QUE NOS LLEVARIAMOS Y LOS HUEVOS SE OLVIDARON EN LA ESTUFA, EN ESO MI HERMANA GRITA, LOS HUEVOS, YO VOY A VERLOS Y EL AGUA YA ESTABA CONSUMIDA, CUANDO NOTO ESTO, SE ME OCURRE LLENAR UN VASO CON AGUA Y VACIARLA EN LA OLLA DONDE ESTABAN LOS HUEVOS, Y EN ESE MOMENTO, PUMMMM, UN HUEVO EXPLOTO Y EL CASCARON QUE SE HIZO PEDAZOS ME CAYO EN LOS OJOS, TUVIERON QUE LLEVARME A URGENCIAS, CUANDO LLEGAMOS Y POR FIN ENTRE A QUE ME REVISARAN, PREGUNTA EL DOCTOR, QUE LE PASO AL NIÑO, Y YO INGENUAMENTE RESPONDI, ME EXPLOTARON LOS HUEVOS, EL DOCTOR ASOMBRADO RESPONDIO, COMO, QUE TE EXPOLTARON QUE, VINO LA EXPLICACION, CUANDO SALIMOS EL DR SEGUIA RIENDOSE Y ME DICE, TEN CUIDADO CON LOS HUEVOS.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 09:54 Enviar mail al autor

 

Buenos días a todos!

Un comentario rápido antes de salir a la chamba...

Leyendo los divertidos términos alemanes de GK (07:09), me acordé de este:

¿Cómo se dice chaperón en alemán?

Verkenofajen

Saludos!



 Enviado por Pepe S. - 09-octubre-2009 a las 09:53 Enviar mail al autor

 

LEYENDA: SOY POCO DE CONTAR CHISTES. SOY MAS DE LA SATIRA SOBRE PLATICA U OCASIONES QUE SE DEN. PERO AHI VA UN CHISTECITO QUE ME ACABAN DE CONTAR: ESTAN EN EL UROLOGO UN MEXICANO, UN ALEMAN Y UN ESTADUNIDENSE. LOS TRES SE REVISARAN EL PENE, YA QUE EL ALEMAN LO TIENE MORADO, EL ESTADUNIDENSE AMARILLO Y EL MEXICANO ROJO. ENTRA EL ALEMAN CON EL DR. Y SALE LLORANDO. QUÈ TE PASO, LE PREGUNTAN, TENGO SIDA, RESPONDE. ENTRA EL ESTADUNIDENSE, EL ALEMAN SE QUEDA CON EL MEXICANO PARA CHISMEAR AL GRINGO. SALE EL AMERICANO, LLORANDO, QUÈ TIENES LE PREGUNTAN, TENGO CANCER, DICE. Y LE TOCA AL MEXICANO, PARA NO QUEDAR CON DUDAS EL ALEMAN Y EL GRINGO LO ESPERAN, SALE EL MEXICANO Y GRITA: ¡YA CHINGUE!, ASOMBRADOS LE CUESTIONAN SOBRE SU PADECIMIENTO, EL MEXICANO RESPONDE: NI SIDA, NI CANCER , SIMPLE LAPIZ LABIAL. TAN TAN. MEXICO 3 EL SALVADOR 1. ANECDOTAS MUCHAS, ESPERO RECORDAR BIEN ALGUNA Y LA PLATICO. AMIGO, BUEN DIA.


 Enviado por FERNANDO RODRIGUEZ - 09-octubre-2009 a las 09:52 Enviar mail al autor

 

EL COMANDANTE FIDEL,ENFUNDADO EN SU CLASICO UNIFORME VERDE OLIVO Y BOTAS NEGRAS,APOSTADO CON LA MEJOR VISTA DESDE UNA TRIBUNA EN LA PLAZA DE LA REPUBLICA,CON UN AUDITORIO SUPERIOR POR MUCHO,AL QUE REUNIO JUANES Y MIGUEL BOSE,Y CON SU CLASICO ACENTO Y DOMINIO DEL DISCURSO,GRITABA A VOZ EN CUELLO:

¡¡¡YA BASTA CAMARADAS...QUE A NOSOTROS LOS CUBANICOS...SE NOS SEÑALEN EN EL MUNDO ENTERO...NO COMO EL PAIS DE MEJOR CALIDAD EDUCACIONAL,MEDICA,CIENTIFICA Y MEJOR CALIDAD DE VIDA...SINO SOLO SE NOS RECONOZCA POR SER LOS CREADORES DEL,BOLERO,DEL DANZON,DEL MAMBO,EL CHA-CHA,LA RUMBA Y EL GUAGUNCO.

UAN MULATO GRANDOTE QUE LE TOCO DE LOS ULTIMOS LUGARES,AMEN DE MEDIO SORDO,LE GRITO PREGUNTANDO:QUE,QUE...Y CASTRO TODO COMEDIDO LE CONTESTO QUE...NO MAS GUAGUANCO,Y EL MULATO REVIRO...QUE,QUE,...Y CASTRO REPITIO...QUE NO MAS GUAGUNACO...FUE TAL EL GUATEQUE Y MEREQUETENGUE QUE SE ARMO...QUE TODO EL PUBLICO PRESENTE DIO INICIO A UN MONUMENTAL CORO Y AL MISMO COMPAS Y RITMO SOLO SE ESCUCHO...QUE QUE...QUE NO MAS GUAGUNACO...QUE,QUE...QUE NO MAS GUAGUNCO...QUE,QUE...QUE NO MAS GUAGUNCO.!!!

ASI SIGUIERON PER SECULA SECULORUM.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 09:49 Enviar mail al autor

 

FIDEL SAMANIEGO R - 09-octubre-2009 a las 09:25 Y YO POR QUÈ ? ...UNA OPINION FUERA DE TEMA..LA VERDAD,NO CREO QUE OBAMA SE MEREZCA EL NOBEL.


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 09:48 Enviar mail al autor

 

EL JUICIO.

En el juicio por pago de daños del cielo, se presenta el diablo con un ejército infinito de abogados, San Pedro sin opciones llevará su autodefensa. El juicio comienza y el juez (un arbitro de futbol) inicia el juicio...

Que es lo que solicita San Pedro??...
-El pago de los daños por miles de "dólares sky" que provocaron esos granujas en mi propiedad.
-Tiene manera de probar la causa de los daños?
Claro!! Y estos son mis testigos!! (señalando a los angelitos del chiste de xy de donde se originó este fandango)...
(el juez)Mmmmm... tiene manera de probar la titularidad de la propiedad??... Claro!!...responde San Pedro, sacando un pergamino de oro con letras compuestas por diamantes.-Eh ahí el titulo de propiedad y mis poderes legales!! Firmados por el máximo creador de todo lo visible e invisible...
Ya fregamos!!...exclamaron los abogados en coro.
Acercándose a San Pedro todos, lo inquieren.
Así que dices que tu patrón es dueño del cielo, porque supuestamente el fue creador del mismo??...
Absolutamente así es!!...respondió San Pedro.
Aaaaahhh....(los abogados en coro) Y sabes entonces quines fueron los creadores del caos??
(San Pedro) No, lo desconozco!!...
Te fregamos!! Los creadores del caos fuímos nosotros!!...


 Enviado por Yoshua. - 09-octubre-2009 a las 09:43 Enviar mail al autor

 

ESTABA UN ANCIANO EN SU LECHO DE MUERTE, DE REPENTE PERCIBE UN OLOR QUE LO HACE REACCIONAR, ESE OLOR VENIA DE LA COCINA, CON GRAN DELEITE ASPIRO EL OLOR A CARNE DE PUERCO, A SALSA VERDE, A MOLE, HACIENDO UN ESFUERZO SE PARA DE LA CAMA, EMPIEZA A BAJAR LAS ESCALERAS, YA ABAJO CON EMOCION VE EN LA MESA UNA CHAROLA REPLETA DE TAMALES, TOMA UNO Y CUANDO ESTA A PUNTO DE ABRIRLO, MADRE...CHE CUCHARAZO EN PLENA JETA, Y SU ESPOSA LE DICE, NI SE TE OCURRA CABR...QUE SON PARA EL VELORIO.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 09:39 Enviar mail al autor

 

Hoy en EMSJ, la historia de un faraón, un soñador y las vacas flacas que se avecinan. Entérese de la historia que el CISEN censuró. La dirección para entrar: http://joesamaniego.blogspot.com Ja ja ja de la risa. Recomiendo esa secuencia de la película Inspiración pueden buscarla en youtube.


 Enviado por Joe Samaniego - 09-octubre-2009 a las 09:32 Enviar mail al autor

 


VOY A LA PLAZUELA DE LA COMPUTACIÓN A COMPRAR NARANJAS O A AGARRARLAS, GRR. Y LOS LEO EN LA TARDE, LOS MEJORES CHISTES ES CUANDO SE PASA UNO DE WEY, Y CONFUNDE LAS COSAS COMO FOFO, ME DA MUCHA RISA, JIAR, JIAR, AYER Confundí QUE UN DIPUTADO LE RECLAMABA A MARTITA SU JUMER Y ERA OTRA MARTA, (ASAMBLEA LEGIS. DEL DF) O SEA WEY, DESPUÉS ME DIO RISA, POR CIERTO ESE DIPUTADO DEBE DE SER HIJO DE PEÑA NIETO O DE ULISES RUIN, O POR EL FÍSICO DEL GOBER PRECIOSO, O PARIENTE DE RAMÍREZ ACUÑA, GOLPEO A UN ANCIANO Y A DOS JÓVENES, OJALA SE LE APLIQUE LA LEY.


 Enviado por Emmanuelle - 09-octubre-2009 a las 09:26 Enviar mail al autor

 

HOY HAY EL MUNDO SEGÚN JOE, YA ME LO LEYÓ, ME GUSTÓ MUCHO. LES INVITO A QUE LO VISITEN. ES MÁS, COMO AQUÍ ESTÁ CONMIGO LE PEDIRÉ QUE ENTRE A COMENTAR, A DECIRLES LO QUE TIENE HOY Y A RECORDARLES LA DIRECCIÓN DE SU BLOG. RENÉ GRIDO, COMPÓRTATE QUE POR TU CULPA YA ME ANDAN REGAÑANDO, DEJA DE ANDAR DE REVOLTOSO. DALE PASO AL BUEN BALOYÁN QUE HAY EN TI. SE ME OCURRE QUE ADEMÁS HAGAMOS QUINIELA DEL PARTIDO DE MAÑANA. VOY MÉXICO 3 A 0 SOBRE EL SALVADOR. GANARÁ EL QUE PRIMERO HAYA ENVIADO EL MARCADOR CORRECTO. HABRÁ PUES LIBROS PARA EL MEJOR CHISTE, LA MEJOR ANÉCDOTA Y EL MARCADOR. AQUÍ ANDO UN RATO, MIENTRAS LLEGA LIZETH.


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 09-octubre-2009 a las 09:25 Enviar mail al autor

 

Hola Fidel:

pues si, jejeje, risita que a mi me gusta mucho emplear

también la carita :), la uso mas en msj en el celular, aunque para carcajada prefiero ja ja ja y algunos usan jijiji como risa de cómplices...

una anéctoda...pues

estabamos en la casa haciendo un rompecabezas y diciendo, primero buscas las piezas que forman la orilla, después haces grupos de un solo color o que te llamen la atención por la figura

nos gustan lo rompecabezas grandes, 2000, 5000 piezas, bueno, en realidad de todos

mi hijo menor, que tenía como 3 años, se queda muy serio... y pregunta con una vocecita ¿y a mi, cómo me armaron?

estallamos en risas, jajajaja, ni podíamos dejar de reir...porque como se llama Armando, le dicen muchas veces si esta "armando relajo", así que eso de saber como lo armamos a él... pues si es gracioso

solo le contestamos... -seguimos las instrucciones-... sus ojos se abrieron y dijo -¿hay instrucciones para hacer niños?-... jajajajaja

la respuesta fue -claro, hay instrucciones para todo...-


 Enviado por Claudia G - 09-octubre-2009 a las 09:24 Enviar mail al autor

 

GK - 09-octubre-2009 a las 08:41. GK,CON TODO RESPETO,CADA VEZ QUE VEO SU NOMBRE,ME ACUERDO QUE TENGO QUE COMPRAR UNOS BALEROS ALEMANES MUY FAMOSOS Y QUE ME URGEN ,LO CUAL NO ME CAUSA NINGUNA RISA,POR LO CAROS. " Reír fortalece el sistema inmunitario, reduce los dolores, ayuda a paliar el estrés, alivia las depresiones, mejora la circulación y hasta puede contribuir a combatir la hipertensión".CERTO,CERTISSIME,CARISIMA,DESDE QUE ENTRO A ESTE BLOG,VEO LA VIDA DE DIFERENTE MANERA, SOY MAS OPTIMISTA,RIO COMO JAMAS TE IMAGINARIAS QUE LO HAGO.MI ESPOSA ESTÀ CONTENTISIMA,PUES TODO EL MAL HUMOR YA NO LO DESCARGO EN ELLA,SINO EN CIERTOS SIMPATICOS PERSONAJES DEL BLOG.PODRIA DECIR QUE ESTA ETAPA DE FELICIDAD SE LA DEBO A ELLOS.MI HUMOR HA CAMBIANO ,POSITIVAMENTE.ANTES ERA DE RISA DIFICIL,AHORA ANDO RIENDO TODO EL DIA,Y A VECES HASTA EN LA NOCHE,CON PELIGRO DE CAER EN EL FRAY BERNARDINO,NOMAS DE ACORDARME DE SIR ARCHUR,VIDENTE,DESDEMONA CON TAPABOCAS,PANCHITO INTERVINIENDO EN OBRAS DE TEATRO.MI FELICIDAD AUMENTA IMAGINANDOME A MI ESTIMADO ASPURU CON DELANTAL Y COFIA ECHANDOLE AGUA A LOS FRIJOLES Y SECANDOSE LAS MANOS CON EL DELANTAL AL ABRIR LA PUERTA JAJAJA.GOZO AL IMAGINAR A SIR ARCHUR LEYENDO SUS INTERVENCIONES CON LAS GAFAS EN LA PUNTA DE LA NARIZ,Y DICIENDO "AHORITA VA A VER ESTE PINCHE NEGRO" JAJAJA.A JOSE LUIS RAMIREZ DICIENDOLE A SU ESPOSA...PERAME,YA VOY,DEJAME TERMINAR,VOY A CONTESTARLE AL GUEY DEL TIZON JAJAJA A JOSHUA RIENDOSE HASTA MOJAR LOS CALZONES CUANDO LEE LO QUE ESCRIBIÒ DE PANCHITO.A BLANCO Y NEGRO DICIENDO " CHINNN CHINN" CUANDO PISA LA TECLA EQUIVOCADA JAJAJA Y GOZO LO INDECIBLE CUANDO ME IMAGINO A NORTEÑITA PONIENDO SUS OJITOS EN BLANCO CUANDO PIENSA EN MI ...


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 09:24 Enviar mail al autor

 

HOLA FIDEL Y QUERIDOS BLOGUEROS;MUY PERO MUY BUENOS DIAS,NO TENGO NADITA DE GRACIA P'A CONTAR CHISTES...PERO SI ME RIO BASTANTE HASTA Q TE DUELE LA PANZA CUANDO ALGUIEN LOS CUENTA...ESTE NO ES UN CHISTE PERO ME CAUSO RISA...DEFINICON Q NO ESTA EN EL DICCIONARIO...DAMA DE SOCIEDAD: ES TAN ELEGANTE, Q LAS BOLSAS Q TIENE BAJO LOS OJOS SON DE GUCCI...AHORA UNA REFLEXION A PROPOSITO DEL TEMA DEL BLOG...EL SENTIDO DEL HUMOR NO NOS HACE FELICES, PERO NOS COMPENSA PO NO SERLO...


 Enviado por BLANCO Y NEGRO - 09-octubre-2009 a las 09:23 Enviar mail al autor

 

Una costumbre en la palomilla, era dar continuidad a los chistes...xy, con tu permiso!!...

Los diablillos que trataban de saltar la reja del cielo para sacar las cosas del "tomandante Castro" causan ciertos daños a la propiedad celestial. Por lo que san Pedro llama al diablo para reclamar la reparación de la reja.
-Los daños ascienden a 300.000 dólares sky (la moneda del cielo) por lo que exigo la reparación inmediata de los daños!!...
Me niego rotundamente, dudo que mi personal haya causado esos daños...

-Ahhhh...te niegas a pagar Satanás...entónces este lío lo resolveran los abogados!!...
Ya te fregaste!! A todos, absolutamente a todos, los tengo yo en el infierno!!...

Seguimos con uno de abogados...ya casí salgo a los deberes en la calle...


 Enviado por Yoshua. - 09-octubre-2009 a las 09:20 Enviar mail al autor

 

PSICOLÓGICOS:

• Elimina el estrés: se producen ciertas hormonas (endorfinas y adrenalina) que elevan el tono vital y nos hacen sentir mas despiertos.

• Alivia la depresión: porque nos hace ser más receptivos y ver el lado positivo de las cosas.

• Proceso de regresión: es decir, un retroceso a un nivel anterior de funcionamiento mental o emocional, generalmente como un mecanismo para aliviar una realidad que se percibe como dolorosa o negativa.

• Exteriorización: ya que a través de la risa las personas exteriorizan emociones y sentimientos. A veces es percibida como una energía que urge por ser liberada, sobre todo cuando necesitamos reír y la situación social no lo permite.

También debemos hacer hincapié en los factores sociales de la risa, como su carácter contagioso, la facilitación de situaciones socialmente incómodas y el poder comunicativo del humor. Ellos revisten una importancia terapéutica especial ante disfunciones de tipo social.

¿Conoces una forma mejor de empezar tu día que riendo a carcajadas?


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 09:18 Enviar mail al autor

 


FELICIDADES SR PRESIDENTE BARACK OBAMA.

EL UNIVERSAL OSLO, NORUEGA VIERNES 09 DE OCTUBRE DE 2009 04:02 El presidente de Estados Unidos Barack Obama es el ganador del Premio Nobel de la Paz 2009, anunció hoy el Instituto Nobel por sus esfuerzos extraordinarios por reforzar la diplomacia internacional y la cooperación entre los pueblos" . El Instituto Nobel quiso además reconocer especialmente su visión de un mundo sin armas nucleares. El presidente de Estados Unidos ha creado un "clima nuevo para la política internacional. Gracias a sus esfuerzos, la diplomacia multilateral ha recuperado su posición central y ha devuelto a las Naciones Unidas y otras instituciones internacionales su papel protagonista" , señaló el Instituto en Oslo. El Premio Nobel de la Paz 2009 le fue otorgado al actual presidente de Estados Unidos, Barack Obama. En el anuncio, realizado en Oslo, Noruega, se indicó que se le entregaba el premio a Obama por sus "extraordinarios esfuerzos para fortalecer la diplomacia internacional y la colaboración entre los pueblos". Según un funcionario de la Casa Blanca, el presidente dijo que aceptaba con humildad el galardón.


 Enviado por Emmanuele - 09-octubre-2009 a las 09:16 Enviar mail al autor

 

• Oxigenación: Entra el doble de aire en los pulmones, dejando que la piel se oxigene más. En concreto, los pulmones mueven doce litros de aire en vez de los seis habituales, lo que mejora la respiración y aumenta la oxigenación.

• Analgésico: Durante el acto de reír se liberan endorfinas, los sedantes naturales del cerebro, similares a la morfina. Por eso cinco o seis minutos de risa continua actúan como un analgésico. De ahí que se utiliza para terapias de convalecencia que requieren una movilización rápida del sistema inmunológico.

• Rejuvenecedor: Rejuvenece al estirar y estimular los músculos de la cara. Tiene además, un efecto tonificante y antiarrugas.

Previene el infarto: Dado que el masaje interno que producen los espasmos del diafragma alcanza también a los pulmones y al corazón, fortaleciéndolos.

• Mejora la menopausia: El buen humor es capaz de hacernos olvidar las molestias de los cambios hormonales.

• Sueño: Las carcajadas generan una sana fatiga que elimina el insomnio.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 09:16 Enviar mail al autor

 

FELIPE CALDERON, UN DESASTRE PARA MEXICO


 Enviado por antipidatas - 09-octubre-2009 a las 09:16 Enviar mail al autor

 

Buenos dias a todos sin distincion de genero: Bueno para empesar ni es chiste NI ES ALBUR, PERO SABIA USTED QUE HOY ES EL DIA MUNIDIAL DE HUEVO ASI ES QUE MUCHOS....DIAS DE ESTOS PARA QUIEN QUIERA. NO CIERTO, NO CIERTO PERO SI ES DIA MUNDIAL DEL HUEVO.
ESTE ERA UN GATO CON SUS PIES DE TRAPO Y SUS OJOS AL REVES QUIERES QUE TE LO CUENTE OTRA VEZ(MUY MAL CHISTE VERDAD, RECUERDEN QUE ES VIERNES Y ES SIN AGRESIONES).
Lo cierto es que hay personas que con sus expresiones corporales cuando cuentan un chiste anecdota o cuento causan hilaridad, del albur que se puedo decir del fino aquel que sin ser agresivo expresa todo sin decir nada.
En cuanto a que se denigre o no en especial a las damitas, la mayoria de los chistes tienen a alguien que sale perjudicado si no esta muestra que es contra cierto estatus de las empresas.
LLEGA UNA PERSONA A SOLICITAR TRABAJO Y LE PREGUNTA EL DE RECURSOS HUMANOS,
RH- QUE SABE HACER
SOLICITANTE.-NADA
RH.- LLEGA TEMPRANO.
SOLICITANTE.-NO
RH.-OCUPA MUCHO TIEMPO EN LEER BLOGS.
SOLICITANTE. SI Y PARTICIPO MUCHO.

RH.-DISCULPE PERO EL PUESTO DE CONTADOR GENERAL ESTA OCUPADO.REGRESO.


 Enviado por Carlos Manuel Zuñiga Gonzalez - 09-octubre-2009 a las 09:15 Enviar mail al autor

 

Efectos de la risa

Las ventajas de la risa no han pasado desapercibidas, incluso organizaciones diversas han hecho de la risa una forma de trabajar, y la utilizan como terapia para superar tanto problemas físicos como psicológicos. Los efectos que produce en el organismo son múltiples, y todos ellos positivos y recomendables.

FÍSICOS:

• Ejercicio: Con cada carcajada se pone en marcha cerca de 400 músculos, incluidos algunos del estómago que sólo se pueden ejercitar con la risa. También ayuda a adelgazar reactivando el sistema linfático.

• Masaje: La columna vertebral y cervical, donde por lo general se acumulan tensiones se estiran. Además se estimula el bazo y se elimina las toxinas. Con este movimiento el diafragma origina un masaje interno que facilita la digestión y ayuda a reducir los ácidos grasos y las sustancias tóxicas.

• Limpieza: Se lubrican y limpian los ojos con lágrimas. La carcajada hace vibrar la cabeza y se despeja la nariz y el oído. Además elimina las toxinas ya que al moverse, el diafragma produce un masaje interno que facilita la digestión y ayuda a reducir los ácidos grasos y las sustancias tóxicas


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 09:14 Enviar mail al autor

 

A MI ME PARECE SUPER O SEA WEY, TEO GONZALES PRIMO DE FOFO.


 Enviado por Emmanuelle - 09-octubre-2009 a las 09:14 Enviar mail al autor

 

El poder de la risa

¿Por qué el masaje es tan curativo? o ¿por qué las caricias son tan placenteras? Pues, sencillamente, porque ambos estimulan la segregación de endorfinas, así que cada vez que experimentamos placer, cuando sentimos estados de euforia y felicidad o cuando disfrutamos con la música, la poesía, el arte o la naturaleza, están en juego las endorfinas.

Cuando reímos el cerebro hace que nuestro cuerpo las segregue; de hecho, una simple sonrisa emite la información necesaria que activa esa segregación de drogas naturales que circulan por el organismo, y que resultan cientos de veces más fuertes que la heroína y la morfina, pero gratuitas y no tienen efectos secundarios. Las endorfinas, específicamente las encefalinas, tienen la capacidad de aliviar el dolor, pero además envían mensajes desde el cerebro hasta los linfocitos y otras células para combatir los virus y las bacterias.

Las endorfinas desempeñan también otras funciones entre las que destaca su papel esencial en el equilibrio entre el tono vital y la depresión. De ellas depende algo tan sencillo como estar bien o estar mal.

Pero lo interesante de la risa es que se ha comprobado que los enfermos de sida o de cáncer tienen una mayor resistencia mientras mejor es su estado anímico. Por esta razón, en Canadá, específicamente en Ottawa, los atienden con sesiones de Risoterapia.

Los especialistas descubrieron que la risa es un buen medicamento que renueva la energía del enfermo y le estimula ante su padecimiento. La risa franca estimula casi todos los órganos, sobre todo si se tiene en cuenta el incremento de la circulación que sigue al masaje vibratorio producido por los espasmos del diafragma.Gracias a ello los órganos funcionan mejor y su resistencia a las enfermedades es mayor.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 09:13 Enviar mail al autor

 

AMIGOS, AMIGAS, ASÍ LES DICE SUS PRESIDENTE, MAS RESPETO POR ESTE DÍA ES EL DÍA DEL HUEVO, A WEV.COM,


 Enviado por Emmanuelle - 09-octubre-2009 a las 09:12 Enviar mail al autor

 

Origen y evolución de la Risoterapia

Diferentes corrientes filosóficas conocen desde hace siglos la importancia de la risa y el sentido del humor y lo promueven de manera práctica.

Hace más de 4000 años en el antiguo imperio chino, había unos templos donde las personas se reunían para reír con la finalidad de equilibrar la salud.

En la India también se pueden encontrar templos sagrados donde se puede practicar la risa.

En culturas ancestrales de tipo tribal, existía la figura del "doctor payaso" o "payaso sagrado", un hechicero vestido y maquillado que ejecutaba el poder terapéutico de la risa para curar a los guerreros enfermos.

Más adelante, Sigmund Freud atribuyó a las carcajadas el poder de liberar al organismo de energía negativa, algo que ha sido científicamente demostrado al descubrir que el córtex cerebral libera impulsos eléctricos negativos un segundo después de comenzar a reír.

En los últimos 30 años se ha avanzado mucho en la aplicación de la risa como terapia.

En los años 70, un doctor californiano aplicó la alegría y el buen humor como apoyo en la recuperación y tratamiento de enfermedades, obteniendo beneficiosos resultados. A partir de entonces se comenzó a utilizar la técnica de la Risoterapia en hospitales de EEUU, Suiza, Alemania y Francia.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 09:12 Enviar mail al autor

 

Como cualquier otro ejercicio necesita ser practicado: cuanto más nos reímos, más fácil es luego provocar la risa y viceversa. Además, a reír se aprende. En las escuelas de risa enseñan que las técnicas deben ser orientadas a reírse de la situación de los demás y también de la propia. Es importante saber reírte con los demás, no de ellos, y aprender a sacar lo mejor de tu risa. En ocasiones con tan sólo un par de sesiones una persona puede conocer aspectos de su risa que le pueden ayudar para el resto de la vida.

El principio básico de la Risoterapia reside en estimular la producción de distintas hormonas que genera el propio organismo con ejercicios y juegos grupales. Su cometido es potenciar el sistema inmunitario en general y facilitar la superación de diferentes bloqueos. Se utilizan técnicas que ayudan a liberar las tensiones del cuerpo y así poder llegar a la carcajada, entre ellas: la expresión corporal, el juego, la danza, ejercicios de respiración, masajes, técnicas para reír de manera natural, sana, que salga del corazón, del vientre, de un modo simple como los niños.

Hay que tener en cuenta que los profesores no son humoristas sino técnicos. Un humorista buscar provocar la risa con un chiste o una situación, los técnicos nos enseñan a reír de la mejor forma posible sin esperar algo gracioso para hacerlo y se preparan y estudian para ello.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 09:09 Enviar mail al autor

 

Quién no ha escuchado alguna vez que la risa es saludable, o que es un gran remedio; pero, ¿qué hay de cierto en ello? Numerosos estudios confirman que la risoterapia, además de divertida, puede ser una terapia muy efectiva para diversas dolencias, ¿a qué esperas para reírte?

"La vida es en su totalidad una gran broma cósmica. No es algo serio, tómala seriamente y la perderás. Compréndela únicamente a través de la Risa".

Reírse es una función biológica necesaria para mantener el bienestar tanto físico como mental, una hermosa puerta para lograr la relajación, abrir nuestra capacidad de sentir, de amar, de llegar al silencio, al éxtasis, a la creatividad, sencillamente utilizando la risa como camino.

La risa incluso tiene su propio lugar físico en el cerebro, que se encuentra en el córtex prefontal, la zona más humana del cerebro ya que no la desarrollan otros animales. Según los expertos en ella reside la creatividad, la capacidad para pensar en el futuro y la moral. De ahí que seamos los únicos seres con capacidad de reírnos, no de alegrarse, que es muy diferente.

Reírse es natural, de hecho, un bebé a las 36 horas de nacido puede ofrecer una sonrisa a sus padres, además los niños están mucho más dispuestos a reírse que los adultos. Un niño sano se ríe un promedio de 300 veces al día, sin embargo, a medida que crecemos la risa es cada vez más costosa, un adulto lo hace entre quince y cien veces al día.


 Enviado por SERGIO ENRIQUE - 09-octubre-2009 a las 09:08 Enviar mail al autor

 

mmh - 09-octubre-2009 a las 07:37 JAJAJA AYY LINDA,SI DE LO QUE SE TRATA ES DE QUE LES DÈ CORAJE JAJAJAJA NO DAS UNA.JAJAJAJA


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 08:49 Enviar mail al autor

 

Hola Blog, Excelente y divertido viernes para Tod@s. Los vientos se calman y las aguas se relajan. Creo que hoy si veremos en acción a la Belleza indispensable del Blog, que ayer como que nos abandonaron. Mientras, va un chistecín...

HUECOS.

Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!

Primera entrega y para seguir abriendo el día. La anécdota del tlal, tlel, tlil... para un poquito más tarde...

GK, een sterke omhelzing...si dije algo raro me corriges por favor!!...Me acabaré el trabajo o el trabajo me acabará a mí??...Ja,ja,ja...no importa!! Es viernes!!...


 Enviado por Yoshua. - 09-octubre-2009 a las 08:46 Enviar mail al autor

 

SE ME CHISPORROTIO Y MI COMENTARIO PARA HOY LO ENVIE EN EL BLOG DEL DIA DE AYER. ¡¡¡ QUE WEY !!! DE TODAS MANERAS ESPERO QUE TENGAN UN DIA DE TRESCIETOS.

ATENTAMENTE:SU HAZME REIR.


 Enviado por JOSE LUIS RAMIREZ - 09-octubre-2009 a las 08:46 Enviar mail al autor

 

Sr Arturo - 09-octubre-2009 a las 01:48 JAJAJA RECUERDE,SIR ARCHUR,QUE LOS FINES DE SEMANA NO ATIENDO SUS ENFERMEDADES NI SURTO REMEDIOS JAJAJA ¡¡ AGUANTESE LA COMEZÒN!! JAJAJA


 Enviado por RENEGRIDO - 09-octubre-2009 a las 08:43 Enviar mail al autor

 

Un famoso político (pónganle el nombre que quieran) va cambiar un cheque en un banco del DF y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:

Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Jorge Campos con el mismo problema de identificación y para probar que era el sacaron un balón, le tiraron unos penaltis y los paró, y así todos supimos que en verdad era Jorge Campos.

También vino Julio Cesar Chávez y no traía su credencial de elector, entonces se peleo con los cajeros y se noqueo a dos y así lo identificamos y pudimos proceder.

Dijo entonces el político:

La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.

Y dijo el cajero:

Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Quiere billetes grandes o pequeños?


 Enviado por xy - 09-octubre-2009 a las 08:42 Enviar mail al autor

 

Les cuento ahora que en éste país existe un día dedicado exclusivamente a la risa. Ese día es el primer domingo de mayo en el que varias organizaciones se reúnen para fomentar y entrenar a la gente en ese sano ejercicio. Así, se han impartido seminarios y terapias pues se considera que los ciudadanos alemanes no ríen tanto como en otras naciones. Los niños por suerte son menos serios. Y ese es justo el objetivo de tales eventos, que los grandes recuperen sus sonrisas de la infancia. Éstos entrenamientos realizan ejercicios de relajación; una condición indispensable es no tomarse demasiado en serio a sí mismo. Éstas terapias tienen por objeto liberar tensiones y encontar una armonía del cuerpo con el alma. Los resultados, según conocedores del tema, son más que positivos. Reír fortalece el sistema inmunitario, reduce los dolores, ayuda a paliar el estrés, alivia las depresiones, mejora la circulación y hasta puede contribuir a combatir la hipertensión.

En resumidas cuentas, reír es sano, así es que continuaré aquí, sin necesidad de tomar ningúna de esas terapias. Todo lo que tenga que hacer hoy...lo haré más despacio...o en otro momento...gracias a tí, Sam.
Nos leemos...


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 08:41 Enviar mail al autor

 

Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan, se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar ¡AUXILIO, AUXILIOOO! y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: ¡Cállate imbécil!... quédate callado o nos jodes la salida a todos!


 Enviado por xy - 09-octubre-2009 a las 08:40 Enviar mail al autor

 

Fidel (Castro) muere y llega al cielo

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:

- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando. Pasa, que acá estarás como en casa.

Fidel le responde:

- Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.

- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.

- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:

- ¡Mira!.... ¡no hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!


 Enviado por xy - 09-octubre-2009 a las 08:38 Enviar mail al autor

 

Tres cervezas

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.

¡Deme tres cervezas!

Al día siguiente la misma cosa:

¡Tres cervezas, por favor!

Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:

Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón? y el tío le responde:

Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.

Dice el camarero:

Ah, bien, bien...

Al día siguiente el tío llega al bar y dice:

¡Dos cervezas!

El camarero extrañado le pregunta:

Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o qué?

Y dice el tío:

¡No, es que yo he dejado la bebida!


 Enviado por xy - 09-octubre-2009 a las 08:36 Enviar mail al autor

 

Narigón cronista:

Confusión

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice: - Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida... - Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.

Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:

- ¡Padre!

A lo que el viejo replica:

- ¡Pinocho!


 Enviado por xy - 09-octubre-2009 a las 08:34 Enviar mail al autor

 

BUEN DÍA. MMMH, ANTES DE QUE ENTREMOS AL HOY INDESEABLE TERRENO DE LAS DISCUSIONES TE ACLARO QUE HABLO DEL RENÉ GRIDO QUE ADOPTA AIRES DE GALÁN DELON CHERÍA, DEL GRACIOSO, NO DEL QUE LE ENTRA A LOS GOLPETEOS VERBALES. DEJÉMOSLO ASÍ. PLATICA DE QUE O CON QUIEN SÍ TE RÍES. LENNON, BUENO TU CHISTORETE. TODOS, SEGURAMENTE HABRÁN CONOCIDO A ALGÚN PERSONAJE DE ESOS QUE HACEN QUE UNO SE LA PASE RIENDO TODO EL TIEMPO. PLATIQUEN DE ELLOS. ME VOY AL RATO, COMO EN MEDIA HORA. PERO ESTAREMOS AL PENDIENTE AUNQUE CREO QUE HOY SI LLEGA TEMPRANO LA NIÑA LIZETH. GK EIN KUS


 Enviado por FIDEL SAMANIEGO R - 09-octubre-2009 a las 08:13 Enviar mail al autor

 

Las mamás y sus orgullosos retoños.

- Así es que tienes tres hijas adolescentes? Pero qué lindo, que maravilla!...No te hacen sentir como más conectada con éstos tiempos?
- ...Mmmh, bueno, más o menos...la última vez que pude agarrar el teléfono fue hace seis meses...
- ... Uuuppss!!


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 08:00 Enviar mail al autor

 

pues a mi me parece una falta de respeto el denigrante trato que renegrido nos ofrece todos los dias a todas las horas,ya nooo,confundio gracia con puros albures baratos de supositorios,de enemas y todas esas porquerias,no se vale, y hay que ver la manera en la que trata a los seguidores de lopes obrador, a base de insultos insultos e insultos y lo que mas coraje da de como se le pasa de tueste con las mujeres,es un misogino y un majadero.espero que se le ponga un alto,no me parece bien que se le felicite por sus groserias.o porque se le permite a el todos podemos hacer lo mismo???


 Enviado por mmh - 09-octubre-2009 a las 07:37 Enviar mail al autor

 

Y va otro.

Dos pipirisnáis hablando de intimidades.

Ah Paty! No te imagínas!...Es un tipo diferente, viste?...no habla de trabajo, no mira la tele, no usa celular, le encanta caminar... en vez de salir a comer, prefiere cocinar...en vez de ir al cine, te lleva al río a ver la luna.

Con asombro interviene la otra pipirisnáis.
Pero nena...es todo un hallazgo!! Y...y cuál es el problema?

Toda acongojada Paty contesta...que no tiene trabajo, ni auto, ni teléfono, ni televisión...
Ya en la chilladera incontrolable...Bah!...Que no tiene ni un peso!!

Seguimos...


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 07:36 Enviar mail al autor

 

Un breve paréntesis. El Nobel de la Paz va para Barack Obama. Lo escucho ahora en la radio.

Y con todo el respeto que me merece mi familia en éste país y a quienes mayormente se les ubica como gente seria y de pocas palabras, además de metódicos y organizados cabezas cuadradas, la tortura del humor también los trastoca con su complicado idioma.
Toma nota Sam, para ampliar tu vocabulario en alemán. Con sus kilométricas palabras y su singular fonética han conseguido deleitar el oído gracioso de nosotros los latinos. Quién no conoce en México el subenestrujenbajan cuando alguien sube al camión, por ejemplo. Algunas otras para recordar: gotaskaen cuando nos referimos a la lluvia; nubescrujen a los truenos; inperdible en nuestro idioma storbo suegra; destranke cuando el chofer abre la puerta para subir al subenestrujenbajan. Y no se confíen, con eso de su historia, de un alemán se pueden esperar lo peor, como para decirte gracias tiene que recurrir a un tanque (del alemán *danke*).

...Y Danke por su atención...continuaré. Una sonrisa.


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 07:09 Enviar mail al autor

 

...CONTINÙA...

La manifestación clara que algunas veces nos hace únicos, es definitivamente la risa, que mientras si es o no una forma efectiva de la salud, celebro que exista. Maravilloso sería que algún día la risa pudiera salvarnos la risa. Pero hoy no hay que ponerse serios, esa es la invitación de nuestro cronista. Aunque el humor es cosa seria. Sé que no sólo propios humorístas y médicos han abordado el tema, sino pedagógos y hasta filósofos y teólogos. Hoy los expertos De Confianza nos quebraremos las cabecitas...para matarnos de la risa, no es así familia bloguera? Y mientras refresco mi memoria en éstos menesteres va mi primer aportación, para quienes gozamos de nuestros hijos y su mundo de obligaciones escolares.

Dos vecinitas platicando de las maravillas de sus hijos.

Con entusiasmo y alegría desbordante *Ah Lupita! Qué maravilla tener un chico tan inquieto...! Que le guste la computación, los idiomas, la historia, el dibujo, las ciencias, los deportes, la música!...Qué bárbaro!...Y hay algo que no le interese?
Con cara de resignación y seriedad en su gesto, Lupita responde amargamente: *...Sí, el colegio*

Regreso después...


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 04:44 Enviar mail al autor

 

Hola Sam!! Hola blogueros!!

Uuuhhy Fidel, de lujo el tema de hoy! Lo único que me preocupa es el tiempo para quedarme con uds.... cuando tengo un mundo de cosas por hacer el día de hoy! Pero bueno, aquí estoy y a lo que me truje.

Yo creo que el humor puede ser el gesto humano que nos conecta con lo vital y nos mantiene sanos, especialmente si podemos reírnos de nosotros mismos. He leído que estudios médicos y psicológicos confirman los efectos positivos de la risa. Y cuando surgen problemas, sea de la índole que sea, no hay nada mejor que ver las cosas con humor. Después de todo, los malos momentos hay que pasarlos, con risa o sin ella. Entonces, qué mejor que elegir estar del lado *soleado* de la vida. Yo creo que justamente es el humor el que puede unir a seres humanos, razas y pueblos, -independientemente de sus idiomas, ideologías y religiones- a pesar de que cada quien ría de algo distinto. Visto así, el humor es lo que todos podríamos tener en común. También creo que el humor es posible cuando logramos salir de nosotros mismos; si somos capaces de abandonar por un momento el lugar del ego.

SIGUE...


 Enviado por GK - 09-octubre-2009 a las 04:43 Enviar mail al autor

 

Dice Fidel:Y cuando René Grido adopta sus aires de Galán Delón Chería, de Baloyán. Y varias de sus intervenciones, dicho sea con todo respeto. Hay unas verdaderamente ingeniosas. (sic y resic) Pus cuales seran esas? Pa mi que son novios.


 Enviado por Sr Arturo - 09-octubre-2009 a las 01:48 Enviar mail al autor

 

Quizá tenga que leerlos hasta la noche. Espero pasarla tan bien leyendo sus cotorreos, como ustedes compartiéndolos.

Prometo, en todo caso y siempre que Fidel se siga sacrificando los fines de semana, que enviaré algo en la noche, el sábado y el domingo también.

Si me atrevo, les cuento uno que me acaba de llegar y me pareció medio raspa.


 Enviado por Lennon - 09-octubre-2009 a las 01:10 Enviar mail al autor

 

sigue...

Yo solamente quiero aprovechar para expresar lo que considero mi filosofía de vida.

Creo firmemente que:

Si el cuerpo pide descanso, descanso hay que darle.

Si el cuerpo pide alimento, alimento hay que darle.

Si el cuerpo pide placer, placer hay que darle.

Si el cuerpo pide sexo, sexo hay que darle.

Si el cuerpo pide tabaco, tabaco hay que darle.

Si el cuerpo pide alcohol, alcohol hay que darle.

Si el cuerpo pide trabajo... ¡ah, no! caprichitos no.


 Enviado por Lennon - 09-octubre-2009 a las 01:09 Enviar mail al autor

 

Como todo en la vida, hay personas que tienen la gracia, la chispa, la ocurrencia a flor de piel.Son personas sumamente divertidas que a los amig@s nos hacen pasar momentos agradables e inolvidables.La penùltima persona que conozco con esa virtud nos mantuvo a un grupo de amig@s con la risa sostenida durante dos horas; al final una persona en la que centrò parte de sus bromas se acerca amenazante a èl y le suelta directamente como un reconocimiento, "de donde sacas tanta pen...jajajaja". Tener y conservar amig@s asì es un privilegio.Buen fin de semana para tod@s.


 Enviado por hermes1a - 09-octubre-2009 a las 01:06 Enviar mail al autor

 

Fidel:

Yo creo que existe una relación estrecha entre la inteligencia y el sentido del humor.

Hay quienes alegan lo contrario y ponen ejemplos aislados. A mi me parece que, aún en el caso de que se pueda señalar a alguien reputado por su tarea intelectual y que carezca de humor, se trata simplemente de la típica excepción.

Por andar de hablador, el viernes pasado prometí chistes léperos. Pero creo que dejaré la oportunidad a aquellos que tienen gracia para contarlos, esperando que no se les pase la mano en mal gusto, misoginia, homofobia y racismo, que suelen estar siempre tras nuestro mexicano repertorio de gracejadas.

sigue...


 Enviado por Lennon - 09-octubre-2009 a las 01:06 Enviar mail al autor

 
 
Acerca del autor
 
Fidel Samaniego

Soy Fidel Samaniego y soy reportero, cronista. Y lo seré hasta el último de mis días. Y si volviera a nacer… pues lo mismo o mejor si se pudiese. Aquí, en EL UNIVERSAL, mi cuna, mi casa, fui reportero de Espectáculos. Y posiblemente eso me ha ayudado a comprender a quienes participan en el gran escenario de la política. Y he podido verlos y describirlos sin maquillajes. Me he metido en sus camerinos, y he podido ver lo que hay entre las líneas de sus parlamentos. Ellas, ellos, ni buenos ni malos, políticos. En la lucha por el poder. Y sus perfiles, y sus historias, en escena o tras bastidores.

Soy caminante de nuestros caminos, los de ustedes, los míos. Y de ello hablamos, porque somos DE CONFIANZA usted o… tu… o tu y yo. Nosotros. En la producción de EL UNIVERSAL Televisión, en este portal, de lunes a viernes a las 19.30 horas, y como una nueva experiencia en nuestro país, al mismo tiempo, con el blog que te necesita, que quiere saber lo que piensan, lo que dicen, lo que opinan tu, tu, ustedes, nosotros. ¿Listos? ¡A encontrarnos!

 
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