“Ganas de hacerme pequeña, sentarme en mi mano
Y cubrirme de besos”.
Alejandra Pizarnik
La (s) culpa (s) de la (s) cual(es) no somos culpables...Un tema complejo. ¿Existen? ¿Sabemos que están allí? ¿Las reconocemos? Podríamos decir que es una culpa “imaginaria”, puesto que analizada en detalle, no responde a razones que tengan que ver con la realidad. Con los hechos. Digamos, con la historia concreta. Una no actuó ningún daño. Más bien -en todo caso- lo padeció. Y sin embargo, es una culpa que nos confunde, nos condiciona y nos atrapa. La culpa "irreal", no tiene nada de “imaginaria”, en la medida en la que se vive como un peso, como una carga, como una realidad dolorosa, o hasta avasallante.
Esa culpa que no viene de lo que podríamos llamar el “dato duro” de lo sucedido, sino de nuestra interpretación de los hechos. De la manera en la que los entendimos, o en la que nos los explicaron. O en la que nunca nos los explicaron. O de esa manera en la que intentamos aprehender el absurdo, aquello que nos sobrepasa. Lo impensable. Esta culpa no culpable, acompaña con frecuencia -por un periodo- el duelo ante una muerte. “Si hubiera estado más”, “Si se hubiera consultado otro médico”, “si no hubiera tomado la carretera, ese día, a esa hora”. “Debí preverlo. Adivinar. Decirle”. “No la/lo protegí lo suficiente”. Un dolor recurrente en el tiempo de duelo por un ser amado: la culpa del “sobreviviente”.
Pero esa culpa no culpable, está presente en lo cotidiano. También. A veces lo sabemos y a veces no, pero vivimos y actuamos con ella a cuestas. En ambos casos -consciente o inconsciente- el punto importante es nuestra convicción de que es una culpa “legítima”.
Un sentimiento “merecido”. “Soy culpable de que mis papás no se hayan amado o respetado nunca”, podría una sentir, y ante este juicio tajante, no importa en el orden de la subjetividad, si una tenía en ese momento tres años o cinco. En ese periodo de vida así lo sintió: “Hago demasiado ruido, quizá por eso se pelean”, “no soy una niña buena, quizá por eso se pelean”, y la culpa se muda adentro de esa niña que imagina explicaciones. La habita. Quizá por años. Hasta que pueda comenzar a deconstruirla. Desarmarla piecita por piecita. Volver atrás y ordenar la realidad de todo aquello que no estaba (o está) en nuestras manos solucionar, lo que nos era imposible. Las responsabilidades asumidas, o cruelmente endosadas, que no nos correspondían. Tantas culpas que vienen del amor, de las lealtades amorosas de la infancia. De nuestro pánico a cuestionar las palabras y los actos de los adultos a los que amamos. De nuestro pánico a responsabilizarlos de sus errores. Mejor culparme que culparlos.
La culpa que viven las niñas y los niños víctimas de abuso sexual, sobre todo, cuando el abuso es cometido por un adulto al que admiran, respetan, aman. La culpa de un hermano convencido de que su hermano menor padece una fuerte adicción porque él: “me llevé todo el amor de mis padres y anulé a mi hermano en la infancia, por la rivalidad”. ¿Lo anuló él? ¿Y los adultos dónde estaban?
La culpa de una mujer ante la depresión grave de su hermana, porque sus padres llegaron para explicarle que: “Tú fuiste la afortunada, siempre tuviste más, mira lo que provocaste en tu pobre hermana, porque para ti todo ha sido fácil (¿?)¿ya ves? por eso tú tienes hijos y ella no”, y entonces esta mujer se sumergió en una culpa tenaz, confusa y oscura (con sus castigos correspondientes) – culpa antigua y que nunca antes supo que existía- la de la pantanosa memoria de una infancia (que de golpe comenzaba a reconocer) en la que le señalaron constantemente y de muchas maneras, que su “existencia privilegiada”, “despojaba” a su hermana. Que todo lo bueno que le sucedía, o que se ganaba, tenía lugar “a costa de su hermana”, decretada ¿cómo? ¿Por qué? Como “más vulnerable”, “menos agraciada”, “tan injustamente menos afortunada”.
Estoy viendo la segunda temporada de la serie “En tratamiento”, con Gabriel Byrne, en el papel del psicoanalista. Muestra cómo funciona una terapia, en este caso, un estilo terapéutico con mucha cercanía y participación del analista. Sin diván. Las sesiones se dan cara a cara, y con interpretaciones relativamente frecuentes. Bueno, quizá no son tan “frecuentes” y así me lo parecen a mí, acostumbrada al mutismo y a los esporádicos suspiros lacanianos. Como se me ocurrió verla de noche, me provocó insomnio. Algo andaba yo persiguiendo a través de los pacientes de Paul. Algo que era de ellos y seguramente también mío, si no, me hubiera dormido tranquilamente y hubiera soñado suavidades, y no (y a a las mil) con la ciudad inundada. Así se llama la ciudad de mis orígenes. Para mí. Desde que era niña. La ciudad inundada.
¿Cuál era la constante en la evolución de la terapia para tres de los pacientes de Paul? Esa constante insomniaca: La culpa. Pero se trataba de esa culpa desgarradora, vivida justo ante aquello de lo que no eran ni remotamente culpables. De lo que no podían ser culpables, y que sin embargo marcaba sus vidas. Para Alex, la inmensa culpa de no poder ser ni un día más, lo que su padre –exigente y rudo- le exigía que fuera. El más exitoso, el más fuerte. El que no le teme a nada y por supuesto: heterosexual.
Para Amy, la certeza de que su padre murió por su culpa. Ella era una niña, tomaban un helado juntos en un estacionamiento, cuando ella entró al supermercado por su segundo helado, un automóvil arrolló a su padre: “Mi madre nunca me lo ha perdonado”, dijo en sesión. No sabemos si su madre la culpaba o no, nunca aparece la madre, lo que sí es clarísimo es que ella, Amy, nunca se ha perdonado a sí misma. No se ha perdonado la manera en la que interpretó en ese momento, un accidente que no tenía manera alguna de evitar. Su vida transcurrió (según va una entendiendo en la serie) en la búsqueda inconsciente de ser castigada, de un “castigo” tal, o de una acumulación tal de castigos repetidos, que algún día la liberen de ese espantoso e imaginario daño causado. Que para ella es impactantemente real.
Sophie, una adolescente (la tercera paciente) llega a un punto de llanto incontrolable. Ella también es culpable: ¿de qué? De que su padre haya “abandonado” a su madre (y a ella), pero sobre todo, de que su padre la haya hecho “cómplice” de sus infidelidades. Sophie jamás se lo dijo a su madre. Lo interesante de la vivencia de Sophie, es que mostraba un amor idílico hacia su padre (al que no veía casi nunca y que le fallaba cada vez) y un enorme rechazo hacia su madre (con la que vivía y quien la apoyaba muchísimo) En una escena de una gran empatía e inteligencia, el analista conduce a Sophie hasta el centro de su culpa, y de la manera en la que ha intentado procesarla: idealizar al padre, para no tener que aceptar su rabia, su odio contra él (que la haría sentir más culpable y desprotegida) y despreciar a su madre, para no tener que aceptar su culpa de sentir que la “traicionó”, al “aceptar” la complicidad del silencio impuesta por el padre.
Paul le explica de una manera muy suave y muy conmovedora (de veras es una escena logradísima) que no sólo ella no fue responsable de los actos de los adultos, sino que su padre es responsable de haberla cargado con un fardo imposible para una hija. Le explica también, un eje esencial del amor de los hijos a los padres: protegerlos, para protegerse. (Lo que Freud llamó “la piedad filial”)
Para Sophie niña, fue menos terrible culparse y castigarse repetidamente, que aceptar que su padre, su adulto tutelar, su supuesto “protector”, había actuado con ella de una manera egoísta y brutalmente irresponsable, confrontándola a sus aventuras amorosas en su propia casa.
Entre el desamparo de: “Es mi culpa, porque soy un monstruo, una niña muy mala”, y el de juzgar a su padre, Sophie “eligió” culparse a sí misma. Suponiendo que a ese acto desesperado de infancia, se le pueda llamar “elección”. Creo que no. Sólo que ella no sabía de sus culpas. Ni de su impotencia hacia su madre. Ni de que su enojo con su madre provenía también, del hecho de que ella –la adulta- nunca se dio cuenta de lo que sucedía en su ausencia. No pudo entonces, proteger a su hija. En esa sesión, con el cuerpo cubierto de edemas (que según Sophie prueban su monstruosidad y lo enferma que está) el analista le asegura que no está enferma en el cuerpo (a pesar de su piel temporalmente dañada) y le interpreta cómo su piel, sólo está “hablando” en su lugar. Su piel habla enrojecida y lastimada, del interminable silencio de una niña abandonada al naufragio de emociones que no podía manejar, ni entender.
Y es como si Sophie, (quien termina la sesión con una sonrisa en una carita llena de esperanza) en medio de ese llanto imparable y desconsolado, pudiera por fin comenzar a “hacerse pequeña, sentarse en su mano y cubrirse de besos”. Comenzar a perdonarse de lo que no hizo. Liberarse de la culpa no culpable. Para aprender a cuidarse. Para sentirse con derecho a expresar sus emociones. Para comenzar a confiar en ella misma y en otros. Para amarse más y permitirse amar más.
¿Cuál es esa culpa tuya, de la que quizá no eres culpable?
¿Cómo entendiste que está/estaba allí?
¿Sientes que afecta/afectó tu vida?
¿A quién proteges/protegías con ella?
¿Cómo analizarla y desarmarla? (¿Cómo la has trabajado, o la trabajas o quisieras trabajarla?)
La botella se fue al mar. Nos escuchamos.
Gracias a La Menospausas (Blog de Lastresyuncuarto), compañera del tranvía, por enviarme este bello arte-objeto,dulce, suave y romántico... que hoy acompaña el texto.
Vagón biblioteca: La vida interior, (El despertar del inconsciente) Ginette Paris (Editorial Taurus) La muerte me da (¿Policiaca? Tejida alrededor de la obra de A. Pizarnik) y La frontera más distante, Cristina Rivera Garza. (Tusquets) El Proceso y La metamorfosis, Franz Kafka.
Vagón videoteca: En tratamiento, Rodrigo García (el hijo del escritor García Márquez) y otros directores. Las cenizas de Angela, Alan Parker (Tomada de las memorias del escritor Frank Mc Court, el hijo de Ángela) Kandahar, Mohsen Makhmalbaf.
Pudeo ergo sumus, Aqui en francia les encantan "la culpabilite" Creo que ya la ligaron con todas las emociones possibles.
Enviado por Frenchy - 23-agosto-2009 a las 02:22
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segunda parte
Mi vida ha transcurrido junto a mi abuela y un par de tías solteras. A ellas tres las amo, son mis madres, mis verdaderas madres. Nunca me faltó amor, y a medida de las posibilidades de la familia, nunca me faltó nada, a mi madre bbiologica le digo tía y asi la siento. Sin embargo, durante los primeros años de mi vida, hasta los 7 u 8, fueron tiempos dificiles. Mi abuelita, a la que ahora mencionaré como mi madre, pasaba las tardes llorando por la hija perdida, por aquella que se fue a EU por haber cometido un gravisimo error, pero resulta que el gravisimo error o sea yo, veía a mi madre llorar y sufrir, y además me sentía muy culpable.
Culpable de que mi tía se hubiera ido, culpable de que la mujer a la que más amo en la vida sufriera, culpable de ser la culpa.
Así he pasado varios años de mi vida, desde que tuve uso de razón del por qué las lágrimas de mi madre, hasta hace un par de años en que he luchado por zafarme de esa culpa de la que no soy culpable.
En ratos de serenidad pienso que mi tía (madre biologica) y mi madre (mi abuela) han descargado en mi sus culpas, de la primera por haber "fallado", de la segunda, por "haber obligado practicamente a su hija a huir, por sus reproches". ha sido difícil para mi, me ha costado miles de lágrimas. Pero como les cuento hace un par de años caí en cuenta que la qque menos culpa tiene soy yo, en todo caso no pedí nacer, no pedí que mi tía se fuera de la casa, no pedí nada de lo que sucedió. Hoy trabajo para dejar atrás esa culpa que se ha reflejado a lo largo de mi vida en muchos aspectos...pero casi 30 años culpandome y sientiendo dolor, no se dejan atrás fácilmente. Por favor, si tienen algún consejo para mi háganmelo llegar. Dejo mi correo. Gracias por ser mi catarsis.
Enviado por Margarita - 21-agosto-2009 a las 13:03
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HOla a todos
Quisiera compartirles mi experiencia como autoflageladora. Tengo 30 años de edad y por muchos años he llevado conmigo la carga del abandono de mi madre biológica. Me explico. Cuando yo nací, mi madre era soltera y sin preparación, mi abuela era una mujer muy tradicionalista proveniente de un rancho de Michoacán, ella siempre se ha denominado "esclava del que dirán" y por tanto cuando su hija mayor y gran adoración salió embarazada, ella sientió en lo más profundo la deshonra a su familia. Así que, desde que se enteró del embarazo (faltando sólo un mes para el parto, por cierto) hasta mi nacimiento, mi abuela se dedicó a reprochar a mi madre por su falta. Mi madre biológica por cobardía o que se yo, optó por emigrar a Estados Unidos y llevarme con ella, sin embargo, mi abuela le dijo que eso era imposible, porque era yo una bebe recien nacida y podría morir en el camino, entonces mi abuela se ofreció a quedarse conmigo mientras mi madre trabajaba en EU y se hacia de algun dinero para regresar a México y emprender un negocio para mantenerse a ella y su hija.
Las cosas no resultaron como se planearon, pues si bien mi madre logró pasar a EU, ya nunca volvio, bueno, regresó 9 años después, ya con esposo y un hijo (mi hermano) de casi 8 años... la realidad fue que se fue, encontró el amor y las promesas de México se olvidaron.
sigue parte 2
Enviado por margarita - 21-agosto-2009 a las 12:52
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MARI TERE, MI PAPA SOLIA DECIR QUE LA MUJER ES LA PEOR ENEMIGA DE LA MUJER, ES BASTANTE TRISTE, PERO CIERTO. NO SOMOS SOLIDARIAS CON NOSOTRAS MISMAS, A VECES, SI HAY UN CARIÑO VERDADERO, NOS APOYAMOS, PERO LA VERDAD ES QUE SOMOS DEMASIADO DADAS A LA CRITICA, LA DISFRAZAMOS A VECES DE PASATIEMPO INOCENTE Y NOS DEDICAMOS A "COMERNOS" ENTRE NOSOTRAS, SIN PENSAR QUE NO ESTAMOS EXENTAS DE VIVIR LAS EXPERENCIAS QUE ESTAMOS CRITICANDO.
OJALA QUE CAMBIEMOS ESO, ENTRE HOMBRES TODO SE TAPAN, PERO LAS MUJERES TENDEMOS A ATACARNOS MUCHO, QUE SI ESTA GORDA, NOOOO ESTA GORDISIMA!!, QUE SI ESTA FLACA, ES ANOREXICA!!! SI EL MARIDO LA MALTRATA ES UNA DEJADA!!!! SI TIENE UN MARIDO ATENTO, ENTONCES ES MUY MANDONA!!! (YO DIRIA QUE ESTO ULTIMO VENDRIA SIENDO PURA ENVIDIA)
MARITERE, ME ENCANTA PARTICIPAR CONTIGO, SOBRE TODO PORQUE TE DAS TIEMPO PARA CONTESTARNOS PERSONALMENTE. GRACIAS!!
Enviado por ELENA - 20-agosto-2009 a las 12:02
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Maria Teresa, que es tuyo gerardo priego culpable de no robarse el millon de pesos, sus compinches lo van a linchar.
Enviado por *Petricholi - 19-agosto-2009 a las 21:01
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Hola Mary Tere y a todos los tranviarios: muy buen tema.
Después de leer el tema y también los comentarios aqui expuestos, quiero comentar que me identifique con Luz 11:40 pues también tengo mucha culpa por no estar con mis hijos todo el tiempo que quisiera, aunque ahora que me reincorporé al mundo laboral pude conseguir un trabajo no tan demandante como el anterior, la culpa sigue ahí y yo con mis intentos de domarla. Otra culap que insiste en acompañarme es la que se presenta justo después de que que le digi no a alguien, o no hago lo que alguien me pide como favor, eso me cuesta manejarlo, aunque también debo reconocer que ahora pongo un poco mas de límites.
También extrañe el tranvía, ¡Que bueno que ya esta de regreso! Saludos a todos.
Enviado por Syd - 19-agosto-2009 a las 16:55
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Ay María Teresa ¿será acaso que soy una mala hija? No sé ni lo que siento, estoy muy confundida, espero algún día quitarme de todo este resentimiento, pero la verdad no tengo ni la menor idea de cómo, perdón por extenderme pero de repente me agarro a escribir como loca, pero es la necesidad de sacar un poco lo que estoy sintiendo, ya mejor ni le sigo porque si no, no termino. Saludos y todos y por favor no me odien son cosas que no puedo evitar.
Enviado por Olga - 19-agosto-2009 a las 16:51
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Hola María Teresa y tranviarios, creo que me subo un poco tarde, María Teresa el tema que tratas me hace sentir como si estuviera en una terapia, ayer que empecé a leerlo sentí una gran necesidad de llorar, conforme lo leía pasaron por mi mente varias cosas de las cuales me siento culpable, pero de plano ayer no pude escribir por lo mismo, además de que el tiempo me ganó. Es muy largo de contar, pero trataré de ser breve, cuando mis papás se separaron ya grandes ellos de 60-65 años, mi papá nos involucró (a sus hijos) tanto en sus problemas que yo como hija intervine en ello consciente o inconscientemente, no lo sé quizá fue miedo al ver a mi mamá indefensa, en las discusiones que tuvimos con él llegamos a ofendernos mucho y sólo porque entre todas mis hermanas protegíamos a mi mamá él no consiguió golpearla, fue un desgaste emocional y físico, llegamos hasta los tribunales mi papá inventó cosas terribles, mi mamá enfermó por todo esto, encima a mí se me ocurre embarazarme en ese año, un motivo más de discusión con mi papá porque yo todavía no estaba casada, en fin todo terminó muy mal, nos dijimos muchas cosas horribles, cosas que todavía siguen doliendo y que son difíciles de borrar, me siento culpable porque ahora sé que no debí haberle dicho nada, pero María Teresa ¿qué haces cuando ves a tu padre a punto de golpear a tu mamá? Simplemente no te puedes quedar cruzada de manos, han pasado casi diez años de esto y es hora que no lo he superado, no existe comunicación entre nosotros, mi mamá ya lo ha perdonado, creo que está tranquila por esa parte, yo no sé si tenga que perdonarlo o no dicen que a los padres no hay que juzgarlos, yo simplemente no puedo olvidar todo lo que pasó y las consecuencias que todo esto trajo, a veces no me acuerdo ni siquiera de que existe, es más no sé ni dónde vive, no me nace buscarlo. Continúa
Enviado por Olga - 19-agosto-2009 a las 16:50
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Hola a Tere y a todos:
Ayer cuando leí la entrada de esta semana pensé que yo no tenía culpas de las que no fuera realmente culpable, pero después, al leer a los tranviarios, me di cuenta que al menos una sí tengo. La culpa de que en mi casa no haya buena comida y el orden que me gustaría, la atención doméstica, digamos.....Simplemente cuando encuentro el tiempo para encargarme de eso ya estoy exhausta porque con las 10 o las 11 de la noche. Uff! esa culpa de que mi hijo (aborrescente, por cierto) y mi marido no tengan en casa el desayuno y la cena (como yo creo que debe ser) y en una casa impecable, me pesa taaaanto que nada más de escribirla me canso. Hablar con ellos para que cooperen, ya lo he pensado, pero la culpa aquí se disfraza de flojera. Ahí siguen estando mis aires feministas y mis 10 años de terapia, pero no desaparece la vocecita interna que me dice, ¡pobres! tú que tanto los quieres y mira quien les fue a tocar..... y encima ni siquiera eres buena cocinera....Parece chiste, pero ¡cómo pesa! :(
Interesante el planteamientos de niniasabelotodo en cuanto a la relación de estas culpas con la soberbia, por cierto mi pecado más frecuente....
Extrañé el tranvía la semana pasada.
Saludos
Enviado por Luz - 19-agosto-2009 a las 11:40
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Hola Maria Teresa, saludos a todos los compañeros del tranvia, siento culpa por no haber visto que ya estaba el tranvia desde ayer. ( es broma, pero si lo lamento eh) estoy trabajando, en la tarde dejare mi participacion, solo quise saludar.
Enviado por Lucero - 19-agosto-2009 a las 11:36
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Vaya AnaCarolina, coíncido en tanto y en todo. Esa sensación, auch.
Al comienzo me etiquete de cínica para sobrellevar esos vuelcos. Ahora intento ser -más- y entender su incertidumbre y su concepción de realidades tan diferente. No es cuestión de culpas, me digo. Espero creermelo en serio, ya.
Maria Teresa, tomo su respuesta con destinatario a las mariposas del alma que revolotean en mi cabeza (mariposas del alma es como llamo el neurocientífico Ramón y Cajal a las neuronas). Un saludo : )
Enviado por Yaneri - 18-agosto-2009 a las 23:36
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Hola Mary Tere, creo que si me da tiempo saludar a todos los compañeros y a ti, han sido dias de bastante trabajo y me siento culpable(jaja)al pasar de largo sin saludar.
Pues mis sentimientos de culpa son precisamente ese punto donde el trabajo me absorve y no me es posible estar más tiempo con mis pequeños, he abusado de el cariño de mi madre y cuando la labor lo exige pues ahi voy con mis terribles a causar molestias con ella, siempre me dice no te preocupes cuando ellos están la casa tiene vida, yo soy feliz de tenerlos aqui, pero bueno ella es un poco mayor y me mortifica, me siento peor cuando paso a traerlos y ella tiene toda la intención de platicar un rato conmigo y ufff llevo el tiempo contado, y le prometeo regresar "con más calma", a veces llego a casa duermo a los niños y le marco ... ella muchas veces duerme ya, me prometo ir enseguida, es un disfrute enorme abrazarla, peinarla, darle muchos besos...me duele irme y dejarla sola, pero ella por ningún motivo se aleja de su casa, de sus flores...creo que sabe muy bien que ella es la vitamina que las mantiene vivas. Un abrazo Mary Tere.
Enviado por IRMA - 18-agosto-2009 a las 23:01
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QUERIDISIMA MARIA TERESA :
MIL GRACIAS POR ESTE ESCRITO, ME AYUDA A VISLUMBRAR MI VIDA. ME AYUDA MUCHO. GRACIAS. TE MANDO UN ABRAZO LLENO DE CARIÑO. SAMANTHA
Enviado por Samantha - 18-agosto-2009 a las 22:31
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Mary Tere,
para librarme de la culpa rapidísimo te cuento que Lola es una perrita que está siendo disciplinada, de manera que no puede hacer lo que quiere, tu eres "su enemiga" en ciertos aspectos porque no puedes relajar la disciplina.
Tienes tambien que premiarla cuando hace bien las cosas, de manera que la empujes con cariño a hacer lo que tu quieres, por otro lado si está muy llena de energía puede ser que asi la canalice, es bien importante sacarla si ya te deja el dr. con la correa a correr a pasear un rato para que saque toda ésa energía que normalmente la agresividad viene de que no está haciendo el ejercicio debido, y mucho tendrá que ver el temperamento de Lola, es como nosotros, si es una perrita con temperamento fuerte pues ahi es donde.
Cuando son bebes son adorables, pero despues sacan su personalidad pero nada que no se pueda manejar, debes de poder ser la jefa, la mamá a ti te tiene que hacer caso,que no te doblegue ¿o.k.?
¡Besos Mary Tere y Feliz Noche!
Enviado por Beatriz González - 18-agosto-2009 a las 20:50
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Mes amis: . . . . . . .
Agradezco sus buenas intenciones, deseos, recomendaciones y demás . . . . . . .
Pero ante lo dispar de los argumentos, indicaciones y recetas, creo que me quedare con la locura acostumbrada, mi noche y una buena taza de cafe en compañía de las estrellas, las que estas nubes de tormenta me dejen ver entre los descansos de su relampagueante canto . . . . . . .
Eso si, antes de retirarme declaro "mea culpa", pues al estar checando los comentarios (buscando la respuesta de Ma. Teresa) me he percatado de que el primer post se repitio 3 veces; por supuesto no es sino un error de mi parte, ante la desesperación provocada por la lentitud de la computadora . . . . . . .
”mea culpa, mea culpa, ad litteram” . . . . . . .
Salutations, depuis le jardin sauvage . . . . . . .
Enviado por Lestat Khan® - 18-agosto-2009 a las 20:39
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Saludos a tod@s.
Yo de lo único que siento culpa es de no haber felicitado a Menospausas por sus cajitas. Bueno, sólo le he dicho que están hermosas. Porque tiene más, eh? Especialmente una que me encanta donde está su amá. .
Buen tema María Teresa y buen detalle al poner esa foto.
Felicidades y saludos desde lastresyuncuarto
Enviado por milyunamascaras - 18-agosto-2009 a las 19:53
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Mi querida Mari Tere: de corazón, muchas gracias por tus palabras, me conmueven y me dan fuerza, de nuevo gracias, por momentos me he sentido desesperada y cuando siento que no pudo, encuentro fuerzas en mil y un objetos y personas.
Gracias por el título, la voy a buscar y a la vez el soundtrack, por lo pronto, hoy va una copa de vino tinto a tu salud.
Va un abrazo sincero y con mucho cariño.
Enviado por Laura B. - 18-agosto-2009 a las 19:45
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Hola María Teresa:creo que ni tú ni nadie en los comentearios ha mencionado un tema que a mí invariablemente me viene a la cabeza cuando se habla de culpas, y que es la SOBERBIA. Me explico: echarse la culpa equivale a compararse con Dios y a pensar que podemos ser responsables de las cosas que pasan. Creo que lo más saludable sería reconocer con humildad que no todo depende de nosotros, especialmente eventos como la muerte. Te mando un abrazo y aprovecho para felicitar a Menospausas por su habilidad y creatividad.
Enviado por niniasabelotodo - 18-agosto-2009 a las 19:21
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Diculpe Beatriz, creo que todavia ando en Woodstock, o mas bien en Bethel.
Enviado por Sr Arturo - 18-agosto-2009 a las 19:18
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Con las religiones, en especial la católica el sentimiento de culpa es un común, reí mucho con la oración que escribe Meaculpa, yo aún me la sé, es increíble y a propósito de las religioes estoy leyendo El malestar en la cultura de Freud donde, entre otras cosas, describe los mecanismos psicológicos que llevan a una persona a refugiarse en la religión.
Lestat: Jajajajajajajajajaja. Te paso el número de mi terapeuta.
Menospausas: Felicidades por Eros, un lindo trabajo.
Beatriz: Me hiciste reír mucho con lo de aborrecentes, que chido que tu papá fungiera un papel de orientador y no llevar tu costal de culpas, felicidades por ello!
Recomendación para el vagón videoteca. El arte de llorar en coro, donde se exhibe el sentimiento de culpa. Es una película con un tema fuerte pero visto desde la perspectiva de un niño y con humor negro, lo que la hace digerible, creo que es una pelicula bien lograda, si tienen oportunidad veánla.
Besos a todos y todas.
Enviado por Laura B. - 18-agosto-2009 a las 19:18
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Sr. Arturo realmente desconozco a qué se refiera, y creo que igualmente usted tampoco sabe qué escribió o a qué se refirió.
Saludos Sr. Arturo y que el resto de la semana le sea de lo mejor.
Buenas Tardes
Enviado por Beatriz González - 18-agosto-2009 a las 19:04
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Caso difícil. Normalmente, cuando me siento culpable, es porque lo soy, en cierto sentido. Me ha sido muy difícil pensar en una culpa que sienta en la que realmente no sea culpable. Tal vez el de ser disperso, distraído, que me pierdo demasiado fácilmente dentro de mi propia imaginación. Esto a veces desespera a mi esposa, que esta mas acostumbrada a la vida convencional.(Lo es en estos tiempos?), en fin... Tal vez me siento culpable que la vaguedad de mi mente interfiera con la realidad que me rodea, en dado caso no lo puedo contener, pero, si le rasco mas a mi pobre entendimiento, tal vez no tenga la voluntad de cambiar, y eso me haría culpable conscientemente. Ahora sí la pusiste complicada. Te extrañamos. Saludos...
Enviado por KBK69 - 18-agosto-2009 a las 18:40
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Titulo Original: La faute à Fidel
Titulo: La culpa es de Fidel
Género: Drama
Nacionalidad: Italia - Francia
Año: 2006
Director: Julie Gavras
Guion: Julie Gavras
Sinopsis: Anna tiene nueve años. Para ella, la vida es simple, ordenada y estructurada en su rutina. Vive placentera y confortablemente en París con sus padres María y Fernando, su hermano menor Francisco y su niñera. Concurre a una escuela católica. La única nube oscura en su infancia ideal es un tío que vive en España, es comunista y lucha contra Franco. La familia trata de no hablar de él. Los cambios importantes que ella está forzada a sobrellevar son enormes, sus padres cambian inexorablemente, su aprehensión por el mundo se torna más profunda. Al igual que sus padres, Anna cambia, pero de manera diferente. Comienza a madurar y a aceptar este nuevo mundo, mirando lo que la rodea a su propia manera
El primer graffiti que ví en mi vida, decía. CRISTO SI, CASTRO NO. Estaba pintado en la escuela enfrente al colegio.....mi mamá me explicó, mi izquierda madre!!
Enviado por Ana Ma. - 18-agosto-2009 a las 17:54
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Lestat Khan® (16:31):
Camastro, sol y cervecita curan casi todo...
Para los casos graves... digamos gravísimos... que ni Freud ni Lacan juntos... entonces el ron y un son montuno.
O alguna de sus alternativas:
whiskey y jazz
bourbon y blues
cognac y boleros-vieja-trova
vodka y nueva trova
tinto y Bach
lo que sea y rock
Betty: ¡ay! si no fueras americanista, serías perfecta...
Enviado por Lennon - 18-agosto-2009 a las 17:20
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Lestat Khan
¿Cual cervecita y camastro y la manga? ¡qué!.... directo al diván CON COMPLEJO DE CULPA AJENA.... Ya ni modo, bien decía que era un recado privado.... y es bien feo leer las privadeces...
Espero que puedas tener una feliz tarde despues de esto.
Bea the Third
Por cierto que no capté a qué te referías en tu post anterior que no es privado, en ése....
Enviado por Bea the Third - 18-agosto-2009 a las 16:53
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Hola Beatriz González: No se que pasa en tu vida, pero me da gusto saber de ti a pesar de que discutimos alguna vez en otros foros. A pesar de que tu eres del América lo cual es por decir lo menos, de pésimo gusto (y vergonzoso) y yo, pues claro está, le voy a las Chivas rayadas. Así que los problemas son para resolverse: si es de amor, cualquiera estaría muy honrrado con una sonrisa tuya, más con un beso; si es de dinero, ese monstruo va y viene ( no es verdaderamente tan tan importante) , si es de salud, vive como si fuera el último año y vete de vacaciones a París. Lo que si no se vale es hacer públicas sus cartas privadas.
Enviado por Sr Arturo - 18-agosto-2009 a las 16:46
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¡Zas! ya me provocaron un complejo de culpa por leer recados (que son privados) expuestos en el blog . . . . . . .
Chale! voy a tener que pasar por siglos de piscoterapias y gastar millones en prozac por esto. . . . . . .
Estaba pensando en ir a un divan para curarme de esto, pero mejor lo voy a cambiar por un camastro, sol y una cervecita jejejejeje
Enviado por Lestat Khan® - 18-agosto-2009 a las 16:31
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Hola a todos: he aquí una propuesta distinta, tal vez sirva para algún culposo penitente. Por extraño e incomprensible que se lea: yo no siento culpa de nada, mejor aun, no dejo que ninguna culpa potencial me afecte. Y sin llegar al irresponsable cinismo, todos los dias que piso tierra, se que si el diablo existe, seguro dice: ¡ya se levantó otra vez ese cabrón! Les propongo: nada de culpas, de ahora en adelante. Tírenlas al retrete. Habrá que vivir con libertad. En el Uruguay se dijo: “Que en tu acontecer florezca la libre libertad sin culpas”.
Enviado por Sr Arturo - 18-agosto-2009 a las 16:20
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.......Mi madre pegó el grito, pensó que ella debía tener un jardinero en lugar de que su hilo-hija, hiciera ese trabajo, mi padre pensó que él lo debió haber hecho, mi prima, de visita pensó que sus niñitos me habían distraído y aquel cuate ni se enteró, pero ....pero, el tampoco tenía la culpa, fui descuidada, punto. Al final del día pálida a la Margarita Gautier, me disculpé por el mal rato y por cierto me pasé un mes encerrada en casa para que el injerto fraguara.... vendieron la podadora y... me compré una superpoderosa, jajaja, no se puede uno anclar, mi dedo? muy bien y yo también, pero la imagen de mis padres abrazados a medio jardín no la puede olvidar por un rato, ni la cara de espanto de mi cuñado.
Enviado por Ana Ma. - 18-agosto-2009 a las 16:09
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Los gnomos de las culpas
Para ver
con claridad
los gnomos de las culpas
mira la ciudad
de noche
desnudo bajo la lluvia
con las luces de los ojos
apagadas.
Mientras el alma
se moja
y ablanda sus calvarios
espéralos salir
irreverentes
de los brillosos matices
del color negro
y luego
deja a las hormigas
el trabajo:
que ellas concilien
la danza de la lluvia
de la lluvia que lo borra todo.
Franklin Sandi
Tal vez aquí se nos recuerda que el agua es un elemento purificador, las lágrimas, pueden ser esa ayuda, pero no se debe viajar en la vida con demasiado peso, este trayecto que se llama vida, se debe ser ligero, yo hago un balance diario, seguramente a alguien he fallado, a alguien me he negado, tal vez alguien espero de mi más de lo que he dado, sin embargo esta es mi vida, yo tengo el gobierno de la misma y actúo en consecuencia, desde luego siempre respetando a los demás, pero sin perder mi libertad.
No dejen que sus alas carguen piedras, vuelen, vuelen bajo, pero vuelen. El tiempo pasa y pesa si no se aprovecha, mentira que "aquí estamos en este valle de lágrimas etc"
Cuando joven, en alguna de esos momentos romántico- caprichosos, salí a podar el pasto de la casa, como para terapia, pero en realidad estaba furibunda –ya ni me acuerdo del nombre de aquel- asi que prendí la podadora de gasolina, había podado 20 mil veces, era una actividad que me gustaba mucho, sin embargo me “volé” un dedo al nivelarla.
Enviado por Ana Ma. - 18-agosto-2009 a las 16:09
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¡Lennon besos a tu mami!
NADA puede ser tan malo como para cargar culpas amigo... tu eres muy inteligente, echale coco y verás que no hay culpas...
Te felicito por ser un estupendo ser humano.
Eres y serás una gran persona siempre...
Mandale besos a tu mami, y ¡qué bueno que vamos pa'lante!
¡Felicidades!
(No nos lean, que es privado ¿eh?)
¡Saludos a todos!
Enviado por Beatriz González - 18-agosto-2009 a las 15:23
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Rosy (14:41)
Mi peque ya tiene 14 pero cuando cumplió 13 como por arte de magia.... se volvió otra persona de la que era, acuerdate que lo está invadiendo un montonal de hormonas principalmente, y en realidad no saben que hacer con tantos cambios que se presentan.
Te voy a decir lo que me dijo una amiga a la hora de pedir auxilio: "Escoge tus batallas" si no, te vas a cansar Rosy.
Espero que te sirva, a mi sí me sirvió mucho porque de verdad se vuelven aborrecentes pero si tu escoges con qué y porqué los confrontas creo que sales airosa.
Saludos suerte y abrazos y por supuesto mucho éxito.
Enviado por Beatriz González - 18-agosto-2009 a las 15:10
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Recado para Betty (favor de no leer, es privado):
Una especie de corriente de simpatía anima esta ciberrelación que ya alcanza ¿un año y medio?
Reconocemos mútuamente diferencias de todo tipo, iniciando por las ideológicas y terminando con las futbolísticas.
Tú ves la vida invariablemente con optimismo. Yo tengo que desandar constantemente, entre filosas orillas, varios caminos simultáneos, para terminar en el mismo lugar, lidiando con fantasmas, peleando con el entorno, reconciliándome con la vida, sin tener realmente casi nada que reclamarle.
Es así y me resulta irremediable.
Por eso digo que te envidio. Sería indiscreto abordar asuntos personales que he tenido el privilegio de conocer. Este momento por el que pasas para cualquiera sería desquiciante. Para ti es una estación más en una cotidianidad llena de luz.
Por cierto, mi madre se recupera milagrosamente. Hablando de luz...
Enviado por Lennon - 18-agosto-2009 a las 14:59
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Hola
Me encantan los temas profundos que propones; no me gusta compartir cosas tan intimas, pero dentro de lo que podría llamarse anonimato (por no conocernos), te hago y hago participes a todos de mis mas profundos temores y anhelos.
Tengo un hijo de 13 años y hace unos dias me percate que anda muy enojado conmigo, supongo que es la edad, anoche al dormir, volvio a enojarse.......y eso me hizo pensar y sin querer me dije "yo también me odio por no haber podido darte la vida que esperas".....mientras dormia tuve un sueño muy raro y dificil de describir, pero hoy me sorprendo leyendo esto y estoy tratando de poner orden en mi cabeza... casualidad?; no lose, aun no entiendo; si alguno puede compartirme algun experiencia o palabras que me ayuden a seguir se los agradecere pueden escribirme a mi correo.
Si querer y sin pensar nos sentimos culpables por costumbre, y por la misma costumbre nos hacemos daño en muchos sentidos, siento que mi terapeuta no me esta ayudando, me habla demasiado fuerte y me enfrenta a cosas muy dolorosas que yo no quiero ni pensar ni recordar.......lo único que deseo es un abrazo y respirar aire fresco.
Gracias por hacerme reflexionar
Enviado por Rosy - 18-agosto-2009 a las 14:41
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Lennon 13:34 (¡Hola amigo!)
En cambio yo a ti te admiro, me pareces excelente padre,esposo, abuelo, hijo, hermano, tio, suegro y primo de tu familia.
De mis mejores amigos, "¡vales mil ¿eh? no cambies!" jajajajjaja!!!! De verdad te considero un gran amigo y te quiero mucho uno de MIS MEJORES AMIGOS a pesar de la distancia.
¡Saludos y abrazos cariñosos!
Yo sé que eres un gran padre.....y ¿sabes?.. no hay manual para el padre perfecto pero creo que lo has hecho de maravilla.
¡Cuídense mucho!
Enviado por Beatriz González - 18-agosto-2009 a las 14:40
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María Teresa:
Envidio mucho a Beatriz González, pues no sentir culpa alguna permite vivir con relativa calma.
Mis culpas son de tipo genérico. Como buen pecador estándar (Castillo Peraza dixit) debo reconocer que me asalta ese cosquilleo incómodo en la barriga, en algunas noches de insomnio (casi todos los días).
Me referiré a una que es recurrente. Con mi primer hijo fui estricto y atosigante. Pese a que también era cariñoso, hubo momentos en que el trato fue demasiado demandante, porque al ser un niño inteligente, le exigía siempre más.
Un día, cuando algo no le salía (una cuenta, una letra, algún dibujo, qué sé yo), llorando dibujó en una esquina inferior de la página una carita y la tachó. Luego se acercó a mostrármela.
Lo que sigue no lo puedo narrar porque todavía lloro al recordarlo. Esa noche hice un poema (uno de los últimos que escribí, porque a buena hora me di cuenta que no sirvo para esa alta expresión) en el que me autocondenaba al fuego eterno (whatever it means).
Ese incidente, cuando mi hijo tenía tres o cuatro años, determinó dos cosas: los otros dos hijos que vinieron después se libraron del padre mamón; la relación con mi primer hijo se encaminó hacia otras exigencias. Hoy lo veo, padre de dos niñas preciosas, profesional, amoroso, entregado a lo suyo. Nuestra relación es inmejorable... pero... es incapaz de faltar un día a su trabajo, así se esté muriendo, tiene una actitud de responsabilidad que me parece incluso exagerada.
Y no puedo menos que pensar que una parte de esto es resultado de aquellas sesiones exigente, aquella demanda estricta de resultados y desarrollo, acompañados de un discurso halagador que, en el fondo, puede ser castrante: eres muy inteligente, eres el mejor, por lo tanto demuéstralo.
Y sufro esa culpa... entre otras.
Enviado por Lennon - 18-agosto-2009 a las 13:34
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Tere, antes como hijo, infante, adolescente, después como novio, marido, padre, hoy abuelo...Carajo!! Como pesan la vivencias iniciales y como hoy esas vivencias se traducen, se manifiestan de otros modos y formas, porque fueron modificadas por la experiencia, el estudio, la reflexión, pero que esta ahí, afectandonos...y que luego decimos que ya fue superado todo...pero que es suficiente un gesto, una palabra, una canción, la lluvia, el viento para que brote eso que pretendiamos, deciamos superado...Con ello damos vigencia al dicho: "Nadie sabe lo que se carga en el morral, solo el que lo va cargando" Reciba un cordial saludo.
Enviado por Cocuyo - 18-agosto-2009 a las 12:14
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Hola Maritere y compañeros de viaje...
Mis culpas la vi reflejadas en tu escrito, cuando pequeña veia las peleas de mis padres y entonces pensaba que a lo mejor era por mi, ya despues ve mejor la realidad, y ahora de grande a veces si llega de nuevo la culpa por diferentes cosas pero trato de repensar las cosas para hablarme y ver que no es asi.
La parte donde mencionas el que no hablas o aceptas lo malo por temor de que tu provoques algo mas es cierto, antes no podia externar los problemas con mi papa puesto que me sentia chinche y mala hija aun cuando los problemas no fueran creados por mi sino por el vicio de mi padre, y callaba y no decia nada, y cuando empeze a hablarlos me sentia con un dolor como si yo lo hiciera las malas acciones, pero uno va a aprendiedon que cada quien es responsable de sus actos.
Enviado por lakim - 18-agosto-2009 a las 11:29
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Hola Maritere, hola a tod@s: Me recuerdas “Solitude”, de Billie Holiday, la gran misión que no podía cumplir, en su vida, ni siquiera sabía bien cual era, y a la vez no hay otra persona, donde abrigarse, hablo de Billie, no de mi, ja; oye, te acuerdas me comentaste sobre autoras acerca de femineidad, tendrás por ahí alguna sugerencia?, gracias.
Enviado por Apache (antes Nardo) - 18-agosto-2009 a las 11:26
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Parte 2 ..
Me sentí culpable por tener el cabello largo y negro, por no saber mentir a tiempo para evitar la tragedia, pero sobre todo por no ser solidaria con mi madre.
Me castigo constantemente al elegir a mi pareja no he tenido mucha suerte en ese aspecto, el patrón que sigo es el de elegir a aquellos a los que se que de alguna manera u otra me defraudarán, porque es la única certeza que tengo, realmente creo que la mayoría de los hombres son infieles, como mi padre.
Ahora de adulta puedo comprender que mi madre no me lo dijo con la intención de lastimarme, se sentía sola, desesperada y muy dolida y que no pensó el daño que me hicieron sus palabras, pero lo hicieron y marcaron mi vida, Ya la he perdonado pero sin decirle ni contarle nada al respecto.
Me gustaría trabajar esa culpa, me gustaría poder confiar en una pareja.
Te mando un gran abrazo
Enviado por DITA - 18-agosto-2009 a las 11:11
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Por lo demás, pues tengo por costumbre analizar las cosas, ver como se dieron y reconocer cuando soy culpable o no; por supuesto no es un proceso fácil, reconocer que un “metió la chancla” no es sencillo, pero si es un buen bálsamo para el alma y para las relaciones con la gente. . . . . . .
Claro, insisto, analizando bien las cosas, reconociendo que efectivamente se cometió un error, la intención del mismo o realmente analizando si el esfuerzo empeñado fue realmente el necesario; si las intenciones fueron buenas, si el esfuerzo fue suficiente (o a veces extraordinario), si va con los objetivos de la vida propia, ¿Por qué cargar con una culpa? . . . . . . .
Extraño y complejo es este asunto Ma. Teresa, extraño, complejo y difícil, más porque en ocasiones se empeñan en hacerlo solitario (te aislas o te abandonan) . . . . . . .
Salutations, depuis le jardin sauvage . . . . . . .
PD Títulos nobiliarios? Ah pues ese asunto es menester de SAS Malena I explicarlo, ella lo pidio y se paso por alto todo el folklore que lo acompaña (vamos, ni siquiera del chisme en el “Hola” hizo caso) . . . . . . .
Bea The III, no es precisamente un cuento, es la realidad y si, la realeza en su persona. . . . . . .
PD 2, sugerencia al Vagon Videoteca. . . . . . .
La película de "Flat Liners" (o "línea mortal" en español creo) sumamente relacionada con esto
Enviado por Lestat Khan® - 18-agosto-2009 a las 11:10
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Hola Maria Teresa, tan entrañable como siempre, te extrañe, la semana pasada, me hiciste falta participar en tu blog es parte es dedicarme tiempo a mi misma, es como una terapia virtual que me hace mucho bien.
El tema de hoy es muy difícil para mi, mi historia es parecida a la de Sophie.
Tenia yo 6 años mi cabello era negro y largo, largísimo hasta la cintura. Mi madre nos regañaba a mi hermana mayor de 7 y a mi, porque a veces nos peinábamos con el cepillo que mi padre guardaba en la guantera de su camioneta, lo recuerdo tan bien, era blanco y de cerdas muy suaves, al cepillarnos olvidábamos retirar el cabello que dejábamos en él. Y esa era la molestia de mi padre
Pero un día mi madre me pregunto si yo me había cepillado con el, y yo le dije que no, ella estaba muy enojada me mostró el cepillo y el cabello que había en el era largo como el mío pero mucho mas negro y grueso, volvió a preguntarme desesperada si esos cabellos eran míos y le dije que no, entonces me dijo : “ deben de ser de esa mujer con la que anda tu padre, “ mi madre se enojo mucho y se que también lloro mucho, yo no supe que hacer con lo que acabada de escuchar, decidí guardarlo como un gran secreto y jamás se lo conté a mis hermanos, sentí tantas cosas de golpe, mi padre que era mi héroe ya no era mas el hombre ideal y perfecto que me hacia reír, y en lugar de culparlo a él por engañar a mi madre y a su familia decidí culpar a mi madre por quitarme esa ilusión del padre ideal y la familia feliz, desde ese día empecé a sentir un gran rechazo hacia ella.
Continua ....
Enviado por DITA - 18-agosto-2009 a las 11:10
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Maria Teresa,
Gran regreso el tuyo con este tema tan duro. Felicidades.
En lo personal soy malísimo para sentirme culpable. Creo que cada quién controla su vida y si a otro le pasa algo no le pasa jamás será mi culpa, tampoco culpo a otros de mi desgracia, solo puedo adjudicarles el motivo de mis alegrías por quererme, compartir o vivir al máximo la vida que es algo que hago y me encanta. Porque culparse, prefiero que me tachen de egoísta y no sufrir por algo que no hice, la palabra culpa no está en mi vocabulario. A mis hijos les digo que ellos se labran su destino y son responsables de lo que hagan o les pase, pero ellos no afectan a los demás en el caso de las culpas de las que no con culpables y si lo son que ni lo piensen pues eso solo les trae dolor y sufrimiento, ya tenemos mucho con las presionaes de la vida para sufrir gratis, extra y por algo que no nos corresponde.
Ojalá los que llevan esas culpas encunetren la forma de deshacerse de ellas y vivan más felices. Yo lo practico y me funciona. ¿Egoísta o algo así? No, Feliz!
saludos a los pasajeros de enorme tranvía y a nuestra conductora Maria Teresa.
Desde Monterrey
Enviado por Musicman - 18-agosto-2009 a las 11:09
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Mías? Híjole, no acabo, no es que sea mala persona, es que a veces exagero con el sentido de aventura y experimentación y ……bueh; . . . . . . .
Compradas? Pues si, una, no precisamente comprada, la verdad es que no se ni como se inserto en mis sentimientos, pues ciertamente no me la vendieron o impusieron, quizá fue que no supieron explicármela o no supe comprender. . . . . . .
Veras, son producto de un triple matriarcado (madre, abuela y tía) las tres separadas de sus respectivos maridos; los temas de la separación (motivos digamos) eran asunto personal entre ellas y los mencionados, no fue algo que se tocará; sin embargo, algo que siempre nos dejaron en claro es que a la mujer se le debe de respetar, más a la compañera (pareja, novia, amante, esposa u cualquier otro término que aplique) . . . . . . .
Y ciertamente es algo que nunca nadie me podrá reprochar, nunca he engañado a ninguna mujer. . . . . . .
Pero, cuando terminaba una relación, aparecía, como gusanito de manzana, un extraño sentimiento de culpa; por supuesto, no por algún error cometido (por ello siempre me he disculpado), sino por terminar la relación y las reacciones posteriores. . . . . . .
Ello me dificultaba concluir mis pasadas relaciones, por más que puliera el discurso final, por más argumento que buscara, siempre aparecía y se quedaba por algún tiempo (cierta ocasión se fue de más y si me causo daño, porque se prolongo una relación dañina con otra persona) . . . . . . .
Cuando lo vi? La verdad es que no me entere, simplemente como una moneda en la fuente me cayó la idea en la mente y ya; por supuesto, ahora es algo que ni me va ni me viene, hace casi 12 años (por feliz matrimonio) que no aparece. . . . . . .
sigo y termino
Enviado por Lestat Khan® - 18-agosto-2009 a las 11:07
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Chère Ma. Teresa: . . . . . . .
”mea culpa, mea culpa, ad litteram” . . . . . . .
Extraño y complejo es este asunto de las culpas, difícil además; actualmente vivimos una cuestión muy extraña al respecto. . . . . . .
Las culpas se generan cuando reconocemos un daño generado por nuestras palabras o acciones, creo que es el principio o el primer paso para enmendar el daño y crecer; viéndolo así no resulta malo. . . . . . .
pero no nos enseñan a verlo así, la culpa es solo la yema de un dedo acusador que señala, lastima, etiqueta, y al parecer ahora peor, porque promociona las culpas; a esto hay que sumarle que en estos tiempos la dinámica es buscar culpables no soluciones. . . . . . .
Así ¿Quién va a aceptar una culpa? . . . . . . .
Por supuesto, nadie; algunas te las achacan, te las venden o imponen como sentencias, y obvio, ante el señalamiento las escondes, las disfrazas, las sepultas, como si con eso pudiéramos extirparlas; pero no, se quedan, echan raíces y crecen, y como muchos árboles, terminan por romper las banquetas que los limitan, las banquetas por las que caminamos y que, rotas, nos hacen tropezar o caer. . . . . . .
El concepto se ha malinterpretado y mal utilizado; se exagera en su uso y bien puede desgraciar vidas completas, o esgrimirse como excusa para evadir la responsabilidad. . . . . . .
Cometer errores no es malo, reconocerlos tampoco, eso nos da la oportunidad de enmendarlos y crecer, y el principio de ello es reconocer la culpa (digamos que esta medio hermanada con la responsabilidad); pero no nos enseñan a analizar las cosas, a ver realmente las consecuencias de nuestros actos y por ello no podemos reconocer verdaderamente las culpas, las que en verdad son nuestras. . . . . . .
sigo
Enviado por Lestat Khan® - 18-agosto-2009 a las 11:04
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Chère Ma. Teresa: . . . . . . .
”mea culpa, mea culpa, ad litteram” . . . . . . .
Extraño y complejo es este asunto de las culpas, difícil además; actualmente vivimos una cuestión muy extraña al respecto. . . . . . .
Las culpas se generan cuando reconocemos un daño generado por nuestras palabras o acciones, creo que es el principio o el primer paso para enmendar el daño y crecer; viéndolo así no resulta malo. . . . . . .
pero no nos enseñan a verlo así, la culpa es solo la yema de un dedo acusador que señala, lastima, etiqueta, y al parecer ahora peor, porque promociona las culpas; a esto hay que sumarle que en estos tiempos la dinámica es buscar culpables no soluciones. . . . . . .
Así ¿Quién va a aceptar una culpa? . . . . . . .
Por supuesto, nadie; algunas te las achacan, te las venden o imponen como sentencias, y obvio, ante el señalamiento las escondes, las disfrazas, las sepultas, como si con eso pudiéramos extirparlas; pero no, se quedan, echan raíces y crecen, y como muchos árboles, terminan por romper las banquetas que los limitan, las banquetas por las que caminamos y que, rotas, nos hacen tropezar o caer. . . . . . .
El concepto se ha malinterpretado y mal utilizado; se exagera en su uso y bien puede desgraciar vidas completas, o esgrimirse como excusa para evadir la responsabilidad. . . . . . .
Cometer errores no es malo, reconocerlos tampoco, eso nos da la oportunidad de enmendarlos y crecer, y el principio de ello es reconocer la culpa (digamos que esta medio hermanada con la responsabilidad); pero no nos enseñan a analizar las cosas, a ver realmente las consecuencias de nuestros actos y por ello no podemos reconocer verdaderamente las culpas, las que en verdad son nuestras. . . . . . .
sigo
Enviado por Lestat Khan® - 18-agosto-2009 a las 10:59
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Esa serie no tiene igual, me encanta, yo la he bajado para poder verla con calma, aunque tengo que decirte que la primera temporada es muchísimo mejor que la 2a.
Desafortunadamente muchos de nosotros crecemos con culpas, los niños como bien dices cargan con ellas sin entenderlas ni saber cuando se las endosaron. Para muchos la religión es un remanso, es respetable, sin embargo también ha representado “el pecado” como algo inherente a los seres humanos. Errores todos tenemos, de todo tipo y forma, mi madre decía “Los santos están en el templo son de yeso, están viejos y polvosos, todos los demás afortunadamente somos humanos” recordando a mi madre les puedo contar que en alguna ocasión, cuando mis hijos eran pequeños, yo le pregunté ¿Como se puede detener a los hijos para que no les pase lo que uno no quiere que les pase para su mal? ¿Hasta donde puedes ser autoridad, sin ser autoritario? Y bueno – yo tuve mucha madre, lo digo con orgullo- me dio el siguiente ejemplo”Cuando tu vas a atravesar la calle con el niño de la mano, tu aprietas la manita en el miedo a que se te suelte y le arrollen, el niño trata de soltarse por que tu aprietas la mano, y tu aprietas mas, como saber el grado de fuerza ? tendrás que aprender a medir y mediar con los hijos, siempre nos da miedo de que pase algo a nuestros amores, pero debes aprender.
Yo tengo la idea de que en lugar de cargar con culpas, si se puede y se quiere, hacer algo por los demás es bueno, es algo que oxigena y da aliento de vida. Eso de las culpas y las disculpas
Esa manera de Rodrigo garcía de hacer sentir al espectador que esta ahi sentado en el momento, en un intimidad, es muy bueno,"con tan solo mirarla"una película maravillosa, dulce, si, pero muy buena.tendrán que bajarla ya que la edición fue limitada.
Ya te liberaste del dentista?
Enviado por Ana Ma. - 18-agosto-2009 a las 10:58
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Chère Ma. Teresa: . . . . . . .
”mea culpa, mea culpa, ad litteram” . . . . . . .
Extraño y complejo es este asunto de las culpas, difícil además; actualmente vivimos una cuestión muy extraña al respecto. . . . . . .
Las culpas se generan cuando reconocemos un daño generado por nuestras palabras o acciones, creo que es el principio o el primer paso para enmendar el daño y crecer; viéndolo así no resulta malo. . . . . . .
pero no nos enseñan a verlo así, la culpa es solo la yema de un dedo acusador que señala, lastima, etiqueta, y al parecer ahora peor, porque promociona las culpas; a esto hay que sumarle que en estos tiempos la dinámica es buscar culpables no soluciones. . . . . . .
Así ¿Quién va a aceptar una culpa? . . . . . . .
Por supuesto, nadie; algunas te las achacan, te las venden o imponen como sentencias, y obvio, ante el señalamiento las escondes, las disfrazas, las sepultas, como si con eso pudiéramos extirparlas; pero no, se quedan, echan raíces y crecen, y como muchos árboles, terminan por romper las banquetas que los limitan, las banquetas por las que caminamos y que, rotas, nos hacen tropezar o caer. . . . . . .
El concepto se ha malinterpretado y mal utilizado; se exagera en su uso y bien puede desgraciar vidas completas, o esgrimirse como excusa para evadir la responsabilidad. . . . . . .
Cometer errores no es malo, reconocerlos tampoco, eso nos da la oportunidad de enmendarlos y crecer, y el principio de ello es reconocer la culpa (digamos que esta medio hermanada con la responsabilidad); pero no nos enseñan a analizar las cosas, a ver realmente las consecuencias de nuestros actos y por ello no podemos reconocer verdaderamente las culpas, las que en verdad son nuestras. . . . . . .
sigo
Enviado por Lestat Khan® - 18-agosto-2009 a las 10:56
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Ma. Teresa: La culpa que me cargo es que tal vez nunca hago lo suficiente por los demás, y en ese ver hacia afuera, he dejado de verme. Quizás esto viene de la reminiscencia de que si fué imposible satisfacer las demandas de algunas figuras, también ahora lo es. Ya lo trabajo y empiezo a mirarme con ojos menos críticos y más amables.
Felicidades a Menospausas, que aparte de aguerrida es dulce y de manos creativas.
Te extrañamos la semana pasada Ma. Teresa y personalmente te tengo que agradecer que este blog me ha regalado relaciones y compañías inter-tranviarias muy enriquecedoras.
Un gran abrazo para tí y también para los compañeros del tranvía.
Enviado por lunaria - 18-agosto-2009 a las 10:49
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Cuarta parte.
No me gustó y no me gusta confesarme, creo que el Dialogo con Dios debe ser sin intermediarios, para sea más levado.
Simplemente, hace como tres meses, hubo un bautizo familiar, no asistí a misa, si a la fiesta. Mi Mamá días antes me dijo, a ver si te vas a confesar, para que comulgues en la misa del bautizó que nos invitaron.
Hoy mi mejor terapeuta familiar, mi Abuelita Materna, ella me conoce perfectamente y me entiende. Sería titánico mencionar cada plática que he tenido con ella. A cada cosa le encuentra solución sabia que me exime de culpa, se parece a mi Abuelito que Dios lo tiene en su Santa Gloria.
María Teresa, Amigas y Amigos, nos vemos en el próximo blog.
Saludos.
Enviado por Armando Lobo - 18-agosto-2009 a las 10:47
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Tercera parte.
He visto que mucha gente le saca al número 13, a mí, ese número, en toda mi vida me ha dado mucha alegría y felicidad.
La aportación de Rosy a las 13:41, me hizo recordar, otro de mis muchos amuletos -la campana- en uno de mis libreros tengo una. La adquirí ya tiene varios años, leí que tocarla en un lugar cerrado genera vibraciones positivas. Recordad que en misa la tocan varias veces, sin olvidar las enormes campanas que convocan a misa.
Qué crees María Teresa, como me gusta mucho lo místico, y tengo varias liturgias de religiones, mi ilusión es, que algún día (todavía faltan muchos años) crear una religión, sí, con su campanita y toda la cosa, aclaro, será asociación secreta, ya sé de veladoras, de piedras, de imágenes, de vestimenta, de astrología, de símbolos esotéricos, todavía me falta descubrir más cosas.
María Teresa, olvidé comentar algo interesante del tu post pasado, te cito:
Vagón bibliteca: Seda, Alessandro Baricco. El perfume, Patrick Suskind (el fetichismo en su versión más siniestra)
Qué aguda, nunca imaginé que el perfume que iba creando el asesino perfumista, fuera su fetiche, ¡¡¡Felicidades Escritora!!!.
Del tema de hoy, hay tanto por escribir, sin embargo seré breve.
No olvidar que en liturgia de misa, tienes que pegarte 3 veces en el pecho, diciendo, por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa. Recuerdo que cuando era pequeño y me llevaban contra mí voluntad a misa, yo no me pegaba en el pechito, mi Papá, en voz baja, me decía, a qué hora te pegas en el pecho, saliendo de misa le decía que yo no era pecador, él me contestaba que estaba loco.
No me gustaba confesarme, me chocaba que vieran primos, tíos, hermanos y familiares, quienes posteriormente me reprochaban, porque no has comulgado? a mí me valía.
Perdón, son cuatro, no tres partes, no medí bienlos caracteres.
Sigue . .
Enviado por Armando Lobo - 18-agosto-2009 a las 10:44
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Segunda parte.
María Teresa, No, No eres aprendiz de psicoalanalista, eres la mejor terapeuta bloguera que he leído. Debes sentirte feliz, a través de post cada 8 días, sanas a miles de corazones y almas que te leen extasiados.
Del blog pasado, contesto inquietud sobre el ámbar. Esa gema preciosa es considerada por muchos magos, joya curativa, explico, protege contra el mal de ojo, atrae el éxito, ayuda a resolver conflictos, alivia ciertas condiciones médicas e incluso, fortalece el aura a todo aquel que la porte.
Se le considera joya sagrada y curativa, ya que ayuda contra la tos ferina, el asma, las hemorragias en la nariz, abortos y brinda alegría. Es un equivalente natural de las fuerzas opuestas del Ying el Yang.
Te recomiendo el ámbar rojo de Chiapas, es uno de los más hermosos del mundo, además te magnetiza energéticamente, ya que se encuentra cerca del lugar que naciste. Los collares de ámbar son preciosos.
Lestat Khan a las 14:05:
Hay un detalle respecto a lo que Armando menciona; ciertamente los vecinos del norte le pusieron una fuerte carga esotérica a sus billetes, lo que no suena tan sorprendente si consideramos que los fundadores ideológicos de ese país eran masones. . . . . . .
Más allá de lo que comenta Armando hay otras cosas que ver; todos los billetes tienen 13 veces representado el número 13 (por ejemplo, las hojas del laurel, las flechas, las estrellas y las barras en el águila del reverso son 13; los niveles de la pirámide trunca son 13; las estrellas bajo la balanza son 13, etcétera) . . . . . . .
Algo demasiado curioso para una sociedad que ni por equivocación utiliza ese número (los edificios de allá por ejemplo tiene un piso 12 A, nunca un piso 13). . . . . . .
María Teresa, hablar del número 13, es para obra, es número cabalístico por excelencia, no olvidar que 12 fueron los Apóstoles del Maestro de Maestros, sí, con Jesús, eran 13.
Sigue . .
Enviado por Armando Lobo - 18-agosto-2009 a las 10:37
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Muy buenos días María Teresa y compañeros tranviarios.
Primero que nada, ¡qué forma de regresar! ¡así, sin anestesia! y a estas horas del día el café no será suficiente. Ya quería que volvieras, pero no a este precio. Ni modo, ya hiciste las preguntas y habrá que apechugar. (Todo esto quiere decir que te extrañé mucho y que el tema es muy doloroso)
Hace tiempo que superé las culpas, pero para llegar a eso cargué deliberadamente con cuanto bulto se me presentaba, tal vez para demostrar a mis padres que su hija servía para algo, aunque sólo fuera para eso.
Las últimas culpas que cargué fueron tan pesadas que me tenían literalmente aplastada. Llegó un punto en el que me era imposible salir a la calle. Temblaba. Me estacionaba en la esquina temblando y llorando. Dejaba que pasara el tiempo, perdía mi cita y volvía a casa. Sólo ahí me tranquilizaba. Llamaba a la persona que no había podido ver e inventaba una excusa. Experta me volví en inventar excusas.
Hasta que pedí ayuda y la encontré de inmediato. Y fué entonces que descubrí que cargaba la muerte de mis dos hermanos. Alguien tenía que hacerlo, pensaba, y qué mejor que yo. Aún a pesar de ellos. Yo podría con eso y sería mi forma de demostrar a mis padres mi amor y mi valor. Casi todas las noches los soñaba y siempre me decían que no me preocupara que estaban bién. Bueno, hasta aquí llego porque se me agotaron las palabras, tengo un nudo en el alma nada más de acordarme. Les mando un abrazo a todos. Está hermosa la imagen de hoy.
RESPUESTA DEL AUTOR: Ana Isabel: insisto que no es "culpa" mía sino de la serie del terapeuta...te agradezco tu cariño...y conozco tu humor negro afectuoso y me gusta (y el de tu amigota Lunaria)
Ana...protectora de nuestra "reina de la noche", como bien dice Antonio, "fetiche del tranvía"...¿por qué tu no servías para "algo? ¿por qué? has escrito ya un poco de tus hermanos...de que no están más...quizá algún día podamos caminar hacia ellos...cuando tú puedas...te mando muchos besos...ojalá y pronto tenga de nuevo una pintura tuya para el tranvía...
"Casi todas las noches los soñaba y siempre me decían que no me preocupara que estaban bién..."
Enviado por Ana Isabel - 18-agosto-2009 a las 10:32
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Hola Maritere!!
buen tema para retomar el blog (después de mi ausencia) tengo una culpa que no es mía? hmm si! cargo con la culpa de la persona que me gusta (después de una larga soledad) me atreví a querer entusiasmarme con alguien, que por supuesto estaba igual, con las ganas de compartir su soledad, a Beto lo había abandonado una mujer unos cuantos meses atrás -aunque ella sufrió primero el abandono- solo que él no tenía las fuerzas para enfrentarlo, nos hemos visto tan solo un par de veces, y ahora la ausencia de todo está de nuevo conmigo, cargo con la culpa de Beto por no poder estar conmigo como pareja, y con la culpa de no haber dedicado tiempo a su ex, mi culpa más grande y que no es mía es que no pueda mirarme a los ojos.
Que tengas una excelente semana, gusto en volver a estar por aqui.
RESPUESTA DEL AUTOR: Maripili: pero ¿por qué no puede mirarte a los ojos?...¿Tu lo extrañas? ¿te encariñaste con él? una excelente semana para ti también y que bueno que regresaste...
Enviado por Maripili - 18-agosto-2009 a las 10:27
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CREO QUE A LAS MUJERES NOS QUIEREN METER UNA CARGA DE CULPA SOLO POR SER MUJERES.
SI LOS CHAMACOS ESTAN MAL EDUCADOS ES CULPA DE LA MAMA. SI LA CHAMACA SALIO EMBARAZADA? TAMBIEN ES CULPA DE LA MAMA, "QUE NO SUPO EDUCARLA", SI UN MUCHACHO SALE CON LA NOVIA EMBARAZADA "ES CULPA DE ELLA, QUE NO SE DIO A RESPETAR", SI EL MARIDO ES INFIEL, NO ES CULPA DE EL,QUE VA!!! ES CULPA DE LA MUJER, PORQUE ALGO LE HA DE FALTAR AL POBRE EN SU CASA!. ELLA SEGURO NO LO VALORA!!!
PARA MI QUE TODOS DEBERIAMOS A EMPEZAR A HACERNOS CARGO DE NUESTROS ERRORES Y ACIERTOS, ENSEÑARLES A NUESTROS HIJOS E HIJAS, POR PEQUEÑOS QUE SEAN, QUE CADA QUIEN ES RESPONSABLE DE SUS ACCIONES Y DEBERA DE ASUMIR LAS CONSECUENCIAS DE LAS MISMAS. QUE NO PUEDEN SER RESPONSABLES POR ALGO QUE NO HICIERON, SOBRE TODO CUANDO UN ADULTO ESTA INVOLUCRADO. EL CASO ES NO CULPAR A LOS DEMAS DE NUESTROS ERRORES, Y TAMPOCO PERMITIRLE A LOS DEMAS CARGARNOS ERRORES AJENOS. YO POR LO MENOS TENGO DEMASIADOS DEFECTOS Y COMETO DEMASIADOS ERRORES COMO PARA CARGAR CON LOS DE ALGUIEN MAS!!!
RESPUESTA DEL AUTOR: Elena: sí creo que hay una fuerte tendencia en nuestra cultura a "culpar" a las mujeres-madres-esposas, de la manera en la que tú señalas, me parece un punto muy muy importante, porque lo que he notado, y me parece particularmente doloroso y extraño, es que somos sobre todo las mujeres quienes lo hacemos...me gustaría conocer tu opinión, en lo personal me ha impactado como esos juicios que mencionas, se los he escuchado sobre todo a las mujeres, con mucha crueldad y como si no se dieran cuenta, en medio de esa rivalidad con la otra en turno (a la que juzgan) hasta que punto en cada palabra se enredan ellas mismas en la trampa...a cambio de un segundo de superioridad imaginaria estilo: "La otra no cuido bien a su hija, yo si cuido a la mía", "La otra no "cuidó a su marido" yo si cuido al mío" etc....son capaces de perpetuar las más tristes armas de la misoginia...que necesariamente...se nos revierten...
"YO POR LO MENOS TENGO DEMASIADOS DEFECTOS Y COMETO DEMASIADOS ERRORES COMO PARA CARGAR CON LOS DE ALGUIEN MAS!!!..." eso está buenísimo...como bien dices, a cada quien lo suyo...
Enviado por ELENA - 18-agosto-2009 a las 10:26
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Primera de tres partes.
Hola a todos.
The Pink Panther el viernes 7 de agosto, a las 13:38, -en el Blog del Joven López San Martín- gracias por la corrección, bien.
Agradezco amiga el apoyo, a Aladdín, al Inspector Ardilla, a la Hormiga Atómica (quien hoy ausente, está dignamente representada por mí). De nuevo Gracias.
Ahora me toca a mí, el tu tercera participación del 10 de agosto, a las 13:20, en el mismo Blog, confundiste preposición con auxiliar de verbo, explico.
Escribiste:
. . que ha soluciones de fondo, . .
Debe ser:
. . que a soluciones de fondo, . .
Aplaudo tu interés de escribir en español, para ustedes los ingleses, así como gringos, les es muy difícil aprender (sin h, intermedia) auxiliares de los verbos en diferentes tiempos, los verbos tienen varias clasificaciones, independientemente de las más conocidas (regulares e irregulares) por tanto la regla no es la misma en su conjugación.
Me encantó que siendo costal de mañas, (o sea ruquilla) expliques a jóvenes como Manuelito, todas las tropelías del sistema político mexicano.
Amiguita Panterita, sé que eres monarca y sientes orgullo de tu estirpe inglesa, te comento, es preferible, la democracia con todos sus bemoles, que la monarquía de tu país. Tan es así, que no andas allá de mitotera democrática, como lo haces aquí, no te dejan, hasta muda te hicieron en caricatura.
Y para acabarla de joder, el protocolo de la monarquía no los deja expresarse libremente, sí eso es con sus autoridades, imagina el pueblo; por eso Francia, seguirá siendo luz de democracia, sí por su Revolución Francesa, que derrotó a los monarcas.
María Teresa, excelente blog como siempre. Sabes, he descubierto que esotéricamente tu nombre profesa tu vocación, explico, Teresa=Terapeuta.
Sigue . .
RESPUESTA DEL AUTOR: Lobito: gracias por tu interpretación esotérica....pero me descontextué ¿por dónde va el debate con la Pantera?
Enviado por Armando Lobo - 18-agosto-2009 a las 10:26
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Buenos días María Teresa,
Rara vez participo en tu blog, pero la culpa de la que hoy hablas, de la que quizá no soy culpable me ha atormentado mucho… Te voy a platicar:
Hace tres años aproximadamente me compré un auto muy bonito. Cabe aclarar que no lo hice con la mano en la cintura, trabajé mucho para ello, destiné durante un año gran parte de mi sueldo para terminar de pagarlo y mi padre también me ayudó con una cantidad de dinero… era yo muy feliz con mi auto… Casi un año después, unos secuestradores eligieron a mi familia. Primero interceptaron a mi papá afuera de mi casa, le quitaron las llaves y entraron a ella, durante el tiempo que permanecieron ahí, (según me enteré después) preguntaron repetidamente ¿Dónde está el mini cooper? ¿A qué hora llega el mini cooper? A lo que mi papá familia respondía que no sabía… Los golpearon, amenazaron y torturaron.
Cuando me enteré de eso… me sentí culpable y la única responsable de lo que sucedió, por dos razones:
1. Supuse que en primer lugar querían atraparme a mí… Por diversas razones, yo nunca llego a mi casa a la misma hora, e incluso a veces no duermo ahí (y antes menos). Pienso que tal vez yo tuve que vivir esa horrible experiencia en lugar de ellos… sobre todo en lugar de mi hermana…
2. Ese detalle me lo contó mi vecina en primer lugar… hasta algunos días después mi papá me lo comentó… ¿Por qué omitieron contarme eso, y todo lo demás me lo contaron con pelos y señales? Obviamente porque sabían que me sentiría culpable… o porque me creían culpable???
RESPUESTA DEL AUTOR: Abril: primero debo confesarte que por alguna extraña razón mi respuesta para ti se me ha evaporado en la estratósfera dos veces...va la tercera...supongo que lo que cuentas es verdaderamente horrible, y me llena, nos llena de impotencia...tú no eres culpable de vivir en un país en el que un objeto deseado y ganado honradamente, se convierte en detonador de violencia, invasión y tortura...tú no eres culpable de tener un deseo legítimo, ese carro o lo que sea que a ti te signifique y realizarlo, y encontrarte conque hay delincuentes que te pasan "la factura"...lo que está mal, muy mal es exgterno a ti, no eres tú...¿cómo podrías jamás haber pensado que arriesgabas a tu familia? es inimaginable...
"¿Por qué omitieron contarme eso, y todo lo demás me lo contaron con pelos y señales? Obviamente porque sabían que me sentiría culpable… o porque me creían culpable???..."...¿acaso tu papá no te ayudó en la compra de tu medio de transporte?...¿no estuvieron contentos por ti?...después vino esa pesadilla que dio un vuelco a la realidad, y es posible que desde allí pudieran darse temporalmente juicios injustos, no sé si es el caso, pero lo que me importa es ¿cómo estás tú? ¿cómo te sientes tú? entiendo que la racionalidad no evita las culpas, son un proceso emocional de una naturaleza muy distinta a la razón, pero piensa en todas las formas en las que tú lucharías por proteger a tu familia... en como esta misma culpa que sientes en la intensidad de tu amor por ellos...seguir un sueño positivo (cualquiera que este sea) no es un daño...el horror está en ese otro lado, en el que el odio acumulado es tal, que una familia puede ser torturada no por un carro, sino porque hay quienes decidan elegirlos como víctimas de una venganza que no les toca....te abrazo fuerte, y siento muchísimo que las personas a las que aman hayan tenido que atravesar una experiencia tan horrible...los culpables deberían estar en la cárcel...
Enviado por Abril - 18-agosto-2009 a las 09:57
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María Teresa, después de muchos tranvias en los que solo fui lector, regreso a la manifestación de ideas. En mi caso, recuerdo que de niño pensaba que mis dos hermanos mayores no se llevaban nada bien por mi culpa, resulta que el mayor me protegía mucho y eso molestaba por alguna razón al segundo. Después me di cuenta que el tema era simplemente que, por alguna razón, ellos no pueden sostener una plática mas o menos civilizada, incluso hasta hoy. El saber eso me libero un poco. Ahora con mi Santiago y mi María, la culpa se presenta cuando todas las noches me duermo pensando en todas las cosas que pasaron en el día y me cuestiono si de alguna manera estoy dejando una huella negativa en el subconciente de mis hijos que por alguna razón se detone en la adolescencia y se conviertan en conflictivos. Eso de pronto me da culpa. Aunque la verdad es que un dia de mis hijos está lleno de amor y consideraciones, pero la duda de la culpa existe. Un arbazo
RESPUESTA DEL AUTOR: Deepcore: sí había notado que andabas calladito (en el caso de que anduvieras) eso que señalas son exactamente las culpas no culpables, imaginar que tú eras responsable de la calidad de un vínculo que se teje entre otras personas y que es ajeno a uno, y que uno desearía mejor...pero no está en sus manos lograrlo...Yo también tengo un Santi...la culpa de no ser los padres que deseamos ser, es tan fuerte...pero tal vez lo más importante es que tu Santi y tu María sepan que son niños incondicionalmente amados, nuestros hijos son amados por padres que somos humanos, demasiado humanos...lo que no impide nuestro deseo de felicidad y bienestar para ellos...creo tan firmemente que sí ese amor original está, los niños aprenden a amarse a ellos mismos y desde allí les será tanto más fácil (o menos difícil) lidiar con lo que venga en la vida...no se ande usted desapareciendo...
Enviado por Deepcore - 18-agosto-2009 a las 09:11
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Hola Ma Teresa:
¿cuál es esa culpa?, no tengo ni idea, es como si llegara a clase y me dijeran contesta el examen, ¿y el tema? ¿y las preguntas?
¿culpa? a lo mejor hay algo por ahi, si lo encuentro les digo
yo nunca he ido al piscoanalista, ni he seguido ninguna terapia..., en casa de mis papás no se hablaba de las emociones, en mi casa, mas o menos, digo, se habla de lo que uno siente, y de que no todos sentimos igual, mis dos hijos varones son muy diferentes, mi marido, bueno, él no habla nunca y menos dice lo que siente...
yo si creo que uno a veces está de buenas y a veces de malas, eso de poner cara alegre todo el tiempo es irreal, aunque también sería estar de malas toooodo el día...
RESPUESTA DEL AUTOR: Clau: Nooooo, no queremos estar de malas todo el día, ni medio día...es más, creo que no queremos estar de malas, aunque claro que suceda...si el tema no resuena en ti...es o porque ya resonará, o simplemente porque no tienes motivos para que resuene...ni me hables de exámenes, porque entre mis peores pesadillas está que me someten a esas cosas feas y las repruebo siempre...lo que está muy bien, es que viniendo de una familia en la que no se hablaba de emociones como escribes, tú hayas creado con tus hijos un espacio distinto en el que las diferencias caben...eso es lo más importante...
Enviado por Claudia G - 18-agosto-2009 a las 08:36
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¡Hola Mary Tere!
Sentirme culpable, pues no se me da.
Tengo una ventajota en éste sentido Mary Tere, mi pa es psiquiatra y supo manejar las situaciones que se nos presentaron durante nuestra infancia como un padre soltero.
Platicabamos debajo de un árbol todos los domingos (mientras nos tuvo bajo su dominio) asi nos quitó todas telarañas que nos pudieron amenazar durante la infancia, despues en la aborrecencia nada que me acuerde ni guardado...
Hoy dia ya como madre lo que me queda claro es que con los hijos tenemos la obligación de hablar claro con los chiquitos en un lenguaje que entiendan o ya de aborrecentes igualmente en su idioma.
Sí tienden a sentirse culpables de una u otra cosa, pero creo que con una plática sana y clara les podemos sacar las telarañas de la cabecita.
¡Bienvenida Mary Tere y a todos muy buen dia!
RESPUESTA DEL AUTOR: Bea: qué afortunado un papá que podía hablarles así, y debajo de un árbol (metáfora protectora como el padre)sí podemos intentar sacarles las telarañas...ojalá y funcione...
Tengo una culpa para cargarte...no me has dado consejos psicológicos con respecto a Lola, lleva tres días extrañísima, como enojada, toma su juguete y gruñe muy feo, te juro que el domingo me asustó, como si estuviera de veras enojadísima...no sé si sea la consecuencia de la "educación", quizá me estoy comportando demasiado como carcelera malvada...aparte de eso, lanza miradas de una ternura cuando el enojo se le pasa....
Enviado por Beatriz Gonzalez - 18-agosto-2009 a las 08:27
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Pensando en La Culpa, recordé un rezo que de niña me enseñaron:
"Yo confieso ante Dios todopoderoso y ante Ustedes hermanos que he pecado mucho de pensamiento, palabra, obra y omisión.
Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa
Por eso ruego a Santa María siempre virgen, a los ángeles, a los santos y a Ustedes hermanos para que intercedan por mí ante Dios Nuestro Señor".
Lo recuerdo completito. ¡Qué impresionante! Por supuesto, lo rezaba sin entenderlo, pero supongo que lo asumí. ¡Qué grave poner a una niña/o a pronunciar tales palabras! Y como sociedad lo seguimos haciendo, repitiendo, asumiendo. ¿Qué culpa puede tener un niño? ¿Por qué ponerlo a rezar eso? Solemos crecer y cargar con culpas pesadas, muy pesadas. Yo, creo, cargo con unas muy pesadas: la de ser feliz, estar sana, hacer lo que amo y que me paguen por ello, vivir bien, tener hijos sanos y hermosos, entre otras muchas cosas que no acepto, ante una realidad y un momento tan dificil e inhumano. ¿Cómo puedo ser feliz si este país se nos está derrumbando y la gente se mata sin piedad en la calle y millones viven en la pobreza y no tienen trabajo? ¿Cómo puedo ser tan egoista y disfrutar mientras miles sufren?
RESPUESTA DEL AUTOR: Mea culpa:!El yo pecador! te voy a confesar una de mis "culpas" de niña educada con las religiosas...me daba terror esa oración, en general, el sacerdote la solicitaba después de la confesión, entonces encontré rapidito una artimaña, cada vez respondía con mi voz más mustia: "No me lo sé padre", es extraño, en la misma iglesia lo hice decenas de decenas de veces y no me mandaron a aprendérmelo...el sacerdote entonces amablemente lo recitaba en mi lugar y yo pensaba "OK a la mejor los pecados son míos, pero las culpas son de él"...en realidad no creo que la estratagema me funcionara muy bien, porque siempre temí irme al infierno con las "más malas", cómo tu bien dices: ¿por qué poner a un niño a rezar eso? pero me impresionó mucho en dos bautizos escuchar algo que nunca escuché antes,le preguntaban al bebé si renunciaba a "Satanás y a los pecados de la carne"....el padrino o madrina tenían que contestar...Seguramente la relación con Dios (para quien la escoge o se deja escoger por ella) está en un lugar muy, pero muy distinto....
"Cómo puedo ser feliz si este país se nos está derrumbando y la gente se mata sin piedad en la calle y millones viven en la pobreza y no tienen trabajo? ¿Cómo puedo ser tan egoista y disfrutar mientras miles sufren?"...no es egoismo, es vida...instinto de amor y de vida...derecho al bienestar...lo que sucede en el país es un dolor inmenso, injusto, aterrador...sólo podemos colocar nuestro granito de arena. Intentémoslo, y si puedes hacerlo con felicidad desde todas las cosas bellas que tú tienes, aún mejor...la culpa está, pero quizá podríamos tratar de colocar la convicción y el compromiso en un más allá de la culpa...aún no sé bien cómo..pero sería bueno...no se trata de que tú te sientas culpable por vivir bien, o tener hijos hermosos, ¿cómo le hacemos para que más, cada vez personas más vivan bien y puedan decir felices: tengo hijos hermosos?
Nostra culpa
Enviado por Mea Culpa - 18-agosto-2009 a las 08:27
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Hola Maria Teresa, que bueno que yá estás de regreso, los martes no son iguales para mí si no te leo, también saludos para todos los lectores del tranvía.
Bueno, no sé ni por donde empezar, éste tema es tan intenso y me ''llega'' tanto, como no tienes una idea, tengo varias culpas sembradas en mi alma, como si fuera un chip insertado en mi cuerpo, y vaya que han afectado tanto mi vida que todas mis decisiones han girado en torno de ese horrible sentimiento de culpa, ya ahora de adulta lo he reconocido, he analizado, pero como dices, nó la he podido desarmar, que a quién protegía?, a todos, menos a mí, tenía que actuar muy bien el papel que desde que tengo uso de razón me endilgaron; de nina buena, madura, responsable, centrada, así que no me podía salir de ése rol, y así durante toda mi vida hé sido la fuerte y el bastón de los que me rodean, pero cuando me siento vulnerable, indefensa y frágil, yo no encuentro en quién recargarme y apoyarme, porque nadie piensa que necesito ayuda, porque mi cara siempre está feliz, sé esconder muy bien mis tormentos, no sé porqué, no recuerdo que alguien me haya ordenado seer de esa manera, ýo solita me hice así... Mari Tere, yá no puedo seguir... mis lágrimas están mojando mi teclado...
RESPUESTA DEL AUTOR: Liliana querida: no tengo una bola de cristal, pero te puedo asegurar que no te hiciste así tú solita...la auto exigencia no es genética...ningún bebé nace obligado a ser el más fuerte, nos lo piden, nos lo exigen, nos lo enseñan.
"tengo varias culpas sembradas en mi alma, como si fuera un chip insertado en mi cuerpo, y vaya que han afectado tanto mi vida que todas mis decisiones han girado en torno de ese horrible sentimiento de culpa, ya ahora de adulta lo he reconocido, he analizado, pero como dices, nó la he podido desarmar, que a quién protegía?, a todos, menos a mí..."...quizá ya es tiempo poco a poco, de comenzar a protegerte a ti, de no "guardar tus tormentos", de concederte el derecho a tus lágrimas, a tu vulnerabilidad, a pedir ayuda, a compartir con otros las pesadumbres familiares y personales....si tú te mueves de ese lugar despacito, los otros se irán moviendo también, aunque al principio se sorprendan y no entiendan "¡Cómo, yo te necesito y tu te sueltas llorando!", una luego escucha cosas así, pues les respondes suavecito "fíjate que sí...traigo ganas de llorar...es más...sigo llorando...¿cómo ves si me abrazas y me mimas ahora tú a mí"...
Tal vez estás cansada de ser fuerte...te toca a ti ser arropada...que te escuchen...que te enciendan velitas aromáticas...la música que te gusta...¿sabes qué te cantaría si fuera tu hermana? canciones de cuna de Bola de nieve...y te diría...te digo..llora bonita, llora todo lo necesario y ojalá y sepas, que no estás llorando sola...
Enviado por Liliana - 18-agosto-2009 a las 08:12
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Hola María Teresa, hola a tod@s:
Bienvenida, se te extrañó. Auch, regresaste filosita eh?, creo que nosotros vamos a regresar a “las caras inundadas”. Este es un tema creo que difícil, tenemos una ¿naturaleza? culpígena. A mi me han cargado con taantas culpas familiares que la verdad ya hasta perdí la cuenta, por mencionar las constantes, vengo de una familia que alguna vez tuvo poder político y económico, esperaban, y nos dieron toodo lo material posible para que nosotros (mis hermanos y yo) fuésemos exitosos, sólo que les faltó lo principal, atención, cariño, respeto. Siempre recibí descalificaciones, comparaciones con mis hermanas quienes fueron y siguen siendo un orgullo para cualquier padre en término de logros académicos. Yo para ellos era la desordenada, la burra (aunque se que no lo soy), hasta fea (aunque sea que no lo era) y entonces la etiqueta que eligieron para mí era…es una fracasada, ese es el juicio y esa es la sentencia. Y ahí ando, con mi hermoso pequeño a quien, como dice un cuento, le tengo que demostrar que “si quiero que sea un príncipe, tengo que empezar por ser una reina”, sólo es metáfora, no me interesan particularmente las cosas materiales más que para satisfacer lo básico, yo tuve todo lo material de pequeño y no era feliz. Cuando uno se queja del pasado siempre me dicen que no se vale a estas alturas estar culpando a los otros, que ya es edad para que dejes atrás todo y tomes las riendas, eso intento, pero hay tanto por remontar. Un abrazo con cariño para todos…
RESPUESTA DEL AUTOR: Alba: Me hiciste reir...yo andaba plácida, (en fin...hipócrita de mí) pero esa serie me movió varios tapetes....hay una frase (no sé de quien) muy irónica y creo que realista que coincide con lo que dices: "Todos somos culpables en busca del delito", pondría "casi todos", nada más para hacerme la mesurada.
"Yo para ellos era la desordenada, la burra (aunque se que no lo soy), hasta fea (aunque sea que no lo era) y entonces la etiqueta que eligieron para mí era…es una fracasada, ese es el juicio y esa es la sentencia...", me duele mucho lo que escribes, aunque no tenga nada que ver con la mujer que eres en la realidad...son juicios sumarios que marcan...¿por qué las familias buscan chivos expiatorios?...es así con demasiada frecuencia...¿quieres que lo vayamos conversando más? me parece importantísimo...tu hijo es un príncipe, porque todo niño amado lo es, y su madre es una reina, porque lo ama...no es un asunto de riquezas materiales...quizá en los cuentos de hadas las riquezas y el poder son símbolos de la protección y el amor...
¿Fracasada? ¿De veras? y ¿quién decide semejante cosa con respecto a otro ser humano? ¿a partir de qué escala de valores? ¿Para resarcirse a ellos mismos de qué?....
Enviado por Alba - 18-agosto-2009 a las 08:11
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(Parte II)
¿Cómo analizarla y desarmarla? (¿Cómo la has trabajado, o la trabajas o quisieras trabajarla?)
Lo primero que debo hacer es terminar unos tramites horribles que me fueron otorgados sin querer, cosas jurídicas, pero ahí están me toco el gordo de la lotería, y ni hablar, eso ni con pomada de la campana me lo quito, y después tendré que hacer una especie de catarsis interior, entender que ella quiere estar como esta, que nadie sale de sus problemas sino has tocado fondo, dejar pasar más tiempo para mi, sin olvidar que ella esta, que un día nos encontraremos y cuando todo este arreglado, tal vez no tengamos que hablar de esos problemas que hoy nos separan, trabajaré en entender que cada una de nosotras forjo su vida con las armas que pudo, las Cenizas de Ángela, el libro, me lo regalo ella, tal cual espero que las cenizas se prendan en una mejor relación.
Que duro Tranvía, que pesar me haces revivir con él.
Un abrazo a todos y en especial a ti María Teresa. Estamos en lo que quedamos, un día tendrás un fetiche especial para ti.
RESPUESTA DEL AUTOR: Menospausas:escucho que extrañas mucho a tu hermana y que te gustaría seguir caminando al lado suyo...!claro que a veces la mayor es la más frágil! como en la rueda de la fortuna...yo pensaba que tenía que "proteger" a mi hermanito menor y un día apareció este hombre como de dos metros a explicarme (sin decirlo) que allí estaba para mí, que los roles se habían invertido...es raro ¿sabes? quizá tu hermana no logra acomodar muy bien esa transformación de lugares...te regaló un libro muy muy lindo y muy doloroso ¿por qué crees que eligió esa zaga de tanto dolor familiar?
Quizá a veces no es el momento para resolver nuestro vínculo con alguien. Para hablar y aclarar, pero quizá sí es el momento para acompañar...sin opiniones acerca de su vida, sin juicios, sin directrices de "hermana mayor"....¿tomar helados juntas? ¿salir a caminar? estar...simplemente estar...tú eres tan amorosa Menos...pues a la mejor a darle por allí sin tanta racionalidad...¿es esa hermana que te llevaba objetos a decorar?...
Ese fetiche que me prometes...estará en un lugar de súper honor....prometido
Enviado por Menospausas - 18-agosto-2009 a las 08:10
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Hola María Teresa, hola compañeros de viaje.
Primero muchas gracias por poner en esta entrada una parte de mi, algo que me sirve para sacar a veces culpas que no debería sentir, sigo siendo una muy mala fotógrafa. Hoy me siento conmovida de ver mi Eros colgado en el Tranvía, gracias María Teresa.
Culpas, culpas, prestadas o propias, me gustaría decir en este momento que no siento ninguna, pero si le busco bien la encuentro, así que a rascarle:
¿Cuál es esa culpa tuya, de la que quizá no eres culpable?
De dejar pasar, de no hablar, de no hacer, tengo un problema con una de mis hermanas, ¿Soy culpable? En parte si, por dejar pasar, por no actuar en tiempo, por no querer hablar para evitar un enfrentamiento mayor.
¿Cómo entendiste que está/estaba allí?
Esta allí lo se, porque no hay comunicación, porqué no adelantamos un paso sin retroceder dos.
¿Sientes que afecta/afectó tu vida?
Afecta mi vida, aunque diga que no, afecta mi hígado, afecta mis días, en verdad hay momentos que me pongo tensa al pensarlo, al tener una noticia, al voltear y ver que ya no estamos juntas.
¿A quién proteges/protegías con ella?
A ella, más que a mi, a ella, a veces pienso que cada quien su vida, pero a veces se invierten los papeles, soy la hermana menor y siento que la mayor es la mas desamparada, la mas frágil, la más sola.
(Parte I)
RESPUESTA DEL AUTOR: Menospausas: no, tú no eres una mala fotógrafa, lo que sucedió es que la foto era enorme y cuando me la mandaste, yo no supe como mandarla a mi vez achiquitada de manera que salieran los detalles tan bonitos del objeto y no la pared...por ejemplo no se aprecian bien los caracolitos y tantas cosas lindas que estan incluidas...¿quizá podamos componerla de manera que todos los detalles se aprecien? ¿un close up sin pared?....
Enviado por Menospausas - 18-agosto-2009 a las 08:09
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Hola María Teresa y tod@s,
He estado en terapia hace algún tiempo, revisando mis miedos, parálisis,y dificultad a acomodarme a este nuevo país tan diferente donde vivo, a terminar mi tesis de doctorado y a una lista de más atorones. Al final siempre sale el tema de mi distancia y de no poder cuidar a mis viej@s. Ya tenía pistas pero con tu texto de hoy María Teresa, ¡entra la luz por mi ventana! claro de la culpa tan grande que cargo por cumplir mis sueños de la vida, y de la culpa de no hacerme cargo y atender a mis padres. Estar allá de tiempo completo para cuidarlos y hacerme responsable de su vejez.
Me está llevando tiempo y reflexión reconocerme como adulta y a ellos también, cada uno amorosamente responsable de sus vidas.
Qué bien que estás y están en este tranvía, lo sigo cada semana y me acompaña a la distancia. Una gran sonrisa y un gran abrazo.
RESPUESTA DEL AUTOR: Ana Carolina: En algún momento de mi vida estuve convencida de que París era mi ciudad para siempre, muchos latinoamericanos vivíamos allá con esa certeza (luego la vida da sus vueltas) creo, que nada, ni la soledad, ni la dificultad para encontrar un trabajo, ni el desamparo que se siente a veces, se comparaba con esa realidad que tú mencionas y de la que hablábamos con mucha frecuencia: la distancia, el sentir que no tendremos la oportunidad de acompañar a quienes amamos, de regresarles los cuidados que nos dieron, cuando ellos a su vez los necesiten. La realidad de la amiga a la que una acompaña al aereopuerto..porque tiene que correr de regreso a la cabecera de un ser querido...
Esa pregunta que vuelve: ¿Cuánto me tardaría en llegar? y al mismo tiempo, creo que tus palabras son una respuesta verdadera y poética: "Me está llevando tiempo y reflexión reconocerme como adulta y a ellos también, cada uno amorosamente responsable de sus vidas".....¿sabes Ana? muy pronto me va a tocar estar del otro lado con mi hijo mayor...su papá vive en Francia...y creo, que acompañarlo a la distancia en lo que él decida, va a ser nuestra mutua prueba de adultez y de amor...más importante que pensar en que permanezca para cuidarme, es pensar que sabe cuidarse a sí mismo...que sepa amar a donde quiera que vaya, estudiar, aprender, trabajar, sentir la dulzura de vivir y el placer de vivir...tus papás deben de estar muy contentos de tu tenacidad y tu talento, aunque como padres nos cuesten las distancias...¿acaso hay algo más bello que mirar a un hijo seguir sus sueños?....
Gracias por permitirnos acompañarte a distancia...
Enviado por AnaCarolina - 18-agosto-2009 a las 04:39
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Hola Mari Tere y compañeros de viaje.
Vaya que sí es un tema complicado, creo que de haberlo leído unos meses atrás me hubiera soltado llorando y no habría podido escribir.
En mi proceso terapéutico me he dado cuenta de la cantidad de culpas no culpables que llevo a cuestas y poco a poco ir deconstruyendo, ¿qué si ha sido difícil? dificilísimo, en más de una ocasión he pensado en dejarlo, sin embargo sigo en pie, me lo merezco.
Respondiendo a tus preguntas: Una de las culpas que cargaba era el abuso de mi abuelo, en mi infancia (4 años). Culpable de no haberme defendido o de que me defendieran, culpable de la traición de alguién que quería y se suponía cuidarme. Me di cuenta de ella y de su proceso de sanación con ayuda de mi terapeuta. Sí, afecto mi vida, mi percepción sobre la familia y mi manera de relacionarme con las personas. Aún no termino de desmenuzarlo, sin embargo creo que protegía a mi abuelo y a mis padres que optaron por el silencio.
Ya llevo un camino andado en desarmarla, con respecto a mi agresor el proceso de sanación está dado, lo que estoy trabajando es poder discutirlo con mis padres.
En fin, aligerar la carga, qué bien se siente.
Reciban todos y todas un abrazo muy afectuoso.
P.D. Mari Tere, no conocía la serie En Tratamiento, la voy a buscar. Tu formación en psicoanálisis es lacaniana?. En el blog anterior me había mencionado de la música de la película Todos los amaneceres del mundo, no encuentro ese título, actúa en ella Ralph Fiennes, el actor del paciente inglés?
RESPUESTA DEL AUTOR: Laura B: "creo que protegía a mi abuelo y a mis padres que optaron por el silencio...", te respondo con una enorme admiración, creo que entre todaslas formas de abuso que pueden padecerse en la infancia/adolescencia, el abuso sexual incestuoso, agravado hasta el horror por el silencio del entorno, es una de las más difíciles de superar...bueno !hasta de comenzar a nombrar!
Qué bien que has perseverado en la terapia...no es fácil a veces...tantos parajes oscuros y devastados..pero es tan bello leerte y constatar que la luz llega...
Híjole, sí está dura la parte que sigue, pero ya medirás tus tiempos y tu fuerza...
La serie está muy buena, me pareció muy cara la verdad, creo que la mejor manera es comprarla con un grupo de amigos como en video club...
Lau, es que te dije mal el título, ahora lo busqué y lo tradujeron como: Todas las mañanas del mundo, es la vida del músico Marin Marais, en lo personal me impresionó muchísimo la historia (que corre paralela) de su hija, igual de talentosa que el discípulo del padre, pero no podía ser una gran música porque era mujer...la música es genial...el director es Alain Corneau y el actor Gérard Depardieu...
Un beso...y mucha fuerza...como hasta ahora
Tabasqueña. Feminista (tendencia retro) Estudió Letras en la Universidad de Monterrey. Diplomado en Historia del Arte en Roma. Maestría en Estudios de lo femenino en París VIII. Vivió en Suiza y en Estados Unidos.
Integrante del Comité Editorial de Debate Feminista. Fundadora del Instituto de Liderazgo para Mujeres Simone de Beauvoir. Divanera compulsiva. Aprendiz de psicoanálisis. Fóbica del avión. Los elevadores y la vida social intensa. Es muy feliz en las bañeras, los mares, los ríos, las lagunas y la lluvia. La existencia de Plutón, es su más rotunda certeza científica.
Autora del libro de cuentos “Tiempos oscuros”. Cuentos en antologías de Cal y Arena. Planeta y en Debate Feminista.
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